上海日记

iamchenxiaoxi

下面是我给《开啦》杂志的投稿，献丑了，我觉得我基本是没希望的，贴这里来，博大家解闷。不过万一我以后能成功呢，这也算我那能成功的文章的妈妈，姥姥们了，所以，欢迎大家见证我即将走的投稿旅程的第一步。

征稿题目：文艺女青年，我一共投了两篇。

1，我被归类了

人，大同小异，很难被彼此区分出来，但人又有被区分出来的愿望，所以，给自己贴个标签，把自己算作什么什么派，或是什么什么风格，这样，既有利于保护自己有利于人从人堆里被拣选出来，或被什么好事选中，是么？

是不是每个人都觉得自己有与生俱来，不可被泯灭的独特品质，而这品质，无论怎么样，都是好的？

大家都觉得自己光有一个名字还不够，不够麻烦，最好每个人都有一个标签，最好这世界上每个人都有一个比如“文艺青年““新左派“”理想主义者“”摇滚一族“”犬儒主义者“之类的名称，而且这名称最好差得越远越好。。。。。。这样大家就能比较满意一些，是么？

我想应该不是的吧。每个人，我看，都被推崇到世界之最才能满足，或者，怎么都不满足。

那是不是就剩下死路一条了呀？

或者呢，把东西分门别类，是人的特性之一。比如，把什么特征的人归为一类，这样，大家对待不同种的人，就能按逻辑和常理来，处理起来简单便当一些？

我是真有点儿闹不明白了。我实在不知道，人们为什么喜欢把什么东西弄一个称呼出来，比如“文艺女青年“。

喜欢归类，而且同时还有人很愿意被归类？

要是我早意识到这个问题就好了，那样，我就可以去查查哲学的书什么的，可惜投稿明天就截至了，今天来不及查了，我只好拔着自己的头发往理论高度上扯了。

我知道，看这本电子杂志的，给这杂志投稿的，当然还有很多不屑于看这本杂志的，都很甘心乐意，或者简直迫不及待得被归类为文艺女青年。

这其中，也包括我。

虽然我还没闹明白为什么人都那么喜欢归类与被归类。但这问题也许并不重要了，重要的是，一使劲想这个问题，我想，我就已经属于艺青了。而且，这仿佛让我觉得很高兴，很释然。

就像小沈阳的一个节目里说的，有贼追他，他跑啊跑，跑到个坟圈子，高兴得跟贼说：“别追了，我，到家了。“

是的，不管为什么归类与被归类，重要的是，我，被归类了。

仿佛，被归了类，人就有底了似的。仿佛，你被归为文艺女青年，从此就有人为你撑腰，替你说话了似的。你的人生价值，就更好得体现了似的。

圣经上说，人是喜欢分派结伙的。因为好来进行人与人之间的彼此相争。

比如“女艺青“看到比自己漂亮的，可以安慰自己”她没深度“，看到比自己文化多的，可以劝自己”她不美“。其实到头来，也就是个自欺欺人。

我想，这是所谓的文学艺术这东西给害得，它弄得人总觉得自己有别或高于其他人类。什么“艺术高于生活“，这一个”高“字，吸引了多少人为之竞折腰。一混进人群里，就觉得自己比别人高半头，这种思想，真是够资产阶级自由化，要不得的。

当然，艺术也源于生活，也就是说，比如我，投这篇稿子，除了想证明自己高于生活以外，还希望稿子被选用，给我点儿稿费作生活费。

一个艺青，他如果靠着他动动嘴皮子，动动手指头就能养活自己，他的理想就基本上实现了是么？

因为大部分工作，或者说绝大部分工作，都是他所不愿意干的。是吧？

而是不是正是因为他所作的那些不爱干的事，他才格外想从文艺那里找到慰藉呢？

聊着聊着，我觉得我像东北话里说的，“嗑唠散了“。他们说这话本来是在两方聊着聊着开始有争执，不愉快了。我在这里是说，我彻底没中心思想了。

太有中心思想，怎么显得我有个性呢，是吧？

我如果被归类，就暂且属于没中心思想那一类吧。


2。《开啦》与艺青

我是一个大学里的行政人员，但我不是很爱自己的工作，很喜欢文艺，因此，我暗地里把自己称作文艺女青年。我不知道别人怎么称呼我，因为别人的称呼，一般偶然的机会才会传到你耳朵里，但我内心里，总是这么把自己往这类里归，往这个圈子里套的。尤其是这次，我决定给这期杂志投稿起，我就开始具体操办起这件事来了。先是在网上搜了几十页资料，看看关于“女艺青“这个东西，都有哪些素材。然后，又在开啦论坛上天天守株待兔，看看投的稿件又是什么样的。最后，头是晕的，但起码我想，我总结出来一条结论，那就是，《开啦》真是女艺青办的，并且是办给女艺青们看的。那些当你搜索“女艺青“的时候蹦出来的关键词，基本都符合《开啦》的风格。个性啦，高贵啦，蔑视生活啦，假酸臭美啦，无病呻吟啦，还有就是什么纠结，拧吧。。。。。。一些跟痛苦比较紧密相联的词。

Sorry，说了点儿《开啦》的坏话。但我想，就像一个人包含好与坏一样，一本杂志也一定是。一种人也肯定是，比如女艺青。

好就在于她们给生活填姿色，加佐料，增别人茶余饭后的谈资。不好就在于，她们内心大都很容易无奈或者痛苦。

但当然，怎么样都难免痛苦，因此，造就你成什么样的人，就当什么样的人吧。

比如我自己，我觉得也属于这种人。就是总想拔着自己的头发高于生活的不想屈服的那种人。

这种人的特征也不说了，别人的文章里估计也分析得够多的了。我是想拿我给《开啦》投稿这件事表现一下一个女艺青的真实心路历程。

当然，女艺青是我自诩的，可能有人觉得自己叫自己女艺青跟自己叫自己有钱人似的，很不好意思的样子。但我倒不觉得难受，因为，反正也没人知道我是谁，对吧。

我一直都想作一个多才多艺的人，想给自己脸上多贴一些标签，因为，光是当一个行政人员，肯定满足不了我的虚荣心，也不能满足我的钱包。所以，我就想，能不能把我作为一个艺青，爱写字的爱好变为一种挣钱的手段呢？

我想，这一定是很多艺青的梦想，动动手腕打打字，秋高气爽或者春雨欲来的时候，想待在哪个合适的地方干这种工作都可以，那多让人开心啊。

所以，我一个月前就开始蓄谋投稿这件事。因为我的工作比较清闲，所以，有很多空档我是没事可作的。于是，准备稿子，就成了我填补空白的有效手段。在这近一个月的时间里，浏览各大古今中外大家所称的女艺青，从林黛玉到大野洋子，从苏小小到刘索拉，简直就是被这半边天给包围了。

但我最大体验是，理想与现实有着天然的巨大冲突。具体表现就是，办公室主任发现我看的网页太多了，屡屡有嫌弃我有不务正业的样子，并且，她们讨论吃喝生孩子的时候，我越来越和她们没共同语言了。

这冲突带给我的，真的是内心的痛苦。因为不光她们，甚至我自己，都觉得自己脱离群众了。

今天，投稿截至日期，下班后直到现在，我还在写，准备深夜前发出去。但写了一次又一次，除了感叹自己水平不够，我的坚持能力也受到巨大挑战。因为我知道，人一陷入思考的漩涡，是糊涂混乱的。我真不知道关于这个话题，我能说什么惊世骇俗的，该说什么与众不同的，中心思想又可以是什么。

到达哲学的高度，我能么？行么？尖酸调侃，我有那气力么？复杂妩媚，我的笔头有那么纯熟么？

如果一个人的理想，和她的现实状况，有很大差距。而这个人如果想冲破这差距想跃上去，内心经历的，还真是痛苦。堂吉歌德似的，一次次败下来，又一次次冲上去，冲上去，再败下来。

因此我也知道，很大可能，我的投稿和以前一样，会石沉大海。但我想，这正是很多艺术青年的写照，看到现实，想离开，但是，想进入为所欲为，靠爱好挣钱的自由状态，是多么难啊。

因此可能他们在自己所不喜欢的工作之余，就更加沉迷于文艺，因为那里能找到慰藉，找到和他们类似的人。而越是沉迷其中，越是不容易出来，也越不喜欢自己的工作。所以，文艺青年们的命运，就是，越苦越敏感，越敏感越苦。

说了半天，好像投稿这件事害了我，把我从一个不怎么太艺青的人，经历了投稿这几十天，变得更艺青了。

一本杂志，就是要影响人，招聚人，然后继而影响更多的人，是么？我想说，如果是这样的话，你们的目的，可能正在慢慢达到吧。

iamchenxiaoxi

话剧《两只狗的生活意见》，来上海演出的时候我就想去看来着，但想买票的时候比较便宜的票脱销了，所以就没去。它当时和《梅兰芳》同一档期，我就去看了《梅兰芳》，后半部分哭了一场，所以那一阶段的情绪发泄完了，就把“狗”的事给忘了。

后来看网上总评论它，没忍住，在优酷网上看了片段。我自己也演过话剧，所以很清楚那些造出来的愤怒不屑，高兴，悲伤啊是怎么样的让人反感。所以，对话剧不知道为什么老有点儿抵触，没看两段就看不下去了，也觉得不是特逗。

今天看一个人（阿美丽）以前的博客，没办法绕过，又看到关于“两只狗”的评论了，说实在太可乐。

怎么办，要不还是坚持看一个完整的吧。只看一个片段，怎么敢说人家没意思。

其实有的时候，看什么东西，也是因为自己喜欢的人们看了它，我不看怕以后跟不上他们的脚步，没办法继续喜欢他们了。

就像比如你喜欢一个人，他所喜欢的东西，你也上赶着似得想去喜欢，想离偶像最近么，对吧。

比如我男朋友喜欢吃鱼，钓鱼，我也逼着自己去喜欢它了。

后来我们分手了，我的努力也终止了。所以，对钓鱼，还是没有很精通。都是半吊子。

今天看阿美丽的博客还在想，虽然看多了，写多了，觉得太没劲了，写什么都没劲，写的人和看的都是。但为什么每天早晨来上班了，如果没特别重要的事，第一件事还是会打开网页去看那些博客呢？

我今天看她的文字，觉得有一点儿像看水墨画的感觉，就是也没仔细看文字到底要表达的是什么，觉得就光文字堆在一起也挺美。

所以我在想，我也争取作到这样吧，不能以内容取胜，就把文字堆在一起弄出种美感来吧。

这叫文字与绘画艺术的“通感”么？

泡沫咖啡

泡沫咖啡，你好，承蒙你还记得，是，我是写过留德众生相。你要觉得好以后再写一些。
或者这下是不是要写“回国众生相了”？
这些天德国热线上不去，不是我没写，是写了贴不上。
iamchenxiaoxi 发表于 2009-5-18 04:38

   我觉得很好看呢,其实大家都觉得很好看~~~删了怪可惜地~~
支持MM多写点,有很多默默潜水的读者在看呢。
  喜欢MM这种为梦想坚持的精神,呵呵~说不定哪一天,MM的书
就能在“各大书店均有销售"呢!

iamchenxiaoxi

2009年5月25日
今天我爸给我打电话了！他都好久没理我了，现在终于和我和好了。由此证明，他是我亲爹呀。

iamchenxiaoxi

2009年5月26日
今天星期二，天气，阴了吧唧，阴风阵阵，我穿了我妈给我作的一身的，毛的花裙子，高筒袜也是厚的，作在办公室里，还是觉得冷嗖嗖。
每天，我如果被事情逼得陀螺一样转起来，作事效率就很高，很多事都能作好，但如果进不去那个状态，就什么都拖拖拉拉，死干完不了的样子。
这两天的事堆积，我又要陀螺了。
端午节，我爸将来，好消息。
昨天下班后，在单位上了会儿网，因为突感孤独，竟然哭出来了。我以为眼泪没那么容易出来，没想到还是出来了。这竟然让我有点儿欣慰，因为好久不哭了。
我真是喜欢个喜欢哭的人。这“喜欢”不是指容易哭，而是真的从心底里把它当个爱好似的，喜欢哭这件事。真不正常。

iamchenxiaoxi

2009年5月27日
今天天气继续大好。奠定了我对上海的天气的美好印象。阳光不愠不火，有，但不太大。风，很小。校园里的绿树是那么蓬勃。很多竹子自己冒出来，一冒老高老高的。那天看见园艺师傅把那些长在不该长的地方的细细长长竹子弄下去了。我看了都觉得可惜，未来的建筑材料啊，就这么被弄没了。
今天检查工作，大家一阵忙活。
考核通过。
快下班了。
对了，今天中午校园里外国文化节。举办的很成功，主要赶上美好的天气了。天气给他们增色太多。
我吃了印度点心，我的朋友胳膊上被画了印度图案，我们就去吃午饭了。吃了超硬的霉干菜扣肉，猪大牌，没松仁的松仁玉米。中午回办公室趴着睡觉。睡到几乎做梦。醒来，工作一阵。要下班了。
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灵与肉的争战----给他的信(4)
                          神说，要有哀伤痛悔的心

你说我给你的上一封信没看太明白，我今天想了一下，我好像能想象得出你为什么不太明白，最重要原因肯定是因为信仰根基不一样，所以好多不共通的地方，还有个原因我确实也是写得有点儿太复杂麻烦了。

所以，我豁出去了，再给你写一封，把我的意思再概括说一下儿。我们现在这时代不太流行写信了是么？我也不知道为什么我特喜欢写，可能是我比较活在过去吧。我一直就很爱写信，我给我以前男朋友写的信，不管是关于分手的，还是关于和好的，单方面的还是双方的，他们的一致反应也都是看不懂。也邪了门儿了，男人和女人差别就这么大么？

我在你面前好像有点儿太坦白了啊？大撒把了的样子，真是太傻了，连我自己都快惊着了。我也不知道我为什么会这样，是不是还真被你言中了，我还真把你当我爸了呢？因为我对我爸妈都是这样彻底坦白的，我什么都不隐瞒他们，我拿绝对坦白表达我对他们的爱，可能是因为我在别的地方不能给予他们什么，心里觉得怪对不住的，所以拿这个补偿一下吧。

还想插一句，其实我一边给你写信一边厌恶自己。因为，5年前，我刚去德国的时候，我就是这么深陷所谓的感情漩涡里，每天就傻了吧几地写呀写，得了病似的，没完没了的，给一个我以为我特别爱的男的。我现在难过的原因是，我以为我过了这么些年应该是进步了呀，况且我还认识信仰了，但我怎么还和5年前一样一样的？还是在写，并且，写得内容还有点儿相似。我其实早已明白没有任何人值得我这么认真，因为人都差不多，都是罪人，谁都不值得为谁特别较劲。但我为什么还是会再一次陷在其中呢？我想，这充分证明了，在人之上，有灵在控制人，人是不能自已的，没办法控制自己。这灵或者是属撒旦的邪灵，或者是属神的圣灵。

赶紧说正题吧，我跑远了，我想跟你说的话，简单说来，就是：虽然我挺喜欢你的，但是，这只是我肉体和魂的层面上的，在心灵最深的层面上，我们不一样，所以，这感情不蒙神悦纳，最终肯定不行。而且，这对你也是不利的。所以，咱俩看来是没戏了。但是，天天看见你，我又很难拒绝诱惑，所以，这就是肉体和灵的争战。为了对咱俩都好，最好的方法是我们保持距离。我现在就盼着你快搬到新办公室去，真的，我看不见你估计就好了。

这下简单了吧？明白我意思了吧？

我非常希望这是我给你写的最后一封信，因为我觉得我什么都告诉你，单方面的敞开心扉，一点儿秘密都没了，但是关于你，我其实还不怎么了解。我的行为真的是太傻了，连我自己都受不了了。

你把自己包装得跟穿山甲似的，你觉得这样是很聪明很利于保护自己的是吧？

我绝对不再写这种怀春少女一样的傻信了，真的，我都告别青春期那么多年了，还干这事，真是让人难以置信，不像一个如同我自己吹嘘过的，谈过好多次恋爱的老江湖的风格，对么？：）

不过我要再写，也许可以把它当成练文笔的途径，你说呢？：）你愿意帮我一起练么？我好像行径有点儿卑劣啊。

人跟人之间，一场较量似的，也挺有意思的啊。像我这种在较量中，把自己一古脑交出去的手段，是不是也很厉害呢？我一点儿都不担心你会伤害我或者告诉别人，破坏我名誉什么的，真的，不是因为我信任你的人格，是因为我知道，像我这种坦白得罕见的，你一定不好意思去伤害，对么？因为，你的素质已经决定你无论如何作不出那样的事来，是吧? 看我，一箭双雕，又夸了你，又牵制了你，是不是很有手段啊？

你不是喜欢暗地里分析人玩儿么，我是不是给你提供了一个新样本啊？不用谢啊。 ：）

我们成不了一对儿当个朋友也不错，你说呢？我以前的男朋友，所有的最后都和我是朋友。真的。看，我在吹牛了。不说了，今天的日记结束了。

我给你带来的一切，请一笑了之，别当回事，就像我们这一辈子很快过去一样，这所有的一切，也很快过去。无论如何，我还是想跟你说声对不起，真的，因为我觉得，我无论如何是个十足的罪人，我理应的活着的姿态就应该是一个认罪悔改的姿态。神说，要有哀伤痛悔的心，我想，我真的是快有那样的心了。为此，我还真有点儿高兴和安慰，真的。感谢主。

再补充一小下，我为什么非信主呢？

因为我觉得不信他的日子过不下去了，太没意思了。而且，人所追求的一切，太败坏了，太没追求了。

当然，我知道你会批评我个底朝天，估计你也挺看不起我的，但是，我到现在为止，还是愿意坚持。

咱俩是彼此吸引又彼此特别抵触，是不是呢？不说了，不说了，好像我实在没事干，闲死了，老跟你这儿纠缠不清似的。谁知道你这一时间在干嘛。这真的男女差别，男的把感情当佐料一样，女的永远把它当主菜。5年前我那男朋友也是，我给他辛辛苦苦写的信，估计他都扔垃圾堆里去了。就跟“一个陌生女人的来信”里的似的，写了八百封信，一封没寄。我虽然寄了，其实也跟没寄一样，因为反正也让他扔了。安慰自己一下，就当自己练文笔了，算修身了吧。

灵与肉的争战--给“他”的信（5）

你那天电话里说我不开心，你是说对了，我不但是不开心，而且是特别不开心。
今天这封信，有可能成了寄不出去的了，但我仍然还是要写，因为憋在心里会把人折磨坏的。
认识了你，我经受了太大折磨，当然，这全怪我自己。跟别人有什么关系。
你说我上次给你写的信看不懂，我这次真的争取用更直白的话把意思说明白。
我都觉得我有点儿过于直白了，简直都快过犹不及了。但请相信我，我真的是因为想向你坦白心声。我也不知道为什么，仿佛内心觉得哪儿对不起你一样。
说正题。我想跟你说的是下面的意思：
我觉得，人都想找一个伴侣，大多不是因为为对方好，而是为自己不孤独。你觉得呢？
我就很害怕孤独，所以，一直想找一个能解决我这个问题的人。所以，从18岁以后，我几乎就没停止过找一个合适的男朋友。但是，我现在看来，人充满罪恶，上哪儿找合适的去呀，自己就不是个好人，怎么可能找到另一个好人。
所以，我经历了好多失败。
后来我认识信仰了，我觉得信主的人是好的，因为他们害怕神的惩罚，所以离罪远一些。
但是，我的信仰也没那么坚定，比如，现在神没给我配一个结婚的对象，所以，我就很动摇。所以，我就还是在自己寻找伴侣。
然后我就认识你了，我觉得我们很多地方很相似，当然，你比我知识多，但我觉得，在“绝望”这一点上，我们可真像。我们都不太热爱生活。
这也是问题的所在，虽然，我承认，我很喜欢你，喜欢你的地方不重复了。但是，我如果和你在一起了，你能解决我人生最重要的问题么？就是觉得活着太没意思这个问题。
我本来就够消极的了，你更是，那我们凑一起，还能有什么好儿么？谁能安慰谁呢？
所以说到最后，我的人生出路，还只能是在信仰里。人的爱情，从来就不是人的出路，我觉得也永远不会是。
说实话，我信主，不是因为我很相信神，而是因为我实在觉得没路可走了，觉得人实在给不了我什么实质的解决办法。
再聪明的头脑，也救不了心，不是么？
而如果我走信仰之路，是无论如何不可能和一个不信的结合的。因为那样，神也不应许，一只脚踩在世界里，一只脚踩在神那里，最终结局就像那些左摇右晃的小信的人，两边都占不到便宜。
因此，你可千万别以为我不爱你。虽然大家说爱都觉得怪难为情的，但我不害怕说它。看到你，我就像看到一颗低沉的心，真的，其实我总想问你，孤独不孤独。当然，也许你也有女朋友。但是，我还是觉得你看上去挺孤独的。
对于一个基督徒来说，爱别人最好的方式莫过于替他祷告，让他也能信主了。
但对于不信的，就觉得这根本不是爱。
所以，这就是我们之间的状况。都怪可怜的。你如果讨厌我，烦我，对我冷漠，我都超级能理解。真的，我也一点儿不会怪你，因为，在圣经上也是这样的，信与不信，能让父母与孩子为仇，更何况我们俩个没关系的人。
这次的信，不知道意思是不是明白一点儿。
我很想跟你成为无话不谈的人，就像我和我爸妈的关系，虽然他们极度反对我的人生观，但是，我们还是能极其互相坦白。当然，也许你没时间或者一点儿兴趣都没有，毕竟，我们是毫无关系的两个人。即使一辈子在同一间办公室，也有可能是最熟悉的陌生人，是吧？
如果你不愿意，我真的不会再写信打扰你了。

iamchenxiaoxi

在听莫扎特。世人都熟得不能再熟的曲子了。听完他听celine dion, 听完她听josh groban。依然是我一年前，甚至两年前就熟得不能再熟的曲子了。
我好不喜欢前进尝试新东西。新东西，真不知道我怎么才能喜欢你们。
今天下班，在校园里买水果的时候，一个别的办公室的同事突然拉住我，要听听我的人生经历和情感经历。我简要而坦诚得跟她说了一切。虽然我和她并不很熟。
就在下午5点，学生潮涌向食堂的人流里，我们俩就那么伫立着，站了老半天，直到她觉得食堂的菜要凉了才走。她在学校工作4年了，一直住在辅导员的宿舍里，还没结婚，说圈子窄。她问我平时有时间都作什么。
我没说我去教会的事，尽管我多想说。
我觉得人都很可怜。他们不知道除了工作，还能作什么。
除了活着，我们还能作什么呢?
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这两年听了不知道多少遍的人或曲子：
celine dion, josh groban, 王芷蕾，沙宝亮（多久多少），王若琳，自游乐队（爱像那昨天）。。。
当然，听得最多是赞美诗了。

iamchenxiaoxi

2009-5-31

又上班写日记，又上班写日记！

有的时候，不写写日记，时间实在度不过去，真的。以前看一网络写手，他的小说，很多都是编程序间隙写的。这不是什么好见证对么，但是，确实工作比较清闲。而且，我真的是工作上的事，喜欢下班后在单位糗着才能糗完，让我大白天得作，实在是弄不出来。

怪圈怪圈。如果能上班好好干活，下班从容写日记多好。

偏不偏不。因为被怪圈给套住了。

今天发现，文字这东西，如果让你去喜欢一个新写手，很难，真的。但，你一旦喜欢一个人了，他随便写两句你都觉得有意思，就是这样的，品牌忠诚就那么回事吧。是不是和谈恋爱也差不多呢，你一旦喜欢某人，就实在懒得去喜欢别人了，尽管你无比清楚，他一定不是世界上最优秀，最适合你的，世界上人那么多，定还有更适合更适合你的，但就像曾经喜欢过我的大学老师。我当时问他，有的是美女，你非喜欢我干嘛？他说，别人，我也不认识啊。

就是那么回事。图省事么，对吧。

这真是经济原则运用到人身上。

今天周日，因为上周四，五放了端午节假，今天补班。路上，我问了自己几遍：今天真上班啊？

事实证明，真上班。

但今天没什么事，本来我这岗位就比较轻松，结果还有一个退休返聘的和我一起干，这下好了，俺俩一块儿养老吧。

院长要升官当副校长，所以去中央党校学习了三个月。大嗓门一个，我们清净了好一阵。今天回来了，楼道里又开始热闹了。除了他自己喊以外，找他的人也一大堆。

他现在就在隔壁办公室喊呢。

我在这间办公室写呢。

无论如何，我是不是应该感恩，有这么个不忙的工作。21世纪最缺的是什么？

时间吧。或者说闲暇。是么？

iamchenxiaoxi

周末续完了回国众生相-莫莉 那篇。结果忘带了。

周末流水账如下：

周四端午节，早上起来，大扫除，洗了很多衣服，很高兴，衣服干净了，晾晒在阳光下总能让我心情很好，因此，一到该洗衣服的时候，我总是挺开心的，巴不得似得把衣服赶紧塞进洗衣机，有的时候没怎么满我就开始洗上了。

然后熬了一锅内容庞杂的n宝粥，其好吃程度，几乎想让我决定以后每天吃一顿彻底没油的食物。

吃完作了一个花生木耳胡萝卜素什锦。下午有聚会。

下午先聚会，再去学校传福音。

周五，去昆山看我爸。昆山一片一片的工厂，一堆一堆的外来打工姐，打工妹。

在我爸那里躺床上看了好书，书法书两本，画画的书一本，读者三本，散文翻了翻。我上午10点去的，晚上6点走。除了中午吃了个食堂的午饭，基本都在看书。看到后来简直都忘了承诺我爸给他洗被罩了。等接的车来了，我才想起来，着急忙慌去洗，匆匆忙忙晒上了。5点20，车等不及了，走了。

这一天过得，够充实的。

周六，教会活动。晚上来了三个韩国人。美好可爱的韩国男孩，自弹自唱自己作词作曲的赞美诗，把我们给震了。跟着high了两个多小时。韩国伯伯还教我们跳了一个舞。他是个高中老师，所以，老师的脾气决定了他的教学风格。让我们在站的十几个人，每人都跳了一遍，谁都不许漏网。必须都学会了，他也满头大汗了才罢休。

晚上10点了。回家。

iamchenxiaoxi

灵与肉的争战--给“他”的信 （6）
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写这个系列最不费踌躇，不管多累，多困的时候，一打开文档就咣咣得可以写。真不错，看来写作最简单的境界就是有感而发。

这可真是有感而发，因为我每一天看到“他”，看到他又想靠近又躲闪，让人实在摸不到头脑，感情的事，要把谁累死了。

当然，我想，主是一定让我放弃的。我倒要看看怎么胜过这场斗争。

你们觉得我是没事干闲得么？

信开始了。
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虽然给你写了信你基本都不回，就像你习惯不回一样，我习惯写。可能就是习惯了吧。因为，面对面确实是不知道能跟你说点儿什么。

越来越觉得你奇怪了，我也是。越来越觉得，你不会确实是人格分裂吧？那我是不是也是呢？

这真是够可怕的。在别人面前，我们都挺正常的，为什么面对面我们那么难相处呢？真盼着你快搬到你自己的办公室去，虽然我也许会想念你那么一点点。

都很多年前我就想，我看透爱情这回事了，也没什么兴趣了，因为可想象它的结局或者未来。但是，不由自主，对，就是这个词，不由自主，还是会被它牵绊，是吧？为什么那么多文人墨客那么多作品，都是荷尔蒙的作用吧。

因此，懒人如我，也几乎要不停得写出一些“作品”来了，因为欲倾诉之心，不绝。

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困了，昨天没睡觉，帮别人干活来着。不写了，我知道没意义，都没意义。我希望明天别来到了。

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突然想，当你把日记写在网上，就是所谓搏客，这真的已经不是私密的博客了，因为只要你一想到，一些陌生人将看到这日记，你的言辞，思维，感情一切都变了，你怎么想往真实那儿拽，就是难拽过去。

上初中的时候，我是把日记自己写给自己和老师的。大了以后，功利心日重吧，不甘于只写给自己似的。

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不说了，今天阴天，小雨，20度，比较宜人，我要回家了。回家，煮八宝粥。