每日一笑话，大家助我赚积分
国际惯例女神镇楼第一楼自己占
我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：土地！土地！你给我出来！ 自己挽尊继续下一个笑话
楼主坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让楼主关机，结果楼主拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”楼主顿时傻眼了。坐在 旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗！ 刚才看到王菲和李亚鹏离婚了？我想问：
张柏芝前夫是谢霆锋，
谢霆锋前女友是王菲，?
王菲老公是李亚鹏，?
李亚鹏前女友叫瞿颖，
瞿颖现男友是张亚东，
朴树有个前女友叫周迅，
周迅有个前男友叫李亚鹏，
王菲前夫是窦唯，?
窦唯有个堂弟叫窦鹏，?
窦鹏有个前女友叫周迅，?
窦鹏堂姐是窦颖，?
窦颖前夫是张亚东，?
张亚东现女友是瞿颖，?
瞿颖前男友叫李亚鹏?
请问张柏芝和李亚鹏什么关系？ {:5_370:} Timi 发表于 2013-10-22 21:34
热烈迎来第一个回复{:8_474:} 地板楼够绕{:5_370:} 八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”————我是忍不住了，哈哈哈 叶叶 发表于 2013-10-22 20:52
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{:5_319:} 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！ 叶叶 发表于 2013-10-22 20:52
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{:5_342:} 有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。 大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出高考数学题那老师被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。 一小偷，他问他儿子，你长大了想干啥，儿子大声说，我想当警察，小偷狠狠地揍了儿子，儿子大哭，小偷老婆火人问小偷，你为什吗大儿子？小偷说，这绿草孩子，不长进，说长大后当警察。老婆一听，恨恨地说，不学好，该打！ 一天见同事在看书，因为我的位置靠窗，因为是冬天，暖气不是很热，我好心的说，那啥，你过来做呗，这里阳光明媚，同事头都不抬说，有阳光太刺眼，我赶紧说，那你背对光线呗，同事又说，那样太热。我喔了一声，小说嘀咕，这么说，你见不得光 坐 老公学汉语，那大人也像孩子，喜欢显摆，一天他一边吃饭，一边显摆他的汉语，苹果，大声朗读。我一看，这家伙，发音挺清楚。还带翻译成英语，德语。我加了句，屁股。这下来乐了，苹果屁股一起朗读，开始都能分清，还边吃边复读，等吃完饭，再让他读，这会变成 苹果，屁果的发音 今天的笑话要来了
话说有一次森林里动物开party。由猴子组织，小猪、小猫、小狗、小羊、小鹿等等很多动物都参加了。大家最后一致同意去河对面玩。于是大家找了一条船向对岸划去。 当船划到河中央的时候，突然河面上起了大风，船摇摇晃晃的要翻了。这个时候猴子想，如果船翻了，我不会游泳，肯定掉下去活不了，一定要有人作牺牲，自己下去。于是他想了个办法。 猴子对大家说：“风很大，船弄不好就会沉，我们必须有人下去。这样，我们没个人讲一个笑话，如果这个笑话有一个人没有笑，他就要被扔到河里去。”大家同意了。猴子第一个说，它讲了一个很有意思的笑话，大家都笑得合不拢嘴，唯独小猪没有任何表情。没有办法，猴子被扔了下去。第二个由小羊讲。同样，小羊说的笑话也很有意思。但是小猪还是不笑，小羊也被仍了下去。这个时候，轮到小猫了。小猫犯愁了，这小猪是不是故意的啊。。正当他想的时候。小猪哈哈大笑起来，大家都很纳闷。就问它笑什么。小猪说：“猴哥说的那个笑话真的蛮好笑啊，哈哈哈……” “我脸油不油? ” “反光，看不清楚。” 一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说“我身份证上是程以一，不是程一一” 我开玩笑说“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声“我爹的智慧岂是你能揣测的” 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？她板着脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字“程以二。”“……” 得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮想了想，叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，诸葛亮发现自己的qq头像换了。 朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。
他问：“确定一个洞100块钱吗？”
中介说：“确定！”
只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。” 有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。” 有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南？”“不对”“湖北？”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————湖建！“ 湖见 {:5_338:} 老同学刚从国外回来，大家聚餐，聊到国外都有啥新鲜事啊？
他说：就说这吃饭吧，有一次去一中餐馆，看一桌子的老外，
十多个人，每人面前一盘铁板牛柳，长这么大，还从没见过这么点菜的。 前些天参加婚礼，男友做伴郎。本人吃货兼小酒缸，在下面又吃又喝。
结果突然被求婚。镁光灯聚焦在我一个人身上有木有啊！
下面一片掌声啊有木有啊！新娘新郎想给我一个惊喜啊有木有啊！
我浑然不知啊！当时左手满满一杯白酒，嘴巴里还有食物。
愣是吓得把一大杯白酒喝下去了。然后我就看到我男朋友的嘴角抽搐了一下... 图书馆俩小学弟因为占座打起来了，尼玛，那打得叫一个安静，
俩人默默地打，也不影响旁边学习的人。这才是当代青年的素质啊！