试下水的深浅——拜山贴

滚来滚去滚来

$m22$ $m22$ 还有么

滚来滚去滚来

-ぺ

应邀更新一下，原帖好长啊

-ぺ

　　7，
　　
　　对于店里普遍出没的人物，其实可以稍微举例来说一下
　　
　　我的店什么时候开门什么时候关门，真的是很难说。。。
　　
　　经常性的，各路同志下午会晃荡到我这里来，店里有酒有沙发有网络，前段时间我还把电视机跟DVD也扔店里，我有1700多张DVD的收藏。。。
　　
　　来就来吧，来了之后就开始勾引我，诱惑我，拐骗我。。。从下午3点就开始计划晚上哪里去吃肉，当然，不能指望他们等到我9点关门再去，自然的，6点不到，小店打烊，老板吃肉去了
　　
　　
　　某日，店里加我，一共有4个同志
　　
　　计划好7点准时出发，5点不到，除了我之外的3位，就开始蠢蠢欲动了
　　
　　为了安抚一下，我找出相声瓦社的东厂仅一位放给他们看
　　
　　
　　不知道有多少同学知道相声瓦社？隆重推荐哦~
　　
　　
　　6点过，相声看完了，结果3个更加兴奋了。。。加上伪装淡定滴我，完全不顾此时走进店里来的两位顾客，开始了我们的群口相声表演
　　
　　
　　我：邓丽君会不会唱歌？
　　
　　A：太会唱歌了，著名歌星啊
　　
　　我：怕挖落地会不会唱歌？
　　
　　A：太会唱歌了，世界三大男高音之一
　　
　　我：可是比起邓丽君来，以邓丽君为标准的话，怕挖落地就不叫会唱歌了
　　
　　A：那叫什么？
　　
　　我：叫大声吼~
　　
　　我：比起怕挖落地来，邓丽君也不叫会唱歌了
　　
　　A：那又叫什么？
　　
　　我：叫叹口气~
　　
　　
　　等等等等乱七八糟的段子，被我们以罗马悲剧表演法，8点档TVB表演法，儿童剧表演法，看不懂文艺小剧场表演法分别演绎
　　
　　
　　最后，我们高歌一曲结束演出，歌词抄录如下：
　　
　　乌鸦黑~乌鸦白~乌鸦是白还是黑~
　　你说乌鸦白~（高声部）
　　我说乌鸦黑~（低声部）
　　天下乌鸦一般黑~~~~~~（合）
　　
　　
　　唱完了准备收拾东西，我才发现，刚才进来的两位顾客，早没看衣服了
　　
　　一直在津津有味的看我们表演，看啃我滴瓜子。。。
　　
　　见我看着她，还很无辜的说，啊？这豆完老啊？没得老啊？
　　
　　我说我们打算出去吃饭了。。。
　　
　　她立刻说，那我们豆跟你们一路嘛~要得不哦？没得撒子撒？我觉得你们才好耍哦~对老，打平伙撒哈？
　　
　　
　　-----------------注:打平伙就是AA的意思
　　
　　
　　我心中默默滴想，您也够好耍滴。。。
　　
　　
　　接着，我们去了黄桷坪（地名）路边摊吃鸡杂，街对面坐着一面目模糊长发男陶醉的弹唱着时光
　　
　　突然此顾客仰天一叹，说，如此良辰美景，狐朋狗友，大口吃肉，浪个我总觉得少老点撒子呀。。。
　　
　　然后只见桌上几个甚有默契滴吼到：老板，开几个啤酒来呀，冰的哈~
　　
　　那天一共6个人，吃了3份大份鸡杂，1份肥肠干锅，1份鱿鱼干锅，4斤饺子，10来瓶啤酒。。。我们一共是6个，女生
　　
　　全是我的顾客，其中两个还是刚认识的
　　
　　
　　同志们，这件事情充分可以说明，店里都是些啥人了。。。

-ぺ

　　8，
　　开门做生意，来者都是客
　　
　　不可能向外面赶人的
　　
　　而作为卖衣服的，顾客一进门，我先注意的就是他们的着装与气质，这样才好知道怎么介绍我的衣服
　　
　　但是，有一些顾客，我。。。我自愧不如啊。。。
　　
　　来集中说一下比较BH的着装吧

　　众所周知，重庆是很热滴，重庆姑娘是很漂亮滴，因此~姑娘们常常打扮得也非常清凉滴，8过那也是在盛夏
　　
　　某日，凉风习习，大概25度上下，我还穿着牛仔裤，这时，来了位顾客
　　
　　目测，大概168cm高，75C+，腰细臀翘，四肢修长雪白，瘦不见骨，处处透着一股子性感
　　
　　为虾米我可以观察得如此深入呢？
　　
　　因为这位顾客，穿着高跟单鞋，提着大红色小坤包，全身上下，仅仅穿了一件黑色连身高开衩泳装
　　
　　她态度十分自然，不时问问我衣服，还比画一下长短，偶尔，扯一下泳衣，最后轻声道谢，翩然而去
　　
　　我赶紧追到门口，只见我这条街上，许多许多的囧整整齐齐的槑着。。。她依然态度极其自然的，在某店买了半笼包子边吃边走，走远了
　　
　　
　　某日，店里来了两位阿姨，大约50多岁，两人有说有笑的进来
　　
　　两人穿着一样的衣服，黑色中袖针织衫，V字领口处嵌有水钻
　　
　　在店里看了会，没见到合适的，于是转身离开
　　
　　我这才发现，阿姨们的衣服前面是普通，不代表背后是保守！
　　
　　那背后，是华丽丽一层薄纱啊~啥都没有啊~
　　
　　两位阿姨依然非常统一地，在里面穿了大红色的BRA，我连上面的线头都能看清楚
　　
　　额滴那个神啊~是一种什么样的精神，支撑着设计师设计出如此天雷轰轰滴衣服。。。
　　
　　
　　重庆山高坡陡，大部分重庆姑娘，那身材是不差的~
　　
　　我开店以来，女款从来没卖过L号，M都非常非常少，还都是M跟S差不多的
　　
　　女生的裤子我没卖过27以上的，27还就卖过一条
　　
　　因此，重庆女孩子裙子穿得短的，太多了
　　
　　不过，短到一定境界的，还是不多见
　　
　　某日一女生带男友来逛街
　　
　　女孩子皮肤不错，身材也不错，穿一件彩色条纹连身裙
　　
　　说那是连身裙真的比较勉强，如果我卖，我会告诉顾客，那叫长款TEE
　　
　　短到什么地步呢，女生的小内内华丽丽的露出边边在外面
　　
　　浅黄色的小碎花花，很可爱
　　
　　但是再可爱那也是内裤好不？！
　　
　　她一抬脚，OHMY~那叫一纤毫必现啊~
　　
　　当时店里还有两个男生，非常自觉的，靠往女生身边打望，要不是女生带了一男朋友，估计搭讪都成功了
　　
　　其实她男朋友，穿得非常正常，可怎么放任自己女朋友穿这样出门呢
　　
　　

-ぺ

　　当然，也有雷成一对2滴~
　　
　　子曾经曰过，一山不能容二虎，除非一公和一母。这话在一对顾客身上得到了充分的体现
　　
　　我第一见到他们，女生穿着白色的连身裙，搭白色的角斗士鞋，这个，换在模特身上穿那叫时尚，角斗士鞋这样的东西，诸位想想，穿在FRJJ身上有啥效果？？？
　　
　　而这位女生，跟FRJJ的身材，呃，比较像。。。
　　
　　男的，比较瘦小，他首先吸引我的，是他那独特的气质的发型
　　
　　我回忆很久很久，终于想到他是cos的哪个了，花轮啊~花轮同鞋啊~
　　
　　衣服穿得，呃，说是英伦也不对吧？总之，他是花轮的COSER~~~~
　　
　　两人亲亲热热的牵手同来，然后为一件衣服花轮是否能穿开始吵架
　　
　　我在一边插嘴道，朋友，那是女款。。。
　　
　　白衣FRJJ扭头跟我说，我们男娃2，从来都是穿女款的衣服~
　　
　　那。。。那当我什么也没说
　　
　　然后，花轮执意要看另一件衣服，白衣FRJJ生气了，转身就走，花轮在后面大叫
　　
　　——走哪切？！
　　
　　——老娘切窝尿！
　　
　　
　　重庆的朋友看到这里估计笑了，对于不了解重庆方言的朋友们，我来解释一下
　　
　　“窝尿”这个说法，是重庆话里面尿尿的粗俗版，虽然大家私下或者小时候都这么说过，但是估计还是很少会有人在大庭广众大声理直气壮的吼出来。。。
　　
　　
　　PS了张图，差不多就是那日再现了~
　　
　　
　　再说一个关于着装的吧
　　
　　其实这个不雷，但是也很BH
　　
　　我的一个老顾客了，是个小女生，中学
　　
　　这孩子一点不脑残，就是比较害羞，觉得自己胖，不好看，要把自己遮起来
　　
　　其实很多女生中学时代都有过这样的经历和想法，我就有过
　　
　　当年初中，偶滴外号那是华丽丽滴——男人婆
　　
　　有次店里来了一批衣服，男生的棉外套，比较大
　　
　　她看上了
　　
　　于是某个周末，下着雨，她带她爸爸来看这个衣服
　　
　　她爸爸当然不同意啊，一女孩子老穿这么大衣服一点也不好看啊
　　
　　小女生很想很想要，低声跟爸爸说
　　
　　她爸爸还是不同意
　　
　　于是两人打着伞，在我的店门口，就买不买这个衣服的问题，逐步深入，探讨到老爸你藏老两百块没上缴我要告你这样的话题。。。半个
　　多小时啊
　　
　　我出去说，叔叔你们进来说吧，坐下说。。。
　　
　　父女俩异口同声的说，不忙~
　　
　　最后还是买了，一件外套，小女生穿着都到膝盖了
　　
　　至今，她爸爸仍然在和她就穿裙子的问题进行着持久战争。。。
　　
　　
　　

-ぺ

　　9，
　　
　　写一下店里的感情事件吧~
　　
　　当然死变态对Y的感情那算是其中之一了
　　
　　8过，我现在写的是灰常灰常严肃滴感情
　　
　　
　　首先，我要8一下Y小妹的感情事件
　　
　　关键是她滴那口子
　　
　　叫E吧。。。。他算一小名人儿，不能暴露
　　
　　E酷爱摄影，每日背一巨大的包包，里面装满了相机
　　
　　他评价某样东西的价值呢，是这样说：啊都可以买1/2台某某某相机了~
　　
　　或者：这不是值半个某某镜头么
　　
　　在跟E不熟悉之前，我一直觉得他很自我，很内敛，很严肃
　　
　　他开始追Y之后，我又觉得，他很8点档。。。
　　
　　怎么说呢？就是电视剧的浪漫摆在现实里来那种~
　　
　　经常我听Y说他如何，我都要说句，等到，我有东西掉了
　　
　　Y就问，撒子哦
　　
　　——我的鸡皮疙瘩
　　
　　
　　话说，E对Y的表白，让我们店里一群女人迅速偏向了E
　　
　　都对Y说，你就从了吧。。。。
　　
　　Y身上，脖子处，有一小块白色的皮肤，她一直是长发，所以基本看不到
　　
　　E是这么说的：你脖子后面那块白色的皮肤，让我很着迷
　　
　　
　　当时我正经历男女感情中的低迷阶段
　　
　　听到这话，我浑身像打了鸡血一样跳起来说，Y啊~从了吧从了吧~~~~
　　（其实关我什么事啊。。。。。）
　　
　　
　　E的8点档事件，还有
　　
　　某天，我们几个女生约出去吃饭，一家新开的餐厅，很好玩
　　
　　那天正是话剧混世演出的日子
　　
　　吃到一半，E电话来了，给Y的，说了两句，让她听话剧。。。。。
　　
　　
　　不知道大家有没看过这个话剧，里面有很多经典的台词
　　
　　比方说，
　　
　　——假烟、假广告、假唱、假药、假球、假结婚、假离婚、假托……别人都造假，我能不跟着吗？那些混球都造假酒、假药，害死了不少人，比起他们，我算老几。我不过是造几个假人而已！
　　
　　——为什么。我的人生总他妈的和我的人生观作对
　　
　　——那个骑三轮儿的大姐，你能不能从主路上下来啊！也不看看自己的排气量！
　　
　　——走自己的路！说别人去……
　　
　　等等
　　
　　
　　但是，E大哥给Y听的是另一段经典——
　　
　　我初恋女友给我讲的那个把我逗笑把所有人逗笑，把我弄哭把所有人弄哭的笑话很短，就几个字——你们想知道吗——那个笑话就是——我相信爱情
　　
　　
　　浪漫吧~

　　当时我们一桌子人都趴下了。。。
　　
　　还有，重庆的轻轨站，就好象各个城市的地铁搬上天，自己想象吧~
　　
　　那时候E跟Y回家的方向不同
　　
　　他们两坐轻轨，等车的时候就是面对面站着，中间隔着轨道
　　
　　E拿起相机，不停滴拍啊拍啊拍啊拍。。。。。
　　
　　
　　话说各位姐妹，你们受得了么？你们不心动么？
　　
　　一男人一天拿相机拍你，说他就喜欢看着镜头里的你~~~~~
　　
　　
　　不过，两口子永远是两口子
　　
　　4月底，本店员工福利，我带上Y去成都看崔健演唱会
　　
　　店里另一老顾客也要去，我们就坐他的车
　　
　　演唱会上，老崔唱到一块红布，Y就接通电话给E听
　　
　　——因为E最爱一块红布这歌
　　
　　
　　这。。。这不是刺激我么？？？我拿起手机我打给谁呀我！！！
　　
　　
　　在成都期间，我们在外面喝酒，Y短信不断啊~~
　　
　　我很无语的在一边，这不是欺负我没人可发短信么。。。
　　
　　
　　然后这两人终于成了
　　
　　终于
　　
　　
　　不过，他们两很好
　　
　　前段时间我们几个在我家赶工，E跟Y两人，一起做事一起讨论，有商有量，工作上生活上都一起来，非常好
　　

[ 本帖最后由 -ぺ 于 2008-7-28 10:30 编辑 ]

-ぺ

　　另一段
　　
　　话说前段时间，创意市集来到重庆，我很是兴奋一把，于是决定报名参加
　　
　　当然就不能卖衣服了，要做手工的
　　我设计了一批环保袋，画了些图印刷上去，大概100个的样子，还有一些手工做的首饰，再加上Y他们两口子做的明信片
　　
　　但是市集通知我我被选上的时候，我手上还只有20多个包，图，也不多
　　那个时候离开集只有4天了
　　所以朋友们就支援了我一些图~其中，就有本故事的男1号，香蕉先生的大作~
　　
　　话说香蕉先生是个非常可爱的家伙，才华横溢
　　他给我的这张图呢，是把他的头PS到小树玛利亚的身材上
　　非常之搞笑
　　
　　这个包我本来就没打算卖，虽然那两天问的人非常非常多
　　第3天，也就是市集的最后1天，下午要结束的时候，各个摊主就开始联络感情了，以物异物
　　
　　香蕉先生当时就在我们的摊摊上坐着聊天
　　这个时候~~~~天空一声巨响~女主闪亮登场~
　　——其实是舞台上在调音，晚上有深绿海的演出
　　
　　女主C出现在我的摊前，她也是摆摊的，卖自己制作的MV等等
　　她看中香蕉先生那个包，我说这个包不出售的~
　　我们聊了会，说了些乱七八糟的
　　我用包换了她的CD，这个时间里，香蕉先生一言不发
　　
　　等到晚上了收摊了，我们把东西拖回店里，正在店里吹着空调吃东西的时候
　　香蕉先生的电话来了
　　
　　——小杨，刚才那个女的，就是跟你换包的那个的，她的名片你有没啊？
　　——你说的哪个哦
　　——哎呀就是那个~头发不长~有颗痔~有点胖呀
　　——。。。。。。。哪个哦。。
　　——拿CD跟你换呀！！！
　　——哦哦哦，浪个嘛？
　　——我要她的名片！
　　——她没给我名片啊，她说她没印
　　——那我看她给老你的呀
　　——那是她朋友的，不是她的
　　——那给我她朋友的！迅速！
　　
　　我边找名片边问
　　——撒子嘛，有想法迈？
　　——哎呀我也说不清楚，我也说不清楚，哎呀我豆是觉得好怪啊我黑想认到她
　　
　　此时我已经忍笑忍到内伤了。。。
　　
　　第2天一早，那位女生，就是C的短信就来了
　　她迅速的问，小杨，香蕉先生这个人如何啊？
　　我一看，这动作也太快了吧。。。。。。。
　　
　　香蕉先生因为成都重庆两地跑
　　所以打算动作快
　　于是以我的名义邀约C以及她的朋友出来玩
　　也就是我带他们去买东西
　　
　　这个主要是因为，俗话说，有困难，找小杨
　　乱七八糟的东西我都能找到哪里有卖，哪里便宜哪里好，并且一般跟老板还比较熟
　　
　　于是，在小杨领队的重庆一日游结束后
　　又成了一对
　　我很郁闷的说，不如我开婚介得了。。。
　　
　　顺便得意的放我做的包出来看~其中一个就是香蕉先生包~现在已经被C拿去了
　

-ぺ

　　感情也不是一帆风顺
　　否则我这的酒瓶子就要减少一半了
　　所谓感情有风险，投资要谨慎~
　　
　　10
　　
　　各位很爱死变态？NO，NO，NO
　　还有更好玩的人物~~~~
　　
　　我的店隔壁的隔壁的隔壁的隔壁的，L小姐
　　请让我为大家隆重介绍~
　　撒花~灯光~音乐~
　　
　　话说，L小姐是标准的重庆女生性格（我还有点闷骚，她绝对不）
　　豪爽，泼辣，直接，话多，搞笑，脏话也多
　　L小姐比较胖，但是她从来不掩饰她的胖，胖得非常开心
　　也从来不JJWW我要减肥什么的
　　L小姐经常过我店里来聊天，以下，我大概写一下~

　　话说L是一个如此豪爽的女生，她的男友呢？
　　我没有正面接触过，只是见过
　　
　　但是，L说，她的男友会在冬天给她打围巾。。。
　　她不要，说，我才不要也，好哈哦！
　　于是男友很伤心，拿去到处送人了
　　可是。。。很多人都不要
　　
　　L小姐衣服扣子掉了，以L小姐的性格，掉就掉了呗
　　男友会说，哎呀你怎么搞的哦，我来给你缝
　　顺便还把衣服熨一熨
　　
　　L小姐的男友比较怕蟑螂，某天L小姐就捉了一只蟑螂，重庆叫偷油婆，突然扔到男友面前
　　
　　当时男友正在电脑前，这只偷油婆，就华丽丽的顺着键盘爬上了男友的手。。。
　　男友吓得直接把电脑桌掀了
　　
　　L小姐与男友吵架
　　
　　男友骂她五短身材，如何如何
　　L小姐回敬：是撒，你黑长，你手长脚长，我给你说，五长必有一短！
　　
　　男友没反应过来，L小姐自己晃悠开了
　　
　　过了一会男友咆哮着冲过来：撒子呀！？你说我短？！你为撒子说我短？你浪个晓得我长还是短？你比较过迈？你跟哪个比较的哦？！不对头！你要给我交代！！！
　　
　　L小姐这时已经笑死了，等男友自己说
　　
　　然后男友自言自语：浪个会短呀，还去把套套拿来量长度
　　L小姐顺口一句，药房有卖加长版的
　　男友立刻兴奋了：现在豆切买！我豆是说哦！每回用起都楞个紧！点都不舒服！！
　　
　　L已经笑瘫了。。。。

　　L的男友想结婚了，跟L说，我们还是结婚老撒
　　L说，啊，我还想耍哈也
　　男友立刻不高兴了：你还要耍撒子？！你还想耍撒子啊？
　　L说，楞个嘛，你切找个富婆，喊他给你钱，我也切找个大款~我们两个阴到耍，好不好耍？
　　
　　L的男友找L妈妈哭诉去了。。。
　　
　　
　　某次，L楼下有人办丧事
　　大声喧哗，唱古老的卡拉OK，还全是老歌，烛光里的妈妈这样的
　　L刚开始觉得讨厌，后来想通了，跑到阳台上也开始唱
　　
　　就这样。。。她唱了一晚上。。。。。。
　　
　　
　　L是个热心人
　　地震时，我们商业街的玻璃门都好象在跳舞
　　当时电话不能用，网络还可以，我迅速上网，L跑来看
　　
　　第2天我就收拾了两大袋新衣服带去一些朋友那边，他们当天开车过去
　　L听说了之后，说她也要捐，但是当时主要都接受新衣服，快一点，不用消毒
　　于是L找朋友买了许多的纱布，手套，消毒水，卫生巾等等
　　这些事情，3个小时内做出来的
　　
　　L男友单位，有一女暗恋男友很久
　　某次借酒装疯，在L面前抱着L男友，指着L说，她算什么东西？！
　　L上去就是一耳光，把女的扇到地上再几脚踩过去
　　那女的哭闹要起来打L
　　
　　L说，撒子呀，你还想还手？！你想得美！你起来信不信老子把你甩切唐家沱！
　　
　　
　　——解释~唐家沱是重庆比较偏的一个地方，甩切唐家沱，意思就是，扔到天边
　　
　　
　　这就是重庆女生，吃亏绝不打落牙齿合血吞
　　
　　
　　某日街上有两女一男吵架，一看，是小3找到原配闹了
　　
　　L在一边听，小3说，他现在天天都在我床上，你算撒子嘛！
　　原配气得说不出话
　　
　　L在一边凉凉的说：他睡你床上你还不是豆是只鸡，灯一关，闷到脑壳当日狗~
　　然后转身走了
　　
　　那小3不干了，马上开始骂L：我曰你XXXX
　　
　　我兴冲冲的跑出来打算加入战团，只听L老神在在的说：
　　
　　撒子呀？你曰我？你吃怕没得那个功能哦~
　　一个女娃2家家，一天到黑在路上吼你要曰你要曰
　　撒子嘛，黑想遭曰所？黑想遭迈，切卖撒~
　　高档酒店你切不到迈，嘉陵江大桥脚脚切当个棒棒鸡可以撒~
　　5块钱一回，安逸得很
　　你长得丑也没得撒子得，人不好看迈，B好看撒~
　　
　　我站在一边，想想功力不够，于是灰溜溜的走了

-ぺ

　　L就是这么一个女生
　　其实她一点也不精明，常常傻傻的
　　好管闲事，好打抱不平
　　
　　话说死变态曾经还直勾勾的看过L
　　L直接说，看撒子看，看个毛啊看
　　
　　
　　我们这条街，有段时间有小混混打算来闹事
　　先找的哪家不知道了
　　总之找到L了，吃了饭不给钱，还要收保护费
　　L大吼，撒子J8保护费？！饭钱拿来！快点！不拿我打死你！！！
　　小混混吓得落荒而逃
　　
　　
　　L管收银，有次一女生，吃完饭付钱的时候问L，有口香糖没得哦？
　　L在自己包包里找半天，拿出一片绿箭给她
　　
　　那女生囧了：我。。。我是想买新的。。。
　　L：哦~那没得，但是我这个没有吃过，也是新的撒，你吃嘛~没得撒子得，吃嘛~
　　
　　那女生吓走了
　　
　　L还过来很委屈的跟我说，浪个回事哦，现在这些人，浪个楞个哦
　　
　　
　　L一般都穿休闲运动
　　
　　有一次，KAPPA打特价，L兴冲冲去买了双鞋
　　回来跟我说，小杨我买了双一对狗男女！
　　我晕，什么一对狗男女啊？
　　L说，KAPPA撒，你看嘛，这不是一对狗男女这是撒子嘛！
　　
　　
　　L有次跑过来，问，小杨，你猜，三个眼睛一条腿是哪个人？
　　
　　我正努力往不CJ的方向思索
　　L已经等不及自己回答我
　　——是瘸老的二郎神撒！
　　
　　然后大笑着去厕所了。。。
　　



~~~~
　　同志们...
　　
　　我吃太多,估计喝醉那是没有
　　只是吃太多
　　
　　本来打算接下来不8L了的
　　不过看大家反应热烈啊~
　　那么,L小姐的剧情再继续一下好了
　　
　　8过...我要看碟去了,今晚不写了
　　明天上午10点半左右开始8卦
　　
　　先整个预告片哈
　　
　　话说L小姐迎客态度,很不稳定
　　上文提过的疑似GAY,在L小姐的隔壁
　　每天早上要吃一碗稀饭,还要求加糖
　　
　　这种大家开店在一起,彼此之间一般都很客气
　　但疑似GAY并不是
　　他非常,怎么说,趾高气扬
　　
　　某日L小姐忙,于是L的外婆帮忙把稀饭给疑似GAY端过去
　　但老人家忘记放糖了
　　
　　你说这样隔壁的,年轻人自己走一下要死么?
　　疑似GAY很生气的跑去L那里大吼
　　——给你们说老的！说老的要放糖！哈老迈？！
　　外婆过来解释说，忘记了，马上放
　　疑似GAY依然大吼：你个哈老太婆！
　　
　　L顿时火了
　　——MMMP屁眼遭捅多老走不动迈？！
　　放糖，放你妈个糖！
　　吃凉菜撒！不敢吃哈！
　　批死GAY！呸！
　　
　　
　　忙起来的时候,L不仅要收银,还要负责接定餐电话
　　她家是可以送餐的
　　
　　某次接到一个电话
　　——送XXXXX菜到XXXXX来，整个20的（那个菜是卖10块）
　　
　　L说，整20的啊？那你给好多呀？
　　
　　——给你10块撒！你还想要好多嘛？又不是回把回在你这里吃老
　　
　　L：我看也是，我们这里东西旺实，把你个哈的吃胀到老，消化老再来！
　　然后迅速挂电话
　　
　　一会，这个电话又来了
　　——喊你们送的XXXXX菜呀？XXXXX要的
　　
　　L：老子硬是宁愿跟明白人打架，都不想跟你这些SB讲话！霉到老
　　然后挂了
　　
　　
　　另外，L小姐在这条街上做到本月底就不做了
　　她打算自己开个买奇怪古怪东西的小店