汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。?
有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。
终于，警察敲开了汤姆的车窗：“对不起，先生。在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！”
“那您收到了多少捐款呢？”汤姆好奇地问。
“二百升汽油，先生！”警察答到
丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。
第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……
电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”
“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”
“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！”
作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。
“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！
一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？”
父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：食物，家庭和哲学。”
男孩记住父亲的话，赴约去了。
男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”
女孩回答：“不。”
男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？”
女孩回答：“没有。”
两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：
“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？
一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住。
用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。
问警察该如何处理。
警察说：你带它去动物园吧。”
第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达；
便问他：我让你带它去动物园，你怎么没去？！
农夫回答说：昨天去过了动物园，今天带它去看电影。
今天吃早点听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：
“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”
那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”
我差点把豆奶喷出来!
色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。
旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。
当晚，色男带假面具约修女出来，完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！
修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！
老人临终前给儿子分遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”
最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，
老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
高中的时候，嘴唇经常干裂，我不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。 有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩，细细的看着我。 然后对我认真的说:“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的?” 尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！
记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。 我当时测完后肺活量数值是3000多，后面一同学竟然吹出了个168。 医生一皱眉说:“就算是放屁，都比你这多！”
有年单位体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，滴一点就好了我出来的时候看见一个二货青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！ 医生是个大妈，大妈说：小伙子，你这是来敬酒啊？
一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：“你。” 女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？” 我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”
有一对年轻情侣在影院。 女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？ ” 男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。” 她脱下裤子，并蹲在地上。 一会男孩很好奇，去摸女孩下面。 他摸到了又长又硬的东西，说：“啊 ！你变过性？” “没有”她说，“我改变了主意...决定大便
上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的， 周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子， 心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。” 我低头一看秒回道：“没有啊。
结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？” “有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻 四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责…… 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了 说：“谁啊？还没完了！” 这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
“我跟女神是彻底没希望了！” “咋啦 ？” “今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！” “哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的。。。。。。” “不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了。。。。。。”
小李去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子， 鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。 准备买的时候，小李妈突然说：要是你踩到屎怎么办……
同事生日我们出去聚餐，十来个人吃火锅，喝了N多白酒，又喝了N多瓶啤酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐。。。 后来要的烧烤，老师傅一筷不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了”
和一同事去公司卫生间（蹲厕），保洁大妈正在打扫，看到我们两个进去也没有要走的的意思，继续拖地。 我们两个只好各自关门脱裤大号，可能听到我俩打火机的声音，保洁大妈突然大喊：“烟灰别掉外面”。 三秒沉默，我赶紧蹲着说：“好”。 听到保洁大妈走出去了，过一会，同事在隔壁小声说：吓我一跳，烟灰没掉外面，屎拉外面
走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声。 哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
妈妈今天心情很好， 然后她告诉了我一个惊天大秘密 ，喝了很多酒，忽然趴在桌上哭：“儿子，我对不起你啊。” 我刚想安慰她，她一抬头大声道：“小时候没把你看好，让你吃了一嘴的屎啊！” 我忽然觉得世界都安静了……
昨天下午和朋友一起去吃饭，我的大拇指指甲有点长，不小心断了半截，我偷偷的拿起指甲剪刀剪了去，结果一下把剪断的指甲蹦到我面前的炖猪蹄汤里面去了。 大家都没注意，我也准备捞起来，结果被转走了，我也就没说，继续吃饭，过了一会我朋友的老婆，一口猪蹄汤全喷桌子上，大喊：人，人，人肉汤。差点哭出来，我永远不会告诉他们指甲是我的。
朋友是收二手手机的，对手机非常的在行，什么翻新机、扳机、港行等等一眼就看出来，手机修没修过他一闻就闻出来（修过得有松香味儿）。 有一次有个人来他这交手机，朋友试了试功能，看了看成色，习惯性的放到鼻子下深深的吸了口气，尼玛差点吐了，说屎味儿真浓。 那交手机的说是的，刚从茅屎坑里捞出来！
上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。” 他朋友说：“你等着，我给你拿去” 这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
某天到奶奶家吃饭，夹起一块红烧肉，却一不小心掉在了地上，怪心疼的。 便问奶奶：“奶奶你今天拖过地了吗？” 奶奶沉默了一会儿，点点头：“拖了，每天早上我都要拖。。。。。” 于是我放心地将红烧肉放进嘴里。 然后奶奶又开口了：“你爷爷每天晚上的洗脚水我都不倒，留着早上拖地。。。。。。 孙女儿，你咋啦？” 最后我一星期没吃红烧肉。
一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去！” 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了”
妈妈带妹妹去买饼干（散装的），过了半个小时妹妹一个人回来了，哭丧着脸，见到我就说：姐，我吃饼干正好鸟屎掉在饼干上我把鸟屎吃了！ 我安慰她说：没事，就当是夹心饼干……
在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。 孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”