《卡尔•威特的教育》（第一楼中译本压缩文件下载，新增英译本下载链接）

mayavati

第十五章

我不让孩子养成不良习惯

除了儿子之外我也接触过不少和他年龄相仿的孩子。我发现几乎任何一种不良行为，孩子都会凭着自己的理解去获得某种自认为的“奖励”。我认为，父母的责任就是要去发现和取消这种“奖励”。

我怎样杜绝孩子产生恶习

由于我对儿子的教育略有一些成绩，很多认识的人、甚至是不认识却慕名而来的父母们时常向我提很多问题：孩子不听话怎么办？孩子成绩不好怎么办？孩子有不良习惯又怎么办？
    面对这一大堆问题确实令父母们担心，但我认为只要父母能够地注意观察孩子，尽量站在孩子的立场看问题，那么一切问题都可迎刃而解。
    有一位慈祥的母亲对我说，她的儿子脾气暴躁，动不动就发脾气，真不知该怎么教他。其实，要想让孩子变得有涵养而不粗暴，首先要弄清楚原因。
    为什么容易发脾气呢？
    我认为，小孩子之所以容易发脾气，是因为孩子的感情比较脆弱，容易被激怒，心中有一种无法遏制的东西，这种东西就是挫折所形成的一种负担。孩子太小，不知该怎么办，只有通过发脾气才可以发泄出来。
    孩子发脾气时忘掉了周围的一切，内心被怒火所控制，他感到害怕、痛苦，但是自己控制不了。孩子发脾气时很可怕，好像着魔似的。父母不仅应该充分注意孩子发脾气的问题，还要弄清楚他发脾气的原因并且采取一些可行的方法防范他们发脾气。
    我认为，父母应该尽力去安排好孩子的生活，让孩子少受挫折，或者让孩子所受的挫折在能够容忍的限度之内。不要过分地规定孩子做什么事，也不能太过分地强迫孩子不做什么事。严格地教育是应该的，但万事都有个限度，不能让孩子去承受他们极限之外的事。因为这样反而将孩子逼上了死角，他如此就会不知所措，会情绪极差，那自然就会乱发脾气了。不仅是孩子，连成年人也会有无法承受的东西。
   当孩子情绪不好时，不要过多地招惹他，在他遇到困难时不要用过激的话刺激他，要等他平静下来再去慢慢开导。
    如果孩子发了脾气，应该采取相应的办法处理，以免造成更坏的结果。
    我在教育儿子和研究别的孩子的过程中逐渐积累了一些经验；当孩子为某事就要发火时，应该转换他的注意力，使他暂时忘记不高兴的事，慢慢地安静下来。父母在这种情况下一定要冷静，不要火上浇油，更不要用简单粗暴的行为加以制止。孩子静下来之后，父母要加倍体贴，好言安抚他。有的孩子发脾气时不准人抱，抱着他就等于火上浇油，那么父母不要硬去抱他，只需收拾好易碎的东西，保护发了孩子不受伤就行了。万事都要等他冷静下来后再说。
    当孩子正在气头上时，不要直接与他讲进，因为这时他是什么都听不进去和不讲理的。这时，父母更不该向孩子发脾气。发脾气就像传染病，用发脾气的方法制止发脾气是不明智的，这只能使脾气越发越大。
    对于孩子的坏脾气，父母不应该去奖励或惩罚，应该让孩子懂得发脾气得不到什么也不会失去什么。例如，孩子因为不想吃饭而发脾气，脾气发完之后，饭还是要吃的，当然父母要给他讲清楚道理。如果平时吃饭后要得到奖励，那么脾气过后吃饭仍旧要奖励。
    如果孩子在大庭广众下发脾气，父母一定不能顺从他。很多父母由于害怕孩子当众发脾气而常常顺着孩子，这种做法是极为有害的。因为孩子虽小，但自有他狡猾的一面，他们常常利用父母的弱点发起进攻。父母一定要想办法不要让孩子知道这一点。要做到这一点也不难，如果孩子当着他人提出什么要求，父母最好给予帮助，合理的要求就满足他。如果硬要等到他发脾气再去帮助他，后果就不好了。对孩子的要求要有选择地满足，不合理的要求可间接地答复他，如告诉他回家再说，或对他表示等客人走了再说等等。
    孩子发脾气主要是因为自己太弱小，面对问题感觉无能为力。随着孩子一天天长在，他们的能力增加后，日常生活中受到的挫折也就会越来越少。他也会慢慢地变成量个心平气和、通情达理的孩子。
    有的孩子很任性，动不动就又哭又闹，使性子，把父母搞得一筹莫展。很多时候，父母只好迁就，我认为这种做法是极端错误的，因为这样孩子就会得寸进尺，越来越任性。
    众所周知，父母是最了解孩子的。对于孩子的脾气和性格父母应该最清楚，应该知道孩子在什么情况之下会发生什么样的任性行为。在预料到他要做出任性行为之前，父母应该采取一些预措施，避免孩子发脾气。比如，孩子吵着要买玩具，但是父母以为没有必要，就应该对孩子说：“我去问一个你的姨妈，看你这样大的孩子适不适合买这种玩具，如果她说合适，我再给你买。如果不合适，那么就不买了。”事先把不买的可能告诉孩子，孩子会进行自我调节，做好心理准备，这样就可以防止任性的发生。
    在卡尔3岁时，我的一位亲戚来我家作客，他带来了自己的小女儿，也就是卡尔的小表妹。起初两个孩子在一起相处得非常好，由于他们年龄相差不大，又是早已听说过的兄妹，所以在一起极为投缘。可是，在一起呆了两三天，他们之间就开始产生矛盾。
    有一天他们在外面的院子里玩，卡尔正在用那些木块搭建房屋，小妹妹也在兴致勃勃地给他帮忙。
    卡尔像一位工程师，指挥他的表妹做这帮那。开始一切都很正常，可是后来小表妹就不听他的话了。她非要把一块圆形的木块放在卡尔没有指定的地方。他们在外面僵持了很久。小妹妹把木放上去后，卡尔一定要把它拿下来，但小妹妹偏不妥协又重新把它放上去。这样你来我往的不知多少次，最后终于开始争吵起来了。
    我和亲戚听见他们的争吵，赶忙跑了出去。
    卡尔怒气冲冲地坐在地上，而小表妹在那儿哭，哭得非常伤心。
    “怎么啦，卡尔？”我严厉地责问他。
    “她不听话。”卡尔说道。
    当我弄清楚是怎么回事后开始开导卡尔：“卡尔，你比妹妹大，就应该让着她。那块圆形木块放在那儿不是挺好吗？”
    “不，那样不好看？”儿子坚持道。他说完就冲过去一脚把还未做完的小房屋踢翻，然后头也不回地向房间快步走去。
    儿子的做法让我感到吃惊，我还从未发现他有这么任性，也从没见过他发这么大的脾气。
    面对这样的情况，我并没有发怒，也没有立即去理会儿子，而是把坐在地下哭的小侄女抱了起来。
    晚上吃饭的时候，我特意把儿子和小侄女安排坐在一起。
    “儿子，你今天怎么那样对待妹妹呢？”我问卡尔。
    “我又没有对她不好，只是为了她不听我的话而气愤”。
    “为什么她一定就要听你的话呢？”我问。
    “因为她不懂，而我很精通搭建筑。”儿子回答。
    “妹妹在搭房子时捣乱了吗？”我问。
    “没有。”
    “我认为，妹妹所以那样做是因为她觉得那样好看。”
    “可是……”
    “卡尔，你平时一个人搭建筑的时候，我们都没有管你，是要你独自发挥想像力，可是今天不同了，既然妹妹也在参与这件事，你为什么不能给她发挥想像力的机会呢！”
    “我……”
    “今天你和妹妹在一起，不仅应该玩得很高兴，还要充分发挥你们两个人的能力去把房子搭得更好。你要记住，一个人的能力是有限的，要想把事情做得完美，就要集合很多人的力量。妹妹有些地方不会，你应该耐心地教她，而不是任性地胡闹。你想想，如果你有什么地方不懂，而我不耐心地指导你却给你发脾气，会有什么后果呢？”
    我说完后，卡尔一言不发。但我知道他已经明白了我的意思。
    第二天，卡尔和小表妹在一起愉快地玩耍，并且他们合力搭起了一座极为壮观的“宫殿”。
    不少父母看着孩子一天天长大，却发现他们在一天天变坏，而且是越大越不听父母的话。这虽然是孩子一天天变得独立的表现，但是如果管教不力，就很容易形成各种各样的不良习惯，甚至“恶习”。

当儿子有了“恶习”时

孩子毕竟是孩子，在他们成长过程中不可避免地会产生各种不良习惯。因为他们太小，对事物的判断以及对事情的处理上都是显得能力有限。作为人之父母应该首先注意这个问题，不能把孩子的“恶习”与成人的恶习相提并论，因为孩子的“恶习”还不具备成人恶习的性质和危害。比如说，当一个孩子说“我恨死你了”的时候，就和成人说“我恨死你了”不是一个概念。父母在面对这些的时候，应该多从孩子的立场出发，多去考虑一下孩子说话、做事的动机，以免小题大作，弄假成真。
    有的父母认为，只有在大庭广众下教训孩子才会树立父母的权威，令孩子口服心服。我认为这种做法极端错误。因为这种做法直接的危害就是伤了孩子的自尊心。
    我在对卡尔的教育上，从来不采取当众训斥的办法，因为对孩子的教育应该建立在不伤害他自尊心的基础上。否则，不但不会在某一问题上帮助孩子，反而会使他向相反的方向发展。
    自尊是一个人的基本需求，自尊心受到伤害所造成的身心危害是难以估量的，对幼小的孩子来说，尽管他不完全懂事，但自尊心多次受到伤害，会对他的性格乃至整个心理的健康成长造成深远的影响。孩子的自尊心就像一朵娇嫩的花朵，只要稍不留意就可能受到伤害，进而产生难以预料的后果。所以，我无论在对卡尔的教育上，或与其他父母谈论教育孩子时，都一再强调要尽力去保护孩子的自尊心。
    我认为，父母教育孩子时必须维护孩子的荣誉感。任何人都需要得到别人的肯定和赞扬，这是人之常情。孩子在这方面表现出来的欲求往往比成年人更加强烈。对于孩子来说，得到别人，特别是父母的承认，对孩子的心理健康发展具有重要意义。一个失去了自尊引以为戒和荣誉感的孩子是很何怕也是最难教育的。如果当着众人，特别是孩子的小伙伴面数落孩子，会让他感到面子尽失，羞愧难当。这非常容易使孩子羞辱他的把柄，久而久之会形成不良的心理障碍，影响孩子的健康成长。所以，我一直强调，对孩子的不足之处，要讲究用适当的方法去细心教导，要掌握合理的时间，一定不要简单蛮横，不能以成年人单方面的思维去对待孩子。
    在对卡尔的教育过程中，无论是他做了好事或坏事，我都竭力做到心平气和，用一种平静的心态去对待他，因为教育孩子是一个最需要耐心的工作。我极力反对那些动不动就怒火冲天、对孩子责打频繁的父母。这些父母的方法只能把孩子吓得浑身发抖，只能在表面上看起来管住了孩子，实际上什么问题也没有解决。用心平气的状态去处理有关孩子的问题，是一种最好的方法。这样，父母在孩子面前既有威严却不显得无理，既和蔼却不显得不严肃。
    卡尔也会做错事。每当面对这种情况时，我不会像其他父母那样总是使用“不准这样”、“不要这样”、“不行”这些消极的、否定的词语，因为这些语言容易使孩子觉得自己一无是处，会增加他的消极情绪。我总是用积极的、肯定性的语言，给儿子以明确的行为指导，增加他的积极情绪。以我的经验，这样做往往会收到较好的效果。或许儿子在我这里听得最多的话就是“这样做”，“努力去做”这些积极的、带有鼓励性的语言吧。
    很多父母认为，为了防止孩子养成不良习惯就要对孩子了如指掌。其实这种想法也不完全不正确。孩子都有自己的秘密，大孩子有，小孩子也有。许多父母都是不注意这一点，要么认为小孩子没有什么秘密，要么就是千方百计地挖掘孩子的秘密。这种想法和做法都是不正确的。孩子正有孩子的秘密，只是在大人看来算不上秘密而已。孩子是非常幼稚的，他们心目中那种秘而不宣的东西就是秘密。父母不应该时刻窥探，不要对此过多地追问，更不要干涉，特别是对健康合理的、无害的秘密。这样，哪怕是两三岁的确良孩子也会更加信任父母，与父母更加亲密。有了这种信任和亲密，孩子可能会把他们的秘密告诉父母。如果父母一味追问，孩子得不到父母应有的尊重、信任，孩子会感到他没有地位，就会心灰意冷，逐渐失去积极性，甚至会很小就关闭自己的心灵大门。当然尊重孩子的秘密，并不等于对此不管不问，而是要求父母时时刻刻关注孩子的内心世界，健康地加以引导，不健康的则应在充分尊重和理解孩子的前提下，去关心和引导他。
    在卡尔犯错误时，我总以最简单的方式让他明白道理，而不是长篇大论和喋喋不休。在教育儿子的过程中，我发现长话短说、要求明确、大度和气往往会达到令人满意的效果。
    我从来没有打过儿子，因为那一种是粗暴的行为，是我厌恶的。很多父母用体罚的手段去管教孩子，效果往往是短暂的，他们不仅责打孩子，还说一些非常伤人的话，“不要你了，滚！”“你太蠢了！”“你不可救药！”等，这些都会对孩子产生很多不良影响。

什么才是有效的

对于孩子来说，能够得到父母有效的管教是非常有利于他们健康成长的。有些父母对孩子的管教仅仅停留大管住孩子上，让孩子循规蹈矩，没有活力，没有创造性。这种办法根本不能让孩子健康的发展。在我看来，这种管法还不如不管。也有些父母因为顾及孩子的自尊心而不去教育孩子，这也是错误的做法。
    在对卡尔的教育和管束上，我竭力做到既有效制止他的不良行为，又尽量减小或不产生负面影响。我认为这是管理孩子要遵循的最基本的原则。
    除了儿子之外我也接触过不少和他年龄相仿的孩子。我发现几乎任何一种不良行为，孩子都会凭着自己的理解去获得某种自以为是的“奖励”。我认为，父母的责任就是要去发现和取消这种“奖励”。
    我的一位朋友有两个孩子，他的儿子是一个非常调皮的孩子，处处都让感觉到他的与众不同，经常干些令人心烦的事，经常欺负妹妹和别的小伙伴。
    有一天，我的这位朋友找到我，想让我给他提供了一些管教孩子的办法。
    他对我说：“我的儿子真令人讨厌，他不仅喜欢嘲弄别人，连吃面包也与其他孩子不同。他明明知道我讨厌他的某些行为，可他偏偏那么做，好像是专门在气我”。
    听了他的话，我感到很奇怪。这孩子连吃面包都会惹父亲生气，恐怕也有些太与众不同了吧。于是，我要求去看看这个孩子。
    那天我和朋友一家共进午餐。在饭桌上，我特意仔细观察这个调皮的孩子。
    我发现，这个孩子在吃面包的时候，把面包皮细心地剥下来，然后用手把它捏成一个球形吃掉，而把剩下的部分丢在盘子里。与此同时还得意洋洋对他母亲说：“妈妈，我把面包皮剥下来了！”
    于是，他的母亲开始训斥他：“你怎么总是这样，居然还当着客人的面。”这时，他的父亲似乎也要发怒了。
    我给朋友使了一个眼色，示意他不要发怒。饭后我给他讲了一个“对付”孩子的方法。
    第二次，这个孩子故伎重施，像往常那样把面包皮剥下来后，也对母亲说：“ 妈妈，我把面包皮剥下来了。”可是她的母亲只说了一声：“我知道。”
    孩子说：“你不说我吗？”
    “不说”。
    没过多久，我的那位朋友又找到了我，说孩子现在已经没有剥面包皮的习惯，也用和其他人一样的方法吃面包了。他觉得很奇怪，问我是什么原因。
    其实道理很简单，孩子的那种做法就是为了引起别人的注意，即使被父母责骂，他也会觉得受了重视。在他眼里，父母的责骂就是一种奖励，而他的做法就是为了这种奖赏。后来，父母对他的这一举动不闻不问，毫不关心，他自己也渐渐觉得没趣了，所以在不知不觉中改掉了坏习惯。
    还有一个小男孩，染上了说粗话的习惯。因为他的一个小伙伴爱说“屁股”两个院子，他学会了带回家里。由于这两个字不是什么风雅的词，他的母亲觉得很讨厌，很快就加以制止，可是相反，孩子不但没有停止说这两个字，还一连几个星期编造出不少关于“屁股”的话，说什么“天上有个屁股”，“屁股点心”，“甜屁股”等等。他的母亲气得不行，最后干脆懒得理他。后来孩子发现这样说已经不能引起父母的注意，也就慢慢地不说了。
    孩子在成长的过程中，可能会出现各种各样的坏习惯，有的是任性、自大，有的时刻都不忘记表现自己，有的爱捉弄人，有的甚至以自己的行为危害他人、损坏财物。面对这许多问题，父母应该采取不同的办法去加以解决，以达到最好的效果。
    卡尔小的时候喜欢在墙上乱画，虽然我给他买了学习绘画的用具，但他仍然克制不住自己的这一癖好，总是趁我不在意时偷偷地用笔在墙上涂抹。
    有一次，正当他在墙上画得高兴的时候，被我抓了个正着。
    “卡尔，你在做什么？”我立刻制止了他。
    卡尔迅速地转过身，把笔藏在了身后，并用身体拦住刚刚涂抹的东西。
    我当时并没有给他讲道理，也没有训斥他，只是制止他再那样干下去，并让他独自一人到他自己的房间里呆一会儿。
    过了一阵，我把他叫出来，并询问他为什么要在墙上画。
    他说：“爸爸，我知道错了。因为我刚才在房间中想了很久，我想我的行为破坏了墙壁的清洁。其实我有画画的纸张，我应该在纸上画画而不是在墙上画。你曾经给我讲过不能弄脏东西的道理，所以我犯错误是不应该的，请您惩罚我吧。”
    我并没有惩罚卡尔，叫他去房间一个人呆一会儿的目的就是让他自己想清楚这个道理。因为孩子有时在做某件事时，纯粹是一时兴起，他可能也懂得这些道理，只是一时管不住自己。如果我当场就去训斥他，或把那些讲过多次道理再给他讲一次，一定不会有这样好的效果。孩子自己从内心里真正认识到了错误，这样的印象就会留得很深，也就会减少他再犯错误。
    我这样做，只是为了让他无聊而乏味地单独呆一会儿，这不算是一种惩罚的方法。他一个人呆着的时候，做什么事都没有关系，只是让他把刚才在墙上画的那股劲冷下来。如果他能在房间里对自己的行为有所反思，那就再好不过了。
    我认为，这种方法可以适用于很多情况。比如，当两个孩子发生争执或打架时，一般来说都会互相告状，争论不休。父母只要让他们停下来，把他们分开让他们各自单独呆一会儿，可能什么问题都得到轻松的解决。因为孩子之间不可能有什么深仇大恨，只是在一时气头上发生争执罢了。如果父母不是这样将他们分开而是去给他们讲道理，那么会更加深他们之间的矛盾，带来更多的麻烦。
    当然也有这样的情况，孩子拒绝到自己的房间或指定的地方去。有的孩子还会对父母的命令采取蔑视的态度，不执行父母的命令。如果碰上这种情况，我认为父母仍然要坚持把他带到指定的地方去，即使孩子哭闹，也要把他关进房里。父母要守在门外，在规定的时间之内不能开门。必须要让孩子明白，任何对抗都是无用的，要让孩子必须面对这个现实，要让他懂得应该为自己的行为负责。值得庆幸的是，卡尔从小就很听我的话，我也没有采取过这种相对来说比较粗暴的方式。

为什么贪吃

由于父母过于溺爱孩子，无规律无限制地让孩子进食，从而使孩子的食欲紊乱，致使孩子的精力仅仅用于消化，大脑得不到很好的效果。
    在这样不合理的状态之中，即便实施了早期教育或其他什么教育，也是白费。很多父母用他们如此之“爱心”对待孩子，在我看来是一种愚蠢透顶的做法，他们的“爱心”实际上是害了孩子。
    我认为，不理智的饮食会对孩子产生许多负面影响，却没有引起很多父母的注意，实际上，这是一个在我们身边很严重的问题。我见到过很多孩子，他们往往不知饥饱，吃得过多而生病。
   贪吃的习惯并非是孩子的天性，而是由于父母的无知和纵容所造成的。在大多数父母的头脑中，只想到为了加速孩子的成长。使自己的身体变得很强壮，就拼命对他们加强营养，只要听说有什么食品能强身健体，就不惜一切地为孩子买，毫无节制地灌进孩子的胃里。
    我和儿子的母亲都非常注意这一点，我们严禁儿子随便吃点心、零食。为了给钱子加强营养，我与了的母亲对儿子规定有固定吃点心的时间，并对此有合理的安排。
    为了儿子的健康，也为了让他不要养成贪吃的习惯，我时常对他讲吃得过多的害处。
    我告诉他：“人吃得过多脑袋就发笨，心情就会变坏，有时还要闹病。生了病，不仅苦恼和难受，而且也不能学习和玩耍了。不仅如此，你一得病，爸爸妈妈为了照顾你，好多事也不能做了，就是说你一个人病了，会给许多人带来麻烦。”
    为了让卡尔懂得身体健康及饮食合理的重要性，我在凡有朋友的孩子生病的时候，都会带他去探望，让他有更为直接的体会，这对他是一种很实际的教育。
    有一次我带着儿子散步，遇见了一个朋友的儿子。
    “你家里人都好吗？”我首先问候道。
    “谢谢都好。”他说。
    “但是，你弟弟病了吧？”
    “是的，你是怎么知道的呢？”他惊讶地说。
    “我知道，因为圣诞节刚过。”
    我并不是胡猜。因为我知道那孩子特别贪吃，圣诞节过后准会闹病的。
    果然不出所料，于是我就带着儿子去探望。到那儿一看，那孩子不喊不肚痛，不喊头痛，只是叫个不停。
    在谈话中，我问明了孩子的病因，正如我所预料的那样，是由于吃多了。
    在这种场合，我与对方谈话，总是注意到要使坐在旁边的儿子能了解事情的真相。
    为了让卡尔在饮食问题上受到损害，我特别注意培养他们的饮食习惯。在吃饭之时，尽力让他愉快地进餐。
    我认为，让孩子愉快进食有利于增进孩子身心的各方面发展。
    对孩子来说，食物不应该是一种款待，也不应该是一种义务，千万不能用食物贿赂他，也不要用不让他吃来惩罚他。父母完全没有必要去浪费时间和精力把食物当做奖励、惩罚或威胁的手段来调教孩子。重要的是把管教孩子和食物分开，给孩子营造一种和谐轻松的进食气氛和环境，让孩子独立自主，轻松愉快地进食。
    很多父母总是担心孩子吃得太少或者害怕孩子不会吃，就餐时如临大敌，全副精力对付孩子，这不行，那不行，挑这样，拣那样，无形中给孩子造成一种压力。久而久之，孩子把吃饭当成一种负担，这不仅给孩子进食带来影响，还会给父母带来多余的麻烦。
    父母们应该知道，只要向孩子提供足够的食物，完全可以确信他绝不会挨饿。只要孩子不太贪吃，就应该让他觉得吃东西是一件重要和愉快的事情，一件自己想做和能做的轻松自然的事情。但应该注意，不能让孩子觉得吃就是唯一的乐趣，千万不能让他养成贪吃的习惯。
    卡尔基本上没有因为吃多了而伤害了胃的情况。到朋友家里，主人总是要热情地拿出点心之类来款待。但不管是多么好的点心，都难以让卡尔动心，他是坚决不吃的。
    朋友们看到儿子的反应，认为这不是孩子的真心，可能是我管教过于严格的结果。但事实并非如此，完全是儿子自愿的，因为他已养成良好的饮食习惯。
    朋友们之所以那样说，是因为他们在用自己的和自己孩子的标准来衡量卡尔，他们无法理解我儿子的自制能力。
    其实，这没有什么难的，只要从小经常做这方面的健康教育，孩子们就会很容易地像我儿子那样做到。

贪吃使人愚笨

    胃过于疲劳会使大脑功能减弱，所以贪吃会使人蠢笨。我时常将这一观点讲给儿子和周围的人们听。其实，不仅是我，历史上的很多伟大的人物都非常注意这一点，特别是那些积极用脑的大思想家、哲人，更是这样。
    哥罗德是我们这一带有名的小胖子。据说他的食量很大，在他很小的时候，就能和大人吃一样多的东西。每天除了正常的用餐外，还要不停地吃很多零食。
    我曾经问过他的父母，孩子怎么从小就长得那么胖。本来我是个不爱打听别人的事的人，可是每当看到哥罗德那种胖乎乎甚至走路都有点困难的样子，在我的脑子中总会出现这个问题。
    为了培养好自己的儿子，我也经常询问一下别人是怎样培育孩子的，这样或许还会改进一下我的教育方法。
    哥罗德的父亲告诉我，因为他和妻子一直没有孩子，等到年龄很大的时候才有了哥罗德，所以加倍地疼爱他。特别是他持母亲，更是把儿子当成自己的心肝宝贝。
    他们给儿子吃最好的东西，穿最好的衣服，可以说对钱子百依百顺，千般迁就。只要儿子想吃的东西，他们都要绞尽脑汁地给儿子弄到。
    哥罗德的父母都是体形较瘦的人，他们对儿子长得如此之胖也有些感到不愉快。但他们只是在从儿子的外形看问题，只是觉得儿子长得太胖有些难看罢了。他们没有考虑过肥胖已经成了孩子的负担。
    哥罗德由于长得胖，被同伴们称为“小胖子”，他行动缓慢笨拙，几乎无法和别的孩子一块玩，甚至还有的孩子欺负他。每当受欺负后回家哭闹时，他的父母解决问题的唯一办法，还是吃。他们以为在儿子身上，只要给他吃喝好，问题自然解决。
   哥罗德由于太爱吃东西，以至于他在看书和学习时也要拿一些点心在手中。我也问过他的父母，孩子的学习怎么样。他们只能一边摇头，一边叹气。
    每当哥罗德学习不专心时，他的父母就会给他一块糖果和点心。他们认识这样就会让儿子用心读书。其实他们的做法简直大错特错。因为这样不仅干扰了孩子的学习，也让他形成了一种极坏的心理，他不会认为学习好了考会有奖赏，反而会以为只要我不学习就会有好吃的。
    哥罗德比我儿子卡尔还要大两岁，但他在学习上与卡尔比简直是天壤之别。
    哥罗德为什么会这样呢？我认为这完全应归罪于他愚蠢的父母，他们不懂得去怎样教育孩子，以为孩子仅仅需要吃喝，根本就没有从小去培养孩子各方面的潜能。
    这样愚蠢的父母只能培养出愚不可及的孩子。

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第十六章

教儿子具备良好的心理素质


    替孩子做太多的事，会使孩子失去实践和锻炼的机会。这是显而易见的。不仅如此，更严重的是过分地为孩子做事，实际上等于告诉孩子他什么也不会做，是个低能儿，他必须依靠父母，否则就不能生活。这种环境中长大的孩子，一旦走上社会便会无所适从，会到处寻找帮助，然而家庭之外是找不到父母式的照顾的，独立意识更无从谈起，这实际上是害了他们。

勇气的价值

无论一个人有多么好的才华，无论他掌握了多少丰富的知识，如果他是一个懦弱的人，如果他没有勇敢精神，那么他最终只能成为一个无能的人。
    对此，我深信不疑。因为勇气是一个人积极进取的动力。
    父母都深爱自己的孩子，这是不可否认的天性。然而，有些父母对孩子的爱似乎有些“过分”了。他们常常因担心孩子受到伤害而不顾一切地呵护孩子，使孩子像温室里的花朵一般成长。这无疑是愚蠢的事。
    我想，如果仅仅担心孩子的安希，而忽略他们勇敢精神的培养，那么这样的孩子即使将来变得体魄强壮，也只能是个无用的人。充其量，也只能算是一块看似坚强实而软弱的沙石，不可能成为社会的栋梁人才。
    我在对儿子的教育中，把对他勇气的开发和培养作为一项重要的内容。现在儿子的心目中形成了这样的概念：勇敢和坚忍是受人尊重的，懦弱和胆小是被人瞧不起的。
    他从小就明白勇气的价值。
    有一次，他和别的孩子一起做游戏。不小心手指被同伴弄出了血，疼痛异常，实在令他难以忍受。但他在心里告诫自己，一定要忍住。最后，他强忍住快要流出的眼泪，装出一副若无其事的样子，和同伴们继续玩耍。
    后来，卡尔告诉我，他不能让同伴看到他的软弱，一旦眼泪掉下来，同伴会瞧不起他，也许从此不再和他一起玩了。
    勇气与其他方面的能力一样，不是天生而来的，也是通过训练和培养而产生的。在卡尔很小的时候，我就非常注意对他勇气的培养，让他懂得勇敢精神对于人来说是何等的重要。
    正如我所说的那样，卡尔并非天生就是有勇气的孩子。小时候，他的胆子非常小，有时还不如一个小姑娘。
    有一次，邻居的孩子莫丽在玩耍时由于太高兴便把帽子向空中抛起表示欢喜之情。可是，她却没有正确把握方向，这样，帽子就挂在了一棵树的树枝上。
    莫丽想尽了一切办法，或是摇树杆，或是用石块打，但无论如何都弄不下来。于是，她便决定爬上去。
    可是，由于她是个小姑娘，个子又小，也没有多大力气，努力了几次都无法爬上树杆。怎丢办呢？她只好向正在旁边玩的卡尔求救。
    卡尔的年龄比莫丽大一些，个子也高出许多，按理说他应该能爬上去，可是卡尔却拒绝了她。
    恰巧我看到了这一场面，便走过去问卡尔：“卡尔，你为什么不帮助莫丽呢。”
    卡尔说：“那太危险了，会摔下来的。”
    我说：“这棵树并不高，不会有什么危险，只要牢牢抓住树枝是不会摔下来的。”
    虽然我一再告诉卡尔没有危险，但他还是显得很害怕。于是，我便脱掉外衣，开始攀爬。虽然我已经能够取下那只帽子，但我没有这样做，而是在树上对卡尔说：“卡尔，爸爸都快个老头了，都能爬上来，你也可以，你看， 没有危险，对吧。”
    见我这样，卡尔再也没有拒绝的理由，当我从树上下来之后，他答应试一试。
    起初，卡尔仍然很害怕，可是当他一步步地爬上高处时，便不再害怕了。他大声对我说：“原来这并不可怕呀！”说着，他取下了莫丽的帽子并扔还给了她。
    从此以后，卡尔再也不像以前那么胆小了。
    尽管我教孩子爬树在许多人的眼里是一种有失风雅的举动，但我确实这样做了。在我看来，让孩子变得有胆量，有勇气战胜自己的弱点比那些所谓的保持风雅更为重要。
    我非常赞同英国人培养孩子的某些做法，因为他们总是把培养孩子的勇敢精神放在第一位。英国的小学生有所谓的童子军，经常组织小学生探险。很显然，他们的目的正是要孩子在险恶的环境中学习生存的本领，锻炼他们的勇气以及探索新鲜事物的热情。
    某些成年人看来是危险的事情，认为不适合孩子们做的，实现上孩子是可以胜任的，只是父母出于爱心或对孩子的能力缺乏正确的认识，导致阻止孩子去探索新的事物，熟悉新环境，剥夺了孩子锻炼自身的机会。我一直认为，受到过多呵护长大的孩子，自然会具有缺乏勇气的弱点，对他的人生会有不良的影响。
    对于孩子的成长而言，一个碰伤的膝盖是容易治愈的，而受了伤的自信心和没有被开发出来的勇气是永远无法弥补的。对此，我深信不疑。
    有很多事实可以证明，父母对孩子的过分保护会使孩子失去自信心和勇气，变成一个没有勇气精神的人。这样的孩子有很强的依赖心理，甚至认为自己无能儿。其他小伙伴能做的，我却不能做，这是多么的不公平！”
    不难看出，父母越是怕孩子冒险，去阻止孩子做事，孩子越是反感，内心感到失衡，有时会产生逆反心理，执抛地去做父母不让他做的一切事情。
    在锻炼孩子勇气方面，英国人的做法是值得我们学习的。我听说过这样的事：英国西南部的瓦伊河畔，有一所由少年探险组织上建立的河流探险训练中心，专门为孩子们提供进行探险活动的机会，以训练他们的勇气和坚强的意志。
    在这里，孩子们每天一早就来到河边，由专门的人负责教他们游泳和划船。训练是艰苦而紧张的，每一次练习都有孩子落水，也有些人受伤。在激流中拼博，需要具有坚强的意志和勇气。孩子们在这里不仅仅学习了划船等技术，更重要的是锻炼了他们的意志，培养出勇敢持精神，同时也懂得了互相敬爱和团结合作。
    在英国很多地方都有类似的活动，目的不是为了学习某种技巧，而是为了锻炼孩子的意志和勇敢精神，为以后的工作和生活做好各方面的准备。
    我认为，这是一种值得提倡和推广的做法。

独立意识

    我反复地强调，孩子自己能做的事，就让他自己去做，千万别替他去做。这是一个很重要的准则。我对儿子的教育，一直是按照这个准则去做的。
    替孩子做他们能做的事，是对他们积极性的最大打击，因此这样会使他们失去实践的机会，这样就等于在对他们说：“我不相信你的能力、勇气。”
    有个孩子的父亲去世了。他的母亲倍加疼爱他。当孩子4岁时，母亲还是整天喂他吃饭，给他穿衣穿鞋。当他长得再大一些的时候，他仍然不会自己吃饭，不会自己扣衣服上的纽扣，也不会穿鞋。而和他同龄的孩子做这些小事都做得很好，相比之下，他显得手忙脚乱，而且很可怜。有人告诉他的母亲，让他学习自己去做这些事情，因为像他这么大的孩子应该学会穿鞋戴帽。可是他的母亲却说：“我爱我的儿子，他现在是我的一切，我宁愿为他做出更多的牺牲。”
    这位好母亲并不知道，她这样做对孩子的发育是有害的。实际上，她对儿子的爱是对儿子的可怜。她认为她是一个好母亲，她把自己的一切都贡献给了孩子，却不知道她的做法实际是在告诉儿子：你是无能为力的，没用的，不行的。这种超常或过分的爱引起的负效应是很多的。孩子产生了极强的依赖性，他可以什么都不干，不想学习做什么事情，只顾自己玩耍。而有一天妈妈不再这样照顾他，便会有失落感。
    母亲这样的无私行为实际上是自私的，因为她忽略了儿子本身成长发展的需要。
    等孩子长大之后，这位母亲还是一如既往，不断地替他做事情。孩子这不会做，那不愿学，更使他感到自己不如别人，甚至认为自己是一个无能的人，没有勇气和同学们在一起。
    这样的孩子，他将面前一个陌生的世界，毫无准备。
    我们要是替孩子们做他们能做的融，我们就是告诉孩子，我们比他们强，比他们灵活，能力比他们大，比他们有经验，比他们重要。我们显示无们的伟大，他们的渺小。如此教育成长的孩子，人高体大，仪表堂堂，却是畏畏缩缩，缺乏勇气与能力。他们失去了独立的能力，怎么能有一个美好的将来呢？
    卡尔的母亲在培养儿子自己做自己的事上表现得很好。
    当卡尔应该学会自己穿衣服的时候，她就开始让他自己尝试，并不是替他穿好了事。她一边指导示范，一边看着他自己穿好。她不催促他快点，而是慢慢地说：“你可是自己穿上，慢慢来，不行妈妈再帮你。你忘了，你已是一个大孩子。”如果卡尔还坚持他不能自己穿，她也并不理会这些，继续鼓励他：“你肯定能自己穿上。妈妈闭着眼睛数十下，看你能不能穿上”。这时卡尔可能继续下去，也可能开始哭起来，不再做任何努力。母亲这时就不再理他，当卡尔发现他的哭闹并不能引起母亲的同情时，他愿继续尝试靠自己解决自己的问题。事实证明，卡尔很快就学会了自己穿衣服。
    我和卡尔的母亲就是从这些小事上开始培养儿子的独立意识的。
    在德国古代的时候，儿童就被当作独立的成人来对待。贵族们往往让自己的孩子离家到另一个城堡的其他贵族发地里进行学习怎样作真正的骑士。他们认为就是在离家独立成长的过程中，可以使孩子具备一个骑士所应有的素质和知识。可见对孩子独立意识的重视，是我们民族的一个优良的传统，这对我们民族和国家发展何等重要。
   其实，注意考虑到了孩子作为一个未成年人的能力范围和性格特点，但是放手让孩子去锻炼去挑战困难，以培养孩子自立自强的品质，这种传统意识至今并未遭到摒弃，我们周围有很多父母甚至认为这是比传授孩子知识更重要的职责。这种做法应该得到极力推崇。我也是这样教育卡尔的。
    孩子在感到不安和无能的时候，会习惯本能式地到父母那里寻求慰藉，他们知识父母的爱会给自己以温暖与支持，因此为了确保可以一直获得这种舒适的感觉，有些孩子一直把情感的支点靠在父母身上。而这些人在交出了自己情感倾地的独立权的同时，也就不得不接受他人对自己的情绪支配。
    一些在此方面有心理障碍的人，情绪上通常高度依赖别人。因为他们没有自我感，自己不能为自己创造心理上的满足。为了支持自我以致在思想、价值和行为上，他们都依靠别人。他们按照父母或其他权威者的样式思考和行动。他们的自我感实际上是他人的反映，而由于他们精神世界的寄生性，所以当他们依赖的权威体系一旦坍塌，他们通常会陷入一种绝望而危险的境地。
    我认为，真正具有独立精神的人对自我意识有一种强烈的需要，他们不借助这样那样的依赖就形成自己的意向，作出他们自己的决定，自我实现的方向指引着他们履行自己的动机和纪律。“伟大的人们立定志向来满足他们自己，而不是满足别人。”
    由于这类依赖意识相对而言更具隐蔽性，所以就对父母提出了更高层次的要求。父母必须追问自己对孩子的爱当中是否有这样的成分：固然知道应该让孩子独立，但由于害怕失去孩子，而总希望孩子生活在他们为孩子所设想安排的状态里。
    替孩子做太多的事，会使孩子失去实践和锻炼的机会。这是显而易见的。不仅如此，更严重的是过分地为孩子做事，实际上等于告诉孩子他什么也不会做，是个低能儿，他必须依靠父母，否则就不能生活。这种环境中长大的孩子，一旦走上社会便会无所适从，会到处寻找帮助，然而家庭之外是找不到父母式的照顾的，独立意识更无从谈起，这实际上是害了他们。
    我在对卡尔的教育中，十分注意对他独立精神的培养。儿子刚出生还是婴儿的时候就往往单独睡在摇篮中，而不是母亲的怀抱里。儿子的哺服地时间有严格的规定，如果不到规定的时间，即使他怎样哭闹，他母亲也不会随便喂奶。
    有人认为这种行为有些残酷。实际上从幼年开始教育训练孩子的独立精神是十分必要的。其实，无微不至的关怀往往会造成孩子的能力低下，同时也不为孩子全部接受。进入少年的孩子经常与父母发生冲突，有许多情况是对父母关怀他们的一种反抗。他们不愿让别人看到自己是个无能无用的人。他们需要在人们面前显示自己的存在，显示自己的能力，父母的包办自然造成他们的反抗。

磨炼儿子的心理承受力

从一个人成长的一般规律看，逆境、挫折的情境更容易磨砺意志，顺境当然可出人才，逆境更可出人才。在逆境中经过挫折千锤百炼成长起来的人更具有生存力和更强的竞争力。因为，逆境中奋斗的人既有失败的教训又有成功的经验，更趋成熟。他们能把挫折看成一种财富，深谙只有失败才可能成功，成功是建立在失败的基础上的，因此更具有笑对挫折、迎难而上的风范。
    要想让孩子具备能够勇气面对挫折的能力，必须从小磨炼他们的心理承受力。
    挫折，简言之就是遇到困难，或者失败。挫折就是这种困难或失败在心理上的感受。当然这种感觉是不好过的，因为它使你的需要得不到满足，或者难以得到满足。然而对不同的人而言，确切地说是对意志品质不同的人来说，挫折的意义极为不同。
    我时常告诫儿子，人的一生要遇到很多困难和挫折，但他必须成为一个坚强的人。我告诉卡尔，心理承受力差的人很容易被困难打垮，而一个坚强的人往往在挫折中找到成功的途径。我教育他必须能够接受失败，否则无法养成持之以恒的性格。我教他从一开始就学会忍受失败带来的负面影响，并勇敢地面对它。
    我告诉儿子，为了避免失败而逃避工作，是那些劣等性格中最顽固不化的东西。那些坏孩子就是这样，他们通过拒绝参加学习来逃避考试，越是这样，自卑心就越来越膨胀。那些坏孩子为了给自己这种自欺欺人的想法找出正当的理由，他们往往会自我美言，贬低自己不愿意干的事，或攻击勤奋的人“虚伪”、“愚蠢无知”等。他们会自我安慰，“失败”标志着独树一帜，标志着个性强等，借此给自己创造一份虚假的自豪感。
    我尽力教育卡尔懂得一个道理：犯错误，甚至失败都是走向成功的必由之路。关键是要尽自己的最大努力。
    我告诫卡尔：无论在什么情况下都不要走极端。有些爱走极端的孩子，甚至用自残来避免失败，因为他们害怕不能满足父母、老师的期望而焦虑甚至恐惧。少年时代，掩盖对失败的恐惧感的最普遍方式就是酗洒、打架。我认为，这些坏行为都是孩子到了最在乎别人对自己看法的年龄后才开始的，并非巧合。
    许多经验告诉我们，只要从小培养孩子勇敢、坚强、自信的心理，采用理解、信任、鼓励、谈心的方式帮助他们，那么，一些不良的极端行为自然能够避免。
    我认为，人的自我欺骗的能力是无穷无尽的，因而我对教会儿子以现实为基础进行思考，是非常重视的。一个人只有面对现实，才会有所成就。很多人不能面对现实，整日沉浸在幻想之中，就是一种对现实的逃避心理。
    虽然，人总是不可避免地受制于逃避现实的心理，但也必须学会面对现实。我时常这样教育儿子，尽量让他的行为既有利于自己又有利于别人。
    为了防止儿子形成自我欺骗的心理，我教育他要按照世界真实的样子认识它，并做出恰当的反应和决定。
   许多的父母没能教会孩子这方面的技能，反而教得孩子不能面对现实。有些人总想保护孩子不受残酷现实的影响，结果更加强化了他们的逃避心理。在我看来，这些父母不在自觉中对孩子造成的不良后果，可以说是一种犯罪。
    我对卡尔采取的做法是：不管有多么痛苦，都要帮助他正视现实。当我向儿子解释事实，教他处理问题时，他就会渐渐明白：父母有能力来面对和应付那些哪怕是最困难的处境。
    每当这时，卡尔会说：“我也能做到。”

和儿子玩“平静下来”的游戏

我们知道，人有多大的力气也难以把自己提起，人要战胜自己是一件不容易的事，而能战胜自己就是对自己控制的成功。
    情感的自我控制是一个人必备的基本素质，也是一个人走向成熟的心理要素之一。我认为，要想让孩子学会控制情感，必须以毒攻毒，用以以情感为基础的解决办法来解决情感问题。
    我曾经用名为“平静下来”的游戏来训练儿子的自我控制能力。
    卡尔全神贯注，要把绿棍下的红棍取出来。因为他太专心，他的手都有些发抖。他只有在不碰到黄棍的情况下，把红棍移动四分之一英寸，才可以把红棍拿出来。这时我对着他的耳朵吹了一下，弄出点噪声，并不停地与他说话逗他，试图分散人了的注意力。但卡尔完全不为所动，慢慢作深呼吸，放松肌肉，眼睛紧紧盯着目标。他知道，要想赢得这场游戏，就必须不受我的影响，集中注意力。他暗暗告诉自己：“只看眼前的目标。”果然，他把红棍取出来了，而且没有碰到其他棍子。
    我认为和卡尔玩的这种“平静下来”的游戏，可以帮助他对付别人的干扰。这个游戏的规则是要求参加者在一定时间内从一堆木棍中移走一根，不能碰其他木棍。
    虽然内容很简单，但需要参加者能集中注意力，具备很好的动作协调能力，目的是教会儿子情感控制技能。卡尔玩时，我可以在一旁以任何方式取笑他，但不能碰他。每取出一根木棍，每人得一分，如果对取笑毫无反应，就得两分。
    我认为，此种游戏对教会儿子情感控制技能很有用。儿子在遭到我取笑时，光告诉他怎么做是不够的，同时还要告诉他应该学会控制住自己的情感。
    训练儿子认识和了解情感在身体上的反应非常重要。这样他就能逐渐学会自我控制。
    当孩子生气时，脸色通红，身体发紧，处于过度紧张状态，在姿势、面部表情和体态上都有表现。而这种“平静下来”的成功的训练方法是要孩子首先认识这些标志，然后通过深呼吸、分散注意力等方法，使自己身体平静下来。
    有了好的控制能力，孩子就会正确地认识自己，并且对周围的干扰无动于衷，以一种轻松的心情面对一些不好的事情，而不是一怒而起。这对他们在学习和生活上都有极好的作用，并能够在将来的生活中谐调地处理发了一切人与人之间的关系。

尽量争取与果断放弃

我的教育宗旨是培养全面的人才，这一点已在前面叙述过。在儿子的早期教育中我特别强调多方面的培养。只要儿子愿意，他所想学的我都尽量满意他。只要是对儿子成长有利的事，我都不会去反对他，也不限制他的某些事情。
    很多父母先入为主地希望孩子成为他们想像中的人才，过早地为孩子选定专业方向，凭自己的喜好地培养孩子，这对孩子的健康成长极为不利。
    某些父母由于自己喜爱艺术就逼着孩子去学习绘画、音乐，根本不顾孩子的感受，也不会用有效而正确的方法引导孩子，这样的做法只能令孩子反感，还有可能反将孩子本身就具有的爱好抹杀掉。每当看见那些被父母逼迫坐到钢琴前的孩子，我就感到心痛。我认为，那些 孩子根本就不是在受教育，而是在受折磨。从小就在痛苦之中学习，他们怎么能够热爱学习呢？在父母的皮鞭下涂抹颜色的孩子可能成为画家吗？
    卡尔在早期教育中学到了大量的知识，也有许多非常有意义的爱好。但这些都是他主动要求学的，并且每做一件事都充满强烈的兴趣。他在学习之中找到了乐趣，在爱发了之中享受了美好的童年。
    但是，对于卡尔，我并没有要求他把所有的知识都学到登峰造极。因为这是不可能的，也是没有必要的。培养全面的人才并不等于造就无所不能的超人。人都有缺点，人不是万能的神，所以不可能面面俱到。
    我一直鼓励儿子从事艺术方面的活动。他喜欢画画，喜欢音乐，我都给予他支持和鼓励，因为这些爱好有助于增强他的想像力和创造力。但这并不意味着要把他培养成一个艺术家。当然，如果是出于他的本意，如果他想成为艺术家又是另外一回事。
    当孩子迷上了某种与他先天条件不相适应的事物时，父母有责任帮助孩子做出选择。因为多方面培养并非要求面面俱到或平均使用力量，还必须视环境、条件是否许可，尤其是要根据孩子的身心特点、兴趣爱好、发展前景而因材施教。年幼的孩子天生都很自信，即使面对无法逾越的困难和无数次失败，这种自信丝毫不减弱，这当然是非常好的事。尽管有经验的人早就看出没有可能成功，小孩子却天真地相信只要坚持下去，最终会成功的。我认为，孩子有这样坚韧的毅力是令人赞叹的。但是，在孩子不能对自己做出正确判断的时候，父母应该承担起这一重任。
    我认为，不能让孩子在没有成功可能性的路上白白耗费宝贵的生命。一旦遇到这种情况，父母应该抓住机会教他学习现实地思考问题。这是孩子渐渐走向成熟的关键所在。
    我时常对卡尔说，能够争取的就尽量争取，应该放弃的果断地放弃，因为这是一种智慧，也是对人生的一种考验。
    在儿子学习演奏乐器的时候，因为我们的出发点在于培养他的爱好，让他持手指变得特别灵巧，目的在于通过音乐陶冶他的性情、开发他的智力，所以在他偶尔弹错几个音时并不会遭到到责骂，也不会为这些失误而感到失望。孩子喜欢练琴，即使弹得不十分完美，也是一件好事。因为这样不仅培养他的兴趣，也促进了他智力的发展。
    记得在卡尔大约八、九岁的时候，有一天他突然告诉我他不想学习语言、数学等知识了，他想成为一个英勇的武士，想成为一个威武的将军。
    八、九岁的孩子都有成为英雄的欲望，这几乎是每个孩子成长过程中必不可少的情结。我了解孩子的心情，他们这时正处在既懂事又不懂事的阶段，他们对未来充满希望而又显得太着急，他们想成功，想征服世界，几乎所有孩子的远大抱负都是从这个时候开始的。我本人在八、 九岁时也是这样。这个阶段，父母对孩子的正确指导特别重要。否则，孩子会在不成熟的心理中做出错误的选择，浪费宝贵的时光。卡尔想当武士，想成为将军就是基于想作英雄的情结。为了让他在内心深处懂得做人的道理，我并没有像一些父母那样简单地否定他，而是先给他讲当武士必需的条件后，再来慢慢开导他。
    “儿子，你忘了我给你讲过的那些故事吗？那些东方的武士是多么的英勇啊！”
    “是啊，我就是想成为那种英勇的武士，行侠仗义，杀富济贫，救助穷人。”儿子充满憧憬地说。
    “他们从小苦练武功，访遍名山拜师求艺，最终成为大英雄”。
    “你想当武士很好，但我又不会武艺，在我们这里又没有哪些身怀绝技的老师，你怎么学呢？”我问道。
    “我就去东方，去中国，去日本……”
    “那当然好，可是到了东方，你就一定能找到那样的老师吗？找到后他就一定会教你吗？还有更重要的，我给你讲的那些故事毕竟是故事，不一定是真实的。你想想，一个人能够一下跳得几十米高吗？我认为那是不可能的，那是人类的极限无法达到的。那些故事是为了给人娱乐，给人想像力。我之所以给你讲那些故事，是为了让你学习那些武士的勇敢精神，并不是一定要让你成为武士。”
    这时，我看见儿子的表情显得特别失望，于是又继续开导他。
    “再说，现在的时代已经与古代完全不同了。古代的英雄和将军，必须亲自赤膊上阵，必须自己拿着刀剑上战场上拼杀，因为那时的科学比较落后、原始。现在的将军必须要有过人的智慧，必须掌握各种各样的知识，而不是仅仅凭凭自己的武艺去拼杀。”
    “儿子，你要记住，人都各有所长，也各有自己的缺点。你要清醒地把握住自己的长处。你看，你的数学、语言、文学都有非常优秀的，干嘛要放弃它们呢？每一个领域里都有英雄，而不单单是在战场上。如果你成为文学家，会为人类带来极大的精神财富，如果成为发明家，会为人们创造出多少有用的东西啊。只要你发挥自己的长处，你就会在不同的领域中成为不同的英雄。一些你不适合做的事，你应该勇敢地放弃。其实，能够真正面对自己的人，才算是真正的大英雄。”
    卡尔听我这样说，顿时恍然大悟。他这时对英雄的涵义有了真正的认识，也懂得了既会争取又会放弃的道理。这对他以后的人生道路起到了极大的积极作用。在以后的日子里，无论面临怎样的境况，他都能够凭自己的理智做出正确的选择。

儿子的精神卫生

    对于卡尔的教育，我非常注重发挥他追求真理的精神。追求真理，就是从愚昧的深渊里走向光明的过程。
    很多父母的教育完全无视孩子追求真理的精神和求和欲。他们在自己的无知中把孩子训练成市侩的人、只会点手艺的人，或者是圆滑的店员。他们教育孩子的目的只有一个，就是教育孩子如何赚钱。在我看来，这些都是些庸碌之辈。
    努力发展自己的智力和品质是每个人应享有的权利。我建议那些愚蠢的父母应该抛弃处世哲学和赚钱术，而把精力放在协助孩子发展追求真理的精神上，培养他们的求知欲望，让他们尽量发展智力。如果真能实施这种教育，孩子们表达出的思想一定会使那些旧脑筋的人感到愕然。然而，只有真正的教育才能做到这一点，因为只有这种教育才能积极努力地发挥孩子的智力。
    有些愚味的父母不仅不能耐教育孩子去追求真理，反而想各种乌七八糟的东西都往他们的脑子里灌。这样做的结果，只能使孩子变得愚蠢和无能。不仅没有让孩子学到真正有意义的知识，还损害了他们本来健康的神经。
    有些父母为了某种原因，或是为了管教孩子，或是因为闲着无聊，给孩子单纯的头脑中灌输恐怖和迷信的故事，让孩子从小就失去了探求真理的信心。他们的做法使孩子不能正确地判断周围的一切事。本来孩子因为幼小而脆弱，他们正处在需要帮助的时候，而那些迷信的认识却将他们的思维引向了歧途。
    在幼儿时期灌输到孩子头脑中的恐怖和迷信等，如同病菌一样，会在孩子的内心之中恶劣地蔓延，是致使孩子精神异常的病因。所以，我坚决反对给孩子讲幽灵、恶鬼、地狱、妖怪之类的故事。用这些故事来恫吓孩子则有害的。它直接影响到孩子形成光明的内心世界，也直接阻碍了孩子的健康成长。
    生活中，特别是在民间给予孩子以恐怖和迷信等方面的影响很多，所以我们要采取各种防范措施，尽力不要它们给孩子带来极其不良的影响。
    我认为，对于那些不良的东西，不仅仅要预防，还要给孩子采取免疫的办法。让孩子在干干净净，没有病毒的精神世界中健康发展。这样，孩子就会像种上牛豆、打上预防直一样，即使碰到精神病菌，他们受到的毒害也少。
    据我所知，一个人精神异常的主要原因之一就是在幼儿时期被灌输了恐怖和迷信等，这些东西一直会在人的头脑中作怪。甚至长大成人之后，也会时常受它们的困扰和危害。我曾经就这事请教过精神病专家，他告诉了我外行想不到的数字：有几百万被称之为机能性精神病患者的人，他们的病因大多是在细儿时期遭到过惊吓，或遇到过恐怖的事，或是听到过让他永远无法忘记的恐怖故事。他还告诉我，如果小时候教育得法，是可以避免的。而且，得法的教育会使机能性精神病大大减轻。由此看来，除了医学，教育就是拯救人类的主要手段了。
    为了让我弄得更明白，那位热心的精神病专家还特地让我见到了他的病人。其中有一个26岁的青年，他的病叫抑郁病。他陷入了自己犯有不可饶恕的罪行的胡思乱想中，认为自己将来一定会被打入十八层地狱永世不得翻身。他就是被这样的一种恐怖缠身，样子非常可怜。医生对他的病情进行了分析，了解到在他5岁时，在学校里被一个无知的女老师灌输了地狱的恐怖情景所致。
    还有一个抑郁病患者，她是一位牧师的妻子。她什么都怕，怕天黑，怕黑暗的地方，不敢一个人呆着，夜里不敢睡觉，睡着便做噩梦。因而，她骨瘦如柴，只有眼睛还有点光泽，令人怜悯。医生告诉我，他曾将她的病进行了解一番细致的分析，最后证明，她同样是因为小时候，教会的某个牧师总是给她讲恶鬼的故事所致。
    当我听到这样的事，顿时感到悲哀。牧师的职责在于帮助他人，从黑暗之中走向光明。可是我的发地位同行却做了相反的事。他的愚蠢做法，他的那些鬼故事，却把一个本来善良的人引向了黑暗。他不是一个尽到责任的牧师，简直是一个罪人。我想他才会真正地被打入十八层地狱。他的做法，上帝是永远不能宽恕的。
    我给儿子讲过许多故事，但从来没有给他讲那些可怕的东西。我只给他讲有益于身心健康的光明的故事。我让他在故事中体会人生，让他懂得做人的道理。
    有一次，卡尔问我世界上有没有魔鬼。我对他说既可以说有，也可以说没有。他觉得我的回答很奇怪，因为我没有给他确切的答复。
    “我认为是有的。”卡尔说。
   “为什么呢？你见过魔鬼吗？”我问儿子。
    “没有见过，可是人们都说有。”
    “既然没有见到过，你就不能说有，因为人只相信亲眼见过的事物。”
    “可是，为什么人们都说有呢？”
    “因为，那是无知的人瞎猜想。”我说道。
    “那么，爸爸，你为什么说又有呢？”卡尔一定要把这件事问明白。
    “其实，魔鬼只会存在于人的心中。”看着儿子那副认真的模样，我认为有必要给他说清楚其中的道理，“善良的人，心中没有魔鬼，而那些坏人，心中就一定有魔鬼。你看那些无恶不作的坏人，他们不就和魔鬼一样吗？他们整天无所事事，还要做些有损他人的坏事，他们不是魔鬼又是什么呢？”
    “儿子，你要记住，一个人心中充满光明，正直地做人，能够帮助别人，尽力行善，为他人着想，那么他就是天使。如果总是想着自己，只干坏事，那么他就是魔鬼。一个人只要心中光明，就能战胜邪恶，就能战胜无恶不作的魔鬼”。
    “爸爸，我明白了。世界上是有魔鬼的，就是那些无厌不作的坏人。我一定要做一个正直的人，那么我就不怕魔鬼的了”。卡尔神采飞扬，他不但解开了心中的迷惑，还懂得了做人的道理。

mayavati

第十七章
我教儿子与人相处

如果没有人与人之间的相互理解，那么每个人都会固执地从自己的角度出发，认为自己永远对而别人总是错误的。

倾听的艺术

    我认为，一个再聪明的孩子，如果不懂得如何与人交往，那只能是一个“孤家寡人”式的神童。这种孩子不可能在将来有所作为，即便他是个所谓的神童，也不会做出什么惊天动地的事来。因为一个人只限于自己的知识，而不懂得与人相处，那么他的潜能也根本无法施展出来。这样的话，即便是才富八斗，那也只是个闭门造车的书呆子。
    对于卡尔的教育，我一直非常注意对他与人相处方面的培养。为了他能够与别人相处和睦，为了让他成为有很多朋友的人，我曾给他提出必须做到的要求：友爱、协作、大方、开朗、公道、礼貌、自尊、责任心、组织能力等等，目的是让他以这些作为与他人相处的准则，让他能够与别人以适当的方式交往。
    善于与人交往就会觉得一切都很顺利，反之就会处处碰壁，以至于什么事情都做不成。而且，能与别人沟通的人永远是快乐的人，不能与人相处的是孤独和不幸的人。
    有一天，一位朋友对我说起他家庭的事：“我们有时候会出现问题，可是我们又不愿意实实在在在地说出来。部分原因是由于害怕，部分原因是觉得丢脸。大家全都是这样，包括我和妻子，还有我们的孩子。”
    我告诉他：“如果大家愿意痛痛快快地说出心里话，我建议你们举行一个家庭会议，在会议上每个人都可以发表自己的意见。”
    朋友听了我的话，他们每人买了一个笔记本，在上面记下所有其他人对自己作错的事情。他们规定一个时间举行会议，每次会议结束时选出一个新的领导，由他来安排所有的事情。
后来朋友告诉我，自从有了家庭会议后，家里的气氛好多了。每一次会议他们都像过节一样，大家欢聚一堂。开始时，他们彼此还有所顾虑，有很多矛盾。可是到了后来，大家都敞开心扉，畅所欲言，渐渐地那些矛盾都在不知不觉中消失了。
    以前，孩子们不敢与他多说话，妻子也有些害怕他，他自己也确实很不自在。现在，孩子们逐渐地向父母袒露了他们的情感要求，他们希望父母经常晚上陪他们一起玩一会儿，父母毫不犹豫地答应了，但同时也提出了对孩子的建议，即孩子要做到及时上楼、吃饭和洗澡。他们一家人都很赞成这种交谈方式，这使父母与孩子可以轻松地畅所欲言，而且大家都乐于去实施民主地作出的决定，家庭的情感沟通、家庭教育都收到了理想的成效。并且，我的这位朋友和妻子的感情也恢复到了新婚时那样美满。
    这种做法被我称为自助的家庭教育方式。我认为家庭生活可能会使家人之间产生心理障碍与隔阂，但家庭也同时具备一种积极的力量，应该主动而充分地利用它来解释所遇到的问题。比如，母亲要面对繁杂琐碎的家务，而孩子的不整洁更增添了她的负担；父亲忙碌了一天的工作，回到家却是孩子调皮捣蛋、吵吵闹闹。这时父母也许会容忍下去，但这种作法不仅不利于孩子的教育，而且会让父母感觉到压抑，甚至觉得世界都对他充满敌意。那么火冒三丈，大声责骂又怎样呢？这显然也不是明智的举动，而且会产生与孩子情感上的裂痕。
    如果父母采取一种积极解决冲突的态度和方法，让全家人都坐下来，在家庭会上和谐融洽的气氛之中，这样的提议无疑是具有建设性的，而且会收到较为满意的结果。
    积极的沟通不仅是父母与孩子对话、教育孩子的重要途径，它本身也是一种教育。受父母的言谈处世的影响，孩子对他所处的环境也能以主动和自信的姿态出现，能够从容理智地解决问题。
    我从卡尔3岁起就让他加入类似于家庭会议这样的话题，与我和他母亲以及女佣讨论某个问题。尽管他那时还不能每一个字都懂，但他已经注意到，发生了什么事，别人相互间怎样交谈，解决一个问题需要具有什么样的能力。
   家庭会议的方式涉及到家庭教育中很多具体而重要的细节，而这些可能是被教育的双方所忽略了的。如母亲表示，她的孩子如果能帮她洗衣服和晒衣服，她会很高兴的，把握了这些孩子所在意的细节，无疑有助于他们更深入地理解孩子。这种深入的理解令孩子信任父母，更乐于接受父母的教育。
   我在教育卡尔的过程中，渐渐掌握了一些与孩子进行沟通的经验，其中之一我称之为“倾听的艺术”。
    我和妻子每天在卡尔入睡以前，都要留一段时间听孩子讲今天发生了哪些事情，于是很多时候儿子自然就会作出评价，哪些事情做得好，哪些事情做得不好。在叙述的过程中他逐渐习惯了反省自身，而我们也会对儿子的个性、待人处事有清楚的了解。我认为，作父母的总是希望孩子对自己敞开心扉，希望孩子有什么事都与自己商量，征求自己的意见。但父母应该首先营造真心倾听的氛围，赢得孩子情感上的信任，才能与孩子达到无拘无束交流的拘默契。
    在与儿子的交谈中，我会注意承认儿子感觉的真实，但这种理解并不意味着一切由着他。对于他不正确的想法，我会给予给及时的指导，并给他讲清楚道理。
    有一天，卡尔对我说，他不喜欢我们的邻居布劳恩夫人。我问他为什么，他说布劳恩夫人很少笑，一点也亲切。
    我对他说：“你不喜欢布劳恩夫人是因为她看上去不亲切，很少笑。可是另外一些事情你也许不了解，布劳恩夫人的心地很好，如果你对她表示友好，她会很高兴的。你们会和睦相处的。”
   晚餐对于我们来说，是一个最美好最重要的时刻。我们时常在餐桌上讨论家庭问题。每当这个时候，我都不许有任何人打断我们。家里的每个人都有机会讲出自己的想法。我发现，利用这种时刻与儿子进行沟通交流效果确实与平时不大一样。卡尔在此时谈论的事情也最能引起我们的注意，他自己也产生一种得到尊重的满足感。
   我有时还会专门选择一定时间与儿子聚在一起，我们一起去田野，一起去树木中野炊，共同分享彼此的情感。在这样轻松愉快的过程中，我和儿子谈心就显得非常自然舒畅。
    我认为“倾听”是一种非常好的教育方式，因为倾听对孩子来说是在表示尊敬，表达关心，这也促使孩子去认识自己和自己的能力。如果孩子感到他能自由地对任何事物提出自己的意见，而他的认识又没有受到轻视和奚落，这样可以促使他毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见。先是在家里，然后在学校，将来就可以在工作上、社会中自信勇敢地正视和处理各种事情。
    我认为沟通是一种艺术，有关的时间、地点、环境和方式都要考虑到。比如说孩子有时候希望在心理和情感上保留一些自己的空间或者说他感情波动很大，非常需要安慰，而不是提问，在这些时候，我会拥抱、抚摸儿子，传达给他沉默而温暖的信号。有时候，对于某些我觉得不便用口头表露的情感，我会把要表达的意思以书面的形式，写在纸条上，这使它们加重了自身的分量，并显得更加真实可信。
    我想尽一切办法让我和家人能和儿子有良好的沟通，这不仅更加加深了对儿子的了解和感情，也教会儿子怎样去与他人沟通交流，以培养儿子能够善于与他人交往的能力。

相互理解的力量

许多家庭问题的发生，如家庭成员之间情感的疏离和冷漠、孩子性格心理上的缺陷等等，都与家庭中的沟通有关，往往起源于相互之间不能很好的理解。
    就拿孩子的撒谎行为来说，很多时候就是因为孩子感到了与父母处于不平等的地位，经验告诉他们，父母不愿意与他共同探讨有些事情该如何对待，不愿意去理解他们做的某些事，而会对他们所犯的错误给以严厉的叱责，所以他们就选择不把真话说出来。
    我认为，成功的家庭沟通，应该注意以下因素：理解、关怀、接纳、依赖和尊重。理解要求父母孩子双方能够设身处地地为他人着想；关怀不但存在于内心，更要切实付诸于行动；接纳要求考虑到每个人的个性，懂得欣赏人们身上的优点，依赖是要做到既信任别人也信任自己；而尊重是指尊重他人特别是孩子的权利，尊重他们的意见和选择。
    要建立一种积极健康的家庭沟通交流关系，应该改变父母是决策人，孩子是接受者这样僵化的家庭角色的分配。父母在家庭教育中应该懂得进行角色交换，每一个家庭成员都可以对他表述的愿望予以积极的辩解。当孩子能够参与讨论家里的通常是成年人的问题时，他们方才能够更好地理解父母，而父母一方面可以调动孩子的主动性，使自己清楚地认识孩子的才干，另一方面可以得到有关自己教育的反馈信息。
    由于某种原因，我弟弟的孩子维尔纳曾来我家住一段时间。他比卡尔小一岁，是他的弟弟。维尔纳非常可爱，我们都很喜欢他，由于他住在我们家，我们不想让他有不自在的感觉，所以卡尔母亲对维尔纳极为疼爱。这样一来，卡尔就觉得母亲的爱都转到了维尔纳身上。
    卡尔在一段时间里认定，在他和弟弟威尔纳的争执中，母亲总是偏袒威尔纳。这是孩子很容易产生的情绪，认为父母的关怀被弟弟分享而产生了不平衡的心理。卡尔的母亲则希望卡尔在与威尔纳的相处当中中，应该学会调整自己的心态和举止，消除对别人的敌意，学会照顾别人，以后才能处理好与别人交往的问题。
    但是面对卡尔的气恼，母亲并没有直接用道理来教训他，或是问他：“为什么要跟比自己小的弟弟过不去。”而是郑重地对两个孩子说：“我给你们提个建议，以后你们自己要搞好团结，我不干预，你们已经是有理智的孩子了。卡尔，你是不会在感情上伤害弟弟的，对吗？如果你们俩还不团结，再来找我好了。”这样，卡尔母亲就把一个关心者、照顾者的角色交给儿子了。在这以后，卡尔和弟弟威尔纳之间有了更加亲密的手足之情。母亲的提醒使卡尔意识到自己的责任，感受到自己是这家里负责任的一员，从而变得渐渐成熟起来。在这以后，卡尔对弟弟威尔纳百般照顾，除了陪他玩还教他读书，并给他讲有趣的故事。
    有的时候我看到儿子的问题，希望儿子可以主动地认识到，并真正地予以纠正，于是也让他来做一个决策者，我来问孩子，“现在有这样的麻烦，我们应该怎么办？”这样的做法更利于建立我与儿子之间的感情，更加有利于增进双方的相互理解。只要双方有了理解，那么一切问题都会迎刃而解。
    有一次，卡尔和弟弟威尔纳商量好到田野中去玩。我同意了他们，但是要求必须在傍晚之前回来。可是他们可能玩得太尽兴，天黑之后才回到家。对于他们未在规定时间里准时回来的事，我当时并没有说什么。等他们再次提出类似的要求时，我对卡尔说：“有件有仅我和你的母亲很担忧，就是约定好的时间里你们没有回来。那天可把我们急坏了，不知道究竟发生什么职，你母亲都快要急哭了，你看应该怎么办呢？”由于孩子亲自参与对问题的决定，所以他会很自觉地按照要求去做。后来，卡尔再也没有发生不守时的事，我认为，通过对一个问题的共同协商，父母最好后想让孩子明白的是“理解、信任、承诺、准时”等观念的重要。通过协商的方式，最容易让孩子站在他人的立场上思考，也最容易让孩子养成理解他人的习惯。如果面对上述的那些情况，我并没有采用协商的方式，而只是斥责。那么儿子就不会真正地理解父母的一番苦心，甚至还会向相反的方向发展，会变得越来越不听父母的话。
    在一次家庭会议上，我们全家人讨论了卡尔的设想，他计划能够在一个周末搞一次野炊，他想尝试发挥以往由我发挥的职能。他选定了野炊的地点，宣布出发的时间，并且对准备的食品提出建议。我和卡尔母亲有时加以表决，以推动计划的进一步展开，大家还不断地在本子上记下些什么。现在，我们的家庭会议已经就庆祝节日、馈赠礼品、请客、游玩等活动都会进行安排，这已经成为全家人的情感和生活紧密联系的纽带。在家庭会议中，我们对儿子的想法也有一些不同的意见，但我们并不急于提出批评，而是以某种巧妙的方式，让他自己做出正确的决定。
    我认为，沟通和理解是最重要的。家庭中对沟通技能、方法的掌握与学习，与孩子未来社会适应能力的高低紧密相联。如果一个孩子从小在家庭中学会了与家庭成员沟通的技巧，当他走入社会时，他也能很快地与他人沟通。
   更重要的是，与他人沟通是建立在理解的基础上的。如果没有人与人之间的相互理解，那么每个人都固执地从自己的角度出发，认为自己永远对而别人总是错误的。如果人把自己限制在狭小的自我之中，那么他就不可能去理解他人，不可能去发现别人的长处，那么与他人沟通就无从谈起。如果孩子长大成人后，不能理解他人，不能与他人达成良好的合作关系，那么即使他是一个三头六臂的超人，也不能顺利地做好每件事，只会为自己设下许多无法逾越的障碍。所以我认为，能够理解他人是与人交往的最基本素质。
    只有这样，孩子才有可能成为一个全面发展的优秀人才。

傲慢是与人和谐相处的最大障碍

在卡尔渐渐长大之后，我便开始进一步教他如何和谐地与人相处。对于卡尔这样的孩子来说，要他能够毫无障碍地与他人相处似乎存在着一定的难度。因为，他毕竟获得了大多数 孩子在这个年龄时没有故里到的许多东西，比如学问、名声。我们都知道，有些人之所以能和谐相处，正是因为他们之间没有距离，特别是心理上的距离，而有些人总与他人无法沟通、交流，也正是因为有了这种距离的存在。
    人都有虚荣心，卡尔也不例外，自从他的才华得到了别人的认同之后，便开始有了一些变化。
    有一次，我带卡尔去教学做弥撒，在不经意之中，我发现卡尔没有以前那么可爱了，他的表现令我既吃饭又可气。
    人们看到卡尔的到来，都走过来热情地与他招呼。这本来是一件令人自豪和荣幸的事，可是卡尔并没有给予人们同样友善的回报。
    他既没有微笑，也没有问好，只是冷冷地点了点头，一副很不在意的样子。
    与卡尔打招呼的人大多是我们相处多年的乡亲和友人，他们看到卡尔如此冷漠的态度都很诧异。其中一些人还很吃惊地看了我几眼，他们诧异的目光让我感到既尴尬又难受。
    当时我没有对卡尔说什么。回到家后我立刻问卡尔：“卡尔，你今天怎么这样？”
    卡尔反问道：“我怎么啦？爸爸你怎么这么奇怪地看着我？”
    我说：“你今天对人们那么冷淡，这是为什么呢？他们可都是非常关心你的人啊！”
    卡尔说：“没有对他们冷淡呀，我向他们每一个都点头示意了。”
    我说：“可是你的态度与以前明显不同，我相信每一个人都能看出来。你这种做法是不对的，因为这种做法是在自己给自己安放障碍”。
    卡尔不服气地说：“有那么严重吗？我只是觉得我现在长大了，应该稳重一些。何况那些人与我没有什么共同语言，我还能向他们说些什么呢？”
    听到卡尔说出这样的话，我立刻明白了人了的想法，他一定是觉得现在是个“名人”了，就可以不把周围的人放在眼里。
    我想，对于这样的情况只讲大道理是行不通的，要让他尝到一点苦头才能改变这种错误的想法，于是，我也就不再给他多说什么。
    不久，我发现卡尔那种目中无人的高傲突然不见了，取而代之的是极其的沮丧。
    有一天，我看见卡尔孤独地坐在院子里的凳子上发呆，便走过去问他：“卡尔，你怎么一个人坐在这儿呢？为什么不去找小伙伴们玩。”
    卡尔难过地说：“我去找过了，可是他们都不想和我一起玩。”
    我问“为什么呢？”
    卡尔说：“我也不知道。他们一见到我就躲开。”
    原来，由于卡尔平时在小伙伴面前表现得很傲慢，处处以高高在上的姿态对待他们，并时时炫耀自己的才能，久而久之，小伙伴们都开始讨厌起他来，最后干脆就不再和他交往了。
    我看见卡尔已经为自己的傲慢付出了代价，觉得现在可以躲过讲道理说明白这件事的实质，便不失时机地开导他：“卡尔，你一直是个很不错的孩子，在各方面都取得了优异的成绩，这些的确是你值得骄傲的事。可是，你不要忘了，对于一个优秀的人来说，仅仅拥有能力和知识是不够的，你还需要有许多朋友来关心你、支持你。前一段时间，你由于自己获得了赞誉便开始骄傲起来，总觉得自己比周围所有人都要高明，甚至看不起周围的人。其实，这种心态和做法都是最愚蠢的。因为你在为自己的将来设置障碍。要知道，如果你想在社会中成为真正有作为的人就必须学会妥当地处理你与他人之间的关系，否则，你会处处碰壁。”
    听我这样讲，卡尔似乎突然明白了这个道理，他迫不及待地问：“那么，我现在应该怎么办呢？”
    我说：“怎么办？这很简单，扔掉你的傲慢心理，以友好的方式对待他人。只要这样做，你一定会赢得别人的尊重，也会有越来越多的朋友。”
    从此以后，卡尔再也没有把自己当作“神童”、“天才”来看待，而是以谦虚的态度对待每一个人。与此同时，他也获得了他人的尊重。

教会儿子掌握人际交往的尺度

    在孩子的教育问题上，人们普遍认为不宜过早地培养孩子的交际能力。他们的理由是，孩子的心地是单纯、无知的，应该尽力保持住这种可贵的东西。也有人认为，地早地教会孩子处理人际关系会破坏这种可贵的纯真之心，对孩子很有害。
    我认为，人类社会是个极其复杂的组合体，对于生活人们都有各不同的想法。孩子毕竟有一天会走向社会，去面临生活中的种种问题。如果不学会如何妥善处理人际关系，那么他将寸步难行。
    有些人指责我，说我是在把孩子往奸诈、狡猾方面引导，其实我的本意并非如此。在我看来，口口声声说人际关系“肮脏”的人才是最可耻的人，因为他们错误地理解了人际关系的真正含义。甚至，他们的某些做法已经远远超越了正常交际的范畴，这样的人才是应该遭到指责的人。
    在我看来，人际关系原本并不是什么不好的东西，只是现在有许多人曲解了它。我想，只要正确地引导孩子，以合适的让孩子对人际关系有正确的认识，那么一定会对孩子的将来大有益处。
    卡尔进入哥廷根大学之后，由于生活环境的改变，接触的人越来越多，如何处理人际关系便显得越来越重要。
    有一次，卡尔的哲学老师来到我们在哥廷根的临时住所，想对卡尔平时的生活以及以前受教育的状况作一些了解。
    老师的到来，使卡尔感到很高兴。他对老师格外热情，一点也没有把老师当外人看待。
    可是，对于卡尔的热情，这位老师却没有给予相应的回报，反而显得有些冷淡，似乎有一种无形的力量在约束着他。
    尽管我在平时是一个爱开玩笑的人，但今天我却表现得彬彬有礼。始终保持很客气的谈话方式。
    老师走后，卡尔很奇怪地对我说：“爸爸，我觉得你今天有点奇怪。”
    我说：“怎么会呢？我和平时一样呀”。
    卡尔说：“你平时很随便，怎么今天显得那么拘束呢？”
    我说：“你没见到那位老师的表现吗？他也不很随便呀。”
    卡尔问：“这是为什么呢？如果他不喜欢它们，为什么又要来我们这里呢？既然来了，怎么又显得不太高兴呢？”
    我说：“他并不是不高兴，只是与我们不太熟，这是可以理解的。爸爸也是这样的呀，因为不熟，所以表现也与平时大不一样了。”
    卡尔说：“怎么这么奇怪？！在老家的时候，人们一见面就热情地打招呼，根本不考虑什么熟与不熟。为什么到了哥廷根之后就要想那么多呢？”
    见卡尔还不能理解人与人之间关系的微妙所在，我便耐心地给他讲解：“以前我们居住在乡村，人们的想法都比较单纯，这是一个事实。可是现在我们居住在城市里，环境不同了，当然在某些方面也应有所改变。友好地对待他人当然是正确的，便是人的内心世界是很复杂的，有些人你不了解，不知道他与你交往的目的和用意，在这样的情况下你应该学会观察，以便正确地把握对方的想法。所以，在你不了解或不太熟悉的人面前，你应该注意交往的尺度，什么事都还要太直接或太过分，这样对你和别人都会有好处。”
    我想，虽然卡尔对我的话并不一定能够完全理解，但让他知道这些事一定会对他将来的人生有益。
    事实上，卡尔在以后的日子里，一直是个与他人很好相处的人。接触过他的人都说他是一个懂事，很懂得分寸持人。很显然，这也是促使他赢得辉煌人生的原因之一。

mayavati

第十八章

我的理想教育

有人认为，我培养孩子绘画、音乐、文学方面的兴趣是为了想在人前炫耀，这是他们对我的极大误解。我从来不想把儿培养成某一方面的天才，也从来没有把他的才能向别人过分地流露。
    我只是想让儿子能够成为一个接受完美的人，只是想让他的一生在充满情趣和幸福之中度过，仅此而已。

对儿子的精心安排只是想让他成为一个接受完美的人

没有任何艺术的生活，就如同荒野一样。我认为，为了使孩子的一生幸福，生活丰富多彩，父母有义务使他们具有文学和艺术的修养。
    我的教育理想，是要造就身体和精神全面发展的人才。对于儿子，我非常重视他的智力、品德、身体各方面全面的发展。
    只有知识的人，很可能会是一个只会读书的书呆子，这种人弱不经风，做不了任何有用的事。我不愿意儿子将来成为这样的人。谢天谢地，从事实来看，他并没有这样。
    有的人具有强壮的体魄，但由于没有知识和品德和作为后盾，他们的强壮显得多么单薄和无力。这种人或者粗暴，或者木讷，他们只能去靠自己的力气来过生活，只能对社会做出有限的贡献。还有些由于没有受到教育，他们无知、愚昧，甚至变得凶狠、残暴，不仅不能成为有用的人才，还会为社会带来极大的危害。
    我一直重视儿子在各方面的教育而不单是学习知识。他在儿童时代就是一个非常健康、精神饱满的活泼少年。他有健康的身体，丰富的学识和修养，也有优良的道德品质。这些都是我所希望的，他也做得很好。
    为了让卡尔成为一个在各方面都有良好素质的人，我并不满足于培养他在学问、品德和身体三方面的发展。与此同时，我还培养儿子的多种爱好。
    卡尔的母亲从儿子很小的时候就开始给他唱一些悦耳的歌谣，一边唱一边有节奏地摇晃或轻拍怀中的儿子。
    卡尔的母亲说，儿子在婴儿时喂奶都要听着歌儿才肯吃，不管多调皮的时候，一听见歌声就乖了。只要她一唱歌，儿子就全神贯注地听，还哼哼着地想跟着学。如果在他面前跳舞，更是把他高兴得不得了。
    在卡尔只有10个月时，他似乎就有了艺术方面的感觉。
    有一天，儿子的母亲兴奋地对我说：“看咱们的小卡尔是多么的机灵啊！今天我抱着他哼了几句歌谣，他居然自己又哼又舞起来，虽然只是乱晃着胖胖的小手，但他是在跳舞，我敢肯定，他是在跳舞。当我扶他站在镜子前时，他更是兴高采烈地手舞足蹈起来。”
    听到儿子母亲的描述，我也暗暗高兴。这种“跳舞”虽然只是一种模仿行为，但创造多半是从模仿开始的，而且模仿也是一种有待发展的能力，需要成人随时鼓励，以增强孩子的兴趣和信心。
    我认为，全身心地沉浸在欣赏或自娱中，尽情享受艺术的乐趣，是人生的一大幸福。
   艺术的最大特点是它的抒情和非功利性。我在教卡尔词汇的时候，不仅教那些明显有用的东西，也教他那些似乎没有用的东西。
   我教会他认识了池塘水中的倒影、阳光下的阴影，他还会很有兴趣地注视自己的手的影子，小手一翻一翻的，非常有乐趣。
    这些可以帮助儿子扩大视野，扩展联想的范围，形成更多的情感。因为艺术在很大的程度上是抒发人的思想感情。
    我对儿子爱好的培养都经过了精心的安排，我首先从我们的住宅开始做起。我在住宅的房间中，决不放置任何没有情趣和不相协调的东西。墙上贴着使人心情舒畅的墙纸，并且在上面挂上经过精心挑选的有边框的画。我尽力在室内摆设很有情趣的器具，决不摆设任何不合身份的东西。
    如果有人赠送的礼物和家具的陈设不相谐调，我决不会摆出来。在衣着上，我们全家人都极为讲究，并不是一定朴素和雅致。不仅是我自己，我也要求家人衣帽整齐，打扮得干净利索。
   我在住宅的周围修上了雅致的花坛，栽上那些各色各样从春到秋常开不败的花卉。我从来不会种植那些没有情趣和不协调的花卉。
    有一次，我看见卡尔一个人蹲在地上津津有味地做着什么。我没有惊动他，悄悄地走到了他的身后，原来他是在用一根小树枝在地面的泥沙上画画。我仔细看了看，没有想到那是一幅完整的画，天上有太阳和云朵，地面有树木和田野，田野间有几个农夫在种地。我之所以说它完整，是因为在画面中包含了很多的内容，而且构图非常完整，其中的线条还颇有韵律感，完全不像一般孩子的那种涂鸦之作。
    “卡尔，你喜欢画面吗？”我抚摸着他的头。
    “是的，画画很有意思。”儿子回答着。
    “可你为什么画画呢？”
    “我也不知道，就是觉得这里的田野很美，总想把它画下来”。儿子说道。
    “那你想不想当一个画家呢？”我问。
    “我没有想过，可是画画太有意思了。我在画画的时候看见天上的白云在不停地变动。”
    听儿子这样说，我心中暗暗欢喜。虽然我不一定要把儿子培养成艺术家，可是画画的确在培养他的观察力。
    后来，我给他买了画笔和纸张，尽量去给他提供培养这种爱好的条件。虽然儿子最终没有选择成为艺术家，我仍然将他那些小时候的画作保存至今，因为它们都是儿子孩提时代创造力的表现，也是他童年时期健康成长的纪念。
    除了绘画之外，我还培养儿子的文学爱好。我从小就给他讲一些有趣的故事，到他能够自己阅读之时，我把一些好的文学作品推荐给他。很小的时候，卡尔就成了一个了不起的文学通，他几乎能背下所有的名诗，像荷马、维吉尔这样伟大诗人的作品，他都非常喜爱，并且很早就会写诗。
   有人认为，我培养孩子绘画、音乐、文学方面的兴趣是为了想在人前炫耀，这是他们对我的极大误解。我从来不想把儿子培养成某一方面的天才，也从来没有把他的才能向别人过分地流露。
    我只是想让儿子能够成为一个接受完美的人，只是想让他的一生在充满情趣和幸福之中度过，仅此而已。

用什么来陶冶孩子的感情

我不想把儿子培养成学识很高却冷漠无情的人，因为一个人失去感情，就会变成一台冷冰冰的机器，无论他有多大的才华，也只不过仅仅充当机器的一块零件而已。不仅是人，连动物都是有感情的。能否陶冶好孩子的感情直接关系着他将来的幸福。
    很多父母为了开发孩子的爱心，陶冶他们的感情，往往通过宗教活动和豢养小动物来教育孩子要热爱生命，热爱生活，从而培养孩子对事业和社会和责任心。这些做法是值得称赞的，我也是通过这些去教育儿子。
   有些父母给了儿子很好的生活条件，生活在非常优点的环境中。由于没有能够注意对孩子爱心的教导，他们变得一切似自己为中心，变得日益冷漠，对他人的冷暖漠不关心。
    我认为，激发孩子的爱心及对社会的责任心极为重要，家庭应该承担这样的艰巨任务。
    我们知道，很多的家庭都养有猫、狗之类的小动物，大多数的目的都调剂生活，培养爱心。我有意识地用对小动物的热爱去启迪儿子的爱心，鼓励他扶持弱小。
    卡尔3岁时，有一次家里来了好多人，他们和卡尔海阔天空地谈论着。
    这时，我们养的一条小狗跑了进来。卡尔像其他孩子那样，一把拽住小狗的尾巴，把它拉到自己身边。
   我看到后，立刻伸手揪住了卡尔的头发，脸色吓人，拽住不放。卡尔吃了一惊，把拽着狗尾巴的手放开了。
    与卡尔放手的同时，我也把手放开了。
    我问儿子：“卡尔，你喜欢被人拽着头发吗？”
   卡尔红着脸说：“不喜欢”。
    “如果是这样，那么对狗也不应当这样。”说完，我就让他到外面去了。
    对于儿子这种不合教育要求的做法，我总会严厉指正。
    我之所以这样教育儿子，是为了让他能够站在他人的立场上来考虑问题。由于我严格的管教和指导，终于使卡尔成了一个心地善良、富于感情的人。他不仅对同胞怀有深情，就是对鸟兽之类也富于怜悯心，最终成为了一个能够得到别人尊敬和喜欢的人。

mayavati

第十九章

比任何一个儿童都幸福

我认为，从小就享受到真理滋味的儿子，比任何一个儿童都要幸福。

一起惊人的事件

一次偶然的机会，我遇见了梅泽堡中学的教师琼斯•兰特福先生。在我向他谈起卡尔的教育情况时，他产生了极大的兴趣。当时，他非常感叹，说要是每一个孩子都能像学校作一个访问，以便激励那些在校念书的孩子们。兰特福先生的计划是让卡尔当着其他孩子们的面接受一些学问上的考核，以便让那些学生心服口服。当然，主要的目的还是为了激发学生们的学习热情。
    起初，我拒绝了兰特福先生的要求，因为这样会引起卡尔的骄傲自满。可是，在他的再三请示下，我还是答应了。但是，我要求不让卡尔知道这件事的用意，同时还要提前跟学生们打招呼，千万不要对卡尔说一些赞扬的话。一切都要像偶然发生的一样，不能对卡尔产生不良的影响。
    去学校之前，我告诉卡尔这只是一个普通的访问，主要是带他去看看其他孩子的学习状况。
    到了学校，兰特福先生先带我们参观了教学设施，并向我介绍了该校的教学情况，然而就把我们带进教室，让我们坐在后面。
    兰特福先生是希腊语教师，这一堂课正好是他讲《波鲁塔克》。在他向学生们提出问题时，没有人积极地回答，因为这些问题确实有一些难度。
    于是，兰特福先生便请卡尔回答。卡尔很轻松地回答了问题，并且讲解得非常清楚，使学生们大为惊讶。
    为了让学生们对卡尔有更深的认识，兰特福先生又把拉丁语版的《凯撒大帝》交给卡尔，并提出问题。卡尔仍然毫不费力地作了解答。接着，兰特福先生又拿出一本意大利文的书让卡尔读，他不仅读得流利而且发音极其标准。这样一来，学生们完全被卡尔的本领所征服。有些学生还不顾先前的约定鼓起掌来。
    兰特福先生还想考考卡尔的法语，但是没有合适的书籍，便干脆用法语和卡尔对起话来。这也没有难住他，他就像说德语那样轻松地说法语，并回答了许多问题。
    最后，卡尔不仅一一解答了兰特福先生提出的有关希腊历史和地理的问题，还圆满地解答了许多数学问题。在场的老师和学生们完全惊呆了，他们似乎不相信发生在眼前的事是真实，全部都愣在了那里。
    这是1808年5月发生的事，那一年卡才才7岁零10个月。看到这样令人幸福的情景，我感到非常的激动，也不由自主地涌出了骄傲之情。
    1808年5月23日，也就是卡尔接受兰福特先生考试的第三天，《汉堡通讯》对此事作了详细的的报道。那份报纸我至今仍然保存着。报道的标题是《本地教育史上的一起惊人事件》，文章中这样写道：
    “这个名叫卡尔•威特的少年，是洛赫村牧师威特博士的儿子。虽然具备如此丰富的知识和令人震惊的才华，但他绝非少年老成，而且非常健康、活泼。他没有一点少年人常有的傲气，好像完全没有意识到自己的才华。
    “无论是精神上还是身体上，这个孩子持发展都是极为理想和完全的。据他父亲威特牧师说，这个少年的才能并非天生而是完全出自于合理的教育。
    “遗憾的是，谦虚的威特先生并没有对此细谈。”
    不久之后，各地的报纸都转载了这一报道。
    于是，卡尔的名字顷刻之间轰动了整个德国。
    由于卡尔成了所谓的“名人”，来拜访他的人便越来越多，其中还有许多知名的学者以及权威的教育专家。在对卡尔有所了解之后，这些人无一不佩服之至。

莱比锡大学的入学邀请

在我们的国家，自古以来人们都特别尊重学者。德国之所以能够繁荣昌盛，其重要的原因之一就在于此。
    由于卡尔的学识，他顷刻间就名扬天下了。莱比锡大学的一位教授和一位在本市很有势力的人物打算让卡尔进莱比锡大学学习，他们说服我让本市托马斯中学校长劳斯特博士对卡尔进行一次考核。
   对于这样的考核，我感到有些为难，因为我教育儿子的本意只是想让他多掌握知识，并非仅仅是接受这样那样的考核。另一方面，我又担心他们乱出考题，对卡尔造成不利的影响。可是，经过交谈后，我发现劳斯特博士是一个深明事理的学者，再加上为了卡尔能有一个美好的未来，我最终还是同意了他们的要求。
    我仍然像以前一样向劳斯特博士提出要求，必须要让卡尔在没有觉察到是在考试的情况下接受考核。劳斯特博士非常理解我，同意按照我说的去做。于是，卡尔的这次考试完全是在正常交谈的气氛中进行的。
    虽然考试方式没有通常的那么正规，但结果仍然是令人满意的。
    时间是1809年12月12日。
    考试过后，劳斯特博士就给卡尔写了入学证明书。内容是：
    “今天根据我的要求，对一个9岁的少年卡尔•威特进行了测验。
    考希腊语时从《伊利亚特》中选了几段；考拉丁语时从《艾丽绮斯》中选了几段；考意大利语时从伽利略的著作中选了几段；考法语时在某一本书中选了几段。都是比较难理解的地方，但是卡尔却完成得很好。
    他不仅语言学知识丰富，而且理解能力很强，具备各方面的潘博学识。这个令人赞佩的少年，听说是其父威特博士教育的结果。”
    劳斯特博士还以私人的名义向莱比锡大学校长写了一封信，强调虽然卡尔的年龄只有9岁，但已经完全具备了上大学的条件。并极力劝说校长不要以世俗之见拒绝卡尔的入学，因为让卡尔进大学深造是非常必要的，这件事非常有利于学术的进步。
    劳斯特博士的证明书送到莱比锡大学后，校方同意他于第二年1月18日入学。
    入学那天，我带着儿子去见了校长琼斯博士。琼斯博士非常高兴，同我们谈了许多话。同一天，他向市里的权势人物发出一封信，内容如下：
   洛赫村的牧师威特博士的儿子卡尔•威特，刚刚9岁就具备了十八、九岁的青年们所不及的智力和学力。这是他父亲对他实行早期教育的结果。
    由此可知，适当的早期教育可使儿童的能力发展到令人难以置信的程度。卡尔能熟练地翻法语、意大利语、拉丁语、英语以及希腊语的诗词和文章。他最近被很多学者考过，没有一个不为他的学识而惊叹。他还在国王面前接受过考试。
    他具备人类有史以来在文学、历史和地理等方面所积累的十分丰富的知识。这些都是他父亲教育的结果。所以说他父亲的教育方法也是一点不亚于其儿子的学识，令人惊叹。
    说到这个令人钦佩的少年的健康，与其他许多神童不同。他非常健康、快活和天真，也没有一点其他神童所往往表现出来的傲慢和无礼，真是个难得的可贵少年。只要今后继续进行教育，其发展是不可估量的。
    可是由于这个少年的父亲收入微薄，又家住农村，难以继续对他进行教育。卡尔过去是由他父亲教育的，今后的教育则是他父亲力所不及的。
    他父亲希望能全家都搬到城里，使少年住在自己身边并能上3年大学。但由于他父亲是农村的一个穷牧师，不可能牺牲牧师职务到城里来，所以我向诸位呼吁，只要威特博士每年有4个马克，就可以住到莱比锡，教育这个在大学里学习的可贵少年。为此特请诸位踊跃捐款，金额每年4马克，捐助3年。
    这是最美的事业，我深信诸位是不会甘于受到眼见着一个天才被埋没于世的谴责的。何况威特博士来本地也可以对其他孩子进行同样的教育，这对我们的教育研究亦可助一臂之力。
    总之，这是一个美好的事业，望诸位踊跃参加。
    琼斯校长的这封信引起了相当大的反响。虽然预定筹款是4个马克，但实际上达到了8个马克。不仅如此，为了让我能继续陪伴卡尔和教育他，当地政府还专门为我重新安排了从事牧师职业的工作，把我调到了新的教区，并发给我双份的工资。
    对于人们的友善和帮助，我真是感激不已。

国王亲召入哥廷根大学

我为了得到国王的辞职许可，带着儿子卡尔去了卡塞尔。这里要说清楚，以免误解。当时的国王不是普鲁士国王，而是维斯特法利亚国王杰罗姆（拿破仑一世的弟弟）。
    1807年拿破仑一世在易北河西岸建立了维斯特法利亚王国，他弟弟杰罗姆当了国王。自那以后，洛赫村和哈雷等地方就属于这个王国管辖，但政治上却由法国人和德国人统治。
    我们到达卡塞尔时，碰巧国王外出访问去了。
    于是，拉日斯特大臣接见了我们。当他刚见到到卡尔时，还对他的才华表示了怀疑。但在一番交谈之后，他完全被卡尔所征服。
    记得那一天拉日斯特大臣考问了卡尔大约3个小时。他向卡尔提了许多问题，内容涉及到哲学、文学、天文、地理、历史等诸多方面的学问。对于这个问题，卡尔一一作了详尽而令人满意的解答。
    最后，拉日斯特大臣终于确认卡尔是个名不虚传的人才。
    他说：“我们国家也有非常好的大学，为什么一定要把卡尔•威特先生送到国外去呢？”于是，拉日斯特大臣决定让我们父子不去莱比锡而留在国内。
    第二天，拉日斯特设晚宴招待我们和政府的大臣们。在宴会上，这些人也考了卡尔，大家都感到非常满意。经过协商，他们决定请国王承担莱比锡市民们所承担的义务，让我们留在国内上哈雷大学或者哥廷根大学而不去莱比锡。但我以不能辜负莱比锡市民们的心意而拒绝了。由于没有得到国王的许可，我们只好闷闷不乐地在洛赫等着。
    7月29日，我们接到了维尔弗拉得大臣的来信，信中写道：
    足下的辞意和令郎的非凡才学已经呈报国王陛下，热心于学事的陛下让我传达他的命令。准许足下在本年圣诞节之后去现职，待令郎大学毕业后再为足下划定从事牧师职业的区域。
    陛下说由于国内也有优秀的大学，所以没有必要前往外国，应在国内就学。并且不必接受外国的资助，在本年圣诞节之后的3年中，每年下赐60个马无，命令令郎上哥廷根大学学习。
    我很荣幸能向下传达御令，也愿也令郎的教育贡献力量。为迁往哥廷根，令从即日起到圣诞节的两个月期间可以做离职准备。
    就这样，卡尔于同年秋天上了哥廷根大学，共学习了四年。
    四年中他所学的学科是：第一学期是古代史和物理学；第二学期是数学和植物学；第三学期是应用数学和博学；第四学期是化学和解析学；第五学期是测量学、实验化学、矿物学和微积分；第六学期是实用几何学、光学、矿物学（继上学期）、法国文学；第七学期是政治史、古代史（第二轮）；第八学期是高等数学。此外，还有解析化学、伦理学、语言学等。
    在学习过程中，起初我和他一道去学校，以便埋行照顾，这是由于卡尔年龄太小不放心。
    卡尔在大学里的学习生活是轻松愉快的。一般说来，一个10岁左右的少年和一些20岁左右的青年一起学习，一定是相当紧张的，但实际上卡尔的学习并不紧张。
    他可以尽情地游玩和参加运动，并常常去采集动物植标本。他全画画、能弹琴、也会跳舞。除了上课外，一天也没有停止过对古典语和近代的研究。
    复活节的假日一到，我就领儿子去旅行，这件事很使人们不解。他们以为我一定会利用这一周的假假拼命帮助儿子复习功课，估计我们为此会天天跑图书馆。我的朋友们也确是这样劝我的。但是我却回答道：“如果我是打算让儿子作一个人观赏的玩物，我就那么干，可是我的目的不是要儿子作展览品，我以为与学问相比儿子的健康和见闻更为重要，况且儿子的学习时间已是绰绰有余的。”总之，他们都感到极为惊异。
    在儿子上大学期间，我仍然非常重视他的健康，不管到风下雨都要卡尔把室外运动当作课业坚持下去。下雨天和雪天只是散步，在风雪交加的天气里人们常常可以看到我们父子二人在马路上留留达达。
    第二年夏天，即第二学期末，国王杰罗姆驾临哥廷根大学视察。国王参观了校内的各个地方，最后到了植物园。
    由于卡尔这个学期听植物学讲义，所以同其他学生们一道都在植物园。国王的随从中有前面提到过的拉日斯特大臣，在植物园他一眼就认出了卡尔并向国王做了介绍。国王非常高兴，一定要和卡尔谈谈话。于是侍从们就把卡尔叫到国王夫妻面前，同时也允许我一起进觐。国王同我们谈了一席话，鼓励我的儿子今后要更加努力学习，表示要永远给予保护，希望卡尔安心学习。
    我们从国王面前退下来后，随行的贵妇人们蜂拥而上，围着卡尔亲吻。然后由两个将军把卡尔夹在中间跟随国王之后，一直到把国王送上车时为止。
    这年，卡尔才八岁。
    1812年冬，即第五学期，卡尔12岁时公开发表了关于螺旋线的论文，受到了学者们的好评。由于在书中发表了他自己发明的非常简便的画曲线工具，更加受到了国王及其人民的极大的赞赏。
    在第七学期，他一面专心致志地学习政治史，又挤出时间写了三角术一书。当时他才13岁半。这本书在当时未能马上出版，是1815年他离开 了哥廷根大学到了海得尔堡大学以后才出版的。
    1813年，我接到了国王的通知，通知上说把供给卡尔的学费延长到四年，并允许他到任何一个大学里去学习。这是由于原来拟定的供给学费三年的期限已满。
    由于前一年拿破仑远征俄国失败，其势力逐渐衰落，十月莱比锡一战失败，维斯特法利亚国便崩溃了。这时，维斯特法利亚政府就把卡尔推荐给了汉诺威、布朗斯维克、黑森三国政府。
    由于维斯特法利亚政府中有一半官员是德国人，再加上处于战乱时期，每个国家都缺钱，凡是不急需的就不准花钱。
    尽管这样，三国政府还是接受了这一推荐，痛快答应负担卡尔的学费。可见当时人们是多么重视卡尔的才学，我也为此而感动，他在哥廷根大学的第八期的学费是由三国政府出的。

14岁的博士

第二年四月，卡尔去维茨拉尔旅行，并访问了吉森大学。该大学的哲学教授们欢迎他并一起讨论了学术上的各种问题，最后承认了他们的学术水平（特别1812年公开发表的论文价值），由校长赫拉马莱博士授予他哲学博士学位，那是1814年4月10日的事。
    随后，卡尔又访问池马尔堡大学，同样受到了热烈欢迎。据说如果不是吉森大学抢了先的话，该大学也准备授予他哲学博士的称号。
    由于在哥廷根大学第八期的学费是由汉诺威、布朗斯维克、黑森王国政府出的，当我们前去布朗斯维克领取学费时，当局就把我们介绍给了布朗斯维克公爵。当时正巧公爵要外出旅行，但仍然高兴地接见了我们，谈了许多话，并热心地建议我们去美国留学。并表示只要我们愿意去，就把我们推荐给他国内的亲属并愿出学费。
    当我们由于同样的原因，去汉诺威时，卡尔被聘请做报告。因为卡尔在此之前曾于萨尔茨韦德尔做过数学的报告并受到了极大的好评。当问到要求讲什么时，对方仍然提出希望讲讲数学方面的问题。卡尔在接受了邀请的第二天，就在本地中学的大礼堂里做了讲演。
    当时1814年5月3日，他年仅14岁。
    参加的听众，集中了市内所有的知识分子。我的儿子他用漂亮的德语讲得既流畅又清晰。由于他连日来忙于交际，每天很晚才得以休息，无暇准备，又由于休息得很晚，所以有人产生了怀疑，绕到卡尔后面想看看是不是有底稿。当这位猎奇者看到卡尔没有底稿后，就更为惊异了。
    卡尔也注意到了这一点，为了解除听众的怀疑，他特意离开讲桌，这时听众们更是报以热烈的掌声。
    当卡尔在热烈的喝彩声中结束讲演后，政府承认了他的才学，并向他提供了比承担的份额还要多的学费。
    肯布里基公爵也和布朗斯维克爵一样，建议卡尔去英国留学，并答应给予推荐和出学费。
    去黑森时，我们也同样受到了热烈欢迎，常被邀请到宫中招待。
    儿子从哥廷根大学毕业后，我就在考虑他今后的出路。
    我想，如果打算让卡尔早日成名，作为上策最好让卡尔钻研迄今为止所获得的学问的某个领域。但经过慎重选择，我放弃了这条捷径。我认为这样做只能使卡尔成为侧重于某一个领域的学者。
    为了使卡尔学到更多的知识，我决定让卡尔去学法学。有位数学教授得知此事后深感遗憾。他问我为什么做这样的决定？
    我告诉这位教学教授：“决定专业方向应该是18岁以后的事，在那之前应该学习所有的学问。等到18岁以后，如果卡尔喜欢数学的话，那就让他搞数学。”
    这以后，儿子就上了海得尔堡大学专倏法学，成绩仍然十分优异，倍受老师和同学的喜爱。

健康而快乐的天才

    有的人问我，卡尔所受的教育和取得的成就，是早期教育的成果，但受到这样的教育，他的健康是否受到了影响呢？
    这的确是一个重要的问题。其实卡尔不仅在小时候，就是长大以后也一直是非常健康的。
    诗人海涅在写给威兰的信中写道，在卡尔10岁时，他考过卡尔。当时他不仅为卡尔的非凡语言学才华而诧异，同时也为他的健康、天真的活泼、肉体上和精神上的过人之处而惊讶。
    也可能有人会认为，卡尔受到那样的教育一定是光坐在书桌旁啃书，从而使天真游泳的少年时代在毫无乐趣之中度过。然而事实并不是这样的。
    我非常欣赏德来登在一首诗中写的那句话：没有比品尝真理的滋味更为幸福的了，享受到真理的幸福是永生难忘的。
    我认为，从小就享受到真理滋味的儿子，比任何一个儿童都要幸福。而且，正如前面已经叙述的，由于我对他的合理教育，儿子单纯坐在桌旁专心致志地学习的时间是很少的，他有着充足的时间尽情游戏和运动。
    由于卡尔从小就通晓事理，知道很多其他儿童所不知道的事，而且对每件事都有成熟的看法，所以孩子们和他一块玩时都感到愉快。他的知识是其他儿童所望尘莫及的，但他却一点也不骄傲，也决不嫌弃和看不起其他孩子。
    不仅如此，由于和卡尔一块儿玩，孩子们总是感到亲切、愉快、不惹人生气，所以都喜欢跟他玩。即使有的孩子无理取闹，他也会圆满处理，决不作同他们争吵的傻瓜。
    自古以来人们就说“学者必痴”，但我的儿子卡尔无论在小时候还是长大以后都不是枯燥乏味的书呆子，而总是给人以快感。
    在他的脉搏里自小就流淌着文学的血液，他不仅从小就精通自古以来的文学作品，而且还很早就写出了优秀的诗词和文章。
    我认为，卡尔具有具有人和作为学者的完美人格。同时，我也为自己能够成功地教育儿子而感到骄傲。
献给我的朋友们（后  记）
卡尔取得如此巨大的成功，我作为父亲非常骄傲，但我更高兴的是我的教育学说被证明是行之有效的，而不是像有些人说的那样纯粹是异想天开。
    大家也许认为，这本书是作为教育家的参考资料而写的。其实不然，因为教育家们敌视我，所以为他们写参考资料是无用的。不，我这本书就是为你们写的，为所有关心孩子教育的写的。我想大家知道，除了时下流行的教育方式，还有其他更为有效的方法。

    我一向认为，如果教育得法，大多数孩子都会成为非凡的人才。我的儿子能有今天，都是我教育的结果，我知道人们不停怪罪其他教育家为什么不把孩子也教育成像卡尔那样的人，这种怪罪是不合理的。我想尽量阐明这种看法为什么不合理，可是无济于事。因为教育家被说成无能的原因在我，教育家们敌视我也是不奇怪的。看过全文的人会了解本书的内容就在于说明一点：倘若家庭教育不好，多么优秀的教育家认真进行教育，也不会有好的效果。从这一点来讲，我并不是他们的敌人。
    尽管如此，愿意认可我的教育学说的人依然很多。令我感到欣慰的是，毕竟还有人是我的知音，裴斯泰洛齐是人们当中第一个承认我的教育法的人。当人们还用怀疑的眼光看待我的教育法时，他立即就鼓励我说：“你的教育法必定成功！”最近他又劝我公开我的教育法，还有巴黎大学的朱利安教授也这样劝我。在此，顺便把裴斯泰洛齐先生给我的信公开如下：
    “我曾记得14年前，在布夫塞同你谈过教育问题。当时，你说你要用你的特别教育法非常有效地去教育你的孩子。而在14年后的今天，我看到你儿子受到的教育效果比你预想的还要好。
    但是，不了解情况的人也可能怀疑这是你教育的结果，或许认为这是你儿子的天赋所致。在这种情况下，希望你详细发表你的教育法，证明用你的教育方法会使所有的孩子都得到好处。这是一件极为有益的事，请你务必考虑。”
你的最卑微的仆人和朋友

                                                                                                                  ——裴斯泰洛齐
                                                                                                         1814年9月4日于伊凡尔顿

    我就是在他们的再三劝说下，把体书公之于众的。所以，这本书我要首先献给我的朋友们，感谢他们对我的关心。此外，我还要感谢所有曾给予过我们父子帮助的人士，劳斯特博士、居恩博士、莱比锡的好心市民们、杰罗姆国王陛下、布朗斯维克公爵、肯布里基公爵等等，感谢他们无私的善意帮助，我也将这本书献给他们。

                                                                                                       老卡尔•威特
                                                                                                   1818年12月20日于哥廷根


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全书转贴完毕。大功告成。各位晚安。$bye$ $bye$

Ella

万分感谢，真是好妈妈$送花$

yanerwang

真是好东西，学习中。$支持$ $支持$ $送花$ $送花$

往事

觉得这本书真的不错,特别是后面对孩子性格培养的部分,很让人茅塞顿开.虽然有些方面我不太同意老卡尔的教育方式, 但无可争辩, 他父亲在教育儿童方面真的是个天才,而且那是仅仅19世纪初.已经下了英文的版的,自己和LG都在仔细读读.再次谢谢春子妈.$支持$

童话的天空

先顶贴再下载，谢谢lz啊$送花$ $送花$

echo

存下慢慢看, 感谢小春子妈!

drivein

辛苦啦！！

$送花$ $送花$

ycplain

$送花$ $送花$ $送花$
很是感谢春子妈，我已经下载了，很喜欢YouSendIt

花儿妈

楼主真是费心了。好文读后如醍醐灌顶，教育子女何尝不是也让父母重新领悟做人的
道理？ 试问天下有几多父母能如卡尔的父母亲那样聪慧明理博学？不要让愚笨的父
母用错误的教育方法害了孩子。为父母者，先当知书达理，才有教育幼儿的资格啊。

静儿

谢谢春子妈,真是好文...给我很多提示...$送花$

papaya

春子妈, 我没有下载成功.

This file has expired.

能重新设置一下吗

多谢,多谢

zhouyu

我也不能下载啊，请楼主重新设置一下啊。 并祝大家新年快乐

茉莉花

楼上两位...是下英文版的下不到吗?  给短消息我,,我试试用MSN传给你们看看

papaya

谢谢茉莉花

可是我连短消息都发不出去呢.
总是
收件人 茉莉花 (茉莉) 不存在，请返回修改

茉莉花

楼上的MM...我试过用MSN传英文版给CINDYPRC,,,可是传不了$郁闷$ $郁闷$

可能是文件太大了,一传就断...:(   看看再等春子妈妈回来后再弄吧...我电脑也是一脑盲$郁闷$

xj9701

我新来的,今天才看到此贴,大有感触,请楼主好心帮帮忙,能否让我继续下载,看完卡尔.威特.先谢了

nanunu

大家好，
那个连接过期了，中文的能下载下来看吗
对着网页看不是很舒服
谢谢

小鱼念海

$支持$ $支持$ $支持$

爱的脚步

马克

punkt

要看要看

gemmachiara