10,Alex说：“一张金卡可以俘获一个女人的心；要搞掂一个男人，最有效的办法是一起旅行
。”
[Tim：“哼，那是因为你凑巧遇上我。要是别的男人，你曝尸野外也不是不可能！”]^^
——
Alex从卫生间出来就黑着脸，不再说话了。我已经开始有一点习惯他的喜怒无常。我们坐着
看了会电视，到晚饭时间去餐厅吃饭。
宾馆设计挺巧妙，是依着半山建的，从餐厅一直顺台阶爬，爬到半山就到住的地方。
夜晚的小山漆黑一片，遥远一片深蓝色天空澄净如水，很像一块冻住的肥皂。小小一片月亮
悬在山侧，仿佛一只白色贝壳。
我们一前一后，Alex的影子长长地拖在地上，我就踩着影子走。走着走着，他就没头没脑地
问：“你是不是很喜欢sarah？”
我：“嗯。”
Alex：“我以前也蛮喜欢马利的。”马利就是他们班团支书，他以前女朋友。
我丈二和尚摸不着头脑，马利和sarah有什么关系？这跳跃也太大了。
我说：“马利挺好的呀。她也要出国吗？”
Alex点头：“去英国。”
我说：“那还是蛮爽的。放假你们可以在欧美大陆串门玩。”
Alex说：“欧洲那边就玩玩还成，呆久了就没劲了。”
我点点头，表示同意。ada表姐那时候就在曼彻斯特，写信的时候总是抱怨生活太单调，吃的
也糟糕，没有在国内爽。她大学一毕业，舅妈就把她送过去了，ada说她每天都在盼望毕业，
一定要回国。
我问她国外帅哥多不多，ada厌恶地说英国人是欧洲进化程度最低的民族。汗。
我兴致勃勃地给他讲了很多ada表姐从小到大的彪悍事。Alex很感兴趣，说：“我好像只听你
说这一个表姐。”
我：“我就一个表姐。”
Alex：“表哥呢？”
我：“都说了我只有一个表姐。我外婆就我妈和我舅俩孩子。”
Alex：“那堂哥堂姐什么的没有？”
我：“我爸是独子。据说他有个姐姐，但是很小就被过继给别人了，我从来没见过她。”
Alex：“那你家人丁够单薄的啊。”
我：“是啊。”
Alex：“怪不得你这么孤僻。肯定从小没人跟你玩。”
我不吭声。其实我听得出他在开玩笑，不过我还是觉得挺刺耳的。
Alex：“我家人太多了。烦。每次家庭聚会，脑袋都要炸掉。”
我羡慕地说：“真的？你们还有家庭聚会啊。肯定很热闹。”
Alex：“你喜欢啊？”
我点头：“我从来没见过家庭聚会。”
Alex：“那容易。这不快过年了吗，正月里我家肯定要聚一次，我带你去体验体验咱家的四
世同堂。”
我说：“你爸妈不是不在北京过年吗”
Alex一愣。他大概没想到我还记得他说的话呢。
但是Alex之所以是Alex，就在于他这个人从来不知道诚实两个字怎么写。
他说：“这个。。。他们会呆两天再走”
不过Alex家关系复杂，严格来说他也没有完全撒谎。他父母确实是会在北京过完初一和初二
然后回欧洲。
我们一路聊，回到房间的时候，我又开始觉得Alex这个人就是很好。一点都不可恶。
现在想起来，我真是很不争气呀。明明知道他总是骗我，但是我就是没有勇气揭穿他。我不
知道为什么他家那么正常，Alex还总是骗人（汗、、、其实主要是骗我、、、），我出生的
家庭那么不正常，但是我基本上还是算一个很诚实的好孩子^^
晚上睡觉的时候，Alex和我商量明天的活动。其实我哪里都不想去，所以他说什么我都说随
便。
我真的是那种很懒惰的人，平时有空在家的话，都是打扫卫生或者看碟看书，没有必要绝对
不出门的。但是Alex就是热爱运动的人，整个一球类怪物。他喜欢交际，朋友很多，我则相
反，不喜欢认识太多的人，觉得朋友有三两个知心的就可以了。我们的性格真的很走极端^^
所以能够在一起这么久有点不可思议^^不过每次我们吵架的时候，ada表姐来劝架，我说我们
性格不合，她就会说我们性格互补^^但是我其实是不喜欢他那么活跃的
然后我老说随便，Alex又不高兴了。他说，小Tim，你自己说你到底想干什么呢？
我：“要我说实话吗”
Alex：“当然”
我：“实话就是我哪里都不想去，就想呆这里休息一天”
Alex吐血中：“我们出来度假，结果哪里都不去，就呆在房间里睡大觉？”
我：“是啊。跟学校宿舍比，这里太舒服了，我很满意”
Alex无语中~~~~
结果第二天，我们俩谁也没出门。我劝Alex不要管我自己出去玩，他说一个人没意思。
他呆在房间我也休息不好。他唯一的爱好就是不停地换台，好像跟电视机有血海深仇。
晚上睡觉的时候，我很怕他又要说择床什么的要爬到我那里去。其实我不讨厌他躺在我身边
，但是我觉得两个男的一起二人游本来就很奇怪了，两个人在一张床上睡就更变态~~
后来ada表姐问Alex我是不是很难搞掂
Alex哼了声死活不肯承认他当初费了好大功夫~~~
他还说我假正经~~~
^_^
不过自从那天晚上我顺口说他变态后他就没再找借口爬过来了。第三天，我们相安无事地回
了学校。然后我就开始上新东方。他回家了。
在新东方我认识了一个朋友，H大的一个男生Paul。我和他很谈得来。Paul是那种性取向特别
明显的男生，他比我小，可是据他后来说他上高一时就知道自己喜欢男的。他最可爱的地方
就是心里藏不住话，有什么事情全都会说出来。他的那些喜怒哀乐和小小虚荣都显露在外，
不像Alex那样喜怒无常无法探测，也不像我那样藏在心里不敢让别人知道。
Paul和我认识第一天，叽叽喳喳的就几乎把他从童年到大学的大小事件都给我讲了一遍。我
们下午下的课，他跟我一路走一路讲，走到分岔路口还没讲完，然后说要去我宿舍玩。其实
我觉得他是讲到兴头上不想停下来。
我觉得我一定是他认识的最有耐力的人了，因为我一直都在很耐心地听他讲。等到我们一路
走回我宿舍的时候，他都快把我引为知己了。所以说Paul其实是一个很可爱的人，他一点机
心都没有，很容易相信别人。
然后他就跟我说他是gay。
他说这句话的时候一点都不沮丧，甚至我觉得有一点骄傲自豪的成分在里面。很像小孩子得
到一件限量版奥特曼那样的表情。
我有一点吃惊。因为我以前一直以为gay就是那个诡异的计算机师兄那样的。可是Paul虽然话
很多有点任性，但是从外表上看他绝对是一个很普通很正常的小男生。走在路上绝对不会有
人觉得他奇怪的。
Paul的形象以身作则地扭转了我对gay的看法。所以我就很好奇地说：“那，你有男朋友吗？
”
Paul神色不动地说：“我刚和我男朋友分手。”
我崇拜死他了。
我那时候把恋爱看成巨神圣的事，而且以前我妈老在家看琼瑶片，里面的人一遇到感情挫折
就哭天抢地。我妈妈每次跟男朋友分手，回来就心情很低落，把自己关在房间里不出来，家
里的低气压要一直持续到她交下一个男朋友。所以我以为人们失恋了都会很激动。
结果Paul居然能这么平静地正视自己的失恋。我觉得他很成熟。
（后来Alex很郁闷地说，早知道我会为这个崇拜人，他就该把他从初中到大学所有感情经历
都告诉我^^他的感情经历抵得上好几个Paul)
而且这是我第一次亲耳听到一个男生说“我男朋友”怎样怎样。
我很敬仰地问：“为什么要分手”
Paul就跟我讲，他的ex是我们学校××系的，跟他谈了半年不到，那个人忽然说他不想做gay
了，他要做普通人，要交女朋友。
我很替Paul不值，说那个人怎么能这样呢？
Paul很成熟地很大度地说他一点都不在乎，反正追他的人多的是。
然后我就又很敬仰地望着他。我觉得身为一个男生，被很多男生追很厉害。
Paul很高兴我这么崇拜他。所以他就拍拍我的肩膀说，小Tim（早晨上课时他还叫我Tim师兄
，下午就变成了小Tim>_<),下次我介绍我的朋友们和你认识，你一定很受欢迎的。
我说你的朋友都是gay吗？
Paul说：有的是有的不是。是的那些有专门的聚会。
然后Paul就很直白地说：你也是吧？
我摇头说：我不是。
Paul怀疑地看我，说：我第一眼看见你就觉得你是啊，我不会看走眼的。
我说：我有女朋友的。
Paul说：我有很多朋友也有gf。又不能说明什么。
11,
“Just follow your heart and go with your natureal sexual orientation...If you are not so sure of yourself ,date with some girls firstly...”
这段话是我认识的一个叫 jung gon，我们也叫他Justin的老大哥语重心长对我说的。也许那个时候他看得出我和Paul不一样，我并不是那么明确自己,而且我很年轻，所以他想劝我不要那么轻易地就趟这趟浑水。
就像我现在，如果碰到才十五岁十六岁的小师弟，我也会用Justin当年的口吻复述他的话。有的时候人根本就不知道自己想要什么，有时候也许只是因为自己年轻，自己好奇，想标新立异，结果不但会害自己，还伤害了周围的人。
在我跟着Paul刚刚进入这个圈子的时候，我理智上是很想坚持相信自己不是gay的。可是Paul千方百计想证明我是gay。
话说Paul后来交了新男友，那个人年龄比我们大八九岁，很有钱，开一辆Benz，所以我们私下里都叫他大奔。
大奔和Paul就经常讨论我的性向问题。大奔认为我是个直人，因为我对他很冷淡（大奔很自恋）。
Paul却坚持认为我是G，而且我一定得是G，即使我不是，他也要把我掰弯（-_-我真是交友不慎。。。）。
其实我对大奔冷淡是有原因的。大奔平时其实还不错，虽然年龄比我们大一轮，但是很注意修饰，而且人也蛮有领袖气质蛮成熟的。但是我第一次见到他的那天，他鼻子上正好长了一个大包，很红。。。那天我们几个人在一起吃饭，我又正好坐他对面，搞得我一直都很想笑。
我们看大奔年少时候还是挺帅的，可是后来就胖了，以前的长脸变成了圆脸，所以看起来就不那么合我的胃口。我隔着烤肉架望着他，老是想起草莓芝士蛋糕。
当然这些我不敢跟Paul讲。工作了好像就容易发胖，我现在看Alex也有发胖的趋势，要好好留心他。
大家都知道第一印象很重要的。因此，即使后来大奔的草莓包消失了，我看到他还是想笑。。。
总之，那个时候我和Paul很合得来。他又很好为人师，我最初的那些关于gay的知识都是他传授的。
上新东方的时候，Alex都不知道Paul的存在。我跟Alex从来没提到过Paul，因为我怕Alex误会我是gay，到时候他会接受不了，我怕他会躲开我。虽然Alex老是动手动脚，不过我总以为他就是喜欢开轻薄我的玩笑。
比如may就经常跟我讲她高中时有几个老婆，大老婆小老婆什么什么的，可是may绝对直得很，和我一样，看到帅哥的时候总是兴奋得两眼冒星星。Alex跟我在路上碰到她，她说话得时候眼睛都不敢看Alex哪！
有一天我们下午下了课，Paul邀请我去他宿舍，他跟我说要给我show好东西。我说是什么，他很神秘地说“做那个的东西”。我就很兴奋地跟他去了。
那天我在Paul宿舍大开眼界，我有生以来第一次见识了传说中的各种颜色各种形状的TT，然后还有润滑剂啦色情光盘之类的。我问Paul两男的怎么××，Paul跟我描述了一通，我觉得很恐怖。然后他就谈起他第一次（被上）的经历，说得我毛骨悚然。后来他觉得光讲没有用，要充分利用视觉教程，所以就放了一张G碟。印象里我第一次看的那张G碟是日货，简直恶心死我了。因为我觉得那两个男的太丑了，那么丑还要拍片，真是无语！！！Paul问我觉得怎样，我说“很恶心”。Paul沉吟半天，说那我再换一个口味的。我说好啦，不要了。没什么好看的。
然后Paul问我：“你一点反应都没有？”
我说“没有”
Paul又问：“那你看男女××的有没有反应”
以前我在宿舍跟着老大和老三他们看过三级片的，虽然老大他们看得目瞪口呆，不过我好像也不记得有什么反应。
所以我说“也没”
Paul说“你是不是性冷淡”
我吓一跳，说“你才性冷淡，我只不过看别人做没反应也许我自己做就有反应了”
我又说“我觉得电视里那些人都是跟很多人做过的、总觉得他们好脏”
Paul说“那我给你介绍个男朋友做吧”
我当然不肯了，这不是嫖娼吗！（我那时候还不知道有“一夜情”这个词）再说，我觉得我的第一次一定要和相爱的人做才可以。
那天回到学校，我想起Paul的话，开始很担忧我会不会是性冷淡。
这就好像，其实并不是每个男的都在乎自己的DD有多大SIZE，也不是每个女的都在乎自己的胸部有多大码。但是呢，因为社会导向是这样，所以每个人都会做出很在乎这个的姿态。像我那时候其实根本就不知道性冷淡有什么坏处，但是呢我还是会担忧这个问题。may她最烦恼自己的胸部很大，但是她还是总要作出对此很满意的样子嘛。
然后我在宿舍想了很久，晚饭都没有出去吃。我就决定我应该培育自己的性兴趣，趁着寒假宿舍只有我一个人，我要——————
充分利用宿舍的公用电脑，上色情网站去学习知识。
我们宿舍一上大一就集资买了一个台式机。但是因为老大爱打游戏，然后老三又老迷着用QQ和BBS泡MM，然后本来就每天11点就断电，所以我都没有多少机会摸到电脑。大三上学期摸得多一些，还是因为Alex有笔记本，我去他那里的时候会用他的笔记本上上BBS看看笑话上上太傻什么的。
那时候我会用的搜索引擎是163，我输入“色情”（-____-大家是这么找色情网站的吗）两个字，然后就开始看。
看了没两页，他妈的电脑就中毒了-____-!!!
突然一下电脑开始自动生成网页，我拼命关，越关它越多。我绝望了，停住手看着页面如同雨后春笋一样冒出来，看来只好等系统崩溃一下再说了。
好巧不巧地那天是二十九，Alex事先说了下午会过来接我，去他家过年。我忘了。
然后Alex推门进来的时候，就看到我呆若木鸡地坐在电脑前面，电脑上一片五颜六色的网页。
他看了看说：“中毒了啊？”
我点头。
我让开座位，他开始杀毒，更新病毒库，下载软件。他一边忙一边顺口问我：“丫上黄站呢啊 ？搞成这样”
我以为他是电脑高手，瞒不住的，所以我就老实说：“嗯。”
这个回答让他吃了一惊。Alex回过头来打量打量我，怀疑地“你上黄站干什么”
这不是废话吗。。。上黄站还能干啥啊，当然是看裸体女人。。。和男人。。。了。
12，
我没有回答，Alex也意识到这个问题好废话。他是男生，我也是啊。
（汗。。。突然发现，那时候Alex和我独处的机会好多啊。。。马上我们又得在一起呆两天了。。。。。他果然是一开始就居心叵测！！！！！等他这次回家，我要好好地翻一次旧账！！！！！。。。。）
Alex知道我上黄站就很不高兴（他以为我是去看裸体女人的，就是说我对男的根本就没有兴趣，这个对他当然会是一个很大的打击。。。）
他父母家那时候在东三环。这还是我第一次进到北京市民的家呢，所以很好奇。他们家很干净，但是一看就是很少有人常住那种，厨房就跟新的似的。我问：“叔叔阿姨都没有回来吗？”
Alex在冰箱里找东西，说：后天才回。
我舒舒服服地往沙发上一躺。Alex从冰箱里找出俩罐啤酒，给我一罐。
我摇头：我不喝酒。
Alex：啤酒也不喝？
我：不喝。你喝吧。
Alex就不管我了，自己开了罐头咕咚咕咚喝了一气。他说，“冰箱里什么都没有。呆会天黑了咱出去超市买点吃的。”
我点头。找到遥控器，准备看电视。转了一遍台也没找到个好看的。Alex说：“你有什么想看的？架子上有碟。”
我跑过去，蹲地上找。有钱人家啊，整三层的CD架，看得我眼花缭乱。我翻到《罗拉快跑》，说：“咦，你有这个。”
Alex探头看看，说：“看过？”
我点头，这部电影我大一时候和sarah在讲堂看过，不过sarah不喜欢，她说男女主角太丑，节奏也太快。
可是我很喜欢。我觉得里面有句台词说得很好，“Every day every sencond you make a decision that can change your life. ”任何时候你所做的决定都有可能影响你的终生。
我觉得，人生就是由许许多多偶然拼接而成的。虽然人活着一直在做选择，但是其实大部分选择都是无意识中做的。每一个时间人都好像站在一个分叉路口，自己都不知道自己下一时刻会跑向哪里。
也许走上了道路A的原因只不过是因为那里路灯更亮些，或者路面颜色更对自己的胃口，或者什么原因都没有，只是走到路口的时候，脚尖正好就是那个方向，所以就一路跑下去了。然后因为选择了道路A，所以只能遇到A上的人。。。然后你会和这条路上的人分享种种关系、比如爱情、友情、亲情、喜爱、怨恨、导向、等等。然后他们的行为会影响到你的未来，而你的行为也可能改变他们的人生轨迹。
但是设想一下，其实你选择A根本没有什么必然性的。当初在分岔口的时候，你选择道路B、C、D。。。的可能性和A是完全一样的。你完全有可能选择B，此后你就会遇上完全不同的人，而与同样生活在这个世界上的A群人根本没有关系。
Alex一针见血地说：你很悲观。
我说：你不认为人生是偶然组成的吗？
Alex说：当然，偶然是一部分。但是主要的还是自己的选择。我相信个人的意志。
我说：你个人的意志是在某个特定环境下培养起来的。而你出生和生活的这个环境，它就是很偶然的。比如说，有个山沟里的孩子，因为家里太穷，刚出生又有耳疾，所以一出生就被抛弃了。然后呢它被人捡到，送往福利院。后来有一对城市夫妇来，就把它领养了。然后他有了一个富庶的家庭和受过良好教育的父母，他很顺利地享受到了所有城市小康家庭独子所能享受的一切，耳疾也治好了，然后他考上了很好的大学，以后会有一个光明的前途。
倘若他当初没被抛弃，也许现在只是山沟里某个赤贫家庭的老幺，上不起学，也一辈子都走不出这座大山，根本连大学是什么都不会知道。更别说什么意志了，他可能连这个词都意识不到。
你看，这就是很偶然的。一个人的命运完全改变了。
Alex不耐烦地说：这他妈太遥远了。
我认真地说：一点都不遥远。这个人就是……
我刚想说Paul，但是话到口头又缩回去了。所以我含糊地说，这个人就是……我认识的一个大学同学。
其实要Alex这样的人去理解这些很难。他和我不一样，他一直都有很多选择。但是我不一样。我的大部分事情都是身不由主，比如说我从小就在亲戚家转送来转送去，从乡下到镇上到城市里，跟爸爸在一起还是跟妈妈在一起，这些都不是我能够选择的。
所以Alex可以很自信，根本就不信什么宿命，他很自负，认为他想做什么，都能做到。差别只在他到底是否屑于去做。他遇上我是个变数，就好像偷天陷阱里说，“I was prepared for everything ,except you ”。他把什么都计划好了，除了我。
我第一次见到Alex是在一食堂，但其实之前几天他就见过我了。只是我不知道而已。
这是Alex有一次说漏了嘴说的。早几天的时候，他去我们楼找一个学生会的师弟，在楼道里看到我端着盆从水房出来。那个时候他注意到我。
后来去食堂，他看到我和同学的座在那里，他就决定不错过这个机会，也把那个座位占上。他的设想就是跟我们坐同一桌，然后开始搭话，然后认识。
当然，虽然中间出了点问题（作为道具的酱肘子被我同学吃了），但是最后的效果比设想的还好。
（所以我说Alex这个人心怀叵测的 小Tim在此要忍不住害羞又得意地笑一下 *^___^* ）
但是即使我是一个变数（因为他不能确定我是不是会喜欢他），他也会尽力去行动，去做点什么。他第一次觉得很困惑，因为他不知道自己能不能成功。毕竟感情的事不能勉强，而且他面对的是一个男生，如果是女生倒是好办多了。
这个是Alex。但是对于我，情况就要反过来。在我这里，就应该是“I wasn’t prepared for anything,including you”。我不会做任何计划，随波逐流，包括他。
我们就这样躺在沙发的两头，就这个问题辩论起来。要是当时有笔录员，我觉得一定可以整理成一篇《偶然之于命运》的杂文发表在《演讲与口才》上。
我和Alex的第一次了解是斗面那次，第二次是这次斗嘴。但是结果都是好的。
因为Alex后来说，他发现我竟然是这样悲观而且无所倚持的人，可是又坚持自己的死理，怎么都不能说服我转变看法，这个事实极大地激发了他的保护欲和征服欲。（小Tim：呸~~谁要你保护了~~~<*^___^* >甜蜜的微笑 ^^)
我们吵了半天，天完全黑了，我看见墙上的钟，一下跳起来。北京的超市都关门奇早，再不出门就来不及了。争论就此结束，路上我们就开始讨论晚饭是馆子里吃还是买菜自己做的问题。
Alex要下馆子吃，因为他饿了；我呢想买菜回去自己做，虽然我也饿了。
我整学期都在学校里，一到住家的地方住就会忍不住想要做做饭感觉一下家的气氛。
他拗不过我。我们直接去了超市。
Alex扬着手里的购物卡说让我想买什么就买什么，回去好开心一把。马上，他就发现他要为这句话付出代价。因为有他这句话，我就开始疯狂购物。在冷冻区单单八喜我就买了五桶。Alex都吓到了，说“这么多你吃得完吗”
我说“没问题”
Alex“你不怕吃坏肚子啊”
我“吃坏也要吃，拼命我也要吃”（我很爱吃冰淇淋^_^)
Alex：I F了U~~~
在水产区我们就逛了将近一小时~~当然，主要是我在逛
因为我一边考虑是买鲢鱼回去清蒸呢还是鲤鱼回去红烧还是鲶鱼回去爆炒还是龙虾回去水煮，一边像逛动物园一样又逗河蚌又敲乌龟的，来来回回转了N圈都舍不得走。Alex已经去音像区转过一圈还站那里看了N遍新片预告了，回来发现我居然还在转~~~他都快崩溃了。
然后他发现，不论我是不是要买东西，每个区我都一定要逛到，什么糕点区熟食区果蔬区奶制品区干果区等等，我都一定要每个角落都仔仔细细清一遍场。然后他推着的车，里面堆的东西越来越高。
我们在超市里足足逛了四小时，从六点逛到打烊，Alex说他双腿发软，比系队和法体对决的劳动强度还要大N倍~~~以前陪马利逛商店也比这快。
我那天本来逛得很开心，也许是因为快要新年，超市气氛好好，很温暖很快乐，也许是因为Alex陪在我身边，我不用再孤单一个人过年。但是Alex提到马利，不知道为什么我的心情一下子就跌落谷底。
我自己也不知道为什么。
反正就是自从在超市出口，他提到马利，我就有点意兴阑珊，有点低沉。
Alex更不知道原因了，在车上他抱怨说“这么多东西一礼拜都吃不完”，我没有搭话。过年当然会有很多短信，老大老三sarah，ada，paul，may等等，还有高中同学，还有我妈和舅妈的。我们俩都低头回了一路短信。
回到家里，我就马不停蹄地挽袖子进厨房。Alex一进门就瘫痪在沙发上，我怎么喊他，他就是死活不肯起来。他说“我over了”，然后就翻了翻白眼装死。
我用脚踢了踢他：“喂。”
他真的像个死人一样从沙发背上滑下来，正好滑躺在沙发上，摆了个舒服的姿势。
我又踢他，说“起来”~
他装着南征北战的口吻说：“要我起来，可以。‘看在党国的份上，拉我一把吧’！”
我忍住笑，真的伸手去拉他。然后呢Alex故意死沉死沉地压在沙发上耍赖。
我用力~~~~，我拽~拽拽拽~~~~~~~~
Alex反手攥住了我的手。
13，
那种温暖的感觉又回来了。就是那样柔软的湿润的手心，暖融融的温度。在离开我奶奶以后，有无数次，我在梦中渴望再度被温暖牵住。现在。。。梦里的感觉成为现实，但是和我过去所拥有的却不完全一样。
我没有办法这样处之泰然。
那个时候我是小孩子，那双手的主人是我奶奶。但是现在……我已经是成年人了，我们都是成年人，我做不到肆无忌惮。
有一瞬间，客厅里的空气好像停止了流动。其实持续的时间不够两分钟，但是尴尬一旦生成，一秒钟都会凝固成一个季度。
Alex面无表情地依然保持同样姿势躺着，但是就是不肯撒手。
我心里咚咚地跳得厉害，不知道他到底是什么意思。也许他又是想跟我玩打闹游戏。可是他又不说话，也不跳起来擒贼，就那样阖着眼躺着。我觉得又紧张又惶恐。
我接着挣扎。Alex在沙发上转了个身，背对着我，但是把我的手拿过去，贴在眼睛上，挡住灯光。
我的手感觉到他的呼吸，痒痒的暖融融的。我的手一动，他的头埋在沙发垫子里，很沉很闷地说“别动，让我躺一会”。那声音好像是沉在水底，浮到表面的时候已经变了形，又低又沙哑。
我就愣在那里呆呆地站着，一只手被他攥着贴在眼睛上。
站了一会儿，我觉得胳膊腿都要僵了，就又推推他，试图把手抽出来。
这次很容易我就成功了。我抽出手，他还是那个姿势把脸埋在沙发里。
我蹲下来摇他的肩膀，说“起来我们去做饭”
Alex一动不动。他居然睡着了。
我到卧室给他拿了个毯子盖上，然后回厨房看见一堆东西，哭笑不得。我一个人也没要做什么饭了。
回到客厅，我坐在Alex旁边开了电视，看了碟电影，不记得是什么名字了，早期的好莱坞黑白片。看了一会，困意上来，我拉过一点毯子，趴沙发上靠着Alex也睡着了。
不知道为什么，我梦到了第一次的亲吻。那个人面目模糊不清，但是嘴唇上的感觉和热度却真实得不像是一个梦。电流触动唇舌，好像越过千山万水直接跑到了腹部。我又想起白天的时候Paul给我看的碟，好像也没有那么恶心了。我的脑 袋里全是些短暂碎片，我还梦到了温暖的手，掌心柔软，手心湿润，轻轻托着我 的下巴，有什么东西像热毛巾一样贴住我的眼睛。
我一定是在做梦，没错，在做梦。身体懒洋洋的，那个吻的感觉触动了体内最遥远的地方，要把意识赶走。
我的梦含含糊糊，有几刻我很想睁开眼睛，看看是不是在做梦。但是我没有，反正就是梦，费这个力气干吗。
耳边传来熟悉的音乐片段。这好像是我的手机响。
咦。手机响？这梦也太真实了。
我醒了。
我意识到刚才那些含糊片段好像……不是梦啊？？？？
有人在吻我!!!这是。。。真的？？？
我发现我一被人吻就会头脑空白！！！在空白N秒之后，我意识到。。。这个一定是Alex。除了他还会有谁这么没品？？？？
理智上我应该立刻睁开眼然后把他一把踢下沙发去。
但是我，我。。。竟然不想这样做。我依然闭着眼睛，。。。
我对自己说：再躺一会，他吻完了就会走开，然后明天我们就可以装做什么都没有发生过。否则多么尴尬啊。
但是我的演技实在是很烂，因为，我一清醒过来意识到正在发生什么，我的身体就立刻绷紧然后僵掉了。
我怀疑Alex也许感觉到我醒了。尽管我还闭着眼睛。
他的嘴唇暂时离开我，也许是想看看我的脸，确认我是不是醒了。
他一离开，我反而觉得空虚。我的意识很喜欢他留在我嘴里的温度，我的无意识很喜欢他碰我时触电一般的感觉——就像有一天早晨，我看到窗台上铃兰开花了，又惊喜，又美好。
我不知道他发现我醒来没有。但是他犹豫了一刻，那个中断的吻又重新回来。
Alex是个接吻高手。
看来他在法国真是没白呆。光这个技术，就值回票价了。
不能怪我意志薄弱。我真的不能想象，有什么人会在那样的吻技下幸免于难的。
那个时刻的吻婉转缠绵，我的呼吸完全依靠他的传送。他的身体压在我的胸口，
血液在心脏分了手，同时涌入脑部和腹部。
再也不用观察，他就知道我醒了。
因为，因为，我的身体有反应了！！！！！！
。。。。
我绝望了。。。
在那个时候，我唯一能想起的话就是Paul诅咒一般地“你是gay，我不会看错的
”。。。
。。。。。。。。。。。
我后来总是想，若是在我情窦初开的阶段，吻我的是一个女人，一个经验丰富的女人，我会不会还是gay啊？？？
人们都是性向是天生，但是我对此抱一定程度的怀疑。我觉得性向选择和后天还是很有关系的，跟你的环境、你遇到的人有很大关系。当然，先天因素也有，比如说一开始我就没有排斥Alex的同性之吻。
但是现在想这些已经没有用了。就算我曾经可以做一个straight，我也已经被Alex和Paul彻底掰弯了。人生是不可逆转的，我总是想到这句话。Alex是从行动上，Paul是从思想上。
所以我老是觉得人生就是无法选择的。我当初走岔了路，选了A，然后碰到了Alex和Paul，然后我就彻底完蛋了。
所以我和Alex吵架的时候，我会沮丧地说：这都怪你，你要负责！！！！
Alex就很无奈地说：为了我当初的错误，我已经把自己赔给你了，你还要我怎么负责啊？？？
14，
（小Tim想象中的场景：）
Paul：“有些人就是走狗运。。。”
Alex：“Paul同志，谢谢你、太谢谢你了。”
————
人生就是很偶然！！太他妈偶然了！！！
恰巧在那一天，Paul要给我看Gay片。
恰巧在那一天，我决心要开始做一个男人，绝对不能性冷淡。
恰巧在那一天，Alex要接我去他家过节。
恰巧在那一天，北京没有地震，美国没有轰炸，外星人也没有入侵。
恰巧在那一天。。。
我很饿，没有力气，所以不想推开他。（嗯，我是这么为自己开脱的）
所有所有的偶然凑到了一起。它们一致指向唯一的一个结果，就是，我们*^&%%^@!#@#%$^&了。
Alex的身体很温暖，味道很好闻，肩膀很坚实，手心很柔软。他的话很少，因为嘴巴没有空。
我仰着头，看到天花板上的玻璃吊灯上闪过一束晶莹剔透的光，在许多个倒挂着的小水晶钟上折射又折射。铃兰开花了，又快乐，又美好。
。。。。
Alex突然恼怒地说：“你怎么会这些的？啊？？“
我羞愧无比地回答，下午我看了一个三级片。。。
我不敢告诉他，那不仅是个三级片，还是个Gay片。
不过我很高兴，因为我可以向Paul和我自己证明，我很正常，绝对不是什么性冷淡。我还很高兴，因为我觉得我的学习能力没有退化，尽管我上大学后再也考不了第一，无论如何用功都他妈的进不了全系前十，但是我还是有很强的学习能力和接受能力。我准确地将我在二十分钟内看到的动作运用于实践，虽然节奏和感觉掌握得还不够好，但是这只是一个时间问题，无关乎智力和技术。
Alex不说话了。
他抱着我，我躺在他肩膀上，听见他砰砰砰的心跳和。。。。咕咕咕的肚子响。
我们都很饿。
所以我跳起来到冰箱里把能现吃的东西都拿出来。我买了一堆奶油蛋糕芝士面包薯片无花果鸡蛋卷，堆满了茶几。
Alex皱眉说：“为什么都是甜的”，不过饿了也就管不了这么多了。
我拿出两桶八喜就要开吃。
Alex看见了，一手打掉我的勺：“那个不能吃”
我：“干吗不能吃”
刚才做得我口干舌燥，我想降降温。
Alex：“现在是冬天不能吃凉的”
我：“这屋子里暖气有二十多度呢”
Alex：“总之就是不能吃”
我：“懒得理你~~”
Alex一语惊人：“××过后吃冰淇淋会ooooooo~~~~~”
我停住手，狐疑地“真的假的，不要骗我”
Alex：“真的。你吃别的把，别的都能吃，就这个不行”
我有点失望地把冰淇淋放回冰箱。Alex在喝淡啤，一罐接一罐地喝。
壁灯只开了一盏，电视里放着不知道哪个台的弱智娱乐节目，我们两个裹在一毯子里，他喝酒，我吃蛋糕。
很多年来，我一直都期待一个这样的怀抱，温暖的没有距离的。Alex是第一个实现我这个愿望的人。
我的脸吃脏了，他会把它们吻掉，他还用吻拼命给我灌酒。然后我们俩都忍不住，再滚到一起。那个晚上，又短暂又漫长，又温暖又疯狂。
凌晨时分，我清醒过来，觉得身上又累又痛。电视一直没关，屏幕上显示着蓝色的无信号。我觉得自己也好像有点接触不良，有点不敢想头天晚上的事。
衣服扔得到处都是，我费力地找到自己的内衣和衬衫，沾满了蛋糕和酒，衬衫的扣子也都崩裂了。Alex是野兽派啊？
Alex醒了，他没有说话，起身到卧室里找了套运动服和内衣，扔在桌子上。
他不说话，我也就不吭声。我们俩不知道为什么，都有点躲避对方的目光。
我拿了衣服去洗澡，心里觉得空荡荡的，很不真实。很怕下一刻他会说什么，会有什么来临。
洗完澡我出去，看到他把沙发套都拆了，胡乱团成一堆堆在茶几边上。
Alex坐在地上，靠着茶几抽烟。我不知道他居然会抽烟。
我靠着茶几另一头坐下来发呆。
。。。
时间一分一秒过去，外面纷纷扬扬飘着雪花。温暖的屋子里有两个冰冻了的人，窗台上有一盆没开花的仙人掌。花盆是青花磁的，很漂亮，可是那株仙人掌又老又丑，皱缩成一团，本来应该挺立的刺因为长期照料不周而枯褐干涸，在白色窗台上切成一个衰老的剪影。
我不知道Alex到底是怎么想的。我只是觉得，他离我突然又很远很远了。
每一分钟，他的心里都有无数种想法，谁也猜测不到。也许连他自己都猜不到下一刻会想什么。
我坐在地板上，眼睛漫无目标地搜索CD架。看到Forrest Gump，我想到那句著名的台词，生活就像巧克力，你永远不知道下一颗会是什么。
爱一个人也像吃巧克力。又很甜，又很苦。这一颗是糖心的，下一颗是苦杏仁。再下一颗也许什么都没有了。
我决心说点什么。鼓起勇气说：“呆会我们去买沙发套吧。”
明天他家人就回来了，今天送去干洗店肯定来不及。
Alex没有接我的茬。他还在抽烟，地板上一堆烟头。
他突然闷声闷气地说了句“你还好吧”
我有点莫名其妙，然后意识到他是问昨天的事，脸红说“嗯”
他说“那就好”
然后他说，“昨天我有点喝多了。”
我不知道他说这话什么意思，我说“还好吧……”
他说“昨天的事……你不要放在心上”
我这才明白，他前面说那些是什么意思。他这是想撇清吗？
我好像被人打了一拳，愣在那里。他的意思就是说，昨天只是一个意外？他不想那样的？
那，就是我自作多情了？
我很想很大度很潇洒地，就像Paul那样，一摆手说“没关系，我明白”等等等等。
但是我不是Paul，我装不像。如果我真的想掩饰什么，如果我真的想让自己看起来自尊一点，我知道最好的办法就是沉默。
有很多人，他们为人很冷漠，别人以为他们在扮酷或者很傲气。但是真实情况往往根本不是这样的。实际情况是，他们很害怕看别人的眼睛，所以他们总是不肯正视别人。他们很害怕跟别人主动交流，所以他们总是不开口说话。
还有一些人，他们曾经受过伤害，所以此后，为了保护自己，他们就先下手为强去伤害别人。
我们一个靠在玻璃几的一头，我一直凝视着CD架。如果那里有块煤，我想已经被点燃了。
我想站起来，但是在地上坐久了，腿有点僵。所以我扶着茶几，一瘸一拐地走到沙发边穿毛衣，穿外套。
Alex“家具店还没开门”
我“我要回学校”
Alex没有留我。他说“你把吃的都提走吧”
我没说什么，直接到门廊换鞋。
他掐灭了烟头，起身穿外套，说“我送你去，今天不好打车”
我“没关系的。我坐地铁。外面很冷，你不要出来了”
我开了门，走廊的冷气扑面而来。Alex果然没有出来。
我走到电梯口，径直进去，然后转身摁关门键。
Alex站在那里看着我。我也看着他。
嘀的一声响，电梯关上了。
15，
不夜城里说，这世上只有两种人：骗人的和被骗的。
——
我回到宿舍，把身上的运动服脱了，换上自己的衣服。
我把它们团成一团，装了个塑胶袋，扔到楼道的垃圾房里。
然后想了一想，还是跑回去，把它们从垃圾房里捡回来。
有个寒假没回家的哥们，在楼道晾被单。他惊异地望着我扔衣服。然后敬佩地望着我再从垃圾桶里刨回来。
不知哪间的寝室门大开，里面有人用电脑放歌。周杰伦的声音在空荡荡的楼道里高亢悠长地唱，
难过 是因为闷了很久
是因为想了太多
是心理起了作用
。。。
不想太多
我想一定是我听错弄错搞错
。。。
随便说说
其实我早已经猜透看透不想多说
只是我怕眼泪撑不住
不懂 你的黑色幽默
。。。。
走廊里的晾衣男跟着大吼一声“我怕眼泪撑不住 不懂 你的黑色 幽默”，我砰一声把门踢上。靠着门哭了。
电话突然响起来。我心里有一点惊喜，有一点期待。跑过去接起话筒，问“喂？”
“小Tim！”原来是ada表姐，我有一点失望，但是这总是糟糕的一天里稍微不那么坏的事。
隔了半个地球，ada表姐的声音还是很干脆很火爆：“过年没有出去玩？”事先我有写邮件告诉她，我会在学校过寒假。
我说没有。
ada和我一起长大，一向很疼我。她骂我的时候，最常说的一句话是“别以为你是谁，你掉过几颗牙尿过几次床我都清楚”。
她很敏锐地听出我的声音不对劲：“你怎么了小Tim？？身体不舒服？？”
我说没有。
ada说“期末考试没考好？”
我说没有。
ada说“那就是失恋了？？？”
我说没有，可是迟疑了一下。
完全可以去做女邦德的ada表姐立刻抓住了这个迟疑。她说“你被甩了？？？”
ada表姐是这个世界上唯一一个我无法隐瞒任何事的人。就连对Alex，我都不会完全坦白。但对ada表姐，我会。
我向她咨询：“ada，如果你发现有个朋友是gay，你会怎么想？”
ada说：“怎么想？it is none of my business."
我说：”要是你最好的最亲密的朋友呢？也不关你的事吗”
ada“这是他的个人喜好，我跟他做朋友重要的是他跟我谈得来谈不来，除非他跟我抢男人，否则我看不出他是gay对我们的友谊会有什么影响”
ada说“不过他们不要搞得太风头就是了，这边有gay parade,稀奇古怪什么样的都有”
ada说“你有朋友是gay啊？？？该不会是对你做了什么吧？？？啊？？”
我鼓起勇气说“ada，要是我告诉我就是。。。”
我还没说完，ada在那边就一声怒喝“你小子居然学人家搞gay？？？？你疯拉？？？”
我心里想：你刚才还说得那么开明那么好听！！
ada劈头盖脸地说“你受什么刺激了？？？你们学校没女孩了？？好好的女生不找，你搞什么。你要是不敢追女生，我跟我同学打电话，让外院的给你介绍，要多少有多少。你又不缺胳膊断腿又不是找不到女朋友，你他妈搞什么gay？？？”
ada说“你连女朋友都没谈过，你怎么知道你就喜欢男的？？你他妈连打炮都不会，你怎么就知道你是gay？？？”（ada说话一向都很狂野。。。汗。。。）
我说“可是我喜欢上了一个师兄。。。”
ada说“我还喜欢我师妹呢！！你怎么知道这就是爱情不是友情？？？人一辈子喜欢的东西多了，我还喜欢阿乔呢（阿乔是她家的狗），你说我是不是想跟它谈恋爱啊？？？”
我说“可是我以前从来没有这样喜欢一个人。。我真的很喜欢他，我想跟他在一起”
我很想说“我很喜欢他抱我，很喜欢他碰我，还喜欢他吻我”，但是我没敢说。
ada说“喜欢到什么程度？？除非喜欢到想跟他上床，否则就他妈什么都不算”
我不吭声。
ada尖叫一声说“你这个死人该不会想跟他上床吧？？？？”
ada“等等，我昨天晚上给你宿舍打电话没有人，你该不会是和他在一起吧？？？？？之前你短信里说在跟人逛超市，该不会也是他吧？？？？”
不得不说ada天生是当侦探的材料。她可以很快把一天之中所有纷繁复杂的线索连贯成一条线。
我沉默。
也许是基于绝望，ada的语气反而平静下来“你已经跟他上床了？”
我迟疑了半天，终于说“嗯。”
啪嗒一声断线了。ada在暴怒之下摔了电话。
ada真的生气了。
我和ada一起长到那么大，说没有吵过架是骗人的。我们都是小孩子的时候经常吵架。可是像舅妈说的，我们越长大感情越好。ada表姐非常疼我，我妈对我的关心跟她完全不能相比。我读初中的时候，刚从乡下到城里，而且个子很矮小，总是被班上男生欺负。ada在隔壁女校读书，她就绕路跑过来到校门口等我一起回家。她比我们大好几岁，个子也高，和我同龄的男生都没人敢惹她。
这可能是我们成年后她第一次对我发怒。
我不知道该做什么好。
“冷暖哪可休？
回头多少个秋？
寻遍了却偏失去，
未盼却在手。
我得到没有？
没法解释得失错漏，
刚刚听到望到便更改，
不知那里追究。。。。”楼道里传来陈百强的《一生何求》。我坐着呆呆地听。
曾经我很喜欢陈百强的歌。他去世那年我读中学，为了纪念他，校广播站连播了一学期他的所有歌。
这首《一生何求》我听过很多次，但是到那天，我好像才真正听懂其中的失落。
电话铃又响起来，果然是ada表姐。我知道她一定会再打来。她就是那样，愤怒来得快，也去得快。
ada说“他喜不喜欢你”
我“不知道”
ada怒“都上床了你还不知道？？你是死人啊？？”
ada“他找过你几次”
我“前一阵每天都找我，后来考试周……”
ada再怒“我是问他找你上过几次床”
我“。。。一次。。。”
ada“你过完年去医院验血”
我“干吗”
ada“你蠢到家了啊？？地球人都知道同性恋是AIDS高发人群。你他妈搞gay想找死啊”
我“。。。”
ada“小Tim，我只有你一个弟弟。你就跟我亲弟弟一样，”
我听得鼻子酸酸的。ada很少这么感性的，也许是因为她也独自一人在海外过年，心里也是很孤单的。
ada说“我真的很怕你有什么事。我在这边总是想到北京，总是想回来看看你。……我总是想快点毕业回来，然后在北京找份工作供你一直念下去。你从小念书就很好。……”
我被她说得直流眼泪，觉得自己是天下头号大烂人，辜负了她。
ada说“我听人说gay都不能长久的，你见过一生一世的夫妻，但是你见过一生一世的gay couple吗？这个圈子乱得很，AIDS高危人群也不是空穴来风的岐视。是，我不岐视人家的性向选择，可是你是我弟弟，我希望你健健康康的，过得像普通人那样顺利。你现在这么小，
连女朋友都没真正交过，你怎么就知道你只喜欢男的？？就算你跟一男的上床感觉很好，那也不说明你就是喜欢男的。这人他妈自慰还能高潮呢，你能说你跟你自个儿恋爱么？”
我在电话这边不由自主点头。我想起早晨，我醒来，Alex的态度那样冷漠，对我就像变了一个人。也许ada表姐是对的。
ada说“那个人是谁？你把他电话给我，这畜生我不能轻饶了他”
我吓一跳，尽管Alex那样，但是我想这是我和他的事情，我不想让他以为我是那种纠缠不清的人。所以我答应ada表姐我绝对不会再找他，请她放心。
ada表姐当然不放心。但是她人在英国，我不肯给她电话，她也不可能飞过来找他。所以她也没再说什么，就是叮嘱了叮嘱我好好吃饭认真上课就挂了电话。
放下电话，我背了会单词，听到有人敲门。
我想什么人现在回来？寒假了我认识的人都回家过年了。肯定不是Paul，这家伙要是来了都是直接用踹的。
笃、笃、笃。
我心里一动，过去透过钥匙眼往外看。是Alex。
一看见他，我心里又苦又甜。
可是ada表姐刚和我打完电话，我答应了她。再说，。。。。我也很怕得爱滋！！！
我蹲在门边做天人斗争，用意志力控制自己不去开门。
敲门声停止了。但是我没有听到脚步声。
我从钥匙眼偷看，看见他还站在门口。我的视野有限，看不到他的表情，只看到他一只手垂着，一只手插在兜里。我只能看到白色仔裤和灰蓝色斜布纹外套下摆。外套敞着，水蓝色毛衣和白色衬衫下摆露在外面。
在我眼里，Alex还是很帅。我沮丧地想。他妈的就是帅。可是却长着一颗黑透了的心，还有满肚子坏水。
我又想到昨天晚上，黑暗里，他光滑的皮肤和结实的肩膀。还有他汗水的味道。
。。。果然！！！SEX是不能轻易尝试的！！！SEX和毒品一样会上瘾，尤其对我这种意志薄弱的人而言！！！看来我走过头了，我本来担忧自己是性冷淡，但是现在看来，我。。。我。。。。会不会是个色情狂啊！！！！！！！
为什么他穿了这么多衣服，我就好像没看见一样？？？？为什么他穿得这么厚，我第一反应却是他黑暗里不穿衣服的样子？？？？？
小Tim！！！你不能这么龌龊啊！！！！他是个男的、是个男的啊！！！
我蹲在门边拼命摇头，想把这些可怕的想法甩走。从今天起，我要想女人、想女人！！！！我。。。我要上色情网站。。。不行，会中毒。。。我、那我要去报亭买Playboy！！！
我再往锁眼里看，Alex已经走了。我有点失落地站起来开门。
楼道里空荡荡的，一个人都没有。门边有两个大纸袋。
我抱回来打开，里面都是吃的，牛奶，奶酪蛋糕，面包，芝士片，苹果，压缩麦片粥，杏仁片和榛子糖。然后就是些铁皮盒的外国饼干，上面都是法文或者德文，连行英文说明都没有。还有一个塑胶纸包，打开来一看是我落在他家的手机充电器。还有一盒也许是塞错了的消
炎药。
16，
The Long Cold Winter....
---------------
那一年的冬天格外冷。白天总是很短，夜晚又黑又漫长。
此后我每天依然去新东方上课，发了疯地背单词，把一本红宝书都翻得脱了胶。
Paul知道我不开心，可是无论他怎么问我，我都没有Alex的事情告诉他。我答
应了ada表姐的事情，我要努力做到。
而且，也许我不肯承认，但是Alex的做法真的伤了我的心。
好多年来，我都没有那么相信过一个人。就在我把自己交给他，在我要最信任他
的时候，他一把把我推开。我觉得自己就像一个小丑，我自作多情，自取其辱。
我那时候比较单纯，还不知道世界上有诸如“一夜情”这样的做法。我以为性一
定要和爱联系在一起才是正确的。我以为，到底和男人做还是和女人做根本就不
重要，重要的是，两个人之间是不是有感情。如果只是单纯为了SEX去HAVE A
SEX，那跟飞禽走兽又有什么区别？？不对，这样做是侮辱动物。
据说，狼一生一世只有一个伴侣，如果一方死去，它会守着狼窝直到死亡。
据说，獾是最忠贞的动物。如果一方走失，它会穷尽一生到处流浪去寻找走失的
那一方。
据说，天鹅的感情像它自己一样纯洁又美好，如果有一方的生命停止，另一只也
会绝食而死。
因为我的父母生活混乱，因为我的舅舅也是因为婚外恋而离的婚，所以我格外地
想要远离他们的过去，我想要完全不一样的生活。不管是男的也好，是女的也好
，但是无论Paul还是ada都警告我ETERNALITY这个词的产生就像perpetual motion machine一样荒谬可笑，追求一种永恒的关系最后除了伤害自己外什么都得不到。
Paul成长在一个美好家庭，ada和我则在单亲家庭长大。Paul和ada相信人和人擦肩而过的缘分，只要遇上了，有feeling，就坦然去交往。但是他们都不相信永恒，也不相信终生的相爱。
新东方的课程还没有结束，Paul就兴奋地告诉我他有了新男友。
心情低落的我很受刺激。Paul从理智上知道不应该经常提起这件事，但是他就是一个管不住嘴巴的人。忍了两天后，他终于还是倒豆子一样噼里啪啦全都倒了出来。
Paul新交的男友就是大奔。我问他“那个人怎么样”的时候，Paul第一句是说，“他是×××公司（挺著名一家上市公司）的VP（Vice President）“，第二句是说”他很有钱”。
Paul的理想男友是那种穿黑色西服和Armani白色衬衫，开凌志或奔驰，脸庞清癯目光严肃的男人。这种人名校出身，有良好修养，飞行过世界各地，目前往往充任社会精英的角色。
当然，理想和现实总是有一定差距。这种人无论在哪个社会很希罕，是gay的概率就更低。所以Paul在实际操作的时候会有选择地剔除一些相对困难的指标。比如大奔，他就不具备“脸庞清癯”这个条件。。。他的脸肥嘟嘟的，我一看就想笑。。。
Paul急于把他的新男友介绍给我。他说上新东方很累，课程结束了要去酒吧哈皮一次，把我介绍给他的朋友们。
我知道他的朋友们就是指gay朋友们。理智上我是应该远离的，但是。。。每当我去报亭的时候，我忍不住要买一本MAN BOX，而不是花花公子。
在那天以后，我有了一个很恐怖的毛病。
为了忘却Alex和他的身体，白天我总是很用功地学习，但是到了晚上，我一个人躺在黑暗的床上，房间里只有我自己的呼吸。这个时候我就再也忍不住要想起Alex。我就想起同样的黑夜里他对我做过的那些，和我感受到的那些。
太他妈折磨人了！！
他妈的柳下惠肯定是个性无能，倘若坐怀不乱的故事是真的而不是后人编造的话。
上帝给了男人这个东西，绝对不是什么恩惠。更有可能这是上帝控制人类的一种手段，就好像好莱坞电影里，恐怖分子在人质身上安装炸弹，他可以随时进行远程控制。在一百公里外轻轻一摁键，这个倒霉的人就立刻粉身碎骨尸首无存。
每当我在黑夜里想起Alex，然后Make Love With Myself,每当高潮的时候，我就无比快乐然而也无比绝望地在云端里看到邪恶的上帝扭曲的笑容。
我对此感到堕落和内疚，所以我会再爬起来拼命背单词，以弥补我的堕落。第二天白天，我依然以这样一种弥补的心理内疚地发奋。然而到了晚上，我又找借口对自己说，我努力了一天，给自己一点儿犒劳吧。。。如此反复，进入恶性循环。
我觉得自己坏透了。
我的心情越来越低落。
也许Paul也看出了这一点，虽然他不知道为什么，但是他觉得出去玩一次，泡泡吧喝喝酒也许会好一些，再说他也想介绍大奔给我认识。
我答应了。反正我已经坏透了，泡吧就泡吧吧，我有点自暴自弃地想。
17,
When I am out , take me as the wind. 。。。
－－－－
课程结束那天的晚上，Paul带我去了著名的S街一家酒吧。Paul叫它做莉莉酒吧，但是我更喜欢称它为小百合。我觉得它里面的那些疯狂快乐和放荡哈皮的实情和百合这种象征纯洁的事物一对照，这种张力非常非常地性感。
严格说，它不是单纯的G吧。但是Paul他们这帮朋友和老板很熟，因此他们往往选择这里来小范围聚会。
台上有一个浑身穿洞的黑皮牛仔在唱歌或者说歌，因为我听了半天都没听出什么调调来。但是看起来他很受欢迎。
Paul没有吹牛，他确实很受欢迎。进去找到座位，有个满脸青春痘的男人走过来“嗨，阿Paul！！”Paul爱理不理地哼了一声，径直往座位走，那边一群人向他招手。我跟在他后头。
痘面男不死心地跟着，一边盯住我说“这位帅哥很面生啊？怎么称呼？”Paul没等我回答，扭住我的胳膊快步走，一边说“有多远滚多远”。
我们在沙发上坐下，Paul问“阿Ben呢？”有人回答说“还没来”，又有人问“这就是你新认识的朋友？”
Paul“Tim，×大的。”
然后一一给我介绍。席间一个戴眼镜，长相挺斯文挺秀气的是Simon，一脸愤世嫉俗谁也不鸟神色的是Terry，另外还有一个长得挺端正挺漂亮，但是一直在肉麻地微笑的是Tyler。我就注意到他很喜欢拿中指点人家的肩膀或者脸蛋。
Simon欠欠身要了杯酒，然后对Terry说：“咦，阿Joe不也是×大的？怎么没听他提过？”
Terry哼了一声，“他最近忙得很，哪有时间提这个？‘军规’不也是×大的么？”
Simon“说起来他也有一阵子不见了。阿Paul你知道他在忙什么？”
Paul“我这阵子哪有时间。听说他最近在追一个小师弟，不知道真假”
看来Simon对那个“军规”很感兴趣，他往沙发上一靠，说“这小子不是说不玩了，要交女朋友了吗？怎么，又忍不住了？”
Paul摇头“中国就是被你们这帮孙子坏事儿的。这都几百年前的事了？上上学期他就把人给踹了。信产部尽你们这号人，咱啥时候才能弄上高速公路呀？”
Terry又哼了一声：“没准他不是忙，他是想躲谁呢。”
Paul说“他还能怕谁不成”
Simon“怕倒是说不上。。。对了，Ian今天也会来。”
Paul惊喜中“真的假的？？他什么时候回来的？？我一点都不知道”
Simon“前天的飞机。我也是昨天才知道的，他听说咱们今天聚聚，说也要来”
Paul高兴地拍着我肩膀说“小Tim，你运气够好的。我一朋友，两年没见了，今天从加拿大回来。”
我迷惑地笑笑。Simon说“Terry，你觉不觉得小Tim笑的时候很像一个人？”
Terry说“Ian？”
Paul看看我，说“你们这样一提醒，还真的有点像哈！怪不得我第一眼见他的时候就觉得忒亲切”
正说着话，Simon说了声“来了！”然后向门口招手。
门口一个男孩子，和一个老外走进来，一边说话，一边向我们这边招手。
Paul尖叫一声扑过去，抓住他肩膀拼命摇。Simon和Terry他们都站起来打招呼。我也站起来，在这个场合里，我总觉得自己很尴尬，很放不开。
一看到Ian，我就知道Simon他们为什么说我们像了。
Ian体形和我差不多，或者比我稍微高一些，眼睛又大又深，不知道是不是灯光的原因，瞳孔是深褐色的，面向灯光的时候又有点像琥珀。看什么东西的时候会喜欢稍稍仰着头，脸上有种专注的神情。他的唇形很漂亮，弧度饱满而完美。
他笑的时候我们确实会有点相似，但是如果停止笑容，我倒是看不出有什么相似的地方。我觉得他比我漂亮多了。他的神情一直坦然，但是我有一点局促。
Ian看到我，有点惊讶，问Paul：“新朋友？”
Paul给我们做了介绍。Ian听说我是×大的，有点意外，但是态度立刻亲切起来。让我有一点摸不着头脑。
Simon说：“Ian你没变化，还是×大情结蛮重的啊。”
Ian笑着说“当然了，我高中的梦想啊。”
我们注意到他旁边的黄毛帅哥，现在我已经不记得他的名字了，只记得他是加国人，Ian说他非要吵着跟他回国玩，就只好捎上了。
当然大家都能看出他们的关系不简单。Paul向我咬耳朵“男朋友”，然后挤挤眼睛。
后来Paul和Simon他们去跳舞，Paul喊我去，我摇头说不会，留在座位上喝饮料。Tyler自从黄毛帅哥一进来，眼都直了，拉着他跳舞去了。Ian说他这两天比较累，也留在沙发里。
我们俩坐在沙发里，旁边是喧嚣的人群。我垂着眼睛喝饮料。
Ian说：“你是哪儿人？”
我说S城。
Ian“Paul说你是×大的，哪个系的呢？”
我说C系。
Ian仿佛有点失望，哦了一声。
然后我们又开始沉默。我觉得Ian好像也不是很活跃的人，和Paul，Simon他们相反。
我坐在沙发里很无聊，浑身不自在。心里有一点后悔来了。还不如呆宿舍背背单词看看碟呢。
我很无聊，举着玻璃杯，透过浅红色液体看墙上的一盏玻璃灯。衣着艳丽的男男女女在五颜六色的灯光里移动，和我自己的生活完全脱节。
我看了半天，眼角的余光对上Ian的眼睛，他在好奇地看我，看我的。。。弱智行为。
“你也是，对不对？”Ian问。
我当然知道他问什么。但是我也不知道怎么回答，所以我犹豫着不知怎么说。
“不否认就是咯。”他说。然后他问我怎样认识的Paul。我说我们一起上课。
Ian又问：“你认不认识H系的人？”
我心跳都加速了一拍。Alex就是H系的啊。
但是我不想提起他。我摇头。
Ian的神情有点失望。
Paul他们跳了很久，我和Ian一直坐着，有一搭没一搭地说话。大奔临时有事，整晚都没有来，Paul玩得高兴，倒是一点都不在意。
临了在酒吧门口分别，Ian和黄毛走了一段了，突然跑回来问我的电话。我把号码给他，他说了声拜拜走了。
路上，Paul对我说：“你和Ian很谈得来嘛。”
我说“也没有吧，都是顺口聊聊的”
Paul说“Ian平时很闷的。很少跟人主动聊聊，他肯定挺喜欢你的。我还是第一次见他主动问人要电话呢。”
听他这么一讲，我挺高兴的。我也有虚荣心嘛！况且Ian给我的印象很不错，他挺漂亮，但是不张扬。
18 (a),
Obey Your Thirst...
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Paul说的对，当人苦闷的时候就应该出去交交朋友。总是一个人闷着的话，思路会越来越狭窄，很容易钻牛角尖。
离开学还有两周，这几天Ian或者Paul经常会找我，我和Ian也慢慢熟了。Ian这个人表面上看起来有点公子哥，不是那么好接近，但是其实人很好，有点小孩子气。他父母都属航空系统，我第一次去他家的时候，他爸爸揪住我show他的几百艘航空模型，我不好推辞，站在玻璃架前面跟着他背那些飞机名号，还要做出很认真很感兴趣的样子，头都大了。
因此，到第二次Ian要我去他家，我就先问他爸在不在家。他若是在家，打死我都不敢再去的。
Ian和我很谈得来。其实他得话也不多，但是我们俩就是挺谈的来。好像说什么都很容易明白。而且我发现他跟我一样，特别爱吃甜东西，像奶酪蛋糕啦杏仁酥什么的。
Ian说他以前去南方玩，在超市里看到一种糯米小甜点，一包只有几克重，入口即化，特别好吃。我告诉他那种东西我们南方人叫麻薯，用糯米，鱼胶和芝麻做的。我小时候很喜欢吃，我奶奶经常给我做。
Ian听得口水直流。可惜的是北京没得卖。
那天我们正在说起这个，我突然心血来潮，说：“你要是不怕难吃的话，也许我可以做做试试”。我还记得奶奶做这种东西的步骤。
Ian高兴得很，我们俩在贪吃上都是行动派，他立刻拿了车，我们去超市买材料。回到家，Ian把电脑提到厨房，我们俩一边做，一边对照网上的教程学。
我以前看我奶奶做觉得还挺容易呢，可是自己做出来就完全不是那么回事。最后出来的东西是一盘软塌塌的类似糯米软饼和芝麻的混合物，而且粘在盘子上，怎么都弄不下来。我们费了老大劲都不成功，最后只要直接用勺把它吃掉。
我觉得味道完全不能跟我小时候吃过的比；但是Ian却很高兴，他连连说“好吃、好吃”，很恐怖地一个人把一盘都干掉了。
我想我一定是被友情或者什么冲昏了头脑。
我对Ian说：“Ian，你这么爱吃它的话，和我回我家吧。我们家那边食店里到处都是这类甜点，你可以吃个够”
没想到这个异想天开的想法居然得到了Ian的同意。他好像一遇到吃，就会兴奋得什么都不顾。我告诉他这个时候火车票可能很不好买，也许我们要站着回去呢？他说没关系没关系。
等到我们俩上了火车，我才开始迷惑地想：我上了三年大学，都没有把谁带回过家，但是我和Ian认识才不过四天，我居然就把他当作好朋友带回了家……
如果ada表姐知道，她会不会骂我大脑脱线啊？
我觉得人生就是很奇怪的，生活本身永远比小说要更戏剧化。因为这些其实很不符合逻辑。。。
（en，今天晚上Tim要和同学出去夜宵，所以先写到这里。。。等晚上回来再写。。。。其实本来这一段不该写到这里断开的，不过，我看到前面的气氛很消沉，大家好像不满意，所以我想赶快把这一段跳过去。。。
有人已经猜到了，Ian和Alex以前有过关系。是这样的，Ian和Alex以前是高中同学。。。
其实我一直都觉得看别人的生活永远都比看小说来得悬念和激动人心。因为，真正的生活其实真的是非常非常偶然非常戏剧化的。。。Tim这一段会写这么长，也许正是因为这是我这样一个普通人的平凡人生里少数一些比较戏剧化的片段吧！所以我会忍不住多写一些。。。不要着急啦，后面还有好多年呢，Tim的生活都是Alex霸占着啦^_^)
18 （b）
GERRY : We can't get married at all…I'm a man.
OSGOOD : Well, nobody's perfect.
“Some Like It Hot”
————
Ian是北京人，他从来没有经历过类似我这样的外地人每年要经历的春运。
那次回家，他完全被中国人口的庞大震惊了。他对我说：“小Tim，你说政府是不是应该发给咱们这样的人津贴啊？”
我立刻明白他的意思，忍不住笑了。
我们是gay，所以我们不会有后代。听起来有一点凄惨，可是也没什么。有一天我们会衰老、会死亡，可是有儿女又怎样？人死后灰飞烟灭，如果有什么可以永存，那也只能是爱，而不是血缘。
千秋万代的血脉传承又有什么用？总有一天一切的一切都要灭亡，连同我们的星球。
此生才是我们唯一需要把握的东西。尽管我常常对Alex说，我们下辈子还在一起好吗？
Alex心情好的时候，会吻吻我，说：好。
我会很高兴。但是其实我心里明白，根本就没有来生。所以我只要今生快乐幸福就可以了。
我们坐的位子真是倒霉透了。在车厢的中部，而且是一个三人座。和我们坐一张椅子的还是一个大胖子，他一屁股下去，就占了一个半的位子。
Ian极怒，他悄悄在我耳边说：春运期间，交通部应该向胖子征肥胖税！
他说话的时候呼吸弄得我的耳朵和脖子很痒痒，我躲开一点,笑。Ian也紧紧靠过来，他说那个大胖子一身肥肉，还扭来扭去的，他不想碰到。
我说，春运出门就是这样的，哪里有商务舱舒服？？我和你换换吧。
Ian又不肯了，他说我的位子靠过道，更挤。有个男人站在过道里，靠着我们的椅子抽烟，他的肘子都快压到我的脑袋了。
我说那怎么办呢？你再挤我，我就要掉下去了。你看，我们俩现在坐一个人的位子，大胖子坐两个，舒服死了。
Ian说，Tim你搂着我吧，你用手把那个胖子隔开点，我一碰到他那肥肉就想吐。
那个胖子霸着桌子，在撕一只德州扒鸡。满手满嘴都是油。那阵油腻腻的鸡肉味和我头顶上传来的香烟味混在一起，真是很郁闷。Ian这次算是体验了我们平民百姓的生活。
我觉得有点对不起他。所以我真的搂住他。
闷罐子车在黑夜里缓慢前行。外面是大段大段的漆黑，每当到一个小站的时候，会有微弱的金色灯光射进玻璃。天空纷纷扬扬地飘着雪花，有时候是小雨，闪烁着从黑暗的天空轻轻地落下。
小时候，我奶奶跟我说，天母娘娘有三个孩子，风，雷，电。他们很调皮，总是偷偷溜出来玩。天母被气哭了。她的泪水落到人间，就是雨。风雷电都贪玩的时候，她最伤心，所以雨也格外大；只有风出来的时候，她就不是那么伤心，所以下小雨。
大胖子吃饱了睡着了，打着呼噜。Ian也睡着了，他紧紧靠着我，手放在我腿上，揪着我的毛衣。我也很困，搂着他的胳膊早就麻了。有时候我马上要睡过去了，头一掉，下巴磕着他，他会不满地哼一句，但是醒不过来，只是换个舒服的姿势接着睡。
所以我整夜就这样坐着，感觉到整列火车的缓慢颠簸。感觉到寒夜里从半开车窗飘进的碎小雪花。感觉趴在我腿上的Ian柔软的脸颊，和其中的温暖。
我竟然有点感激那大胖子。
小区里到处都很热闹。满地是鞭炮的红纸屑。
因为家里一直动荡不安，所以我家从我初中后就再也没换过房子。现在这片小区算是非常老的了，看起来很破旧。
我家在顶层六楼，没有电梯，一层一层爬上去，家家户户门口都踩满热闹的红纸屑，门上刷着新春联。走到我家门口，门口干干净净的，只有一些扑满灰尘的纸箱和废旧家具。
我拿钥匙开了门。暑假我没回家，将近一年这房子没住人，防盗门都有点生锈了，推开的时候，发出嘶哑的咣当声。
我让Ian在客厅门口等着，先不要进来。
我脱了外套，到客厅里把沙发上盖着的防尘布一件一件掀开扔到地上。尽管开了窗，到处都是呛人的灰尘。我捂住嘴咳嗽。
Ian怀疑地问：“这是你家？”
我点头。
Ian“好像没人住的样子，你爸妈呢”
我“他们不在这住”
Ian敏锐地“离婚了？”
我点头。
他走上前来，接着把剩下的防尘布掀开。我还弯着腰在咳嗽，说“你别碰，脏死了，会呛到”
Ian没理我，接着收拾。这房子要收拾起来真不容易，到处都是灰，一手一个印。
我们光挑着紧要用的地方，像厨房和客厅，其他也就算了。到厨房和卫生间试水，水龙头吼了半天，才出来一些暗红色的水。是锈住了。
晚饭我带Ian出去小区外的餐馆吃火锅。Ian很开心。牛肉汤在汽锅里骨碌碌地响；隔着热气腾腾，Ian的眼睛里水汽里格外明亮。我想，对于他而言，这就像一次荒山野岭的意外之行，比自助游还刺激些。
吃完饭，我们到附近的蛋糕店买了些奶酪点心。Ian又心血来潮说甜点配香槟，拉着我去超市。我对酒一窍不通；他抱怨说没有合适的香槟，最后挑了两瓶甜葡萄酒。
回到家，我们接着收拾房间。最初我打算要收拾客房，Ian说不用了，就跟我挤一个房间。我迟疑了一下，决定把我父母的卧室收拾出来，因为他们的床更大些。
其实我很不喜欢进他们的房间。这房间从来没有过主人存在的感觉，整个房间都灰蒙蒙的。我妈是赶时髦的人，所以当初这房子新搬进来的时候，是贴了墙纸的。墙纸旧得快，后来一直没有更换新的。许多地方已经脱落了或者松动了，颜色也从原先的明黄底青色蔓藤褪成灰黄底墨绿图案。落地台灯上全是灰，亮度调节按钮很早就坏了。地毯上一踩就扬起一阵灰。我去找到吸尘器，启动不了，估计也是坏了。我从壁橱里抱出被子，呆呆地坐在床上，觉得这屋子光线黯淡，有什么像一团浓灰的墨，挤在我胸口喘不过气来。
Ian在客厅里调电视，嚷嚷说：“……Tim你家是不是没装有线电视？”
我说：“装了！！但是没缴费！！”
Ian嘟囔说：“……那我们只能看中央一台了？？？？你家CD架在哪里？？？”
我说：“我没有CD。我都是在街上租碟看”
我听到Ian在客厅里叹了口气。
他拖着拖鞋走进来，问我：“我可以洗澡了嘛？”
我“你到厨房看看壶里水热了没有”
Ian瞪大眼睛“那不是烧来喝的吗”
我“如果开了就可以喝。不过现在你不是要洗澡么”
Ian“但是你家没有热水器吗”
我“有是有。但是水管堵住了，现在过年估计找不到人修”
Ian“你这套房子有什么东西是还没坏的”
我“煤气”
Ian吐血中~~~~
Ian一个人洗澡就花了两桶水，害我整整烧了三次热水。他还在里头不停抱怨我动作慢，又抱怨为什么不装暖气，冻死他了。他洗完澡就往被子里跑，说冻死了冻死了，我倒是累得满头大汗。
我问Ian，你的生活能力这么差，是怎样一个人在国外生活的？
Ian答：你以为国外都跟你家似的,整个一神农架啊？~~
我准备了两床被子，但是Ian抱怨说这屋子冰冷，被子也冰凉冰凉。
Ian说：我觉得这被子是湿的。
我：一年没用，当然有点潮~
Ian：我觉得冷，冷得睡不着
我：那我给你烧个暖水袋
Ian：那还要等很久啊
我：那你想怎么着，我已经开空调了，还是没用
Ian：我想跟你一起睡
我：我是从来不产热的，你跟我睡只会越睡越冷
Ian：不可能，你又不是死人
我：随便你，你不怕冷就过来好了
Ian跳出来就钻到我被子里。
Ian的身体很温暖。
我小时候曾经要跟妈妈睡，我每次把腿往她身上缠，她都要把它们打下来，因为妈妈说我的脚就跟冰一样冷。
所以我把身体挪开一点，以免冰到他。
Ian把脸贴在我肩膀上，朝我脖子吹气。很痒。
我:干什么
Ian：我们吃蛋糕吧
我：晚饭不是吃很多了吗
Ian：这屋子太冷了
我郁闷，起来到客厅里把袋子提进来，往床头柜上一放：吃吧
Ian：有没有杯子？
我：干吗？——你凑合拿酒瓶喝吧，找杯子麻烦
Ian：你见过对着酒瓶喝葡萄酒的吗？？
我忍！！！！！再爬起来去厨房找杯子，找到两只满是灰的，又到处找洗涤液把它们刷干净。
我把它们往床头柜一放，说：还缺什么？？有话快说，有屁快放！！我也很冷
Ian躺在床上仰着脸望我。电压不稳定，落地台灯的光缓慢地闪烁，亮起来，然后消沉下去，再亮一些，然后黯淡，如此循环往复。
光线忽明忽暗地打在Ian的脸上，他睁大眼睛，光在瞳孔里流动。
他摇头：没有了，你上来吧。
我气哼哼地爬进被子，唯一值得高兴的就是，他把被子弄暖和了。
18(C)
我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
我爱你。这是我的劫难。我相信我爱你。依然。始终。永远。希望你幸福。
(来自我想是may最爱的《八月未央》)
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我爬上床，把Ian踢到靠床头柜的一面，让他慢慢吃，我要睡觉了。
Ian大概是属老鼠的。他在我耳边小口小口地喝葡萄酒，很慢很慢地吃蛋糕。
房间里很安静，除了他倒酒的声音，还有嚼蛋糕的声音。
我在心里数羊，超过四百只的时候，我终于可以有一点睡意了。
我阖上眼睛。
有什么软软的东西，在我脖子上温柔地爬动。
我一动不动。
那个东西越发大胆，移到我脸上，找我的嘴唇。
葡萄酒的甜味和新鲜奶油的香味。。。还有我家沐浴乳的味道。
我闭着眼睛，说：“Ian。”
他嗯了一声，低下头，脸靠近我的。我的脸颊可以感到他在眨眼，他的眼睫毛一
扇一扇，像飞蛾的翅膀，扫在我脸上。
我说：“吃饱了没有？”
Ian“饱了”
我：“那就好。关灯，睡觉。”
Ian爬过去把灯关了。面对我躺着。他把我的胳膊拿起来，枕在脑袋底下。把脸放在我肩膀上。
Ian在我耳朵边说话，他的呼吸甜美柔软。
他说：“你不喜欢我吗？”
我依然闭着眼睛：“喜欢。”
Ian：“那为什么不和我做？”
我：“因为，我有喜欢的人了。”
Ian：“是谁？”
我：“某个人。”
Ian：“是阿paul认识的人吗？他认识的人我都认识。”
我：“不是。他不认识。”
Ian：“他现在又不在这里，干吗不和我做？”
我怒：“你就不能好好睡觉吗？干吗非得做？？”
Ian：“无聊嘛。你这又没有电视又没有碟又没有游戏打。”
我无语了。这是什么狗屁逻辑？？？
Ian：“Tim……我真的很想……”
我：“去卫生间自己解决”
Ian：“……”
他一掀被子，躺到自己那床冷被子里不吭声了。
过了半天，他还是没有声音。
我有点不忍。Ian他不是坏人，也许他和我一样，只不过在异乡永远孤独永远寒冷，想靠直觉找一个温暖地方。
我推推裹成一团的被子，“喂。”
被子不吭声。
我伸手进去，被子里冰凉潮湿。怪不得他埋怨被子潮。这床好像是放在壁橱最下层的那床，就是受潮了。
我赶快拉他：“起来吧，这被子潮了。到我这里来。”
Ian不动，连头都不回。
我爬出被窝，寒气扑面而来，我冻得一哆嗦。我扒开被子，让他把脑袋露出来：
“算我说错了行吗？我道歉。你快出来。”
Ian黑着脸爬回我们的被子。我再躺回去，他不肯正眼看我，把脸埋在我胸口，两只手在我身上到处乱跑。
我一动不动地由着他。
我明白他的感觉，或者说我自以为明白。我孤独的时候，也是这样想要靠近某个人，想和他肌肤相接。即使无关乎性，只是单纯地想要和某个人靠近些，再靠近些，更靠近些。这样就什么都不再怕了。
“Tim。”Ian在黑暗里说。
“什么？”我回答。
窗外是深蓝色的天空。在很远的地方，也许是夜总会或者什么大厦的巨型镁光灯以扇形弧度往天空扫射。Ian的瞳孔与夜色融为一体，然而有光流动。
“我以为你会喜欢我的。没有人会这样拒绝我。”Ian说。
“我很喜欢你。”我诚实地说。“真的。但是不是那种喜欢。”
Ian说：“那就是说，我不是你的TYPE，对不对？”
我沉默，作为回答。
Ian说：“我很好奇，你喜欢的那个人是怎样的？”
我喜欢的那个人是怎样的？
我茫然地想。
那一刻，我突然想到天龙八部里的虚竹和公主。他们在黑夜里有过最亲密的关系，然而他们甚至根本不知道对方是谁。
以前看到这一段，总觉得很荒谬。太荒谬了。怎么会发生这种事呢？
现在想起来，难道Alex和我不就是这样一种关系吗？？我们又何尝了解过对方？？
我像故事里的虚竹或者公主，对对方一无所知，却坚信自己爱着他，非她不娶，非他不嫁。我和Alex发生的一切，就是这么荒谬。就是这么荒谬。我对Alex的了解，根本不会比虚竹对公主的了解更多。
Alex——
他在食堂和我偶然相遇。
他学习用功，他打球很帅。他打游戏很专注。他有过女朋友。
他有一个大家庭。
他的衣服都是白色或者蓝色，深深浅浅、各种各样的蓝色。
他喜怒无常。有时候他嬉皮笑脸轻薄无行。有时候他无情于衷阴厉如隼。
上一刻他温柔得如同最亲近的家人，下一刻他冷漠得仿佛客栈萍水相逢的陌生人。
原来他的面目在我心中从未清晰过。我所唯一清晰的，都是，也只是，只不过是，他的吻。他的深深浅浅的吻。
那些吻温暖缠绵，像深海里交织的水草。我的心落入深海，从此万劫不复。
也许……
很多年后……有人在海底发现它，……海藻依然如茂盛如绿云盘旋，那颗心却已经枯萎死亡。会不会这样？会不会是这样？？
我恐惧地想。
我所唯一切实触摸过的不过是那片海草。海水温暖，无处不在，然后无形无影，我无法掌握无法拥抱。
会不会是这样？？？
我目瞪口呆地凝视着窗外的黑暗。玻璃上积满水，缓缓而下。像是天空在窗台上哭泣。
“Tim？Tim？？”Ian拼命摇我。
“你在想什么？”
“我在想……其实我并不认识他。”
那个晚上我们相安无事相拥一夜。我睡得不踏实。凌晨醒来的时候，发现Ian整个人都压在我身上，我的睡衣领子上全是他的口水。
（^^一些废话 by 小Tim）
其实我擅长的是胡说八道发感慨，而不是记述事情。
记得当年读中学的时候，写作文，语文老师总是批我，说我文体不分，无论是记叙文还是说明文都写得像杂文。唉~:(
很多人都觉得我的更新时间很诡异，因为都是在凌晨。所以猜测我的所在地点，是国内还是国外，是地球还是火星。
其实我真的是在北京。但是因为最近体检检测出体内转氨酶含量超标，所以被老板放大假^^回家休养。本来这段时间空暇下来，我是想好好照顾Alex什么的~出去度假就不敢想了，Alex是一个非常恐怖的WORKAHOLIC!!即使周末，他也永远在加班。
虽然他陪我的时间因此大打折扣，但是我很高兴他有一样专心致志的事情做。他的人生有了强劲的目标。我很高兴。
我觉得，爱一个人，就是看见他开心。他觉得怎样做是最好，那么就是最好的。
反之也是这样的。
话说我二十四岁生日那天，我问Alex：你是不是很爱我？
Alex点头。
我问：你说，是不是爱一个人，就是想看见他开心？
Alex不耐烦地点头。
我说：那，你是不是想看见我开心？
Alex已到忍耐边缘：你他妈有话快说，有屁快放！
我说：最让我开心的事就是数钱，数好多好多钱，数你有多少钱……
Alex（满脸黑线）：。。。你想干吗？
我：把你的存折和密码都给我！！！
Alex（慢慢地、狐疑地看着我、然后说……）：
存折在书桌里，你有钥匙，自己拿。
密码是我认识你时，你那个手机号码后六位。
我（呆~~~）：这么简单？！
Alex（黑着脸）：这是你我养老金，花完了可就没了！
我（哽咽着扑上去~~~~）：你准备养我养到老嘛？？？
Alex（扭过头）：随便你怎么想。。。
哦，前面说到哪里了？对了，我难得休大假。可是最愤恨的就是Alex这段时间到处飞，到处忙。
为了配合他的时差，我也日夜颠倒了。他工作的时候，我就要他开着MSN。虽然我知道他无法和我说话聊天，我也不会打扰他。
但是，我开着MSN，看着他的头像显示蓝汪汪的在线状态，我就觉得很安心。我就觉得，他现在正和我在一起。就好像，我们中间并没有隔着大陆隔着海洋。就好像，我们现在在一个房间里，我在电脑上看书看电影，他在离我一张椅子的地方工作。
在我眼里，我的Alex十全十美。即使他的缺点我也很喜欢。
我永远的Alex，金不换。我们要一起生活到终老，做一对白头偕老的GAY COUPLE.
WE ARE GAYS,WE ARE SMART,BEAUTIFUL,HEALTHY AND HAPPY!!!
WE ARE GAYS,WE ARE LIVING A HARD-WORKING LIFE.
WE ARE GAYS,WE ARE AS LUCKY AS EVERYONE WHO IS LUCKY.
WE ARE GAYS,WE CAN ENJOY,AND WE ARE ENJOYING THE BEAUTIFUL WORLD.
WE ARE GAYS,WE ARE GRATEFUL SO MUCH .
WE ARE GAYS,WE ARE AS GLORIOUS AS EVERYONE WHO TREAT THE LIFE SERIOUSLY!!!!!
IT'S LOVE ITSELF THAT MAKES WE GAYS AS HONORABLE AS EVERYONE OF THE WORLD...DREAM OF IT,PURSUE IT,GET IT,PROTECT IT,KEEP IT FOR EVER !
19,
It’s a good day to die!
—Corsair， StarCraft。
－－－
有Paul这张宇宙无敌的大嘴巴在，不等到我和Ian回北京，估计圈子里已经传遍了我们在一起的消息。否则的话黄毛怎么会不等Ian就自己回了加拿大？？Tyler施展浑身解数都没留住他。
有人问Ian是不是喜欢过我。我觉得，他对我的喜欢，从来都没有超出我对他的那种喜欢。
Ian是一个很任性的人。有时候很像小孩，越是得不到，他就越是要去追。等追到了，他玩一玩，就扔到一边去了。他享受的是追求这个过程，骨子里根本就不在乎他要追的是什么。
我对Paul说，Ian是一个没有灵魂的人。可是也正是这点让我喜欢。书上说人类生来就有两面，灵性和兽性，天使和魔鬼。大部分都在这两个极端之间摇摆不定，要遇到特殊机缘才会执彼一端。但是也有少数人，他们一直都在靠近极端的那个地方走钢丝，就像Ian一样。
你看他的外表，会觉得他又漂亮又温柔。他如此有魔力，让人恨不得拥他入怀。但是一不小心，你就会成为那个暖蛇的农夫，被他有意无意地咬一口，不死也落个终生残废。
因为他遇到的是我，而我在那时那刻有着自己的烦恼，无暇其他。他得不到，所以就越发想要得到。
Ian走的那天，我去机场送他。同去的还有Paul和Simon。很奇怪他父母没有来送。
Ian任性地说：“我一年来回好几趟呢。我妈一送我就哭，烦死。”
我们在机场话别。Paul说：“昨天我在网上碰到军规，我告诉他你今天的班机走。”
Ian眨眨眼睛，说：“告诉他做什么？他肯定不会来。”
Ian搭着我的肩膀，一只手要搂住我的腰，被我一巴掌打掉了。
Ian“Tim来就够了，Tim你答应我，要给我写信啊。我打电话你要接”
检票的时候，Ian在队伍里向我招招手。我疑惑地过去，他突然跑出队伍，在我脸上亲了一下，然后迅速跑回去，转弯不见。
我站在送行的人群里，感觉到所有人的目光都聚集在我身上，惊诧的疑惑的鄙夷的稀罕的。
我的身体僵在那里，一寸，一寸地从脸红到脚跟。该死的Ian。我在心里咬牙切齿地骂。摆明了是在耍我。
Paul和Simon远远地躲开我，站在那里笑得肚子痛。我满脸通红地转身走。
在纷纭人群里，在无数目光和脚步里。一转身，我却独独看见了他的。
Alex遥遥站在一根柱子旁边，无法置信地望着我们，我。
我也呆住了。我们这样隔着重重人群，喧哗的欢闹的悲伤的，世事在我们之间划开一条
星光灿烂的河，我们隔了它，是空间的也是时间的，是地理的也是心灵的，遥远地看着彼此陌生的对方。
Paul眼尖，他也看见了Alex。他立刻跑过来，冲他招手：“‘军规！！’”
所有疑惑，所有猜测，都在电光火石的一刹那得到证实。
Paul跟我说，Ian曾经有个外号叫Ace。这个外号有巧妙的两个意思，一个是桥牌A。因为Ian出牌很爱甩A。Ace还被称为王牌飞行员。年轻的Ian曾在圈子里风行水上无往不胜。
与Alex在一起的时候，他稍稍收敛，因此Alex获得一个军规的绰号。
很搞笑，是不是？Paul给我讲的时候，笑得前仰后合。我却头一次痛恨他的嘴巴。
Alex走过来。
他依旧穿着浅蓝毛衣，领口露出雪白衬衫领。他的下颔引起我无限遐想，我总是不由自主想到海鸥。白色海鸥在蓝色汪洋上飞行，目光偶尔向海中缓缓游动的鱼锋利地一瞥。
依旧是米白色长裤，灰蓝色外套。
震惊过后，他脸上毫无表情。
等等……我想，有什么不对。哦对了，他今天的外套虽然还是灰蓝色，但是不是那件斜布纹的……这个蓝色有点不对，比那件更深一些……
我了解自己，越是在紧张的时候，越是会执着那些微小的无关紧要的细节。由此转移注意力。
Paul拍着我的胳膊说：“Alex，这是Tim。”然后对我“小Tim，Alex。叫他军规也行。”
我垂下眼睛，不敢正视他。
我的目光所及，看到他一只手插在裤兜里，一只手垂着。
手指修长干净，指甲修剪得一丝不苟。
每次长久分别后，ada表姐见到我，打量我之后就要查看我的手。她总是说一个人的性格和修养都是最细节的地方看出来的。比如说指甲和钱包。
Paul看到冷场，有点莫名其妙。以Alex的交际手腕，这时候他应该开始出手了。
Simon咳嗽一声，说：“嗨，你们还是校友哪。”
Alex微微点头，说：“我们认识的。Tim，是吧？”
我没吭声。
Paul恍然大悟：“军规，他该不会就是你说的小师弟……”
Alex没理他，径直往大厅外走。Simon和我也跟着往外走。Pual的话没有任何人附和，他尴尬地搔搔脑袋，也跟了出来。
来的时候是Simon开的车，Paul跳上车，我也要跟进去。
Simon说“喂，你不回学校吗？既然Alex在，我就不绕路了。你坐他的车吧。”
Paul叫道“不是吧？？我也要回学校的那我。。。”
Simon打断他说“你不是说今天去我家看我新进的旗舰三号吗？？”
Paul愣了愣“今天……”
Simon说“小Tim，对不起了，你坐Alex的车吧”
他从车窗探出脑袋，回头冲Alex喊“阿力，麻烦你送Tim了，省得我绕路！！”Alex坐在车里抽烟，没吭声。
我们两辆车堵在一块，后面的司机不耐烦了，拼命按喇叭。
我下了车，拉开车门，上了Alex的车。
Simon在车后镜看我，冲我笑了笑，开走了。
Alex依然沉默，一边开车一边抽烟。车里全是呛人的烟味。
我心中茫然地坐在后排，偏着脸一直看窗外，很怕无意看见观后镜接触他的目光。
。。。
车里在放CRI的新闻。一段新闻过后是音乐。主持人罗唆半天，然后开始放歌。歌曲播完，又开始一长段弱智的男女笑声。我最讨厌CRI广播，每次听到那一男一女两个弱智的对笑，我就想拿米饭塞住他们。
。。。
Alex似乎也不能忍了，换了一个台。这次是××公寓的楼盘广告。
再换。还是广告，换成保健品。
再换。单口相声。
再换——
一个人在悠扬的音乐里缓缓地唱。声线很普通，既不华丽也不特别。但是有点悲伤有点黯然，有点无奈又有点安慰：
“有没有一扇窗
能让你不绝望
看一看花花世界
原来象梦一场
有人哭
有人笑
有人输
有人老
到结局还不是一样
有没有一种爱
能让你不受伤。。。
这些年堆积多少
对你的知心话
什么酒醒不了
什么痛忘不掉
向前走
就不可能回头望
朋友别哭
我依然是你心灵的归宿。。。
朋友别哭
要相信自己的路。。。
红尘中
有太多茫然痴心的追逐
你的苦
我也有感触
朋友别哭
我一直在你心灵最深处。。。
朋友别哭
我陪你就不孤独
。。。”
那是我第一次听到这首歌。在当时我甚至不知道它是谁唱的。我只是觉得很好听。
也许当时我的心境就是那样的，有点悲哀，有点难过。什么都控制不了，包括我自己的和别人的。
我听得很专注。车在机场路上飞驰，车里平缓的音乐驱散了呛人的烟的味道。我很想知道它的名字，很想知道是谁唱的。我没有注意到我听得那么入神，以至于身体前倾，手伏在前座上。以至于我没有留心到，不知什么时候起，Alex一直在后视镜看着我。
“这首歌名字是《朋友别哭》。”Alex突然说。
我顺口说“哦。”
然后才意识到，这是那天早晨之后，半个月来我们第一次对话。
人们总是说，音乐是有魔力的。它影响人们的喜怒哀乐，它让两个人的心以同样的节奏跳动。它让两个人一起悲伤一起感到彼此的疼痛。
它。。。甚至可以让两个人彼此原谅。
“朋友别哭/ 我依然是你心灵的归宿。。。
朋友别哭/ 要相信自己的路。。。
红尘中/ 有太多茫然痴心的追逐
你的苦/ 我也有感触
朋友别哭/ 我一直在你心灵最深处。。。
朋友别哭/ 我陪你就不孤独。。。”
歌声渐弱直至终止。咔地轻微一声，Alex关掉了广播。
20,
Every man is afraid of something. That's how you know he's in love with you; when he is afraid of losing you.”
再无所谓再勇敢的人，也有他所恐惧的东西。。。比如，失去你。。。
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咔地轻微一声，Alex关掉了广播。
车内重归沉默。然而好像比刚才好些。在刚才，我感到车内的惶惑，害怕，愤怒，失望，和悲哀。
然而现在，有什么让我心酸的暧昧游荡在车厢里。我往前看，目光遇上后视镜里他的，然后慌乱地看窗外。
嘀地一声，我的手机响了。拿起来看，是Ian“我上机拉。旁边有一个超辣鬼妹！~~不过好无聊啊好无聊”
我摁手机，调到静音状态。
“你饿不饿？”Alex在后视镜看一下我，然后目视前方，突然说。
“啊？……还好”。
“我倒是饿了。我们吃饭去吧。”他说。
我心中苦笑。Alex的口吻不容反驳，意思就是“我要吃饭了。你饿也得跟我去，不饿也得跟我去。问你只不是表示一下客气。”
他走的路不是回学校的。我对北京的路一向弄不大通。我也不会问他要去哪里。
不知道为什么，我就是很相信他。无论他对我做过什么，……我一直很相信他。和他在一起，我总是感觉安全。虽然我的理智很清楚，他是我人生里最危险的人之一。但是我的情感就是这么糊涂，就是执拗地要和理智背道而驰。
也许真的有一天，Alex把我卖了我还会帮他数钱。
有一天，Alex在电脑前加班，我坐在旁边拼图。我这么说。
“哼。”Alex打量打量我。“卖你？？就你这几斤肉，卖你我还值不回手续费。”
“我就知道你不舍得！”我高兴地说。
“卖什么卖，直接把你扔了就是了，趁着政府还没开始征垃圾税。”Alex毒辣无比地说。
。。。。>_<
车在Y路的一家饭店前停了下来。我下了车，看见饭店前大牌子“××饭店”。我有点惊讶，又有点高兴。
这家饭店我大一刚来北京时就听同学说过了。我们S市的老乡会向来把这家馆子定为自己的法定聚会点，因为这家的家乡菜非常地道，据说食料和米酒大部分都是从家乡运过来的，也不知道是真是假。
我听说过很多次了，但是因为我很少参加老乡会的活动，离学校又很远，所以我一次都没来过。
Alex他怎么会知道的。。。
会不会是巧合。。。也许他也正好喜欢S菜也说不定。。。算了，小Tim，你又何必自作多情呢。该怎样就怎样吧。。。
我们找了桌子，Alex把菜单给我：你点吧，看想吃什么。
我：我随便。你点吧。
Alex：让你点你就点！！！这是你们家乡菜，我又没吃过！！！
我：……
那你还绕路来这里吃。。。。（写到这里，小Tim再次甜蜜微笑*^_^*)
既然是我点，我就不客气了。点完菜，我想起他是喝酒的，又问：你要不要酒？我们家乡的*酒很好的。
Alex看我，说，不用了。
等待上菜的时候，我们俩之间又出现了尴尬的空气。兜里的手机不停震动。
我拿出来看，是Ian。
这一路他想必都在发短信，我手机里塞满了他的讯息，还有N个未接电话。一条一条看下去，都是诸如“我现在在***上空了”“我和旁边一个鬼妹换了位子”“云彩很漂亮，像奶油糖”“好无聊啊好无聊，你现在在做什么”等等之类的话。
想必是我一直没回信，所以他拼命打我手机想提醒我注意短信吧。
我摁了半天手机，菜已经上来，Alex闷头吃饭。
我还在回短信。
他忍无可忍说：“你还吃不吃了？”
我：“吃。等我回完短信。”
Alex把我手机一把夺过去合上翻盖，往他旁边一放。“先吃饭。”
我很气。我发短信关你什么事了？
“我最恨吃饭的时候有人发短信。”他蛮不讲理地说。
毛病还真他妈多……我心中愤愤。又是择床又是吃饭不能发短信。。。你的忌讳他妈比跳大神的还多！！
一气愤，我的尴尬反而没有了，肚子也饿了。我开始吃饭。
手机右上角的光一直闪烁。Ian大概看到我终于回讯了，高兴得又开始狂发。FT。
然后我无法回，他又开始打我手机。
手机呜呜地在饭桌上发出蜂鸣挪动。我想伸手过去拿，Alex动作比我快。
他未经我允许就大剌剌打开我的手机，看了一下来电显示，脸色就变了。
我说：“把手机给我。”
他把手机用力扔过来。我没接住，手机啪地落在地上。我的三星A288咔嚓一声分了家。
我一愣，一股怒气慢慢地从胸中升起，直冲头脑。一时间我气得完全说不出话，急促地呼吸，觉得血一下子涌到脸上。
Alex你他妈混蛋！！！！！你有钱就了不起了，你有钱就他妈这么欺负人！！！！
我嗖一下站起来。
旁边的客人都往我们这边看。
Alex大概也没有预料是这个结果，愣在座位上。
我弯腰捡起手机，什么都不想说也说不出来，怒气冲冲往外走。
我他妈一定是撞邪了，这种烂人烂过一次我已经知道了，我脑子进水了游虾了被刘海洋泼硫酸了我他妈才会一而再再而三对你动情为你伤心屡次送上门让你欺负让你侮辱。
我他妈也是个混蛋！！！！！
我大脑空白地冲出饭店，路过门口看见他的车，没忘记狠狠踢两脚。黑色四环响亮地响起警笛，路上的人都怀疑地朝我看。
我什么都不管了，当时当刻就像找条棍子把他妈的这车敲个稀巴烂。
但是这大酒店门口哪有棍子？？就两颗发育不良的歪脖子树。
我的一腔怒火无处发泄，只能恨恨地又朝车门踢了两脚，往马路对面跑去。
21,
E.T. phoned home！！
－－－
因付账延误的Alex追出来的时候，我正在光天化日之下，公然违反交通规则横穿马路。
为什么，我非常相信偶然相信命运？
为什么，我坚信生活本身比小说更戏剧化？
may毕业后留京工作。有一次我去她住的地方吃饭。她的CD架上全都是韩剧。我说，may，为什么明明知道它们是骗人的还要看呢？
may瞪我：为什么说是骗人的？
我说：就是骗人的。。。动不动就是婚礼前撞车。。。动不动就是得了绝症。。。哪里有这么巧合的事情？
我以为may会附和我。可是may没有吭声。
过了一会儿，她说，小Tim你不要这么说。我一个同事，去年十一打算结婚。已经和男朋友领结婚证了，要回南京办婚礼。结果那男的就在回南京的路上出车祸死了。
我听了，觉得自己又无知又武断。然后觉得生活是很让人敬畏的东西。有好些事情，我们自以为想得很明白很透彻，觉得别人都是傻瓜。可是最后发现自己才是。
人生就是一个接一个的偶然，一个接一个的巧合。
Casablanca里有句很著名的话，“Of all the gin joints in all the towns in all the world, she walks into mine.”世界上有那么多城镇，城镇里有那么多酒店，为什么她独独走进了我的？
我觉得其实可以反过来想，世界上那么多城镇，城镇里那么多酒店，为什么她就不会走进你的？
总有一间酒店她会进去，为什么这间酒店就应该是其他人的而不是你的？
这就是偶然，也是命运。
那天我头脑空白地在车流涌动的马路上斜冲。
我并没有麻木到感觉不到危险，但是我什么都不顾地往前跑，周围是混乱的红灯和刺耳的喇叭声。我落入了噪杂的海洋。我的生命不再算我自己的。
我的心底甚至有一个绝望的声音：如果我现在撞死在他面前，他会不会记得我？
如果，他眼睁睁地望着我被撞得血肉横飞，望着我死掉；那在他剩余的人生里，这个场景会不会让他铭刻于心？他会不会有一点内疚，会不会因此记得我一辈子？？
我知道这个想法很幼稚很愚蠢，但是在奔跑的那刻，这个想法真的曾在我意识中掠过。
但是生活是那么地偶然。
在那么多的车里，我竟然没有被撞飞掉。我现在回想起来，觉得我当时出事更像是必然、更符合生活逻辑，而我幸运地没有事幸运地活下来反而更像是一场虚构的偶然。就像是如此广阔的大明江山，国破家亡后的侯方域和李香君居然能在小小一座栖霞山再次相遇。如此广袤的人世间，为什么偏偏在那一刻和那一人同时步入了白云观？
我跑过马路后，回身望酒店门口。
我看到Alex追出来。
我站在马路对面的绿化栏那里看着他。
我在想，他敢不敢，为了我，拿自己的命赌一次。
我在想，他肯不肯，他会不会，为了我连命都不要。
其实事后我觉得自己很无理由，在那个时候，我们甚至连恋人都不是，我们甚至连我爱你都没有说过，我竟然会胆大到在心里怀抱如此幻想。
——红灯闪烁。混乱路口突然充斥着尖锐的喇叭声，愤怒的叱责声，刺耳的紧急刹车声。
他真的不顾一切跑了过来。
到这个时候，我把前一刻心里的赌全都忘记了。
这个变态！！！这个变态！！！你他妈世上最混蛋的混蛋！！！！
心好像脱离了胸腔，紧紧地堵在嗓子眼。
那一刻，我甚至相信自己宁可我们从未相遇。
我宁可他根本就不在乎。
我宁可他和我只是玩。
我宁可我在他心里什么都不是。
我宁可自始自终都是我一个人在孤单唱一曲独角戏。
我宁可这一切都发生。我也绝对不要他这样不要命。
我宁可。。。最后我一无所有，从没有过开始也没有结果，甚至没有过回忆没有过温暖没有过那些我从未忘怀的吻，我也绝对不要他出事。
我宁可我们从来都不过是两个不相干陌生人，在这个世界的两个角落各自生活，互不干涉。
只要他平安。
……
有一刻钟，我屏住了呼吸，眼前一片灰白和黑色的杂乱无章。只有那片蓝色的影子在混乱的灰影里迅速移动。他的黑发在风里。他的眼睛看着我。他紧紧抿着嘴唇。
我唯一的希望是时间停止。让他平安渡过。此外什么都不重要。
……
……
有无数次，我感受到他温暖体温的时候，我都觉得自己很幸运。我是世界上最幸运的人。
但是从来没有哪一次像那一天一样，让我觉得，如果真的存在上帝，那么我欠它的。因为它眷顾我太多。因为，它再一次给了我一个偶然：
Alex他平安无事地穿越了滚滚车流。
他跑过来。他站在我跟前看着我。
是真的，不是梦。他活着，在呼吸，依然会思考会说话；每一天太阳升起的时候他都会在，他依然和我生活在同一个人世，没有什么黑暗能够把他夺离。
除了他活着这个事实，其他一切都不再有任何意义。欺骗就欺骗吧，侮辱就侮辱吧。我已经不在乎了。骗我也好，骂我也好，离开我也好，和我再无关系也好，我都不在乎了。
我爱你。所以，你可以做所有你想做的事。即使是你完全不在乎我，即使你从未也永不爱我。
我只有一个希望，那就是你活着。你和我呼吸同样空气，看同样的太阳升起。除此我更无所待。
……
有一刻我完全不信这是真的。
绿灯亮了。车流停止。愤怒的司机纷纷从车窗里探出头对我们破口大骂。
我都听到了，但是无法将那些词汇的发音和它们的含义联系起来。因为我满心都是欢喜。
Alex站在我面前。风吹动他的额发。有一颗汗珠从鬓角流下来，顺着他的脸庞勾勒出一道优美的弧。他的眼睛里有一点茫然有一点惊慌，有一点。。。恐惧。
我们彼此用最后的理智克制自己不拥抱在一起。
人来人往的大街上，北京里二月的沙和尘铺天盖地地黯淡着灰蓝色的天空。两个人，蓝色的和黑色的，站在绿化栏旁，凝视着对方。
不过三十秒的灰白，却仿佛经历了亿万光年的遥远黑暗。生命在刹那间有了意义；原来。。。死真的很可怕。。。尤其是，当你知道，倘若死去，就再也看不到他。
我想，我真的应该去一趟灵隐寺了。
对不起大家，今天我可能不会更新了。。。当然也有可能更新，但是可能性比较小。。。总之就是不要等了：（
我今天状态不好，可能早点睡。先说一声对不起。
大家当小说也好当真事也好，其实不是很重要。重要的是我们最终在一起了，这是唯一无疑问的现实。之前的枝节如果是错误的，那是我的责任，因为这么多年了，很多东西我真的弄不大清楚了。
一开始我本来是想说一下我和Alex是怎样相识的，然后就写现在的升后。可是我走岔了路，写完第一段就忍不住从那一年开始写。。。
很多东西我只记得场景，但是前因后果和环境可能就很模糊了，所以。。。
总之就是，小说也好真实也好，写下来的东西是经过了人的感情筛选的，要完全符合当时当地的情况会很难。毕竟我没有专门去拍摄过。。。如果觉得是小说，就当小说接受好了，也没有关系的。但是不要再纠缠真实与否了。。。这样我觉得很紧张。。。因为我本来就一直要很小心地乾坤大挪移似的避免透露我和Alex的真实讯息。。。毕竟我们是生活在现实社会，网络这么全能，一个google几乎什么人都可以搜到。。。
很多事情，也许实际情况不是那样，但是可能在我看来就是那样的，所以毫无办法。还有些事情，很可能至今我都还在误解中，但是因为我还没能够发现当年的错误，所以我至今还认为就是那样的。
我不知道我表述清楚没有。但是一直在虚构和真实间纠缠，我觉得很困惑。而且有点不敢写下去了。因为我真的不大能够确定我过去经历的那些是不是如我记忆所存的那样。也许很多话很多事当年是Simon而不是Paul做的，但是我都归结到Paul身上去了，这也是很可能的。大概就是这个意思。
还有就是，很多事情可能别人看来很普通，但是我不会这么认为。我会带着我的感情来写。就好像第21段，Alex和我在马路上冒险那一段。其实据我所知，很多情侣争吵的时候都做过这样的傻事，在公路上不顾一切地乱跑。
只是我是一个想得比较多的人，我在当时就会想很多很多，比如担心，比如恐惧。而不只是单纯的生气。
因此，看起来好像很戏剧的事情，对于我而言却是最真实不过的。
比如，
因为很多原因，工作的家庭的自己的压力，Alex常常心情烦躁，这时候，总是要我讲个故事给他听，我给他讲一个我小时候连环画上看来的民间故事，比如长工和地主斗智的民间故事，比如竹叶青和碧螺春这样名产的有趣来历，比如某一句古诗的典故，需要这样他才能慢慢入睡。他生病的时候，也会要我坐在旁边给他读书。其实读着读着他就睡着了，根本不记得我读了什么。
如果我说出来，你们会不会觉得很不真实？很像虚构的？
但是这是真的。Alex的性格大起大落，和Ian那样是两种极端。很多人忍受不了他的脾气，因为很暴躁。但是我可以。他所有的长处和短处都在我的眼内，即使可能是缺点，我也会换一个角度来看。因为我爱他。
我们的阳台满种着植物，我正在想搭一架长青藤或者什么藤蔓植物，南瓜丝瓜也行。我们的卧室窗台上挂满了很漂亮的吊兰。没有花开的时候，就看它们垂下来翠绿的叶子也很棒。Alex会经常在下班路上给我买一束花。玫瑰我经常怀疑是月季，或者日本百合或者其他在清水杯里可以盛开好几天再凋谢。Alex在有些事情上会很敏感，早晨出门他如果看见了，就会在当天晚上回来的时候换上新鲜的。
也许因为我从来没有过过正常的家庭生活，所以，我从小就渴望这些。因为我无法从自己的家庭里获得相关经验，所以我只能通过其他的渠道，比如书和电影来学习它们。因此，我的生活慢慢地就变得有点儿奇怪了。也许我是在按照虚构世界表现的东西在生活，因为我从未在父母身上获得那些平凡生活的经验。
可是那样也很好啊，ada夸奖过我，说我们的生命短暂，本来就应该尽可能地像电影一样又美好又新鲜。我想Alex也是很喜欢这样的。
^^这是我第一次在公网上写除了信息咨询类问题以外的帖子，所以我很介意你们的评论。像我前面写的，Treat my life seriously,我尽量要求自己以这样的态度来生活。所有回帖我都会看，会想很多。我很困惑。也许因为我还不是很明白网络的法则。
。。。我不是在抱怨，只是说出我的真实看法。。。如果我接下来写得更慢了，顾虑很多，真的很抱歉
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发表于 2008-9-17 08:56
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