第一次来ZT^^^^天涯争议人物，一莲水清清自传.加新！！

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　　大学的一切对新生来说，都让人激动。他们纷纷踊跃的参加各种社团活动，希望认识更多的人，希望尽快修正自己的形象气质。而那些老生们，则盯准了新成员，从里面物色自己的女朋友。所以，每年的新学期，学校就像战场，每个人都在寻找自己的战友和敌人，寻找自己的战利品。
　　
　　
　　我就是在一次纳新演讲的时候遇见吴维的。在每个学校，总有那么几个风云人物，他们好像凝聚了所有优点，长得漂亮、学习好、社交能力强、家境优越。吴维无疑就是我们学校里这样的一个知名分子。
　　
　　
　　可我知道，靠我当时的条件，还不足以和吴维扯上关系。吴维是学院的学生会主席，不管长相，还是气质，或者他的才华，他都数一数二。又据说吴维家庭背景很好，父亲是东北某省的什么厅长，学校里有很多女孩子追他，按照更为夸张的说法是，吴维每天都能换一个女朋友。
　　
　　
　　那时的我就在想，如果我要是眼前这个吴维的女朋友，那么我也就不再是别人眼前的这个碌碌无为的清清了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　吴维是我一个更高的目标，在实现这个目标之前，我已经逐渐可以取得一些男生的注意和追求。美貌是一种很不公平的武器，只要拥有，就总能不动声色的战胜那些普通女孩。
　　
　　
　　逐渐给我献殷情的男孩子越来越多，可那都是一些普通的男生，其他长得不好看的女孩一样可以有这样的男朋友。和这些男生恋爱，也就只能和他们一起自修，一起在学校食堂吃便宜的饭菜，也可能和他们发生关系，可对我来说不会有任何改变、完全就停滞不前。
　　
　　
　　可能在我进入大学前，爱情就已经注定没有了。高中时代的那个阿超，对我的打击并不算大，可却让我明白爱情是很不能把握的东西，别人爱不爱我是我掌控不了的。我不喜欢这种感觉，我更迷恋去主动把握自己，并且把握别人，而不是糊里糊涂的去和别人恋爱，去被别人主宰。
　　
　　
　　所以，我对这些男生打心眼里不屑，可也并不着急全部否决，还是和他们若有若无的保持合适的距离。在这些男生中，我记得最清楚的是有个叫江宇的男生，他曾经每天都在宿舍楼下等我，手里提着开水壶，非常傻。
　　
　　
　　为了让他彻底打消对我的想法，我就让他带我去离学校不远的一家咖啡厅。我只是听说过咖啡，但没尝过什么味道，可咖啡无疑很贵，鬼东西总归要好吃。而江宇一听到我的提议，脸立刻红到了耳根，结结巴巴的说要去学生会开会之类的，我知道他根本没什么钱，连打肿脸充胖子都不敢。所以不去倒也好，免得以后再纠缠我。
　　
　　
　　而江宇说到学生会，我很快想到，江宇也许是我接近吴维的一个最好的工具。所以我很快改变语气，说那不去喝咖啡，就散散步好了。江宇听后，很激动，脸上的红晕仍然没有褪。
　　
　　
　　散步的过程中，我指导江宇答应经常带我去学生会办公室。江宇爽快地答应了，他认为这样好像就名正言顺的算是确定了我和他的恋爱关系。而我脑子里想的就是吴维，他甚至是我押在大学的一个宝。我得到了他，清清也就暂时胜利了。
　　
　　

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　　农村女孩清清成为白马王子吴维的女朋友，至少在整个学院，引起了比较大的轰动，甚至连宿舍那个沉迷于诬陷我的女生也再不说类似的话了，并开始主动帮我打开水。其他女孩，也开始约我一起去洗澡，而原来她们都完全躲着我，避免在浴室里看到我发育良好的身体让她们自卑。
　　
　　我开始变得更漂亮，自信是一种最好的化妆品。江宇起初还争取过我，可不久也退出了，甚至退出了学生会，他明白自己根本没法和吴维竞争。我后来再遇到江宇，他故意扭过头不看我，看起来还挺伤心的。可我没有办法，清清要继续走她自己的路，不能被这些小男生挡住了前进的方向。
　　
　　而我至今记得江宇，可能也是因为他让我接近吴维的关系吧。
　　
　　我和吴维的前期，也是按照大学生传统的恋爱程序进行的。但是，我仍然接触到了真正的恋爱的美妙，对我而言，自己原来功利的目地反而逐渐被恋爱的幸福取代了。可见，我并不是天生成为一个只想俘虏男人的无情女人，谁没有憧憬过那种书里描写的爱情呢？只是运气不好不得已尽快长大，尽快变的物质了、现实了。
　　
　　所以爱情发展的很快，我和男朋友吴维终于迎来了第一次的性爱，当然只是我们之间的第一次，我俩都不是处男处女。
　　
　　那是个周末的下午，我独自在学生会办公室值班。房间里面只有我一个人，房外的校园同样安静。
　　
　　不久，吴维来了，喘着气，看来是跑步过来的。他进门后，立刻关上门，顺便还反锁起来。我立刻明白，该来的那种爱终于要来了。
　　
　　当时天气已凉，我穿着条牛仔裤，黑色的长袖T恤和白色外套。这身衣服是吴维买给我的，吴维很快就打算把他送我的这身衣服脱下来。他把我抱在膝盖上，亲吻着，双手在我身上游弋，目地就是要脱掉我的衣服。我下意识的反抗，在我内心深处其实有点抗拒性爱，因为我总觉得性爱如果发生在我身上，就可能要葬送掉爱情。我会立刻从纯洁美丽的大学女生，变成一个八岁时被农民强奸过的女人，变成一个17岁就和流氓混子在菜地里做爱的女人，然后我这段大学时期的真正恋爱可能立刻终结。
　　
　　所以，我尽量阻止吴维扯向我衣服的手，可他却像打太极拳一样灵巧的躲开我的防守，很快就转移到其它可以脱掉的地方。他触到我的胸罩，手指划过那地方的皮肤，我立刻有种久违的感觉在身体里荡漾，而他另外一边也并没有放松嘴，舌头在我嘴里缠出更多的唾液，也加剧了我的渴望。我的胳膊不由自主的抬起来，方便他把上衣脱掉，然后让他能更顺畅的抚摸我的乳房，以至更多的皮肤。
　　
　　他配合着扎进我的怀里，用嘴唇在我整个前胸摩擦，用手挤住两团乳房，在缝隙间咬住一块肉，然后又放开，随即把已经坚挺的乳头含在了嘴里，轻巧的摆弄着。而因为这一系列动作，我下身也已经相应湿润起来，也是一种久违的感觉，从阿超之后，我就一直压抑着这种冲动。随之，我发出了轻微的呻吟声。
　　
　　“别这样，别……别这样！”我断断续续的央求着吴维，可又配合着吴维的一系列举动。他并不多说话，态度很认真，好像在做一道很重要的课题。而接下来他的目标就到了我的裤子，并且他很快成功，因为我好像已经瘫软了，任由他进行任何举动。
　　
　　我顺应着他，虽然嘴里呢呢喃喃的说 “别，别！”，而吴维已经顺利进入我的身体，一点前奏也没有，可能也根本不需要，他很顺畅的就滑了进去。还是久违的那种被填满的感觉，虽然起初仍感到有些轻微的疼痛，但很快被新一轮的兴奋所覆盖:湿润、颤抖。
　　
　　吴维和我，在那张本应严肃庄重的办公桌上，变成两具没有任何遮掩的肉体剧烈的动作了起来……
　　
　　同样，吴维在此时并没有过多疑问我的处女问题，在那个年代，大学新生里的处女比例应该是占绝对的，而我是另类，可吴维好像根本不在意，也可能不必在意。
　　
　　我有点担心，我的表现让吴维重复阿超给我的那种鄙视，可吴维并没有表现出来。我想，也许这就是爱情吧，他并不介意我的过去，何况他自己也有过去。我安心下来准备继续我的大学恋情，用心的满足吴维，以为一切都会越来越好。
　　
　　

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深刻的体会到^^^^^^传贴是个体力活^^^^^^^^

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　　自从和吴维恋爱后，我的生活已经彻底发生了变化。以前我从来没有用过的化妆品，现在已经奢侈的摆满了书桌，我已经很少去学校食堂吃那些让人难以下咽的饭菜，吴维作为一个白马王子是不会亏待他的女朋友的，出手很大方，所以当他的女朋友就是很多女生的梦想。也是那个时期，我喝到了咖啡，吃到了肯德基，都没有想象中的好，但我仍然喜欢去吃，因为可以标榜我的身份。就如同我和吴维做爱，也没有想象中的好，总是偷偷摸摸的，而且我心里总隐隐害怕吴维嫌弃我在性爱上过于纯熟，但我仍然喜欢做，因为也可以标榜我的身份。
　　
　　这样的状况持续到了吴维毕业。我遇到他的时候，他已经大四，所以也就只半年后，他将要离开学校，毕业回东北家乡。那时候，我认为我的未来也许就是三年后去东北追随吴维，东北至少离我的家乡也很远，而且我认为我应该是爱吴维的。
　　
　　我后来曾跟他去过一次东北，俨然是他女朋友的身份见了他的父母，他的父母并没有特别明显喜欢或者反对的态度，似乎跟本就不重视吴维和我的关系。
　　
　　在东北期间，我见识了吴维家庭的富裕，他父母的穿戴吃喝，是我父母从家里的18寸黑白电视机上才能看到的。我开始感到一种非常强烈的自卑，我刚入校受到同学欺辱时，都没有过类似的自卑。我漂亮，可漂亮在吴维的家庭面前，已经荡然无存。我已经打上了农村女孩的烙印，我的父母仍然在农村顶着太阳种田，我不可能摆脱这种生来就具有的痕迹。吴维带我见了他的很多朋友，都是和吴维一样的年轻人，很有优越感，聊的都是音乐文学什么的，不缺钱花，不为前途担忧。而我则很难走进这个圈子，只有我和吴维在一套单独的房间里做爱的时候，我才能感受到真正的我的存在。所以，我很快就厌烦了东北的生活，快开学后，和吴维告别了。
　　
　　临分别前，我很想问吴维，会不会等我毕业，会不会和我结婚之类的话，但没有问出口。那么远的事情，谁能把握呢？
　　
　　回学校后，我每天都等着吴维的电话，那简直是我生活的全部期望。而谁都知道，一旦你对什么寄托的希望越大，失望就会越大，通常都不会有什么好结果的。
　　
　　吴维的电话逐渐稀少，从每天几个，到每几天一个。我的那几个女同学也很关心我和吴维的关系，我知道她们都在等着看好戏，等着看我被抛弃后的惨状。我努力装的不动声色，并且时常买些衣服，说是吴维给我汇钱买的。
　　
　　可最终在吴维一个星期没有联系我后，我实在坚持不下去了，而且更加不妙的是我那个月没有来例假，我害怕极了，就开始拼命打吴维的传呼，可他并没有回复。第二天我就坐上了去东北的火车，我想死也要死个明白

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　　经过十个小时的火车，我重新去了东北，我的心情已经大不一样。我不知道我会遇到什么样的结果，我总觉得结果不好，可却偏偏要去面对。
　　
　　我打吴维传呼，可已经停机。我去了上次和吴维待过的房间，房门紧锁，我在门外等了两天，却始终没有等到。白天肯面包，喝矿泉水。半夜里冻醒了，就把头俯在膝盖上默默流泪。邻居们路过我，却都不跟我说话，他们就跟商量好了一样，顶多勉强同情同情我。
　　
　　我从来没有这么卑贱过，可能我用这个词不是太合适。但我就像一个乞讨者，在我曾经男友的门外讨要一碗饭。作为一个女人，总是不得不软弱下来，因为她做爱了可能是被占有，而不是占有男人，她还可能怀孕，而那个男人却可以完全不负责。其实和吴维谈恋爱，也没有开始想象的那么好。如果这个人不是真心爱惜你，他有权有钱有地位又能给你带来什么呢，只是暂时的欢愉，热情期过了，我就什么也得不到，留下的不过是被人玩弄之后的回忆。
　　
　　也许我的心态从开始就不对，我应该抱着纯洁的目的去恋爱。可我无法掌握我的这种心态，我所面临的境遇让我不得不拥有这样的心态。很多女孩子都能看起来很幸福，那是因为她们从出生的那一刻就注定了后来的幸福。还有很多女孩子出身同我一样，可她们甘于平凡，所以也能找到一个真正爱她们的男人。可，我不能，我要得到完全超越我出身的名利，为此我就要付出必要的代价，做个坏女人，同时也认识一些坏男人，互相利用互相伤害。
　　
　　终于第三天，我等到了吴维。而我所看见的就是吴维和一个女孩搂搂抱抱 、歪歪斜斜的上楼。吴维抬头见到我，脸上略过一丝吃惊的表情，可很快就镇静下来，声音很平静的问我：“你怎么来了？”他的这种镇静让我害怕。
　　
　　“我，我想来看看你，你传呼停了，联系不上。”我结巴着，反而像我做错了事情。
　　 “她是谁呀？”旁边的女孩问，她并不漂亮。
　　“你先进屋去。”吴维对那女孩说，她就乖乖的进去了。我想不过是另一个被吴维玩弄的清清罢了。
　　“吴维，这个女人又是谁？”我冷冰冰的问。
　　“你走吧，我不跟你说，咱们完了吗，你还想要什么，缠着我为了钱啊？回去吧，我给你钱买车票。”吴维突然说了这么几句，从身上掏出几张一百的钞票，递到我面前。
　　“吴维，这算什么。这就算你给我的交代吗？”我喊出声来，上前去推面前的吴维，而没等如何，我的肚子却被他狠狠踢了一脚。我弯腰捂着肚子，听到吴维在我身后关了门，随即几张一百元的钞票跌落到我脚边。
　　
　　这一脚，算是结束了我的大学时代，同时也再次印证了爱情在我身上永远都不可靠。
　　我历经十几个小时的火车，苦苦等候三天的答案，就在几分钟内结束了。
　　
　　回学校的路上，我的肚子始终在疼，好像里面着了一把火。我身上的钱不多，不舍得买卧铺。而我也捡起了吴维丢给我的那几百块钱，我必须为我的未来打算，尊严可以暂时不要，以后有的是时间把尊严找回来。
　　
　　在火车上，我脑海里始终都在浮现吴维那幅无情而狰狞的嘴脸，我不知道该怎么形容我经历过的这一段，我后悔来东北，根本没必要追究这个已经明确的答案。当然我并没有后悔我认识过吴维，并且和他恋爱，因为他让我不再是从前的清清了，虽然现在我好像很惨。
　　
　　下了火车后，我立刻进了附近的一家小诊所。窗户上挂着检查早孕，无痛流产之类的牌子，窗户里面看到几个医生护士在晃着腿聊天。我捂着肚子走了进去，觉得似乎身体下面来了例假一样的趟血。医生看到我都站了起来，立刻热情的迎过来，好像不是医院，而是接客的娱乐场所。
　　
　　在做流产手术前，其实我已经被那一脚踢的流产，这次手术只是彻底把我体内的那个小生命收拾干净。手术前，我先吃了两个包子，我太饿了，好像几天已经没吃饭。那个孩子即便不被他爸爸踢一脚，可能也要饿死了。
　　
　　然后我被医生打了麻药，脑袋一直清楚，只是下身木木麻麻，不像是自己的。手术床有点肮脏，塑料皮，黏糊糊的，甚至还能看见上面洗不干净的血迹。我躺下来，弓起腿，被医生引导着大大的张开，就像一种常见的做爱姿势，然后我感觉到有凉冰冰的钳子、刀子什么的伸进去，轮番的在我身体里搅拌，锋利的刮在我的子宫上，那里不像是在流血，而像是被一张嘴咬着，咬出血来，再被那嘴吸进去。
　　
　　当我真正清醒过来以后，医生拿起一个小小的托盘给我看，另外一只手里还拿着小镊子，镊子上有血。托盘里是团形状怪异的物体，我说不清它是粘稠的液体还是软绵绵的固体，不像是个有生命的东西，况且它确实已经死了。此时，我的下身立刻开始一阵阵剧痛，剧痛蔓延全身，就像接受过一场酷刑。我不再是我，原来的清清好像也已经跟着盘子里的小肉球一起死了。

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　　就这样，我拖着流产未愈的身体开始上课，不能让其他人看出我的变化，我也没钱买什么营养品，我只能坚持着。而在当时，我对于吴维的憎恨是异常强烈的，我总想如果我是个男人，我就要抓起刀子到东北刺进他的胸膛，也看着他流血，就像我在手术台上那样的流。可我不是个男人，我没有任何办法来宣泄我的愤恨，我还要继续我的生活，装作什么也没有发生，装作我仍然是吴维的女朋友。
　　
　　我开始缺钱，因为做吴维的女朋友必须要维持化妆品、衣服和各种零食。我常常想我干脆出去到酒吧什么的地方，找一个老男人，和他做交易，赚回钱来继续伪装自己作为吴维女朋友的角色。
　　
　　这时候，江宇鬼使神差跑过来对我说吴维出国了。江宇脸上是很快乐的表情，他紧紧盯着我，想把我听到消息后的反应一点不差的看清楚。我可不会上当，立刻平静的说：“我知道的，谢谢你还特意过来向我强调，将来我也会出去，和他到一起。”
　　
　　“他去的是美国。”江宇补充了一句话走了，显然我的平静并没有隐瞒住他。
　　
　　他一定要回去大笑一场，那个抛弃他的清清现在也被别人抛弃了，江宇一定觉得这是他那一年最开心的事情了。
　　
　　江宇走后，我一个人在学校散步，经过很多我和吴维恋爱过的地点，学生会办公室，花园里的长椅，现在都被其他恋人占据了，别人不会感觉到我和吴维留过的痕迹。最后我躲在宿舍洗手间里哭了一场，用手捂着嘴不敢出声，哭到最后，头都像是裂了。
　　
　　后来很多年，我都没有过那种强烈的痛哭。好像是祭奠一场爱情的结束，其实那根本不算爱情。
　　
　　而从那天开始，我更明确了那个叫美国的国家。和我高中时代所受的那场冤屈有关系，和我大学时代遭受的这场爱情有关系。我确定一旦有机会，我也一定争取到那个国家，证明给所有伤害过我的人看。你们能做到的，我一样能做到。
　　

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原帖由 六合彩 于 2006-9-22 15:00 发表
原帖由 musicbeibei 于 2006-9-22 14:53 发表



关键是她觉得全天下的女人都嫉妒她，全天下的男人都离不开她
跟她比起来，FR简直是圣女，玉女，冰清玉洁。$汗$

强烈同意啊^^^^^^^^;)她还说自己是出淤泥而不然啊^^^^^^^^:mad:


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　　我和吴维的关系彻底结束。逐渐我身边的人也知道了这消息，她们都挺高兴的，只是没有表现出来。可我还是要端着架子，让他们看到我清清没有吴维，照样能活得精彩。
　　
　　那段感情给我影响的确持续了很久，我习惯了有一个男人在身边，突然面对一个人的生活，在校园里行走的时候，看着一对对热恋中的情侣心里都会有种悲凉的感觉。习惯吃饭的时候有人买单，经常收到各种各样的小礼物的，习惯了用那些化妆品，习惯了经常的买新衣服。我不能回到原来的状态，我要维护我精心打造的一种尊严。
　　
　　我仍然自己给自己买化妆品买新衣服，表现出仍然有男人为我花钱，然后回到宿舍接受女生的羡慕。而我微薄的生活费很快被我维护自己的面子花的差不多了，所以我开始迫切需要钱，我要尽快找到挣钱的门路，我不可能向家里伸手要钱，我要自己想办法找到赚钱的路子。
　　
　　我想去快餐店打工，可是那样太累，而且赚钱也不多，何况要是被同学们看见了，将会重新用那种幸灾乐祸的眼神看我。所以，苦累的工作绝对不是我的生存之道，我必须要找一些赚钱快而且轻松的活干。终于有一天，我在报纸上看见一个模特经济公司招聘兼职模特的广告，因为对自己的身高和体型有着很大的自信，就决定尝试一下。
　　
　　那是一个深秋的上午，北京的街头已经可以看见了片片的黄叶，我怀着要赚钱的忐忑心情，来到紫竹院附近的这家模特公司。经过香格里拉大酒店的时候，我心里暗自想有一天我也会成为一个有钱人，每天出入这些高档的消费场所，然后北京这座城市将属于我，我也将属于这个城市，像每个北京人一样安稳的逛街，甚至有有一天从首都机场出发飞往美国，让每个北京人都在地上抬头看着我充满羡慕。当然，我这人喜欢幻想，可终究幻想完毕还是要面对真正的生活，比如面对即将到来的这次面试。
　　
　　面试我的是个很干练的女人，30岁左右，长相并不非常出众，但富有亲和力，公司里的其他人都叫她“灵姐”。她打量了我一会，我故意把脸抬的很高，腰挺的直直，像一个模特架子。从灵姐的面部表情，我看不出是满意还是不满意，然后她又让我走台步，没有经过训练的我根据电视和想象走了一圈。“灵姐”仍然什么也没有说，让我回去等消息。
　　
　　我拿不准是不是自己会被录取，类似的失望其实在我生活中已经很多了。我已经学会了适应，所以接下来我又投入到其他的尝试中。但是三天后的一个晚上，我在宿舍接到灵姐的电话，她说在我们学校旁边的一家咖啡厅，让我过去面谈。我兴奋极了，想也没想就赶了过去，当然没有忘记简单的收拾了一下自己。
　　
　　咖啡厅的环境总是很吸引我的，听着优雅的钢琴，得体的服务员，还有咖啡香味，都能让我感觉到一种非凡的快感，我不再是现在的清清，而是将来的清清。
　　
　　灵姐不论在哪里都是一身中性的打扮，亲切平和，说话声音不大，但给人一种必须遵守的命令感。她看见我来了，起身，抱了我一下，夸了一句好漂亮。然后说我虽然身体条件不错，但是没有模特基础，问我是否愿意做平面模特吗？我说可以，只要有钱。
　　
　　她又问我愿意做人体模特，我当时一楞！没有马上回答，我还不大懂得人体模特究竟是怎么样的，似乎是脱光了衣服给很多人看，由他们把我画到画布上。所以，我毕竟还是有点犹豫，心里想原来钱也不是好赚的。
　　
　　灵姐似乎看透了我的心思，随即暗示我人体模特的薪水很高之类的。又伸手碰了碰我的手背，说：“你放心，我们是有尺度的，都是美术学院的学生，绝对不会有不好的内容。”她的手很温暖而柔软，似乎给了我一种难以抗拒的力量。
　　
　　我脑袋进入了短暂的空白，于是张口说：好，我听你安排！
　　
　　灵姐笑了，那笑容像是个陷阱，可陷阱里面究竟是什么，我根本看不出来。
　　

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　　做人体模特在我上学的那个年代，收入还是很不错的。到正规院校做一次大约200元一小时，还有一些画家们私下里做的聚会，那个就是一下午，那个价格稍微低点，一下午大约就是300块钱。
　　一星期一般我做2－3次人体模特，那么就有将近1000块钱的收入，对于那个时候的我，1000块钱已经是很多了，我可以维持我那种表面光鲜的生活，我可以继续保持着对那些城里人的心里优势。有时候，我会自己问自己，我到底为了什么？我找不到答案，或者仅仅就是因为面子。
　　慢慢的和灵姐熟悉了，我们经常一起去逛街，从秀水到动物园，从百盛到国贸，都留下我们两人的身影。我们的感情迅速的升温着，而灵姐的大方也让我有了一点依恋的感觉，我开始适应了生活里灵姐的存在。
　　很快就到了年底，那一年的圣诞节，我没有在学校参加活动，而是和灵姐一起约好去后海的酒吧喝酒。后海是北京这个城市酒吧聚集的地方，那一天人特别的多，而且所有的人是一张笑脸，彷佛把一年的不开心都忘了。我和灵姐戴着圣诞老人的帽子，在人群里穿梭，我们找了一家酒吧坐了下来。
　　我很喜欢酒吧的那种氛围，迷离的灯光，眩目的玻璃杯，还有各种各样的红男绿女，都让我着迷，我喜欢这种感觉，在这里可以把一切放下，人的欲望会无限的喷发出来。我和灵姐放肆的喝酒，当12点的钟声即将敲响的时候，当所有人都在一起倒数的时候。灵姐突然抱住了我。
　　

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一个跟贴的说得很实在：

我觉得楼主非常可怜，她受尽了一生的屈辱，所求得只是一个面子。一种在众人面前闪耀的感觉，一种得到别人尊重的快乐。可惜的是，她大概永远也得不到这些。她赚的钱越多，得到的嫉妒就越多；她讲的故事越多，得到的轻佻就越多；她做过的事情越多，得到的侮辱也就越多。金钱和性是她能得到的。但是我很怀疑她是否能够得到尊重。
　　在把大把的钞票撒出去的时候，你得到的会是羡慕和嫉妒，但绝对不是尊重。楼主幼年的不幸，让她失去了方向，追求的东西和自己想要的东西完全不是一个方向。今天，我想对楼主说，醒来吧，可怜的孩子。你要获得别人的尊重，你首先就要尊重别人。然后你把爱洒向众人，在那以后你才有可能获得别人的尊重。如果你将把别人踩在脚下为乐，那么你永远也不能够获得你想要得尊重。你永远是一个农村女孩，也许是暴发户，但永远不是受人尊敬的上层社会。