局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手 把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天"。
一小型游泳池发生了儿童溺死事件。死因很蹊跷：原本水深1米的浅水区，不知为何变成了1米2深。且据详细调查，此前，工作人员亦并无疏忽。结果请了专家，查了半年，才得出结论。最后是根据专家建议在游泳池外贴了张告示：池中严禁小便。
几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人 的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。
甲：我给你讲个故事，听吗？
乙：好啊！
甲：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说－－－我在给王八讲故事。
乙：尼玛…… XiaoHuaYouM
早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果。。。结果盆就碎了…… 我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
一对恋人，女方要出国办事一年，害怕男友在国内变心于是设计把男主给弄到监狱里面一年，临走前笑着对他说，你等着我，就一年，很快就过去了。 一年后男主出去后把女主给杀了，然后投案自首被判无期。回到监狱后微笑着对一个泪流满面的犯人说，傻瓜，我说过回来的。
今天带儿子去游乐园。 儿子玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。 我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝口汤。” 儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。 我说：“爸不饿，就喝几口汤。” 儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”
每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐， 虽然每次他问起几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人， 可最后却是一个人默默吃完。 他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。 终于有天，他想过去问聆听女孩的故事， 却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂
本人悲催胖妹，老公长期海外出差， 为省电话费仅能视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡， 一怒之下对老公发火，你那什么破网， 老公半天后打过来一句话：老婆你太占带宽了…太占带宽了…带宽了…
儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。父不信，遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。 儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。 服务生不解？问“为什么呢”？ 儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。 服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？ 父笑着说：“他与我儿媳才相好几年?老子跟他妈已经好了几十年了”! 服务生当场晕倒。
老人临终前给儿子分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜， 老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
今天吃早点听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说： “谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！” 那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！” 我差点把豆奶喷出来!
一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住。 用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。 问警察该如何处理。 警察说：你带它去动物园吧。” 第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达； 便问他：我让你带它去动物园，你怎么没去？！ 农夫回答说：昨天去过了动物园，今天带它去看电影。
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！” 作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？” “它们有什么区别？” “亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。 “我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”??
一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？” 父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：食物，家庭和哲学。” 男孩记住父亲的话，赴约去了。 男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？” 女孩回答：“不。” 男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？” 女孩回答：“没有。” 两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问： “那么，如果你有个
电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。” “好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？” “计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”
丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。
第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……”
某地发生一起强奸案，警察接报后迅速出动，其效率也真快，一下就抓了三个嫌疑犯。 警察局长紧急审讯，第一个却大呼冤枉，原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来，就无故被抓；第二个也是满腹冤屈，他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来；第三个就更冤了，他不过是因为内急去了一趟厕所出来。局长很恼火，就骂手下的警察为什么抓了这三个人来，警察们回答说：“因为我们见到他们的时候，他们的脸上都有一种满足的神情！”
有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力：? 女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！? 总部：收到，请报告情况，我做记录。? 女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在。。。? 总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？? 女警：箱、箱、箱。。。? 女警：你等等，? 说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。? “头其实在马路上！”
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：? “喂！小子，为什么进来的？”? “偷猎。”新囚犯怯怯的说。? “判了多少年？”? “12年。”? “啊？你杀大象了！”? “没有，是炸鱼。”? “你炸鲸鱼啊？”? “不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”? “那就判了12年？”老囚犯插口道。? “我还没说完呢，还有12个潜水员。
中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！? 中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？? 苍蝇被拉了双眼皮!
有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。 有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。 那只狗就对客人说：「不要这么大惊小怪啦！」 客人一听狗会说话更吃惊地大叫， 狗一听急忙说：「小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话！」
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。
她问：“对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？”
“当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？”
“是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵。但我的行李已经达到了最高的稅限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？”
“当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。”
“你有一副诚实的面孔？我相信他们应该不会为难你的。”
于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋內。
当神父来到海关人员面前，官员问：“神父，你有什么需要申报的吗？”
神父答：“由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子……”
官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续问：“那腰部以下呢？你有什么？”
神父回答：“我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。”
官员：“……神父您慢走，下一位！”
1.
买家：朋友660包邮吧！
卖家：咬牙ing……
买家：汗！咬下来了吗？
卖家：没有还是680吧~
买家：那你再使劲咬咬啊
2.
买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕倒
3.
我：你那粉球能分装么？
卖家：我们没分装的．．．
我：别人都分装，就你不分装！
卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．．
我：动．．．动什么？
卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！
4.
买家:在吗?
我:您好,在的,有什么可以帮你的?
买家:你包邮多少钱?
我:我?...包邮(计算中....)
我:我妈说不卖了
5.
搞笑买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
搞笑买家: 您说个地方，我去。
卖家: 当面交易确实不方便呢。
搞笑买家: 您可以蒙面，或我蒙面：
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商品：除痣灵：点痣药水一点即没
评价：老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，到现在鼻子上还留了个坑！
解释：退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。
商品：真空包装正宗羊肚丝 [
评价：根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬的腮邦子疼，一袋……三天才嚼完，什么个屁产品。
解释：屁你都能嚼三天。佩服。
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评价：咳咳，您给卖家打了差评，需要说明原因哦，“加上去”后点击下方的“提交评价”按钮，该评价生效。试试。
解释：晕，要试就试好评，试差评干什么，你需要好好学习淘宝知识了！
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评价：冲的时候，没有我要冲的区..晕死啊..竟然冲进去，不是我那个区…..这是个什么区…晕死
解释：基本方法都不懂，恭喜你成功进入智商盲区 XiaoHuaYouMo.com-冷笑话
评价：发货慢，态度极其恶劣，不知道你有没有听过顾客当上帝这句话！
解释：你是上帝，你回天上去吧，人间不适合你。
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评价：收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了；冲洗了一会后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来
解释：然后接下来水里又钻了来两个吸血鬼向您尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。
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评价：不说花多少钱吧，这衣服要多难看有多难看，不光我一个人看着难看，别人看我穿着也说难看！ [
解释：人挑衣服，衣服也挑人，如果您的气质稍差麻烦以后选平民款式，谢谢。
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解释：我TMD现在闹心！
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评价：怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？
解释：这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？
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解释：还是没吹到时候吧。再吹吹看。
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评价：抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会！
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评价：这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决，如果你电话骚扰我我就报警。
解释：看那吓那样吧，懒得理你都。
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解释：哈哈，走光了吧，没想到本产品还开发出新闻娱乐功能了。
商品：09春秋装百搭长袖上衣
评价：有腰围明显变大，是比较胖的人穿过的，这样做就对不起你的三皇冠了。
解释：MM你是否搞错了呢，你在三皇冠那里买的，怎么能给我们差评呢？我们现在还是一皇冠呢，但愿我们能早日到达三皇冠。
商品：高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品
评价：天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊！
解释：口袋里的就是礼品谢谢。
商品：实物拍摄小奶牛短款长袖T恤
评价：衣服质量贼差！！！线头贼多！包装贼差！！衣服贼赃！！！
解释：讹钱不成，贼喊捉贼！
商品：时尚条纹纯棉高弹力强力推荐
评价：这个不值90块吧。
解释：这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢！
商品：天然淡水珍珠项链
评价：哼！
解释：哼哼！怕你呀！
商品：白色雕玫瑰花小型梳妆镜
评价：02×5720xxx这个号打不通啊。
解释：这个号换了，店里有我的手机号，这也有错吗？
商品：多色超好 超值的拉毛围巾
评价：这家卖的全是假货，骗人的！
解释：这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。
商品：老汤五香牛肉干厂家直销
评价：慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心
解释：SB，一点都不押韵
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩诛仙，突然大叫“老爸，有人打我！” XiaoHuaYouMo.com-冷笑话
我们在场的各位感到很搞笑，心想，游戏里面有夫妻系统。。啥时候也有父子系统了？居然有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！
其父辩解道：今天双倍经验。其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁，哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来帮你。
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