爱情呵，世间多少的罪恶在假汝之名横行！ 讨论帖

chunjie2007

楼上的楼上的MJ同学，我认为无论男人还是女人，无爱而纵欲都是有罪的。可以想象一下，如果一个男人处心积虑接近一个女孩，却只是为了玩弄她睡她然后扬长而去，那么大家是不是会骂这个男人？肯定会。
同样，如果一个女人这样做，更加会被骂。为什么女人纵欲就更加罪该万死？我个人觉得哈，大概是和社会里男女分工不同和扮演的社会角色不同分不开的。虽然现代社会这种色彩已经淡化，但是人们的意识里还是固执地认同男主外女主内，女人应该把家庭，婚姻，爱情视作自己的一切，这是她的职责。
玩弄这种职责的女人，就是无爱而纵欲的女人，罪该万死。
mark一下，这是我的浅见哈，自己也觉得应该有更深刻的原因，可惜以我的水平想不出了，等后面的高人解答吧

仙人掌拍仙人球

有必要因为lz多年前犯下的早已悔悟的错误批评现在的lz么  
难道大家都穿越了

zf_helen

我觉得lz身上有些很矛盾的特征，即可爱又可恨。不过lz摆出一幅排砖随便的姿态，我就懒得细说。
我就想问一个问题，请问这篇文章的题目里“罪恶”二字是指什么？或者换个说法，lz在命题的时候既然想到了被冠以爱情之名的罪恶，那么当时作者脑中出现的场景有哪些？

云潇飞飞

我觉得lz身上有些很矛盾的特征，即可爱又可恨。不过lz摆出一幅排砖随便的姿态，我就懒得细说。
我就想问一个问题，请问这篇文章的题目里“罪恶”二字是指什么？或者换个说法，lz在命题的时候既然想到了被冠以爱情之 ...
zf_helen 发表于 2009-4-15 10:12

“罪恶”的是我，下面我会写的。

云潇飞飞

昨晚小雪mm说了一个很有趣的比喻，画皮。很自然的联想到周迅主演的电影，我的眼前立刻出现了那个意象：一个美的倾国倾城的女子，缓缓的伸手，从头顶开始，慢慢扯下了自己身上的皮。无比美丽的表象顿时间荡然无存，其下，却是丑恶肮脏到不堪入目的妖怪的形体。

其实人性的恶，何尝不是如此？人类为什么会为自己画一张美丽的皮呢？是希望画出来的皮就是真正的自己吗？

小雪mm真是高人，画皮的意象实在深刻。我自己是断断没有水平由这个故事，想出画皮这个意象的。

所以昨晚忽然决定写篇短文，投桃报李。现在抽空pause的时候贴上来。因为是深夜一挥而就，文笔疏漏，请大家见谅。

贴完此文我就死了。是真的死了。

所以大家随便拍~不过我就不回复了~因为死人是不可能再开口说话的~

云潇飞飞

飞飞：无从救赎，谁动了我的画皮

飞飞自白：

(1)
我看着镜子中的自己，深深的叹气。

一次又一次了，始终摆脱不掉那个男人。这让我实在觉得无比的疲倦。

从第一次到现在，已经3个月了。和我的初衷完全大相径庭，他越来越爱我了，而这件事情也因此越来越麻烦。现在如果向他提出分手，简直就是大大的伤害他，而且是不可避免的伤害。

我真的是不想伤害他。可是，如果在3个月前我就告诉他事实的真相，不要当他女朋友，不要正式交往，是不是可以把伤害减小到最低？是的，这是最好的解决办法。连傻子也看的出来就是这样的，那么，为什么我一向自认为聪明，却做这么愚蠢的事情，不在一开始就和他说清楚？

这个问题突然浮现在我的脑海，让我不由自主的激灵灵的打了个冷颤。

我开始感觉到害怕，害怕去面对这个问题背后的真实的答案。因为，那个答案，其实就是我自己人性中阴暗的一面，更令人发指的是，还用一层美丽的表皮和假相伪装起来的阴暗面。

答案其实是很简单的两个字：自私。

我想达到的，是利己的目的。因为我希望享受，一个女人被别人爱被别人宠的感觉。

少女时代的时候我听说，那是一种无比幸福的感觉。

接下来遇见了X，也真的经历了这样的幸福。我曾经以为，这样的幸福我会拥有一生一世。

幸福的肥皂泡破灭的太过突然，也许正因为其过程的短暂，在我的脑海里反而变得更加永恒，更加美丽，更让我念念不忘。

一直以来我在失恋的漩涡中痛苦的沉沦，无从被救赎。我渴望再次得到那种被爱的幸福。

只要被爱，就能被救赎。在模模糊糊的潜意识中，这才是我真正的目的，阴暗的自私的一面。

原来，在一开始，我一直自己告诉自己，我应该负责，应该和他交往，这样才不会伤害他，只想等着他厌倦了，然后他来甩掉我。这些统统都是借口啊。

好像我多么高尚一样，多么美丽的借口！

在这样美丽的画皮之下，掩盖的，还不是阴暗而自私的人性本质？我，一个20岁的女孩，唯一想要的，不过是被人爱而已。

我用手抱住了自己的头，脑子在疼。原来直面自己真实阴暗的一面，是这样的残酷。

然后我站直了身体，对着镜子里的自己咧了下嘴角，扯开了一个无奈的微笑。

笑的那么软弱无力。

我对自己说，既然错在我的自私上，那么不论付出怎样的代价，我也要终止这样的错误再发展下去。因为，他已经在开始计划什么婚姻和什么未来了。简直太离谱了。

一切都必须结束。

云潇飞飞

飞飞：无从救赎，谁动了我的画皮

飞飞自白：

(2)

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现在该怎么办呢？分手的事情已经在电话里说过了，在麦当劳当面也说过了，他还是这样不肯放弃，死缠烂打。

都说女人被一个人爱是无比幸福的事情，如今我真的觉得被一个自己不爱的男人爱，是何等的痛苦和烦恼。

可是为什么，在烦恼的同时，在我的心底深处，竟然觉得隐隐的开心呢？这种开心的来源又是何处？

曾经无比熟悉的让我恐惧的寒意又来了，我又一次跳了起来去照镜子，去照那个罪恶的自己。

这一次，这个问题的答案是比上一次更加简单的两个字：自恋。

为了让他放弃我，除了那天谈分手的时候我编故事诋毁自己之外，后面我又不停的向他重复我的性格有多么糟糕，我这个人是多么可恶，就是希望他能放手。

然而对我说的这一切他都充耳不闻。他只说一句话，就是你在胡说八道，和那天谈分手的时候一样在胡编乱造。在我的眼里你是这世界上最美好的女孩。

每当听见他最后这句话我就只有无语。我是在胡编乱造吗？为什么最真实的事情我不敢说出来，而尽是在说那些无关紧要的有的没的，比如什么性格上的缺点之类？（只要是人，谁没有缺点？）为什么我不敢告诉他，我在一开始之所以和他在一起，完全是出于我的自私，因为我想要被人爱？

我不敢，是因为我害怕彻底破坏自己在他心里的美好形象。

我是个自恋的人，所以就会很在意别人对我的看法。我可以自己诋毁自己，把自己说的一无是处。这样做只是因为我高兴我喜欢，但心底里我还是自恋的。而如果有个男人，在我这样说了以后对我还是一往情深，哄着我宠着我，那么就可以最大限度的满足我自恋的心理。

在和X热恋的阶段，我经常和他玩这样的小游戏，乐此不疲。

X离开后，他离开的时间虽然不久，但是给我的感觉上已经很久没有玩过这样的游戏了。所以看见H他这样的锲而不舍，我在烦恼的同时，竟然觉得隐隐的开心，就是因为满足了我自恋的心理？

我再次抱住了自己的头，头又开始疼了。是的，就是这样的，一定是这个原因。

天啊，我是何等的罪恶。难道不正是因为这个原因，我才拖拖拉拉的继续和他纠缠着，而不是象其他女孩子那样说了分手以后就完全彻底的不理这个人了。在潜意识中我乐意和他纠缠的唯一原因，不就是为了玩我这个心理小游戏，而且不惜利用他？

他的那句总是被反反复复地重复的话再次在我的耳边响起：在我的眼里你是这世界上最美好的女孩。
镜子里的自己在苦笑。我是这世界上最美好的女孩？这才是真正的鬼话。。。

我是这世界上最罪恶的女孩，这还差不多是实话。

因为其实我清楚的知道，我不应该和他纠缠不休。说了分手以后应该干脆利落的再不搭理他，这样就不会再给他任何希望。而我现在的所作所为，其实就总是在给他一线的希望，那样飘飘渺渺，却又总是若隐若无地存在着。

而以他执着的个性，哪怕是再渺茫的希望，他都会紧紧抓住不放。。。

然后，伤得更深。

云潇飞飞

飞飞：无从救赎，谁动了我的画皮
飞飞自白：

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(3)

没想到从那天他试图强暴之后，又发生了那么多事情。

然后他反反复复只向我强调一点：他不能没有我。他绝对不会放弃我。

我快要感觉窒息了，怎样可以摆脱他的纠缠？怎样可以让他放弃我？是不是只能彻底的完整的打击他？那要怎样打击他？我想起那天差点被强暴的情景，立刻想到了这个词：动物性。

于是我冷笑着对他说，是呀，你不能没有我啊，因为你的动物性复苏了嘛。

他闻言倒是一愣。

我继续说，人之所以区别于动物的地方，就在于人有感情，人不会象动物一样只知道交配。可是在你的身上，我只看到了动物性而已。

他急了，立刻开始分辨：不是这样的！！

我抬起手阻止了他说下去，我继续抓住动物性这一点不放，不仅大作文章，而且不留余地的借助一次次事例攻击他的动物性是如何可耻。

我的长篇大论象一发发炮弹一样将他彻底击溃了，他抱住头又开始哭了起来，已经哭的连反驳都忘记了。

我在心理上忽然有了一种很不错的感觉，直到后来回忆起来我才发现，原来，这种感觉是因为我占据了道德上的至高点。

表面上看来，我是受害者。也正因为如此，我才有可能以道德作为武器，将他攻击的体无完肤。

真是高尚的受害者啊，因为在这个过程中，占据至高点的是我，居高临下蔑视他的也是我，“高尚的道德”实在是所有皮里面最美丽的一层画皮了。

而我画了这层皮，是要达到什么目的呢？无非是想逃避面对真实的那个自私、自恋、和虚荣的自己。

真是太罪恶了。一个人独处的时候自己分析自己，分析到这里真是让我额头上冷汗直冒，对他的内疚感无以复加。

怎么补偿他呢？

然后他提出来复合，他说不在乎我是不是爱他，只希望可以在一起就好。

我考虑到，不如这样吧，如果他真的不在乎我是不是爱他，我倒是真的可以补偿他，尽我的一切可能补偿他。

也许，这样可以阻止我在罪恶的泥潭里越陷越深，无法自拔。

然而我想的太简单了，我不知道，其实这样只是进一步的沉沦而已。

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(4)
沉沦到了最后，是无从得到救赎。

面对他最后一次的施暴，我忽然想到了死。

不仅仅是疼的受不了让我想到死亡，更是因为我的心里忽然觉得，大概只有死亡才能洗净我全部的罪恶，让我得到彻底的救赎。

让我立刻死了吧。在我的脑海里，这个念头慢慢变的如此的清晰。

象我这样罪恶滔天的人，死了怕是也绝对上不了天堂，只会坠入十八层地狱的吧。让阿鼻地狱的烈焰洗净我的罪孽吧。

原来我的罪，画皮是不能让我得到救赎的。沉沦到了现在，只有死亡才是最后的也是唯一的救赎之道。
（完）


我写完了。

我也死了。是真的死了。

你们继续拍吧~不过我就不回复了~因为死人是不可能再开口说话的~

Keinmal

姑娘，不想打搅你写字。
可你这长篇大论的，不就要说自己自私，自恋，有欲望，较虚荣么？
你用根针用力扎自己的手指，血是流出来了，然后你又用自己涂了厚厚一层蜜的回忆去舔食。
人家说画皮的比喻，最精彩的不是说外表怎么美，内心如何脏，人说的重点是明知道被生活戳破了还补不出个完满来啊。
你换了好几次皮，写过很多次字，受过很多次攻击，可貌似一成不变哈。。
多嘴了。。

画皮这比喻，不必太计较。。。每人身上都有张皮。。区别在美丽程度，穿透力。。皮和真身的反差。。等等等等。。程度不同而已。。。

观点不同好正常。。LZ是否太过计较了