我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？” 她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！
带旺财到银行存款，旺财爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪直叫。正当我看报排队时旺财汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给他方便。存完款后，一手抱着它一手举着抱着狗便的报纸向外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
大学入学体检，有项需要检查小菊花，寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查， 医生凶巴巴的回道：你凭啥？？？ 那同学说他拉肚子。 医生不信！随即掰开了小菊花， 于是……被喷了一脸
今天，我喝醉了回家。 饥饿难耐的我一进家门就抓起一片面包和一些花生酱咬了起来。 5个小时后，妈妈把我叫醒并拖到厨房，指着桌子上半个涂了花生酱的海绵问我那是神马。
雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩的电话：“快打开窗看！” 女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字：我爱你！ 女孩很感动说：“是你写的吗？” 男孩：“是啊！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。”
和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。 她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了后又去洗脸，发现洗面奶也没了气急败坏的她就去厨房溜达发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子顿时，她所有的郁闷都释怀了……
一男发浪漫短信给女友： 你在干嘛？ 在做梦吗？把梦传给我； 在笑吗？把笑发过来； 在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。 女友回复：我在便便。
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。 好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？” 前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
楼主：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
两苍蝇畅谈中奖后的理想。 蝇甲：如果中了500w，我一定在一大厕所旁修一座别墅，吃S时，再也不要飞来飞去的了。 蝇乙：如果我中了500w，我一定包下方圆10公里的厕所，饿死你丫！ 蝇甲：哼哼，那我就包养一个活人，天天吃新鲜的，羡慕死你！
一个吃了败仗的军官正躲在一山洞里，正在惊慌之时，突然传来一声响！ 这时军官吓的连忙拿起枪一边往外冲一边高声喊：“敌人枪响了，冲呀！” 这时一士兵赶忙跑上前报告：“对不起长官，刚才是我放了个屁！” 军官一听火大了问道：“兔崽子！放屁为啥你不上报？” 士兵也老实的回答：“我想报告来不及！
有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克，很安静，我突然放了一个很响的屁，我好尴尬啊，她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛，说“XXX,该你了……” 我妹妹来了句“我放不出来……” 我当时……
长颈鹿发帖炫耀： 你们可知道有条长脖子多好吗? 吃饭时美味可以长时间地享受！夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。 河马自惭形秽，只回了个“沙发”，就游走了。 兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗
一同学，特爱放屁，而且都是带音调的，一到上晚自习很安静的时候他就冷不丁来一个，几次过后，语文老师终于怒了，一拍桌说"你就不能运个气把它运成嗝给打上来！"
我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。 问他干嘛。他说，身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。
闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！
人生最大的悲哀，莫过于人不知鬼不觉的往桌子底下抹鼻屎时，发现那儿已经有一粒了！
吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，夹紧菊花往回赶,途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了，受伤到是木有，就是过程中放松了，结果是我听到摩托车大哥打电话说:“我把一个人撞出屎来了........“
一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：“你能不能不出声啊？” 然后便看见他坐在那抖个不停。 同事奇怪的问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了!!!”
最近酸奶喝多，便便绿色，上百度查解决方法，一神人说：吃点儿胡萝卜调调色
拉完了没纸; 拉完了擦完了没水; 拉完了擦完了有水没冲下去; 拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
甲摔倒在地上， 乙为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!” 结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧？” 甲站起来拍拍屁股，放了个屁，说道：”没死，还喘气呢!”
火车上一女士和一老大爷坐在一起。 女士想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭火车的车窗， 随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。 这时旁边的老大爷提醒道："声音倒是可以掩饰，可味儿怎么办?"
两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在体检那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛，而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用食指在他牙龈绕了一圈后说道：“你没牙齿，不用当兵！”
接着轮到卡车司机，士官说：“你有什么问题吗？”卡车司机说道：“我患有严重的痣疮。”士官要那家伙弯下身去，用他的食指在P眼转了一整圈后说道：“没错，你的情形很严重，不合格！”
然后轮到另一个，班长又问：“那你的问题是什么？”那个人凝视着士官的食指，紧张的答道：“没问题，士官，我一点问题也没有。” 幽
某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何？” “四十少二。” “不止吧？” “你眼力不错，四十有五了。” “你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？” “实不相瞒，实足年龄已五十四了。” 上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？ 医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
女朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？” 我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？” 女朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！减肥！” 我呆了：“难道你吃屎比较多吗？瘦身？”
有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。 你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...
一日酒醉，尿憋去小解。 在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。 然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。 睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。