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[婆媳关系] 31日更新 ZT那个要杀坏婆婆没杀结果离婚了的帖子续集《我离婚后,那不为人知的生活》

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发表于 2006-12-16 17:01 | 显示全部楼层 |阅读模式

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前文见 http://www.dolc.de/forum/viewthread.php?tid=414995&extra=page%3D1


作者:为谁报复 提交日期:2006-12-11 19:39:00       

  在此先说明一下,在今年4月12日,我接近疯狂的状态下发了那篇 密谋许久,我终于决定亲手杀了我那阴险混身性病的婆婆!!!! 后,得到了许多天涯朋友的关注,在此让我非常的欣慰,我感觉痛苦无涯的生活中也许只有这点才有理由让我僵硬的脸上有点表情,每每看到帖子里回贴的朋友那些安慰的,关心的,气愤的话语,就会让我心头暖暖的,中国的人实在太多了,所以没办法每个人都能得到一个人的关心,可是我却得到了这么多人的关注和关心.在此深深的鞠躬了..
   那个帖子从我和前夫闹的正热闹到分手,拖拖拉拉了将近半年多,帖子沉了又起来,起来了又沉下也是反复无常,关心我进期生活的朋友也许有大多数都不知道我现在过的是怎么样的日子.而我,在离开两个人生活的日子中必然也多了几些的无味和空虚.所以借着天涯这个地方记事一下自己现在的生活.怎么说才好,总是感觉好象什么人故意在捉弄我,我的生活为什么不能就平凡一些,为什么每天都好象在演一场没人看的戏一样,愚弄的只有我自己.
   在我的字句中我也希望现实生活中的你们可以更加看清楚自己身边的人,事.可以少走一些我走过的弯路,就当我提前给你们当实验品了.现在我要做的是整理文路,整理头绪.然后把自己的感情,泪水,爱,恨!一点一点的写出来,给大家

[ 本帖最后由 Kassiopeia 于 2006-12-31 17:23 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-12-16 17:02 | 显示全部楼层
  结婚前,总觉得结婚是两个人的事情,两个人的世界应该是很甜蜜的,甜蜜过后再要一个可爱的宝宝,过着三个人平凡而又幸福的生活,可我错了,结婚后觉得结婚是残酷的,它把你整个人压的很低,让你喘不气来,与此同时也让你爱的人承受着双倍的痛苦,而离婚后才知道结婚原本就是一张纸而已,它什么也承受不住,两个人的手只要不向一个方向使劲,它很容易就别撕碎了,撕的粉碎.离婚是我提出来的,我受不了耳边徘徊着他那句:她毕竟是我吗,她杀人也好,变态也好,打你也好,骂你也好,她都是我妈,这是改变不了的,怪只能怪咱们命不好. 我给了他一个结果,我不要再陪他过这样的生活,那是他妈不是我妈,拘束是应该他受的,我凭什么为这样一个懦弱愚孝的人还付出那么多,我的血我的爱我的什么都换不回他那颗笨拙的心,他连句好听的都已经不再会说,我还强求那些干什么.虽然他很不情愿,虽然我知道可怜的他也深受其害,但是我最终认输,在那场说不清是游戏还是战争中,我认输,我和未出生的宝宝,还有我以前的老公,我们向她投降.
   那天处理离婚后的财产问题,老公卖了我们共同的房子,(我还是习惯的叫他老公,还是改不了这个习惯,看来要慢慢适应了)钱一人一半,家里有许多我喜欢的小装饰和玩具,我全拉回了家,我过了两个星期没人打扰的生活,只有我和妈妈,有的时候丹会来看看我,我拔掉电话,关掉了手机,过着有些违背良心的生活,时常半夜会醒来,醒的时候我是那么的不想接受事实,我居然会神经的想着,如果现在和京在一起有多好,想着京那宽宽的后背我常常掉泪,想再紧紧的贴着他的后背睡觉,像个孩子一样,醒的时候是那么的不清醒,那么的不情愿.再也无法入睡,我去医院开了安眠药,让它帮助我入睡.我想着,能不能找到一些我们曾经共同拥有的东西,让我看着它,能开心些,但是我什么都找不到.也许现在能跟他生活在同一个城市,是我们唯一一点共同点了.
   那段日子过的一点味道也没有,不知道为了什么,不知道在和谁过,母亲不多安慰我,因为她知道我已经有些自闭了,我常做在电视前面想爸爸,想如果爸爸还在那多好啊,家里有个支柱,让我抱着爸爸哭一哭,每每想到这里就会落泪,人走了,就真的想摸摸他都摸不到了,只能靠自己的幻想,爸爸是这样,京也是这样.又过了几天京上家里来找我,说是要去办理一些手续,他妈妈在楼下车里等着我,我穿好大衣,礼貌的说:怎么阿姨也来了?那么麻烦她. 京说,不要紧,她说要一起来看看你,挺长时间没见,看看你过的好不好,我给她买了辆车,她正好出来练练车. 我听着,心里咯噔的一下. 京居然给她买了车,离婚后我过的这样,他也没有安慰过什么,居然让他妈那个千古罪人过着那样心安理得的日子.我冷笑,反正现在也和我没关系了.还好离婚了,要不非气个半死.到了楼下,我坐到了车里后排的位置.京坐在了我旁边,车里的音乐声开的很大,我们小区很安静,到处徘徊着那首到现在我一听还毛骨悚然的"两只蝴蝶".我叫了声"阿姨",她从后车镜里看了我一眼,我没有听见她回应了没有,因为音乐声音实在是太大了
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 楼主| 发表于 2006-12-16 17:03 | 显示全部楼层
  她对我笑了一下,笑的挺可怕的,可能是因为她那天抹的口红太粉了,跟吃了死人肉缓不过来劲一样,可是嘴巴颜色越重越显出来的满口黄牙,挺恶心人的.她车开的还可以,自动档的车,会开碰碰车的应该问题都不大,她关小了音乐说:怎么样言言,过的还好吗?我看你胖了,是不是离开我家,过的挺美的. 我说:是呀,过的挺好的,天天又忙又充实,而且心情特别愉快. 她又说.你们离婚了但是还可以当朋友嘛,我现在给我自己找儿媳妇呢,要不把孩子耽误了,你也是,现在还不算大,赶紧找一个,要不以后想找就难了,我说谢谢您关心,我妈也不怕我嫁不出去,顶多一辈子陪我妈了,我也挺开心的,省得到别人家受人眼色,她说了一句让我终生难忘的话,她笑着说:我真的,我是真心的特别希望你以后找个好婆家,其实你遇到我这样的婆婆多幸运了,不知道你以后还有没有这个福气,我这个人特别善良,而且没什么心眼,京知道,我老被人欺负,就是因为我太善良了. 忽然我觉得有点恶心,不知道是晕了车了还是晕了她那些话了,京不做声,看着窗外,我听她臭美的夸着京有多孝顺,要给她买这买那,这车有多好开,多少人都羡慕,听着听着我觉得自己挺笨的,我要不是这个懦弱性格,我要是多点心眼,现在能让她这么得意吗.我看着窗外,一个不经意的低头,我发现京在看着我,我回头看了看他,他的眼神很复杂,我也说不清楚那是什么,很多血丝,有些让人心疼,我努力着让自己把自己的心埋掉,但是对京有些做不到,不知道为什么,是爱他爱的太深还是什么我也分不清楚,我看着他,不做声,他勉强的笑了笑,过来使劲把我手握在手里,我狠狠的想抽出来,但是已经没有什么力气,他的手很温暖,我有点分不清楚我自己,我明明已经和他离婚了,为什么还会感觉到他是自己的另一半身体,或许是我一时间还接受不了,我们需要的是时间,我这样的安慰着自己.
   事情办理的很快,办完事情京两句话把他妈打发回去了,然后留住了我,说要和我一起吃个晚饭.我默认了,离婚这两个字,我要慢慢的才能适应它,吃饭时京问我,过的怎么样,我说.那你过的怎么样?看你妈妈开个车挺开心的,你应该过的也挺滋润的,他又冷笑.说:你刚才很没有风度,我妈是想来看看你的,你怎么上车连阿姨也不叫一声? 我猛的一惊,忽然发现身边这个人真卑鄙,离婚了还拿这些来折磨我,我怒了,我说:这就是我和你离婚的原因,天啊我真庆幸我做了这样的决定,你眼里只有你妈你妈你妈,我一个阿姨叫的没到位,你就记在心里,她刚才在车上放的那些屁话你就当狗叫两声完全不提的,你真行!我没叫吗?我怎么没叫,不是有人把音乐声音开那么大,怎么会听不见我叫没叫!我说的语无伦次,因为我当时特别声音,京说你太敏感了,我只不过那么一说,我不希望你记恨我们什么,更不希望你嫉恨着她,我们已经这样了,你不要把不开心带到你以后的生活中去,我说.我谢谢你们!没有你们干扰我生活我能多活不知道多少年,我最后悔的事情就是认识你这个不是东西的,害的我现在跟冤妇没个区别,你让我活两年吧,别老再我面前提你们的事情了好吗? 他没哼声,不知道什么时候开始,我们的相聚只剩下争吵了.我脑袋很麻,不知道以后的路怎么走,那天他送我回我自己家我居然有些不适应,我总感觉我们两个人是绑定在一起的,我下车而他走掉,我总觉得有点不对劲,但是有什么办法,我现在已经是一个人了.
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 楼主| 发表于 2006-12-16 17:03 | 显示全部楼层
 我的生活开始是无亮的,我看不到前方的路,不知道是从什么时候这种感觉一直捆饶着我,是季节?是心情?还是因为别的什么,我的HPV开始复发,这次是长在宫颈口周边的,那天医生给我做YD镜,让我在电脑里看着它的样子,我一阵恶心,看的我毛骨悚然,我猛的回过头去,什么都不想,医生说要做微波手术,但是以后会稍微影响一点生育,我问她有别的什么办法吗,她说除非你就等着它自己消失掉自己好,而且你现在也有些宫颈糜烂,正好一起治疗就可以了.我穿上裤子,问医生,怎么我的病那时候已经治疗的没有了,现在又钻出来了,医生说得了这个病是终生携带病毒的,不知道什么时候就会跑出来,说是根治其实很难.我脑袋一阵阵麻麻的.心中的火都快把自己烧死了.那个不要脸的老女人做了那么肮脏的事情传染我,现在居然可以过的那么好,老天真是愚弄人.丹很担心我的心态,她真的怕哪天我发了疯去找那个老女人算帐,那老女人杀了我的孩子,我再杀了她有什么不可以,我经常这样想.丹怕的带我去看心理医生.没什么效果,我知道国内的心理医生大多是挂着高级牌子出来赚亏心钱的.再说心理这回事,除了自己能解救自己,别人是插不上什么嘴的.杀她?怎么可能,她那条命还不值得我这么做,我那时候傻的想去学学什么诅咒人的办法,把她的名字克在小人上,一天扎上一百遍,但是忽然发现就是这样也一点也不解恨,她活的好好的,装修着自己的房子,开着老公买给她的车,天天打扮的如此妖艳,身边也不缺男人.女人最得意的生活就是她现在过的吧?她也沉迷网络,爱玩些网络上的游戏,也有QQ,装着20多岁小女孩的嫩样,见人就叫哥哥哥哥,曾经还把我的照片发给对方看,说那是自己,诸如此类的事情说多了根本就成了笑话.
  那几天没有了他的消息,我变成了一个幽魂,说的好听去面对自己的新生活,但是刚从那样一个家里抽出来,我总要有个缓和的时期,这段时间对我来说真的是太残酷了,我无法面对我自己,每每照镜子,我都感觉我真的变了,我才20多岁吗?或者我真的已经老了,我想过再去找一个男朋友,但是真的没有那个心情了,想想我以前的爱情,是世界上最甜蜜的,但是我换回来了什么,就随便找一个人结婚,对我来说是太简单的事情,可是,我这辈子就这样了?我真的很不甘心,我想活的很好,很漂亮给那些害过我的人看看,也给自己看看.死我都不怕,我还怕活着吗?
  我那几天虽然很多不如意,但是丹的脸上却挂着丝丝的甜蜜,我去询问她发生了什么事情了,她说了很让我意外的话,她说她想离开老头子了,因为她现在真的遇到很爱很爱她,她也很爱很爱的人了.形容着那个人的样子:185的个子,是那种让人看了很成熟的英俊,身材又不胖不瘦的,稍微有一点点啤酒肚,但是还好,又有稳定工作,主要是对她很好很好,不忌讳她的什么过去. 我听着,心里也开心了起来,这是我一段时间以来第一次有开心的感觉,我调皮的问她发展到什么程度啦?什么时候拉出来见家长啊,丹对我说,很奇怪,过了那么多年的情人生活,现在忽然就想稳定了,没什么钱真的不要紧,只要两个人能在一起,两个相爱的人能在一起生活那就够了,她幸福的说着,我的心却跟针扎似的,我会联想到我的婚姻.她也看出我的心思没再多说. 但是丹又说,虽然他有女朋友,但是他们感情不好啊,他说马上就分手的.就是那女的老缠着他,说想结婚什么的.气死了. 我当时差点让吐沫给呛死,我说:我晕死!你说了半天还不如以前呢,人家再不喜欢也是女朋友,你可别到头来插一刀子,第三者说出去很难听的,这比情人可过分多了.丹很不屑说,大姐多少年代了,你脑袋里装糨糊了,这女人没办法拉住他的心是她无能,就算以后结婚了也不会幸福,我现在拯救她呢.让她早点明白自己不适合陈.(那个男的姓陈)
  那段时间丹已经很少陪我了,只要那个男的电话一来她就跟没有了魂魄似的,我长这么大第一次看见这丫头片子这样,打心里还是挺为她开心的,她也到年龄该结婚要个孩子什么的了,就算我再怎么的不幸福,但是只要我身边还有一个人是甜蜜幸福的,仿佛就能传染我一样,让我也变的有些幸福起来.
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发表于 2006-12-16 20:27 | 显示全部楼层
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发表于 2006-12-16 20:51 | 显示全部楼层
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发表于 2006-12-16 21:32 | 显示全部楼层
楼上的mm得去看另一个贴子,还有上部呢:)
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发表于 2006-12-16 21:33 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2006-12-16 21:40 | 显示全部楼层
这个帖子只更新到这里,之前那个帖子从4月到11月才算真正完。。。这个。。。不知道会写到什么时候
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