叶叶
发表于 2013-12-19 00:02
老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！ 老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
叶叶
发表于 2013-12-19 00:03
大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。 回来一看，包子没了！ A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。 刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了
叶叶
发表于 2013-12-19 00:03
和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦
叶叶
发表于 2013-12-19 00:03
上高中时一哥们p放的相当牛B，任何时间任何地点收发自如！一星期六下午我们哥几个出去玩，这奇葩突然一个跳跃摆了个Poss随即一声p响接着就不动了，大伙正呐闷呢。就听这货喊到“快！拿纸，拿纸 ……”
叶叶
发表于 2013-12-19 00:03
天热心更热。历尽千难万难，今天终于约到女神一起去游泳。 下水后，她让我先游，她自己在水里慢慢前行。 我则偷偷潜水到她身后，靠近胴体，靠近大腿，靠近翘臀， 正准备冒出头下她一跳，但我却分明看见，她双腿处染出团团淡黄…… 涩得我这两眼的泪啊。
叶叶
发表于 2013-12-19 00:04
想开发一个手机应用叫“我在拉屎” 拉屎时打开这个应用，可以搜索到和你同时在拉屎的人，可以和他们聊天，合唱 发自拍，交流心得，谈恋爱，寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞无聊了 这样的应用一定可以火！
叶叶
发表于 2013-12-19 00:04
中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我那着大勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心；不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了；倒掉吧，那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后人吧，他们比我们聪明…
叶叶
发表于 2013-12-19 00:04
给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶，一会他又还给了我。 我几口就给喝完了，“不是最爱奶茶嘛，今天怎么不喝了？” “里面没果粒了。” “不对啊，奶茶剩了这么多，怎么会没果粒呢？” “我用力喝一口，有果粒就吃掉，没果粒就给吐回去了，然后接着吸...” 我望着刚刚被我喝完的奶茶瓶。 胃里翻江倒海啊.
叶叶
发表于 2013-12-19 00:04
上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。 我果断拿起手机，拨通KFC。 麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑…
叶叶
发表于 2013-12-19 00:05
王胖有个毛病，每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了，想了个办法。 买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。 不一会听到老公惊呼，看着其跑进卫生间。半晌，老公出来了。 脸色腊黄的跟老婆说，老婆吓死我了!今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了! GC，还好我又塞回去了!
叶叶
发表于 2013-12-19 00:05
理发，头发掉在上嘴唇，特痒，就用鼻子出气打算吹掉， 吹啊吹，就吹出个大鼻涕泡，那一刻我静止了，理发师也静止了， 其他的顾客都静止了......
叶叶
发表于 2013-12-19 00:05
一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。 不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。 母亲问：他那么矮从哪能弄到水？ 父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
叶叶
发表于 2013-12-19 00:05
昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。 女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音… 今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。
叶叶
发表于 2013-12-19 00:05
记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会？” 回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗？
叶叶
发表于 2013-12-19 00:06
游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。 同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎。”
叶叶
发表于 2013-12-19 00:06
“父王，能说说你此生最快乐的事是什么吗？” 老皇帝深思了一会说道：“有次你皇叔请我吃酒，嗯，那真是一大快事啊！现在想起来都觉得美妙极了。” “父王，那你们是不是吃了好久好久才吃完啊？” 小屎壳郎无比羡慕的问道。
叶叶
发表于 2013-12-19 00:06
表姐在逛沃尔玛的时候突然尿急，去上Wc的时候发现旁边有张五块的人民币，（叠起来的）怕被人看见直接塞进口袋，后来跟我们去吃烧烤，买矿泉水的时候她说有零钱'把刚捡的五块递给老板，老板打开一看，发现有大便- -！我们瞬间石化了。。。。
叶叶
发表于 2013-12-19 00:06
一顾客在卫生间门口，打不开门，老板手里端着菜帮不上忙，只能大声说：“拉，使劲拉！”，那人还是没拉开，老板又说：“你等等，我一会儿帮你拉！” 这时一大叔暴力推门而出：“玛德，我拉泡屎，你们加什么油？”
叶叶
发表于 2013-12-19 00:06
今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
叶叶
发表于 2013-12-19 00:07
和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。 那神情一直好萌好可爱…… 刚才看电影，泰迪熊ted，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”…
叶叶
发表于 2013-12-19 00:07
今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。 十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼：“我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无限循环！”
叶叶
发表于 2013-12-19 00:07
你在宿舍偷偷打飞机就算了！ 被发现了居然还撒谎说是强生保湿露！ 说保湿露就算了，为了证明你还往脸上抹
叶叶
发表于 2013-12-19 00:08
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？” 我翻了翻口袋，“抱歉，没有。” 过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？” 我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。” 又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？” 然后我给了他10个硬币。
叶叶
发表于 2013-12-19 00:08
跟老公在一起一年了。以前想放屁的时候都是慢慢的一点一点的放。这样没声音。。女孩纸比较羞涩嘛。 后来在一起熟了放屁都很响。 老公就问你现在放屁怎么有声音。以前都好臭但是没响。
叶叶
发表于 2013-12-19 00:08
走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏钱。 忽然想起以前看的段子：女生怎样避免 强暴，答案是迅速拉一坨便便在裤裆，相信很多网友都有印象的。 我立马 活学活用！脱了裤子，劫匪楞了下，惊恐的看着我迅速拉了坨便便！呆呆的看 我用手接住，摔在了他脸上！然后劫匪扔了刀子！凌乱的、狂叫着、跑了…
叶叶
发表于 2013-12-19 00:08
一哥们相亲回来后，我问他：“那个女的怎么样？” 哥们说：“漂亮是漂亮，就是牙太黄。” 我问：“有多黄？” 哥们面露难色：“我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”
叶叶
发表于 2013-12-19 00:09
本人长发 昨晚背对老公躺在床上睡觉 老公：还别说，你这头发虽然细但是韧性真好。。。然后悉悉索索的 我：你干嘛呢？ 老公：我在剔牙 转身一看，尼玛在用我头发当牙线！！！
叶叶
发表于 2013-12-19 00:09
高中一同学，每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单，可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话“这个孩子，这大了还把鼻涕擦床上……”
叶叶
发表于 2013-12-19 00:09
小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。” 师傅说：“出家人，戒杀生。” 小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。” 师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”
叶叶
发表于 2013-12-19 00:10
老师问:如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个，你们选什么?大多数人选择土豆!只有小明选肉， 老师就问，你怎么跟别人不同，选土豆还能种了再吃呢! 小明就回答:那肉还能长蛆呢! 老师:你出去！
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