爱情呵，世间多少的罪恶在假汝之名横行！ 讨论帖

hallocat

写得真好~~~迫不及待想看到下文~~：））

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云潇飞飞

声明：这个帖子会很长，文体接近小说，看一遍需要不少时间。特此声明。文章当时是我断断续续的写的，在最后写完以后苏苏斑斑帮我把文章全部编辑并集中到了第1到3页，这样大家就不用爬楼了。苏苏辛苦了，谢谢！ 不过，如果要看最终结局和番外的话，还是要稍稍爬楼的。

复活节放假在家闲的无聊，来讲讲我和曾经一位EX的故事~
这个故事残酷甚至可说是惨烈，要写这个故事，我能想到的第一句话是：爱情呵，世间多少的罪恶在假汝之名横行！

他的名字，叫H。

我？我叫飞飞。

我写的慢，一点点写，大家别催啊~

1．相识

认识H的那年，我20岁，也就是在那一年，我刚刚和初恋男友分手。那是我的第一个男朋友，也是我深爱的一个男人，叫他X罢~

关于我和前男友X的故事，可以看文版的这个帖子
http://www.dolc.de/forum/viewthr ... &extra=page%3D1

那时候，我的情绪低落到了极点。我想我是个很感性化的人，在感情问题上有时候很理智，有时候也很极端。因为是被自己深爱的人甩了或者说抛弃了，这让我非常的沮丧。我对自己的评价可以说是历史上的最低点，我的精神状态也可说是消沉到了最低点。
消沉了大概2个多月，我什么事情也做不了，思念X到了极点，每天都在想他，除了想他，还是想他。这让我觉得自己就要发疯了，更糟糕的是刚刚20岁，我就觉得人生实在是了无生趣。这种想法让我自己都觉得很可怕，于是另一个理智冷静的自我跳了出来，警告我自己一定要找点正经事情出来做做，至少也要打发一下时间，让我不至于整天就是想他。
于是我不知道脑子里的那根筋不对了，我居然决定去念个托福班，大概那时候就在想以后也许会出国罢。美国当然是首选。

托福班是每周的晚上上课的，我一开始倒真的是决定认认真真的读，直到真的进入正轨上课，我才发现一切都没有我想的那么简单。
为我们上课的男老师很年轻，我本来还以为会是个女的，因为女老师教外语的很多，没想到会是个男人，意外之余我特别的打量了他一下下。
个子不太高，脸也一般，并不是什么很帅的帅哥，如果和X比较的话更是不如。啊，我都在想些什么啊，为什么看见个男人就要和X比较，我一定是发疯了。
摇了摇头，摇掉自己那些乱七八糟的思想，我专心开始上课。
上了2个多星期之后有问题了。
那段时间因为知道我的心情很坏，我妈妈一直不太过问我的事情，就是让我自己从打击里恢复过来。然后有一天我突然的心血来潮，告诉她，我正在上托福班，我以后也许会出国。很想去美国。
于是在我们的小家庭里，就此事讨论了很久。
我家的家庭情况和经济条件并不是很好，当时的情况是，美国的签证非常难拿，就算是有奖学金也是很难。而就算是有奖学金，根据我家的经济情况，也是不太能拿到签证的。
一定要去美国么？讨论到最后，我妈妈问我。
我看的出，如果我说一定要去，那么势必会让妈妈很为难。因为不想让她为难，更何况我也不是有非常热切的希望一定要去美国，所以我说，我再考虑一下，不一定非要去的。
妈妈说，如果不去美国的话，托福你也不用去读了，省点钱。这些钱都是你打工挣的辛苦钱，能省就省罢，别乱花钱。
我一想也有道理。上课才2个多星期而已，如果现在中断，大部分学费还是可以退回来的。于是点了点头，我同意了。
这样我去要回了学费，然后就再没去那个学校继续读托福。如果日子真的就这样波澜不惊的过下去，也许我的生活，甚至我的人生都会是另一个样子。我不会在下面的11个月里受到那些伤害，也许，我也不会想到无论如何要来德国读书。

托福的事情过去了1个多月之后，我的消沉情绪也好一些了。我又开始象一贯的自己那样，有闲情逸致去逛书店了。
在一个周6的下午，我象往常一样去了自己最喜欢的那家书店，看看最近有没有什么新书。正捧着一部小说翻看的时候，突然间，有人轻轻的碰了下我的肩膀，又轻轻的叫了我的名字。
我循声回过头去，看见身后站着一个年轻男人，在对着我局促的微笑。
“你是？“我迷惑的问，不记得自己认识这个人。他是怎么知道我的名字的？
“看来你是不记得了，“他继续微笑，“我是XX学校夜校里教托福的老师，你上过我的课，可惜只上了2个多星期。“
„啊。。。“我慌忙点头。“我想起来了，恩，是这样的，L老师好！“
„别啊，“他的脸都红了，急急忙忙的摆着手。“现在你又不上我的课了，而且就算是上课的话，现在也是课外，就不用叫老师啦。不过你还记得我姓L啊！“
我于是笑了起来，
“是啊，我当然记得，刚才只不过是一时间没想起来。但是，我不叫你老师的话，那叫你什么？“
„我的名字叫H。不介意的话，就直接叫名字好了。“
于是我落落大方的第一次叫了他的名字。
„H。“
他的脸又红了起来，是微微的那种红。
于是我们开始简单的寒暄。他很自然的问我为什么没再继续去读托福，我大概的告诉他，一开始没想好，后来仔细想过了，还是不会去美国的，所以读托福也就没什么意义了。
然后因为我们俩置身于书店，所以很自然的又聊了会各自喜欢的书。然后他忽然很冒昧的开了口，问我喜不喜欢喝咖啡，他想请我去附近的一家咖啡店喝咖啡。
下午这个时间，我本来是不太习惯这个时间点喝咖啡的。但是不知道为什么，我看见他的眼神非常热切，直觉感到，似乎如果我拒绝他，一定会让他很受打击，于是，我考虑了一下，反正眼下也没什么事情，就同意了。
他的脸立刻放了光，简直可说是神采飞扬了起来。这使得我再次注意的打量了他一下。他的确没有X那么帅，但是却长的浓眉大眼，显得很精神的样子，眉宇间透出那么一种男人应有的英气。

未完待续~

lian_diary

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1. 相识 （续）

坐在咖啡馆的时候，我们继续聊天，我知道他不是本地人，是在一个小城市出生长大的。他的硕士研究生是在本城读的，毕业后留在一所高校教书。在那个夜校教托福班只是副业，赚点钱而已。
„那么，你在高校教什么呢，H？“
„英语。“
我难以置信的瞪大了眼，“啊，我以为很少有男老师教英语的。“
„没办法。“他很英美化的耸了耸肩。
“我的本科是读的英语，研究生虽然不是，但是教英语也不过是为了生活。“
„哦。那你喜欢这个工作和这个城市么？“
谈到了工作，他来了精神，立刻开始侃侃而谈。

我微笑着倾听，心思却在走神，我很奇怪他外表好像很年轻的样子，看不出来他居然比我大这么多。
„你在想什么？“大概看出来了我正在神游太虚，他问我。
„啊。。。不好意思。“
我坐直了身体。想了想干脆坦率的回答，“我在想你有多大，我刚才算了一下，应该是27吧？“
„不错。“ 他伸手托住下巴笑了起来。“你算的非常正确，我的确是27岁。今年正好27。“
„哦。“ 我低头喝了口咖啡。
一时间有点冷场。
„那么说说你吧。“ 他打破了沉默。
„我？我没什么好说的呀。我还在读书，刚大二呢，估计象我这样的学生你在你的学校也见过很多吧。“
„是，可是不知道为什么，我觉得你和那些小女生不一样。你身上有一种很特别的气质，好像经历了很多事情，总有那么一种悲伤的气息萦绕不去。一般的象你这个年纪的小女生，都是那么单纯，未经世事的，可是你真的很不一样。小女生本该很快乐的，而你的神情间却总是那么沉重、悲伤和忧郁。。。“
„这个，对不起，时间不早了。我想早点回家了。“ 几乎在他一开头我就听出来他接下去要说什么，他好像要剖析我这个人，于是我赶紧抓住机会打断了他。其实，真实情况是，我实在并没有兴趣听一个刚刚认识的陌生男人分析我的忧郁，而我忧郁与否，和他也根本毫无关系。当然出于礼貌，我并没有直接把这句硬梆梆、冷冰冰的话砸过去，我只是委婉的告诉他，请适可而止。

„哦。“ 看的出来他有点慌了神，“那，我送你？“
„不用了。谢谢你的咖啡。再见。“
我站了起来，就往大门处走。

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已经出了咖啡馆了，正在我往公共汽车站的方向走去的时候，他追上了我。
„对不起。“他拦在了我的面前，因为跑的急，微微的在喘着气，
„我有话要说。“
我略为惊讶的看着他。“请问还有什么事情吗？“
„那个。。。我们能不能做个朋友呢？有时间一起出去玩玩，蹦迪啊看电影啊，你都喜欢玩些什么？“
我有些啼笑皆非的看他，心里想他难道没交往过女朋友么，为什么他追女孩子的手段这么低段。
心里这样想着，笑意自然就流露在了脸上。
„这样啊。。。我想想。“ 我故意板着脸，做出一副沉思的表情。
他无比紧张的看着我，好像我是要决定什么影响世界的重大事件一样。
„好吧。“ 沉默几分钟之后我点了头。其实我是带着一种玩笑的心态点头的，我想着自己反正没事，多交个朋友而已，也没什么大不了的。还有，不能不承认，女孩子总是有些虚荣心的，尤其是20岁左右的女孩子。另外最重要的是，他这个人，并不讨厌。

看见我点头了，他明显大大的松了一口气。然后整个人都放松了下来。
„那么，我们交换电话号码？“ 他小心翼翼的问我。
我点头。然后我在一种几乎是觉得好玩的心情下，和他换过彼此的号码。
„那。。。我会打电话给你的。“ 他抓了抓头，说话说的结结巴巴，甚至又显得有些手足失措起来。
„恩。我要赶公共汽车了。再见。“
离开他之后，坐上汽车，想着自己今天遇见的事情，我不由自主的微笑起来，真是有意思的一个人，那么大的人了，居然还那么拘谨和羞涩。交他这个朋友一定会很好玩。
当时的我怎么也没想到，这只是一出真正悲剧的开端而已。如果我有可以预测未来的能力，那么我一定会躲开他，远远的躲开，那样无论是对我自己，还是对他，都会是好事情，会避免很多，很多的伤害。
可惜，我并没有这样的超能力，我不能预言未来，于是当时我以为，只是交了一个新朋友而已。

未完待续~

不知火舞

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2.普通朋友

接下来他开始很频繁的给我打电话，约我出去玩。
那段时间我还没有完全从失恋的消沉状态里恢复过来，都说治疗失恋的最佳药方就是再次恋爱。这种说法的确很有道理。我的闺蜜们也都这样劝我，我也知道这个方法很可能会行之有效。但可惜在我身边的男生里，实在没有什么人能引起我的兴趣，应该说，没有人比X更优秀的，毕竟大家都知根知底了。So一想到在身边的男生里挑一个出来一起玩，就让我觉得厌烦不已。
于是，在我正好对身边的男生都觉得厌烦的时候，这个外校的老师，倒成了一个很好的，可以一起玩的朋友。毕竟和另一个相对不熟悉的人在一起玩，玩什么都好，可以填补我大把的空余时间，让我不再去想X。

当时H优越于我身边其他男生的一个地方就是，我和他还不熟悉。按照心理学的分析，一个人对于不熟悉的人和事物，都有去探究的好奇心。
概莫例外。
我也是这样。

于是每次他打电话来，我都欣然赴约。他经常请我在外面吃饭，然后我们还真的去吃饭啊蹦迪啊k歌啊看电影啊，有时候也去打羽毛球打网球，还有时候去逛街，逛公园，甚至逛动物园。大城市就是有这个好处，想玩什么，想怎么玩，都是可以的。
然后我发现，他人挺不错的，很风趣，很幽默，还懂得一点小浪漫。做普通朋友真的不错，可惜，在我眼下的这个状态，还是不能引起我谈恋爱的兴趣。

这样当作普通朋友交往了大概有1个多月的时候，有天周末的晚上看完了一场爱情电影，时间已经很晚了。他送我回家，快到了我家的家门前了，我停了下来，正想向他说晚安，他却忽然间拉住我的手，攥的紧紧的，我感觉到他的手心在出汗。
我的心抖了一下，本能的直觉到他接下来会说什么。
果然，他向我表白了。

„飞飞，我很喜欢你。可以做我的女朋友么？“
我先在心里深深的叹了口气。唉，挺好的一朋友，又要失去了。
然后我非常冷静的回答他，“对不起。我不喜欢你。“
再然后，我很坚决的把自己的手抽了出来。
他站着没有动。四周很黑，我看不见他的表情。
我们之间，弥漫着尴尬的沉默。

„好吧。“沉默了很久他才开口，“我尊重你的决定，不过，可以给我一个机会么？我们就先做普通朋友好了，不要不理我好不好？“
我当然知道他的用意。也许他希望假以时日，我会爱上他，虽然我心知肚明，这个可能性简直是微乎其微。爱就是一种化学反应，而就算他很好很好，是个好人，但我和他之间，没有形成这种反应堆。
可是，我实在不忍心让他失望。所以我没有残忍的把这句话说出来，与此相反的是，我居然点头答应了他，继续做朋友。

未完待续~~

hailantian

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3．大错铸成 (1)

然后在表面上，这件事情就这么过去了。一切又恢复成了以前的状态，他还是经常打电话喊我出去玩，就象什么事情也没有发生过一样。于是，我也就放松了警惕心理。

又过了半个多月，在我们认识快2个月的时候，有天傍晚，他打电话来，请我去外面吃晚饭。
饭店比较高档，点的菜也很丰盛，这让我有些惊讶。

„为什么突然要在外面吃饭？还点这么多菜？今天有什么特别吗？“一边吃着，我一边问他。
„今天是我的生日啊。“ 他显得很开心的样子回答我。
„啊。。。“我真的很惊讶。实在是太突然了。
“为什么事先不告诉我呢？我都没有准备什么礼物。Anyway, happy birthday!”
“没关系。” 他的眼睛亮闪闪的盯着我，”你来陪我吃饭，就是最好的礼物了！”
感觉到他眼神里的热力，我微感尴尬的转开了头，把话题叉开到了饭菜上。
”这家店不错啊，这些菜都是我挺爱吃的呢。”
“当然。”他有点洋洋得意。”我现在已经知道你都喜欢吃些什么啦，所以点的都是你爱吃的呀。”
“哦。” 我忽然间不知道该说什么好，只好低着头猛吃。

吃完了饭之后时间还早，而且那天是个周末，第二天我也没什么事情，所以他提议去他的小屋坐坐。
他的家我以前就曾经去过，房子不大，一室一厅，很温馨的小屋，收拾的很整洁干净，看的出他是个爱干净的男人。
既然是他的生日，我想不出有什么拒绝的理由，于是就答应了。

进了他家门之后，他让我先随便坐，然后自己进了里屋捣腾了一会，拿着一瓶红酒走了出来。
“应该有生日蛋糕的，怎么只有酒？”我开玩笑的问他。
他很无辜的耸了耸肩。”是呀，没有蛋糕只有酒，陪我喝点吧，也算庆祝了。”
我笑着点头。然后看着他为我倒酒。

我一向很少喝酒，就是因为我知道自己的酒量很小，喝一点酒，就会醉。于是我把这个也告诉了他，我说我只能喝一点点啊。他说好。
拿着酒杯，我喝的很慢。一杯酒喝完之后，我觉得头脑晕乎乎的好像很舒服，又好像很累，所以我不知不觉的闭上了眼睛，想休息一下。

“飞飞。。。”迷迷糊糊中，我听见他在叫我的名字。然后，就感觉到有一双有力的双臂搂抱住我，紧接着是他滚烫的嘴唇。在那一刹那我被他的突然袭击搞晕了，只觉得脑子突然间开始发木，我本该立刻推开他的，可是不知道为什么，也许是酒精的作用吧，我竟没有办法产生丝毫的抗拒，甚至居然在心底还有一种隐隐的渴望。。。

不妙啊。模模糊糊间我有一种警惕的心理升起，但是很快就被他热烈的吻彻底冲散了。他的吻已经开始变得深入，但是却很笨拙，毫无什么技巧可言。好像只知道深深地亲吻，其他什么也不会，但是即便这样我也开始感觉到自己的脸颊越来越烫，呼吸越来越急促。
然后我感觉到他伸手握住了自己的腰部，随即滑到了胸前。几乎是立刻的，我颤栗了起来，并且颤抖个不停。我拼命竭力压抑着自己的呻吟，甚至听到了自己因为极度渴望而急促起来的呼吸。

在他想要进入的时候我才发现一个问题，他是如此慌乱和不知所措，简单的说，他根本不知道如何做爱，如何进入。于是他只好在我的耳边低声的絮语，
“飞飞，帮帮我，帮帮我。。。“

“嗯。。。。”

我发出了意义不明的一声轻叹，理智在那片刻间回光返照。我想我不应该帮他，我应该要停下来。某种敏锐的直觉告诉我，这样做是不对的，也许我会后悔，但是很快，某种快感支配了我的大脑。我的脑子里除了一片空白，只剩下唯一的一个念头：想要他，想要拉近和他的距离，想要融为一体。

再然后，做了很长时间，长到结束的时候，我有长时间的恍惚。然后，好像他说了什么话，又或许他什么也没说。

不过我已经不知道了。因为我太累了，只想睡觉，于是我迷迷糊糊的昏睡了过去。

未完待续~

recycling

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3．大错铸成 (2)

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在我醒来的时候，第一反应就是看表，原来已经午夜12点了。接下来第二件事情我就给我妈妈打电话，告诉她我在女朋友家庆祝她生日，很晚了就不回家睡觉了，电话里妈妈的声音显得很不高兴，我知道自己理亏，没办法只好温言软语的哄她，可还是被她狠狠的吼了几句，然后不等我说完她就彭的一声挂了电话。

看着电话，听着都都都挂线的声音我默默发了会子呆，真是没法子，妈妈的脾气一向不好，明天我回家再向她好好陪罪吧，看来又要找我的闺蜜帮我圆这个谎了。唉。

这样一来H也醒了，伸过胳膊来他紧紧的抱住我，好像生怕我跑掉似的。

„太热了，“ 我说，然后挣开了他，不知道为什么我忽然很想和他保持距离。

„我先去洗个澡。“ 说完我逃也似的冲进了卫生间。

拼命的擦洗着自己，我的脑子一片混乱。

这一切是怎么发生的？我昏头了一定。那么现在应该怎么办？一时间我的大脑里充斥着各种各样的想法，想的我头痛欲裂。

算了，走一步看一步吧。

我套上一件衬衣就出来了，而他躺在床上看着我走出来。

我犹豫了一下，并没有再躺回他的身边，而是坐在了床边。

„你怎么了？不高兴了？“ 他靠了过来，疑惑的看着我。

„没有。“ 我勉强的笑了一下。

„是不是我的表现不够让你满意？说出来你一定会笑话我，我还是处男。这个年纪居然是处男一定让你觉得很不可思议吧。但我是这样想的，我不会轻易和一个女人开始我的第一次的，我一定要和我爱的女人做。没有爱的话，我宁愿不要。你相信么，这27年来，在遇见你之前，不知道为什么我就是没有找到那个让我心动的女人。读大学的时候，也有女生对我很好，可是我就是对她们没感觉。后来读研和工作以后，也遇见过很不错的女孩子，可是我还是感觉不到爱。直到那天在托福班上，你走进教室的时候，在看见你的时候，我的心忽然跳的很厉害，那是我长这么大第一次为女孩子动心，可惜你根本就没注意到我。你并不是非常漂亮，可是你就是有那么一种很特别的气质，至少在我眼里是很特别的。我真的很喜欢很喜欢你，然后我想了很多办法怎么接近你，又不知道怎么做好，因为我真的从没追过女孩子，不知道会不会让你觉得讨厌。

后来我安慰自己说，这个班要上3个月的课，还是有时间的。谁知道，你居然2个星期以后就这么凭空消失了。你知道么，在发现你不来上课之后，我有多么的失落。我恨透了自己，我那么蠢，那么胆小，不敢和你说话，现在你消失了，我根本就联系不到你了啊。我埋怨了自己好久，直到很凑巧的那天在书店遇见你。我实在是不敢相信自己的好运气啊，生怕是我眼花了啊，没想到真的是你啊。你答应和我交朋友的时候，你都不知道，我有多么的开心，我开心的真想大喊大叫。

后来我们在一起玩的很开心，但是你说你不喜欢我。我听了真的很失落的，而我有信心，只要我对你好，你终究会喜欢我的，是不是？你看，现在证明，其实你还是喜欢我的，也许你自己都不知道罢了，或者你还没有意识到这一点。啊，不好意思，我好像说的太多了，你会不会觉得我罗嗦？哎，你穿这么少，赶紧盖上点吧，会冷的，要么还是我抱着你吧。“

他说着话，然后就紧紧的抱住了我。

我听着他这么絮絮叨叨的说话，实在是因为我不知道自己要说些什么，只好先听他说。他是处男刚才我早就已经发现了，可是他接着的这番表白不但没让我感动，反而让我感到脊背后嗖嗖的冒着冷气。在洗澡的时候，我想过这件事情的确很混乱很难解释，但实在没想到他会自动将它归结为我喜欢他的一个证明。他的这个观点毫无疑问是错误的，我并不喜欢他。可我该怎么圆满的纠正他这个错误，前提是不伤害他？我想来想去，可叹我一向自诩为聪明，此刻却觉得无计可施。

„你为什么不说话？你在想什么？“察觉出我的沉默有些不太正常，他问我。

在心里叹了口气，沉默也不是办法啊，忽然间灵光一闪，我只好说，
„我在想，这样对你实在是不公平啊，你看，你还是处男，而我已经不是处女了，我想我实在配不上你，我。。。“

我的话还没说完，嘴唇就被他的唇堵住了。他温柔地吻我，纠缠着我的唇舌。这个吻非常的温柔，我可以百分百的感觉出，包涵在这个吻里的，他深厚的爱意。

一吻既终，他温柔的抚摸我的头。

„小傻瓜，原来你在想这个啊。我不在意的，真的。我爱你，这才是最主要的。我不在意你的过去是怎样的，我只要拥有你的现在和未来就好了。只要你现在爱的是我，你是不是处女，真的完全不重要。“

听了他的话，我苦笑了起来。我想的这个办法看来还是行不通。看来他是认定了，我爱的是他。

算了，先缓兵之计吧。

„我累了，先睡觉好吗？“ 我柔声的对他说。
„好的。“

大概他也累了，抱着我，我很快就听见了他睡着的鼻息声。可是我却好长时间，怎么也睡不着。

看来真的是大错已经铸成，接下来该怎么办，我一点头绪也没有。

未完待续~

哈密瓜

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4．所谓的谈恋爱(1)

这件事情之后，为我的彻夜不归，我先是向我妈妈解释了好久，她发了好大的脾气，和我冷战了好几天，事情才算过去。
之后，H俨然就以我的男朋友自居了。他天天给我打电话，天天往我的学校跑，每天都要看见我，然后信誓旦旦的对我说，他爱我，他要对我好。
而我却只觉得害怕。

我清楚的知道，我和他交往是不正常的。因为这种交往是建立在非常不对等，并且薄弱如沙滩的基础上。说到不对等，他爱我，而我不爱他，这本身就是极大的问题，终有一天，问题会变得一发不可收拾的。说到薄弱如沙滩，是因为先发生了性，而上床这件事情，被他视作我们俩关系的基础，这本身就是另一个大问题。依靠上床维系起来的男女关系，当然是很薄弱的了，根本没有什么牢固的基础。
可叹的是，虽然我把问题看的很清楚，可我根本没有任何解决之道，在满足不伤害他这个前提条件下，我根本无法可想。他已经认为我们是在谈恋爱了，于是我只好暂时先顺着他。

接下来我发现了一件事情，正如他自己所说，27年来他都是处男。现在一旦尝过禁果之后，欲望在一朝之间，变得强烈到不可收拾。他经常来看我，恨不得天天都见面。然后，只要一见面，就缠着我想要上床，甜言蜜语称赞我的美，说起话来嘴里总象抹了蜜一样甜。

每当这时候，我总是对他的甜言蜜语，淡淡的一笑置之，并没有放在心上。

也许就象我看到的一篇小说里所写的，曾经，我们都不是女人，而是女孩。每一个女人在还是女孩，还是处女的时候，都有一种冷洌清纯的美。而当她不再是处女的时候，就有一种堕落的美。原来堕落也是一种残酷的美丽。
然后从对书本的总结里，我终于想出了一个解决问题的办法，在满足不伤害他这个前提条件下。

lian_diary

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4．所谓的谈恋爱(2)

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今天，我不能不承认，当时我的办法既天真又愚蠢。

当时，我想的是：

如果他要求的仅仅只是做爱，那么一切都会变得非常简单，我也就不会有什么无法可想的烦恼和痛苦。因为在当时，我天真的认为，也许他现在迷恋的只是我作为女性的身体，毕竟我是他的第一个女人么。那么，也许我只要每次都答应他，终有一天他会厌倦我的。男人不是都是喜新厌旧的么。男人喜新厌旧的程度比女人强多了，在性上尤其如此。那么只要过一段时间，等他厌倦我了，他自然会离开我的。那我也不用告诉他真相了（真相就是我并不爱他，他如果知道了一定伤害他的）。看来，只要让他厌倦我然后抛弃我，那么一切问题就解决了，这样既不会伤害到他，也不会造成任何的破坏和反作用。

我想的非常完满，而且我的想法非常天真，天真到愚蠢，因为随着事情发展，证明了，真正的问题就在于，他要的，不仅仅只是做爱。
他要求的，是我对他的爱。
而且，他也不会厌倦我，因为他爱我。

时间，在慢慢的过去。而我，越来越确信这一点。

那段时间他动不动就向我发誓，说他爱我，他要一辈子对我好，永远不变，不论发生任何事情，今生今世都不会变。
每次听了他的誓言我的心都是一紧，我发现事情变的越来越糟糕，简直就是在向我所期待的反方向发展，是完完全全的南辕北辙。

他不仅没有厌倦我，好像还一天比一天更加爱我了。

为什么会这样呢？就算他是处男，总是对着同一个女人也是该厌倦的啊，我的理论居然出错了？这个理论是我从书上总结出来的啊。看来实际生活的确比书本复杂100倍都不止啊。
我真是没有预料到事情会这样发展，不由在心里暗骂自己实在是愚不可及。接下来该怎么走，已经完全脱离我的控制范围了。

接着，比我想象的还要快，问题和矛盾很快就暴露了出来。

ithillad

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4．所谓的谈恋爱(3)

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有2点我无法忍受的就是男人的自私和大男子主义。真没想到H就是这样的，和他斯文的外表很不一样。不过我知道，在我和他的相处中，他真的很迁就我。可是这才是真正让我烦恼不堪的地方。

因为在他迁就我的背后，隐藏的是他强烈的独占欲和一种同样强烈的要求，要求我同样的回报他的感情。因为强烈的独占欲，他的爱显得那么霸道和浓烈，而他之所以要求我的回报，又是缘于他的自私。当然人都是自私的，可是自私的程度还是有区别的。有的人的性格，就是彻头彻尾的、彻底的自私。大男子主义的他，都会对我让步，他说除了我，他不会对别人这么迁就。那么很自然的，他要求我也要同样的对他好，这也是人性的自私所决定的。

正是这一点，我无法做到。只有爱一个人的时候，才会自然而然的对他好。因为我并不爱他，所以我也实在无法对他好。

比如，我从不会主动打电话给他。如果他不打电话来，我可以连续3天，都不过问。有一次就是这样，他去外地，实际上是回老家看父母。他走了之后，我真的觉得轻松了很多，因为一直以来他那么强烈，霸道，浓郁的感情，象大山一样压迫的我有透不过气来的感觉。现在他暂时离开了，我觉得连呼吸都变得顺畅了很多。
他走的时候告诉我，希望我打电话给他，可他真的走了后，连续3天，我都没有打过电话给他。3天后他打来电话，告诉我他马上要回来了，声音听上去就很不高兴。果然他回来之后，我们大吵了一架。其实大多时候是他在说，我在听。他愤怒的指责我根本不爱他，心里根本就没有他，我只好听着，心里热切的希望他会借此事说出分手一词。可是最后他还是没说，反而过来抱我向我道歉，这件事情就这样不了了之了。

还比如，他毕竟比我大很多，想问题也现实的多。他经常和我谈起未来，说他觉得学校里死气沉沉的，也赚不到什么钱。他想离开学校，去外面的世界好好赚钱，然后买个漂亮的大房子，而不是住小屋子了。他不止一次的这样和我说，而每次在他勾绘的未来蓝图里，他也不止一次的暗示，他要和我在一起，共同实现他的梦想。这个时候我只好装聋作哑。有时候他也提出一些做生意的规划和打算，还有一些商业点子，问我的意见。我也懒懒的提不起什么精神来评价，总是显得兴趣缺缺的样子。
这时候他的脸色就会阴郁下来，闷闷的说，“为什么你对我们的未来总是这么一副样子？唉，算了，下次再说吧。“
于是，就这样，下次复下次，而每一次谈都是大同小异的结果。

我们在一起快3个月的时候，我坳不过他的纠缠，把他作为男朋友介绍给了妈妈。之前我一直在竭力避免此事，希望妈妈不知道他的存在，就是没有把他当作男朋友看待过。之前我总暗暗的希望，他会很快的厌倦我，然后离开。但是3个月过去了，现在看来想要他厌倦和离开，可能性简直就象痴人说梦一样渺茫。这其实也让我自己深感惶惑和沮丧。

妈妈很不满意他，甚至是很不喜欢他，觉得他大大的不如X。真是奇怪，大概他们两人八字不和。但妈妈对他冰冷的态度还不是主要问题，问题在于，我对他的疏远或者说疏离，这一点他终于渐渐的发现了，这不是一个爱着他的女孩儿会这样做的。

而与此同时，我也在想，不能再让他有错觉了。在一起才短短几个月而已，他居然已经在计划要和我结婚的事情了，居然还在设想着未来，那么一定要和他说清楚了。不然的话，只是耽误了他，而且最后还会更严重的伤害他。

于是，在我们交往了快4个月的时候，在他家里，终于爆发了一场无比激烈、两败俱伤的争吵，分手是那次争吵唯一的主题。

云潇飞飞

4．所谓的谈恋爱(4)——我为什么会和他交往

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事实上，为什么我会答应和他交往，主要原因当然是那个第一次上床。而那次是他主动来抱我的，我只不过对于和他上床没有拒绝而已。对于一般的女孩子，肯定不会认为是自己主动，是自己在引诱对方，甚至还可能认为是自己吃亏了，被骗上床了，要男人负责。可是我却认为错在自己，是我引诱了对方，而且老是摆脱不了这样的想法。

在我无可奈何的和他交往之后，觉得两个人不合适，一般的女孩子也许会很快的甩了对方，可我却一直希望自己成为被甩的对象，很可笑吧？

也许因为我有过一个X，所以知道被自己深爱的人甩掉，是多么痛苦的一件事情，所以我不想H经历这种痛苦。实际上，在我发现他原来是处男，而我是他的初恋的时候，我就觉得自己铸下了大错（虽然这在他的年纪真的是很不可思议的事，也是我万万没有想到的）。

初恋是美好的，初恋里的人常常认为爱情是神圣的，甚至认为爱情是一种不可亵渎和玷污的信仰（在H的眼里应该便是如此，从他27岁还是处男看来，他不想游戏人间，而想追求真情的）。所以一旦在初恋中受到伤害，便会留下一生都难以磨灭的伤痕，严重的话，尤其对于死心眼、性格固执的人，也许会愤世嫉俗，玩世不恭，游戏人间。但是人世间90%的初恋都是失败的，所以失败后的杀伤力怎样可以减小到最低，也只有看个人的性格，情商和造化了。还有，就是取决于初恋中另一方的态度。如果另一方对你弃若敝履，不屑一顾，那么伤害肯定更深。

对于H，随着我对他的了解深入，我并不认为他的情商够高，可以安然面对这种杀伤力。甚至，因为他的性格自私又爱走极端，所以这种杀伤力在他身上定然还会有扩大化的趋势，最后必然演变成不相信感情，玩世不恭的结局。

我甚至想到了，如果我作为女孩子，态度强硬，坚决甩掉他的话，那么对他的伤害必然更加雪上加霜。因为我是他如此深爱的初恋。不行，我对自己说，我不能这样伤害他，我不能主动甩掉他，还是等他来甩我罢。

我自己都奇怪我的个性怎么是这样的，居然替别人如此的考虑周详。结果如何呢？只换来自己受到深深的伤害。

唉。

说起来，在下意识中，因为我总认为是我的错，我当时在和他第一次时不够理智，没有控制住自己的欲望，所以我对他有很愧疚的心理。我觉得我不是小孩子了，人长大之后，如果做了错事，光后悔是没有用的，必须承担起相应的责任，付出相应的代价。正因为知道对于象H这种固执性格的人，在初恋中受伤大概会造成很严重的后果，于是我想，如果有必要的话，我可以付出一切代价，只求避免伤害他。

虽然后来我才发现，这个代价的确沉重。可当时我没想过那么多，我只是觉得自己应该负责，我也绝对做不到简单的甩了他、不理他或者弃他于不顾。

反过来，我真的很希望他甩掉我，因为怀着这样的希望，所以我犹豫不决，总是在和他拖着，没有果断、干脆、利落的表明自己的态度，只想等着他厌倦了，然后他来甩掉我。然后到了实在拖不下去的时候，只能还是要我提出来和他分手。这使我后来不止一次的后悔，自己在一开始的时候，如此地优柔寡断。

未完待续~