ZT[女子手记]我的2次初夜 更新

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80、五一
　　五一假期转眼就要过完了，春节值了班，这个假期就可以放松了。带上女儿、小狗，陪老公一起与朋友几家人，开车去所谓住农家院、吃农家饭的时尚游。
　　没想到，小狗会晕车。上车没一会儿，口水就流出来了，软软地让我抱着，看着就心疼。等中间休息时，一下车就活了，再上车还吐口水，让我抱，累得我胳膊现在还酸。
　　我觉得自己越来越腐败了，出门总想住星级饭店，虽然农家院也很干净，但总觉床也硬、饭也糙，被子怕是黑心棉的，真是忘本了。好在大家都很高兴，几个小孩只吃过猪肉没见过猪跑，到处都新鲜。
　　时尚到底是个什么，我现在也搞不清楚，但有时无意中也会赶上。当运动员时，我们每人有个小录音机，买点磁带交换着听。记得十几年前，我就买了盘麦当娜的磁带，英文歌，听不懂，但喜欢听，几年后麦当娜的歌才流行。后来又买过盘恩雅的磁带，是她发行的第二盘《树的回忆》，又是几年后才流行。结婚后，我们买了台VCD，我就买了套陈美的电子小提琴的影蝶。一年后，陈美到国内演出，报纸才大肆宣传。
　　今年的超女选拔，好象没有去年轰动。去年学院里的小男女，象疯了一样，分成几帮，支持谁的全有，到后来我也每场全看。要是光听唱，我喜欢纪敏佳。现在学院里的学生，男孩扎耳朵眼，戴首饰，留辫子，越来越象女孩，女孩的打扮越来越向男孩，从背后真不好分男女。
　　一场游戏过后，李宇春的广告在电视上也多了，我老公又自吹上了：看看，我都有眼光，上身不象女人下身不象男人的，我十年前就娶了，现在才开始流行。
　　下雨，小狗出不了门，坐在门口“呓呓呜呜”地叫，老公说：套上脖子，在屋里遛遛酸了。我说：去你的，蒙我还不算，连小狗也想蒙。
　　过去，老公一出差，我就想把孩子弄过来和我睡。但孩子和我玩够闹够该睡了，就找些什么妈妈打呼噜啊等怪理由，真是个小没良心的。
　　五一前几天，老公去郊区他们的培训中心开会，晚上不回来。早上醒来，吓了我一跳，老公也不知道什么时候回来的，睡在我身边。我一动，他也醒了。我问他还去不去，他说当然要去。我说这么折腾你也不怕累，他就坏坏地说：宁可地荒二十年，也不能让老婆荒睡一晚。
　　我说去做早饭，他却把条大腿压住我。小狗也跑过了，扒着床，我拿震巾蒙住它的头：你个狗东西，家里进了条色狼你不叫，不该你看的你探头探脑。

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81、郊游
　　自从“非典”之后，我们就再不去收门票的景点玩了，总是几家人开车找个有山有水又没人的地方野玩。每次都是“肥龙”负责找地方，找的不好我们就骂他，他也无所谓。集体的会费也是他负责管理。
　　五一我们到山区住农家院，看见农家的柴房、炉灶觉得那么熟悉，可能因为是从农村出来的，我一点都不喜欢这些，但也想到有好几年没有回家了，有丝歉疚感。其实要去郊区，现在的季节比较好，各种虫子还没出来。
　　下午我们就钻了山沟。山区比城里季节晚，到处是野花，可走了没2、3里，“肥龙”就不走了，找了块大平石头，脱了鞋当枕头，躺下了。“赛丽”就毫无顾忌地拿他的大肚子当枕头，也躺下了。“肥龙”也不客气，拉过“赛丽”就亲，嘴里还发出老牛掉在泥潭中的声音。
　　我用脚踢他：注意点，别在这里污染祖国的花朵。
　　 “肥龙”却含糊不清地说：这是让小孩接受启蒙教育。
　　太不象话了，我硬生生给他们掰开。
　　吃过晚饭，孩子们在院子里疯，我们凑在一起打牌聊天。我劝“赛丽”：你也老大不小的了，玩得差不多就赶快造个小孩吧，不然孩子都没见过你俩年青时啥样子。
　　我老公忙附和：对对对，今晚就造，而且去外面露天造，天当被，地当床，借着明月星光，采集宇宙灵气，那孩子将来肯定聪明，孔子这么聪明，就是这样造出来的。
　　我们每家住一个房间，有个通铺。睡不着，我和老公隔着女儿，手拉着手，轻声聊天。这里隔音不好，别的房间声音大些，就会听得清清楚楚。听见大门响，有人出去了。
　　我小声说：该不是“赛丽”俩口听了你的，真到外面造小孩去了吧？
　　我老公叹了口气：要不是这几天你正好不能做，我倒真想野战一场。
　　过了好一阵，又听见大门声，我光着脚，轻轻来到门口，弯下腰偷看，结果根本不是“赛丽”俩口，是另对夫妻，贼头贼脑溜了回来。

82、说话就伤人
　　我不太会说话，又不分场合时间，也不考虑别人是否受的了，讲理讲不过的时候，干脆就蛮不讲理，所以经常出口伤人。在体工队时，有个外号叫“周扒皮”的同乡，当时就咒我嫁不出去。在体校上文化课时，总和前后左右小声聊天，继尔就是口角。有次和前坐的男同学口角了，说不过人家，气得鼓鼓的。正好，老师转身在黑板上写字，他跳起来，去抢隔着过道另边一个同学的东西，我想也没想，就趁机把他的椅子给抽了。他一屁股坐在地上，后脑壳磕在我的桌子上，“哇”地一声大哭起来，血也流了出来，全班震惊。也就是当时，要是现在，谁要是把人家孩子的头搞出血，家长非来拼命。
　　自从认识了老公和他的朋友“肥龙”，才知道什么是说话“阴损绝坏”，转着圈骂人，而且两个坏蛋还配合默契。他们给我举过些例子：说上大学时，有个同学总不花钱买烟，抽他们的。有一次又跑到他们宿舍来抽烟，他们就给他讲故事，说有只老鹰，在天上飞累了，就站在一块石头上休息，那石头其实是只乌龟，乌龟不愿意了，说你不能站在我背上啊，老鹰忙陪礼，乌龟说那你带我上天上去看看吧，老鹰就抓着乌龟飞了起来，又把乌龟放在一户人家的烟囱口上，人家的老太太正做饭，烟出不去，就跑出来看，一看是乌龟堵住了烟道，就骂：你个乌龟王八，到这里抽不花钱的烟来了。
　　那同学听了转身就走，再不理他们了。
　　跟着他们学不了好，我有时也转着弯骂人，前几天早上，我在小区里遛小狗，碰上个满嘴外地口音的糟老头，也没碍着他，他上来就怒气冲冲地说：你给狗上户口了吗？
　　我说：上的是本地城市户口。
　　大早上，不想搭理他，我就招呼小狗走。
　　那老头追着我问：你管叫狗什么？
　　我说：你管你儿子叫什么，我就叫它什么。

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83、说笑话
　　不知道从何时起，手机信息里总有些荤笑话，开始觉得挺好玩，多了也就无所谓了。在体工队时，兄弟姐妹间也说些荤的，但是比较直白露骨，不象手机信息那样隐晦。
　　我老公说起在大学时，本来他们这届不用军训，后来学校说一个也不能少，就也拉到军营去了。有次列队跑步，有个坏小子，一边跑一边说：
　　半山腰上有个贼
　　手里拿着两把锤
　　不吃不喝还挺胖
　　不晒太阳还挺黑
　　开始大家还没在意，可是他反反复复地说，等全明白他说的是什么之后，忍不住都想笑，可又不敢，个个强忍着。回到宿舍就把那捣乱分子蒙上被子，一顿乱拳。现在他在网一边打牌，一边聊天时，还经常拿这四句让人猜谜。
　　那阵子，流行军训，我们体工队也赶时髦要军训，每人发了两套面口袋似的军装，请了几个武警来，电视台还拍了新闻播出。先是整顿内务，我们的宿舍乱着那，鞋子、内外衣裤和女人的专用品，床上床下扔得到处都是，睡觉我要刨个坑睡。那小武警看上去也就17、8岁，胡子还是软的，站在宿舍门口，看到我们凉在屋里的万国旗，还有到处这些东西，根本不敢进来。平时太枯燥了，领导给我们送了个开心果来，说什么也不能放过。几个宿舍争着硬把他拉进来，让他手把手教如何叠被子、叠衣服，包括内衣裤，把个小武警臊得满脸通红。出操练队列，没一会就闹着要休息，把小武警围在中间寻开心，可怜的小武警，吓得头都不敢抬。很久以后，我们还问领导，什么时候再军训。
　　书里有些荤笑话，我看过就想不起来了，可我老公和“肥龙”过目不忘，还能活学活用。五一时，我们几家人去山区玩，我女儿采了很多野花，给所有女的头上插了几朵，我老公见了就说：
　　江南红粉佳人鬓间一支连叶春海棠
　　“肥龙”马上接上，高吼：
　　关西黑麻大汉腰下半根带须夏山药
　　想尝新鲜，买了些大棚种植的桃子，支使老公去洗，他见孩子们没在附近，就先拿了一个，放在眼前看，然后慢条斯理地说：桃，上面有一层毛。
　　我说：没毛的是油桃，想吃秋天才有哪，还不快去洗，又想偷懒。
　　他却贼西西地看着我，满脸淫笑：下面还有道缝。

84、药的故事
　　前一阵，身体不太好，每月一次，来了就总不完，就去找中医看，说我这是“漏”，很伤身体，给开了个药方抓中药吃。本来我想简单点，在药房代煎，可婆婆说那样药效不好，非要亲自给我煎，弄得满家全是中药味。我老公就引经据典，说《红楼梦》中的贾宝玉就喜欢闻药香。
　　按我们乡下的规矩，踩到药渣的人会倒霉的， 所以药渣要扔的远远的。我就让他把药渣仔细包好再扔进垃圾箱。他就又给我说故事：
　　皇帝的后宫娘娘们，个个无精打采，面黄肌瘦，所有太医都治不好，就找了个江湖郎中。那郎中开了个药方：壮汉6条。皇帝命人按方抓了药，就出游去了。一个月后，回来一看，娘娘们个个神采飞扬，美貌如花，皇帝大喜，又看见角落里有6个骨瘦如柴的人缩在那里，就问是干什么的，太监回答：那是药渣。
　　老公去新疆开会带公费旅游，我开车去机场接他。他过去不太爱吃羊肉，我就问习惯吗？他说：新疆的羊肉好啊！那羊每天喝的是天山的雪水，吃的是冬虫夏草，拉出来的全是六味地黄丸。
　　我每天监督老公吃六味地黄丸，也是因为听同事讲了个故事：
　　明朝的前几个皇帝短命，原因是房事过度，就征集药方，最好的是六味地黄丸，吃后不但长寿了，还龙精虎猛。到了李自成打进北京了，皇帝拿着六味地黄丸正准备吃，一听，吓了一哆嗦，药掉在地上，皇帝就去拾，大臣一看，完了，拾六味地黄丸——十六位帝皇完，明朝肯定完了，皇帝就去上吊了。他们算过，北京十三陵有13个，有个弟弟在哥哥被蒙古人抓走后，当过一阵，等哥哥回来，又被哥哥杀了，加上朱元璋和他孙子，正好16个。
　　回到家已经很晚了，老公先去看了看熟睡的宝贝。回到我们的小家，打开行李， 10天换下的所有脏衣服全拿回来等我洗，一股羊膻味。他脱光衣服要洗澡，说身上全是羊膻味和汗味。我把他按在床上：你不是说乾隆喜欢香妃身上的羊膻加狐臭味吗？今天我就来个阴阳大颠倒，你就是我的香妃。

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　85、吃
　　　　我嘴馋，一聊吃的，就来精神，听说什么东西好吃，眼睛放光。有首老歌叫《999朵玫瑰》，老公当时对我说：等有钱了，也给你买999朵玫瑰。我说：免了，9朵玫瑰，加990根羊肉串。
　　　　小时候在农村，玉米刚灌浆，一咬一包水，甜的，河边挖些芦根，也是甜的。看见地里种的茄子，摘都不摘，直接啃上几口就跑，大人纳闷，是狗咬的？可狗也不吃茄子啊。看见瓜地果园，联合多人，有负责引开看青的人和狗，有负责摘的，然后分享胜利成果，练就了铁口钢牙一副好肠胃，不得虫牙，怎么吃也不闹肚子，被爹娘揍过多次，可就改不了。兄弟姐妹多，全想多吃少干活，就要想办法。被同学欺负了，就联合几个和他有仇的，打个埋伏报复一下。现在城里孩子遇事就会找爹娘。
　　　　到了市体校，每月发几元零用钱，花5角钱买一小包小虾干，上文化课时，放嘴里一个嚼，下课还有鲜味。到了省队，吃运动员餐，真是进了天堂。有一阵传说米汤可以美容，晚饭我们就带些粥回宿舍，糊在脸上，个个亮闪闪。饭堂有饮料有牛奶，就是没有茶，好不容易有点茶叶，泡上一大杯，就不知道被谁给喝了，我就再喝别人的。女人难免小心眼，就有人发明了个泡茶法：先倒一大杯开水，再把两根手指沾上口水，放进茶叶罐，粘起几片，放入水中一涮，再没人乱喝了。
　　　　我老公的一班朋友也爱吃，每月总要聚1、2次。吃的时候从不给饭菜提意见，怕给加料，吃完就挑眼，没风度。有个绍兴菜馆，不知道怎么惹了他们，我们就去一个菜一个菜地吃，一个菜吃完，喝一会茶，再点一道，慢慢吃慢慢点，消遣人家，菜馆态度一直很好，从傍晚吃喝到半夜，喝了一整坛黄酒，那黄酒喝着挺好，可有后劲，害得我头疼了两天。
　　　　有一次吃主食时，从烙饼里吃出个草棍，要去论理，马上就有个朋友说：一块钱的烙饼，也就能吃出草棍，你还想吃出金条来？
　　　　周末又在一起吃，点菜时有个家伙说自己总做梦想吃肉。马上就有人问他多久没过夫妻生活了？
　　　　我很好奇：这有关系吗？
　　　　有！吃，代表欲，吃肉，代表肉欲，做梦都想吃肉，代表他强烈地性饥渴。
　　　　我喜欢吃巧克力，去郊游时买了些，休息时大家分了吃，又有人指点我：
　　　　买巧克力要看看标明是含70%以上可可的，而且不能买这种果仁的，因为巧克力贵，这样等于是用买巧克力的钱买果仁，要想吃果仁巧克力应该是一手拿着纯巧克力，一手抓把果仁，同时吃。

86、通风透气
　　天气一下就热了。我好象总是在倒腾全家人的衣服鞋子，收起冬装，找春秋的，没几天就找夏天的，然后再是春秋的，翻回头又是冬天的。看来还是老公说的对：就准备冬夏两季的，过了夏天，冷就扛着，扛不过了就穿大衣；到了春天就捂着，捂出了痱子就换夏装，省去很多麻烦。
　　天一热，稍微一动就浑身是汗，我老公想偷懒，就又找理论根据，说国外专家有个统计，夫妻生活发生频率最低的是泰国，人热得什么都提不起精神；发生频率最高的是北欧，冬天有半年，没事做，就在床上费炕席。
　　我老公皮肤挺白，可汗毛却挺黑，我笑他是猴子没进化好，他就说：好男一身毛；好女一身膘，在那万恶的旧社会，地主老财都是找一胖一瘦两个老婆，夏天抱着胖老婆睡，胖的身上凉丝丝的，冬天才抱瘦老婆睡，瘦的身上象小火炉。
　　我说：你又嫌我瘦是不是？再胡说我就买只老母猪回来，让你抱着睡。
　　说到猪，现在有人养长不大的小香猪当宠物。有个人买了一只，没想到被骗了，几个月就一百多斤了，占了半间房，养出了感情又舍不得杀，别人遛狗，他也拴根链子遛猪，还能骑在上面跑几圈。
　　当运动员时，我们训练比赛，开始全是短袖，慢慢变成没袖的，这几年看比赛，也向国外学了，全是两截式的运动衣了。
　　我老公下面做过2次小手术，割包皮和静脉曲张，他总哀叹：这就是为你守身如玉的下场。自从手术后，我就为他买了些很宽松的平脚内裤，他穿习惯了。前几天，图便宜，在小商品市场又给他买了几条，可他换上就喊不舒服，说剪裁得不好，不通风透气，害得我做梦还在给他找内裤。
　　他过去的那些能显现男性特征的紧身三角型内裤，买的全是名牌，现在说什么他也不穿了，我想这样也好，他要是想到外面花红柳绿去，总不会穿个松松垮垮的大平头裤吧。但我勤俭惯了，扔了觉得浪费，干脆我穿。

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87、世界杯
　　真是有苗不愁长，女儿就要上小学了。给报了个英语班，晚上要带她去上课。匆匆吃过晚饭，我们下了楼，我说：我去送孩子，你在家休息等着看世界杯吧。
　　老公假惺惺地说他去送。
　　我说：算了吧，你是不是又惦记着和年轻貌美的女家长聊天？
　　他在那里叫屈：那里有什么年轻貌美的，全是老太太。
　　我说：真卑鄙，连老太太你都不放过，每次你都和老太太们聊得火热。
　　其实我知道老公和他的几个朋友，全是属于花口不花心，和别的女人聊聊天，根本没什么，可看到他把她们逗得哈哈大笑，就有些翻醋。
　　“肥龙”过去就喜欢赌球，还参与过境外的赌球，半夜不睡觉，在网上看澳门的盘口，后来被国家消灭了。世界杯一到，他又活过来了，问我赌谁赢。我说押 100元意大利第一，100元西班牙第二。他很奇怪，问为什么押意大利，我说意大利有巴乔，他笑我，说巴乔早挂靴了。我说那我也押意大利。
　　我进了省队后，跟着师兄们看世界杯，每次西班牙比赛，他们的拉拉队里有个敲鼓的中年人，非常卖力，而且届届全是他敲鼓，上届已经是个老头了，还在敲，也不知道今年还在不在。就因为他，我押西班牙第二。
　　我老公平时不看球赛，说不忍心看百万富翁们满头大汗、气喘吁吁地在场上跑。可世界杯就忍不住了。
　　平时，他总霸着电脑，我玩不上，现在正好，他看球，我可以在网上痛痛快快地打“拖拉机”。
　　晚上，他坐在电视前看，我冲了个澡，只穿上一件老公的旧衬衣，随便系上两个扣子，凉凉快快地翘着腿玩电脑。
　　开始他和我说话，我还“恩、啊”地支应，后来就全身心地投入了，不理睬他的大呼小叫。等他从后面抱住我，我才发现已经2点多了。我忙说：别闹了，快睡吧。他却说我故意衣衫不整地诱惑他。
　　我说：这就受不了了，要是看见个小姑娘，你怎么办？
　　他一边不老实，一边象是抹了蜜：天下只有你能诱惑我。
　　我拧他的脸：有钱就买你这张嘴，等我去洗个脚，脚心里全是汗，粘糊糊的。
　　他却不依不饶：球都带到禁区有，非射门不可了，射不进门，可就射偏浪费了。

88、依靠
　　我老公的有个同学，在广东的水力部门工作，出差来，我们请他吃饭。他说：有次发洪水，有段大堤眼看保不住了，当地的老百姓，四散奔逃，净是老公不管老婆，老婆不管老公的，真是夫妻本是同林鸟，大难临头各东西，结果，大堤保住了，洪水后离婚的特别多。
　　要不是那朋友亲历的事，我真有点不相信，夫妻间还会这么自私。
　　全力帮助过我的朋友，基本上家庭都很和睦，我在想，连与天天睡在身边的伴侣，都不愿意共患难的人，肯定不能指望他去为朋友插刀两肋。
　　从小遇到事，全靠自己拿主意，结婚之后也是想做什么就做什么，想买什么就买什么，老公有时遇到些事情，跟我说起来，我就会发表点奇思怪想，他听了说大受启发，对我赞赏不已，再加上有点蛮不讲理，真是自己的地盘自己做主，所以总认为自己很独立。
　　老公做静脉曲张手术时，因为是小手术，就没太在意。手术是上午做，护士推了个担架车来，让他只穿着医院的衣服躺在上面，拿个被子一裹，就推走了。手术室在医院顶层，家属不许上去，我护送到电梯口，还在和他开玩笑，可回到病房，看到空空的病床，心一下就慌了，才意识到老公是我真正的依靠。
　　我坐立不安，一个多小时后，他被推回来。麻药还没过，躺在担架床上不能动，要把他搬到病床上。撩开被子，他一丝不挂，忘了找朋友帮忙，好在我力大无穷，硬是与护士，把他挪了下来。当我握着他的手，心里才觉得塌实。所以我喜欢的歌之一，就是苏芮的《牵手》：“因为牵了手的手，来生还要一起走。”
　　当时，家里正在给新房子装修，为省钱和环保，所有的材料全是自己买，可这样连根钉子都要亲自去买，还要当监工。
　　老公说：这个家全依靠你了。
　　我说：你这一病，把我锻炼得无比坚强。
　　他又说：我生病时你在我身边，我脖子疼时你在我身边，我做手术时，你还在我身边。
　　我以为接下来他会讲些甜言蜜语，谁想他却说：我倒霉的时候，怎么你总会在我身边？

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89、积福
　　我到庙里去做法事，问过一位高僧，如何当个佛教徒，他说：皆善必行，诸恶不做，阿弥佗佛。我请他给我写了出来，他劝我要多行善事，行善就是积福，也是为亲人积福。
　　听了高僧的指点，我就尽可能行善。坐电梯遇到陌生的老人、小孩会问他们到几层，学院的卫生间水龙头没拧紧，就去拧紧，遛狗时看到地上有别的狗屎，就用纸捏起来，扔垃圾桶。积福嘛，盼着能为孩子多积一点。
　　恶事没有做，可经常心中恶念滚滚。
　　天气热了，楼下乘凉的人多，有些人怕狗，特别是小孩很多，所以就很晚再出去遛狗，认识一些狗友。有只叫“面包”的松狮，不到1岁，已经80多斤了，头有脸盆大，真象只狮子，脾气特别好，喜欢人摸它头，不高兴了，就拿肩膀撞你，一甩头，口水横飞，可爱极了，只是个子太大，小狗不敢和它玩，可怜巴巴地。有次警察查狗证，它的女主人吓坏了。正好警察接个电话，我说还不快跑，“面包”平时慢吞吞地，这时也急了，“咕咚咕咚”地往家跑，几天没敢出门。前几天，我的小狗和一只不认识的狗打架，那个男的踢了我的狗，我那一个气愤，真想说你再敢踢它，我就踢你。看他的是栓着的，知道自己没理，就忍了。可愤愤了好几天，总想象自己飞起一脚，把他踢出10米远，要不就给他个下劈，把他拍在地上，我做过跆拳道教练，自信他禁不住我一脚。
　　昨天晚上，和老公与几个朋友在酒吧看世界杯，里面太热，我们就不凑那热闹了。路上有辆车，生生地别了我们，在红灯的路口，我们与他并排，开车的朋友就放下车窗，问他怎么开车哪？那开车的是个小伙子，看上去也就20多一点，拉着2个女孩，开口就说：别你怎么了，要不停下练一练。
　　我等这句话等了好几年了，过了红灯，我们把车停在路边，几个人全下了车，谁知那小子一加油跑了。说话不算，真没素质。

　90、没事找事
　　自从养了一条小狗，就象又养了个孩子，每天多出很多事做，养出了感情，就又不忍心亏待它。前几天陪孩子去上课，我们坐在车里等，看见一只小狗过马路，也不懂躲车，我真担心，看没人带，可能是只流浪狗。我下车逗它，它却跳着躲我。我到商店买了根火腿肠，出来又找不到它了。
　　老公说：养一只还不嫌累啊。我说：那有什么，弄回去给我狗儿子做伴。
　　老公又说：你怎么不弄只大象回去？
　　我说：你以为动物园会给我？要是满街跑大象，我就弄只回去。
　　自己的日子还没过好，还总操心外国的。有次朋友们吃饭，他们男的就在一起计算，在美国生活需要多少钱，什么买别墅用多少钱、使用多少年，买衣服穿几天，用多长时间买，非常复杂。结论是4亿多美圆，利息与消费相等，而且与百亿千亿没什么区别。真是撑得。
　　我当时考车本，考的是货车，每年要验一次，我忘性大，没想起来。现在的警察挺不错，给我发了个警告信，我马上去体检，准备验本。正好遇到“肥龙”，他说这点小事，找个交警哥们去了就办，省得排队了，我就交给了他。谁知他看世界杯，看得昏天黑地，早给忘了。等想起来，才知道我6年该换本了，通通没作。时间也过了，驾驶执照被注销了，要重新考，交规、钻杆、路考，一项也不能少，找了人也要40多天才能拿到证。
　　“肥龙”请我吃饭陪不是，我这顿发作他，我老公却帮着他说话。“肥龙”就得意了，前仰后合地说：到底是兄弟好啊，兄弟如手足，妻子如衣服，衣破可以补，手足断，无以补。
　　气得我眼冒金星。
　　我笑咪咪地说：从前有个胖子从楼上跳了下来，变成了----------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------死胖子！

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91、过程
　　哈哈，意大利胜利了。世界杯还没开幕时，我就押了100元赌意大利得第一，真后悔为什么不押大些，否则可以发笔小财了。
　　平时我喜欢逛商场，无论是衣服、鞋子还是皮包之类，挺喜欢意大利的东西，可又感觉除去价格的因素，意大利的东西，并不适合多数人用，一定要很有风韵的人才配得上。
　　一个月的时间，终于过去了，又可以过正常生活了。我老公是个伪球迷，一般的比赛从来不看，可点灯熬油地看世界杯。他一看就搅得小狗很兴奋，最终搅得我也睡不成，爬起来陪他看，看得眼圈都黑了。好在学院快放假了，没什么事，可以白天补睡。可常常是我看得激动万分时，他却靠在沙发上睡着了，进球了睁眼看几眼，就又睡。劝他第二天别看了，可他依然到点就起来，看了几眼就又睡，真没办法。
　　昨天看完3、4名的比赛，我看他靠着沙发打呼噜，就没叫醒他。我自己看得很激动，加上天气闷热，浑身汗滋滋、粘乎乎的，就到卫生间，把衣服脱下来，与晚上换下的几件内衣随手洗洗。才洗了一半，他就光溜溜地闪了进来，从背后对我乱动乱摸，说：你搓衣服我搓你。还埋怨我进球的时候也不叫醒他。
　　我说：你不看过程，只看高潮，有什么意思啊？
　　他说：没有过程只有高潮，那是早泻。我要让你既有过程，又有高潮。

92\转贴
　　在别的网站上,读了篇文章,心里暖暖地.转贴过来,希望朋友们也喜欢.
　　
　　　
　　※1、你不会知道当我任性地挂掉你的电话时，是多么不忍心和多么希望你马上再打来。
　　　
　　☆2、你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来，偷偷看着你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡着。
　　
　　△3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候，其实都是你没做到最好。
　　
　　◇4、你不会知道为什么在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。
　　　
　　※5、你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。
　　　
　　☆6、你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我眼中太完美了，我不允许这种完美倒映在别的女人眼中，我的婆婆也不行。
　　　
　　※7.你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬，我当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎么疼他都不过份。
　　　
　　☆8.你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。
　　　
　　☆9.你不会知道这些天我开始不打扫房间，是因为那次你拿着吸尘器的样子，真的好让我怀念。
　　　
　　※10.你不会知道，生日那天我许下的愿望是：来生我要作你的女儿。
　　　
　　☆11.你不会知道我的睡像之所以不好，是因为你的体温比我高，抱着好暧哦，所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话，我可以改成小鸟依人啊。
　　　
　　※12.你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机，而她恰好扭了脚想要你去帮他，我接了电话就赶到事发地点，并送她去了医院。
　　　
　　◇13.你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外，还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了：那臭小子如果不跟你好好过，我让他天天不好过。哈哈！
　　
　　△14.你不会知道我最高兴的事儿，不是你叫我老婆，而是当我妈站在你面前时，你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。
　　　
　　☆15.你不会知道女人喜欢做媒人，不是因为她们八婆，而是因为她自己过得比较幸福。
　　　
　　◇16.你不知道我现在的幸福生活来之不易，我是将每一个我看过的贴子都顶了的。朋友，如果你想拥有我这样的幸福，如果你想跟那个使你幸福的人白头偕老，顶一下，幸福不久就将降临。

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93、钓鱼
　　夏天又到了，我们农村叫苦夏，一到这季节，我总会热得轻几斤。看到小女生们穿着垃圾都那么漂亮，真是羡慕。
　　带着女儿游泳，穿着泳衣，更觉得自己象个旗杆了。有时“赛莉”也来凑热闹游泳，看上去娇娇小小的，可该凸的地方凸，给凹的地方凹，老天爷不公平。
　　又到周末了，又策划去郊区玩，大家分工明确。一早起来，我煎了十几个鸡蛋，用切片面包夹上，再包上保鲜膜，洗了十几根黄瓜和一堆西红柿，又找公公借了钓鱼杆。
　　在乡下，我们很少吃鱼，可能是因为做鱼要是不放油的话太腥。但我喜欢下河沟抓鱼，特别是下雨，水库放水，等水退了，总有些大一点的鱼被困在河边的水洼里，我们就用石头堵住出口，再把水淘干，把鱼大小全抓住，生上火，烤一些吃，解解谗，然后把大部分分成若干份，按照出力的大小和谁拿的工具，有的人拿一份，有的拿二或三份不等，拿回家放些咸菜熬了吃。现在回想，有点象绑票、抢银行，得了赃款，坐地分赃。
　　大家玩够了，就找地方钓鱼。先是孩子们闹着要钓，我就伺候这几个小祖宗，绑鱼钩、挂鱼食，又怕鱼钩扎到他们。说也怪，孩子们鱼没钓上来，可钓上几条泥鳅。他们又不干了，撒泼耍赖地问别人为什么能钓上鱼？我说大人就钓大鱼，小孩就钓小的。
　　改大人们玩了，我坐在老公身边看，看他们男人左一杆、右一杆，就是钓不上来，看得着急，就抢过鱼杆自己钓，我老公又开始自吹：凡鱼不敢朝天子，万乘君王只钓龙。
　　没一会，就钓了2条，我连椅子也不坐了，蹲着，全神贯注地钓，有人过来说：多钓几条，大家好分，我满口答应。可等我认为差不多，想站起来时，两条腿根本就不是自己的了。
　　吃过野餐，孩子们困了，我们在阴凉地里支上旅游帐篷，让他们睡，大人们一边磕瓜子一边聊天，有人指我背后，回头一看，“肥龙”两口子离我们8、9米远，背对着我们，相互搂着坐在草地上。
　　有朋友邪腔邪调地唱：夏日里那个太阳高
　　 我在河边那把鱼钓
　　 看见了一只公蛤蟆
　　 搂着那母蛤蟆的腰
　　大家听了都笑，可小两口非但不理我们，搂得更紧了。
　　那朋友继续唱：那公蛤蟆他一使劲呀，那母蛤蟆就一咧嘴啊-------
　　几团土块，朝我们飞来。

　94、惊喜
　　学院放暑假了，除了值班，可以天天在家带孩子。早上把女儿揽到怀里，狞笑着说：你个小东西，又落入我的魔爪了。
　　孩子跟着我，用不了一会，就会变得蓬头垢面了。看着孩子脸上黑一道白一道，衣服上、手上、脚上全是沙土，我觉得挺健康，想起了自己小时候，只是不能这样让爷爷奶奶看见。早晚带着女儿，牵着狗在外面玩，感觉自己真是个太太了。昨天傍晚，我到超市买东西回来，居然有个13、4岁问路的女孩叫我“姐姐”，真是惊喜万分，到现在还偷着乐哪。
　　再开学孩子就要上小学了，所以我们想带她多玩玩。孩子向我告状，大人总摸她脸，摸得她不舒服。我就宣布：你们谁再胆敢摸我宝贝的脸，我就摸他屁股。
　　那几个男的跳起来，一起去摸我女儿。
　　路过一座寺院，我要去烧柱香，没几个人愿意陪我。我对“肥龙”说：你做生意的还不去求佛保佑？
　　他翻着眼泡说：五祖在传袈裟时，说要找一钝汉授之，你知道什么是钝汉吗？苯蛋也。
　　我说：不去就不去吧，佛也没惹你，你就说些大妄语，也不怕遭报。
　　我也只是烧柱香，捐点香火，只有一个过去开酒吧，大家叫她“颖儿”的朋友陪我。
　　大家躲在阴凉地里等我们，见我们出来，“肥龙”就叫：颖儿，拉我起来。
　　又说背上有土，让我给他拍。我就骂：放着老婆不用，使唤我们，你干吗不多娶几个。
　　“肥龙”乐得肥肚乱颤：正有此意。我叫：“赛丽”你也不管他。
　　“赛丽”撇着嘴：那多好，连我都有人伺候了。
　　大家正说笑，“肥龙”平地就把脚崴了。我大喜：该，现世现报。
　　正好我的生日，我们乡下是按农历算的，总记不住，要老公帮我记。在农村不给小孩过生日，到了体工队，大部分人也不过，只有教练过的时候，叫我们去他家吃饭。教练人很严厉，他要是叫起跳，我只会问他让我跳多高，而不敢问为什么要跳，只有在他家吃饭时，当着师母，拿他开开心，解解气。
　　在外面不想惊扰大家，与老公商量好，晚餐吃点面条，黑了灯我俩自己过。
　　吃饭时，朋友们变魔术似地变出了一个大蛋糕。
　　

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　95、生日
　　生日过得很开心，吃饭时大家喝了些酒，有孩子在，不敢太放量。
　　饭后，孩子们让另两位夫人带着，大伙就在我的房间喝啤酒，没带瓶起子，他们用筷子翘瓶盖，我嫌麻烦，直接用后牙，他们见了就惊叹：真是个女土匪。
　　“颖儿”是个小酒吧的女老板，我们过去常到那里玩，我老公的一个同学很喜欢她，可又不说出来，等“颖儿”到别处开酒吧了，才到处找她。现在两人住在一起挺久了，可就是不结婚。“颖儿”不喝白酒，所以总是自带瓶“威士忌”，或是喝啤酒。
　　大家喝上酒，就开始胡说八道了，先是逗“颖儿”。“颖儿”也不生气，一杯杯地与他们拼酒。
　　我说：你们是不是特后悔那么早就结婚啊？
　　有的说我总一针见血，还有的说要知道社会变得这么好，谁还结婚啊！
　　我劝“颖儿”快结婚，否则生孩子就辛苦了。
　　又有人说：只有“颖儿”他们可以多生孩子。还说现在已经不比谁开什么车，谁住什么房了，比谁孩子多。其实我也想多要个孩子，怀上后偷偷跑回乡下生去，可老公不敢。
　　再喝，就变成酒后吐真言了，相互揭发上学时的初恋与失恋，追思过去的好时光，除了“肥龙”，他们全是先去追女生，后又被甩了，个个说得字字血，声声泪。
　　我先是像在听故事，当他们开始说我老公时，就醋歪歪了，既想听又不愿听，最后还是不许他们讲：你们谁再说我就灌谁。
　　他们说：说你是女土匪，就真成了女土匪，也就是你老公，换别人，谁敢娶你。
　　我说：我就女土匪了，我看中他，他敢不娶我？
　　喝到后来，“肥龙”胃痉挛了，疼得趴在床上哼呦，找了点药给他吃，没几秒钟，他在床上睡着了。孩子们也在一起睡了，老公要照顾“肥龙”，我就只好与“赛丽”住，本来说好与老公好好地亲密接触，庆祝生日，也泡了。
　　自从有一次“赛丽”喝醉了，我陪了一晚，自己失了态，之后我就不敢再和她同住。“赛丽”喝得也不少，我进去她都不知道，看上去娇娇小小的，可打起呼噜来，振天响。
　　早上起来，听说他老公不舒服，就不高兴了：什么事啊，自己人把自己人给喝高了。
　　吃早饭时，“赛丽”拿眼睛挨个剜他们。

　96、犹豫
　　自认为遇事毫不犹豫。记得当时已经进了体工队，有一次上理论文化课，很多人挤在一间大教室。老师正讲得口水乱飞，坐在我前面的男队员，晴天霹雳似地放了个响P，大家全回头，他也回头，我毫不犹豫地大喝一声：
　　回什么头，就是你！
　　连老师都直不起腰了，那男队员因此得了个外号“回什么头”，谁见了他都这么叫，至今遇到，说起来，还认为是今生的奇耻大辱。
　　我女儿一点也不随我，能不动就不动，能偷懒就偷懒。
　　我认识的一个体育记者，她老公也是记者，两口子全很能说，可孩子说话总不清楚，后来去检查，才知道舌头比别人短了一点，我们说是因为他们说话太多，把应该孩子说的，让他们给说了。天地灵气是不能被两口子占尽的，常看到绝顶聪明的两口子，孩子却一般。
　　我想，是否因为自己太好动了，把属于孩子的提前给用了，所以她不爱动。可很多优秀运动员的父母也是运动员，大概还是女儿继承父亲的基因多一些吧，我老公和他的那班朋友，个个好逸恶劳，出去玩，要是遇到山，非要找匹马呀、驴呀的骑着，自己根本不爬。
　　带孩子游泳，根本不给你正经游，只是胡闹。被同事看见了，拉过去，从背后用双手顺着她两肋向上捋，直到头顶，然后他对我说：让这丫头去练游泳吧，个子高，脚又大，肩部韧带又特别软，练好了，将来升学可以算特长。
　　肩部韧带软，练游泳很占便宜，手伸出去，可以都长出10公分。
　　看到别的孩子练什么的都有，有的就是考虑将来算特长，我也动心，老公也认为应该练练，起码练个好身体，可我怕一不小心，把女儿练成了专业，真是犹豫不定。

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97、占便宜
　　怀孕的时候，每晚老公都陪我“遛肚”，我腆着肚子，看他一边陪我说话，一边眼观六路地保护我，真是自豪。那阵有几天，就想吃螃蟹，吃完也不洗手，就愿意闻螃蟹的味。
　　在很小的时候，有一次，我抓了只大青蛙，藏在衣服里，回到家，大人看我肚子鼓着，问我怎么了？
　　我说里面有个孩子，看，还在动。
　　我被臭揍一顿，再不敢胡说胡闹了。
　　有天傍晚，我们正遛着，从楼上飞下几本书。我老公捡起来一看，是很新的日本连环画，他乐了，对楼上喊了声：还有吗？再给几本。
　　果真又飞下几本。翻着看，里面有的不堪入目，估计是谁家的家长把孩子的书给扔出来的。我老公乐呵呵地夹着书，说：天上不掉馅饼，掉几本书也不错。
　　有个朋友有办法搞到海南航空公司的特价补仓票，只要300元，可以乘他们的飞机飞国内任何地方，但必须是飞机上有空位才行。这便宜不能不占，搞了2张票，打算哪里远就去哪里。
　　找了家旅行社，机票可以省下，女儿算半价，交了3千多去新疆。
　　可到了机场，去新疆的根本没空位，前面已经有10几个在等补仓了，没办法退团吧。又想去海南，也没位，那就去广东，找老公的弟弟去，可去广州、深圳也没位。
　　回家吧，可孩子又不干，只要出门她就高兴。问了半天，只有上海可以，那就去上海。
　　早上7点上机场，等到上海，天都黑了，又拖着女儿找宾馆。
　　上海不是个旅游的地方，天又热，除买了几件衣服，就在宾馆看电视，住了2天，钱就花得差不多了，就又一早跑到机场等补仓，下午才又坐上飞机。
　　老公来接我们，女儿早把我们的遭遇告诉他了，他幸灾乐祸地问好不好玩？
　　我从来是肉烂嘴不烂：好玩，好玩，非常特别而且出奇的好玩！
　　回家算了算账，钱一点也没少花，罪却没少受，真是占小便宜吃大亏，看来便宜不能随便乱占。
　　说到占便宜，我最喜欢在人多的场合，先用眼睛的余光，扫视周围，确认没人注意时，悄悄用手在老公屁股上飞快地掐上一把，他像被针刺了一下，满脸惊慌，环顾四周，看是否被别人看到，我满脸淑女，开心死了。

98、洋鬼子
　　有个师妹，嫁了个德国人，生了2个小洋鬼子，一女一男，这次带着2岁多的男孩回国探家来了。
　　我喜欢看外国电影，特别是二战电影，尤其喜欢《虎口脱险》，电视里放一次就看一次，总感觉男人穿着德国军服特别帅。
　　中国人与老外生的混血儿，大多挺漂亮，但也有特别的，有次带着女儿去吃麦当劳，看到一对，西方男人东方女人，带着个4、5岁的小男孩，那孩子的头发肤色全是中国人的样子，只是长着一对绿眼睛，被他看一眼，能吓一哆嗦。
　　多年不见，姐妹们借机欢聚一堂。全是结了婚的，把小服务员赶出去，说话就无所顾忌了，大家对他们中西结合的夫妻生活充满好奇，问她抱个洋鬼子是不是像抱只猩猩等等，后来把个小洋鬼子的裤子给扒了，进行性骚扰，说这么个小不点，下面都这样，他鬼爹的东西会什么样？
　　我老公在电脑上总是一边打牌，一边看些乌七八糟的东西，并且看得“咦哩哇啦”地乱叫，就差口水都流出来了，还拉着我看，还动手动脚地说要比较比较。
　　见我怒，就又满嘴抹蜜似地说：我只对洋妞鬼妹感兴趣，有你这么个风华绝代的东方美人天天陪着我，我早就视黑头发黄皮肤的女人如草木了。
　　不过说实话，有的鬼妹洋妞，无论是长相还是身材确实漂亮，真不知道为什么要拍那些恶心的东西。
　　最气人的是，在床上他有时也说洋妞如何如何。
　　我说：俺是个土妞，就会这些土招式，你凑合着吧。
　　有时看见他在看不好的东西，就对他说：你就看吧，看立起来了，我可不管给你解决，自己挺着睡去。
　　我想，只要他不到外面去胡作非，看看就看看吧，只当是学习国际先进经验。