花开花落于网络现实之间（长篇经典网恋感伤版）ZT

冰激凌流泪

[三十九]
　　
　　 其实这个时候我还惦记着我的老婆。经常会发短信，老婆跟了我四年，我深知她的脆弱。曾经有一天她跟我说过，我就是她的全部。如果我离开了这个世界，她会随我而去。莫名地到了广州，因距离的遥远而增加了某种美吧。我甚至有一些动摇，因为这个时候我和她之间的确是存在太多的差异。佛说：放下屠刀，立地成佛。我们当面面临的很多问题，只要我回头，立刻就迎刃而解。可问题是，我的爱在她身上。每个人对婚姻的看法和理解不同，如果没有爱情，我是不会与之结婚的。也许各位可能要问，那你当初结婚难道没有爱情吗？我觉得也是有的，只是那个时候我一直都觉得那就是爱了，可认识她之后，那种心跳的感觉，那种燃烧的欲望。我明白，原来爱该是这个样子的。但这其实也不能构成离婚的理由，只是当你的老婆在你给你妈妈100块钱都跟你吵架时，你心里还会有爱吗？四年来的点点滴滴，吵架已是生活的重头戏。虽然是惦记，但我明白那不是爱，只是一种帮助。尽管这种帮助很另类。因为老婆要分房子，须有婚姻的存在。加之我也不能回长春办理手续，婚姻的事情就拖了下来。
　　 刚到广州，住在这个破房子里，很不习惯。不过每天下班还是想最快的速度回家，有她在里面，无论是什么房子，我都会有回家的盼望。都说女人的爱是无私的，可是，一个浪子一旦爱上一个人，纯粹得会让你受不了！！曾探讨过她找工作的问题，刚开始她说不想找，后来就是回问我：你就那么在乎我有没有收入？这个问题一问，我赶紧解释，结果越解释越黑。说实话，我很不理解她这个时候的表现。这个时候我需要并肩奋斗的女人，但前提是要有爱。可是她也是个很自我的女人，也许认识到见面到南方的这段时间，我一直在变，工作，生活，城市，甚至是我的态度。她也心里不安吧！！她做出了一些妥协，但这些我认为远远不够。她说要学习点东西，不想先工作。我说好，可几天后还是没有任何进展。对此，我也很失望。大家都不小了，是不是该有所效率？！再到后来，我开始给她改简历，发求职信。她还是在那里玩。说实话，她有想过工作的，只是我知道那也不是她心甘情愿的。人们总是对身边的人要求这要求那，越加越多。可是当这个人狠心地离开你时，什么要求都是空的。你只是希望她回来就好。这是不是就是人们所谓的珍惜？？可是这也是爱情的必经之路。相爱容易相守难，也就是这个道理吧！！其实这段发展也就维持了近20天。现在回头看来，我是有很大的错误就是不肯给她时间，不肯给她喘息与思考的机会。在我们的整个交往里，都充斥着这一点重要的错误认识与态度！！
　　 量的积累会发生质的变化。于是，有天晚上关于工作，我们之间的战争终于爆发了……

冰激凌流泪

[四十]
　　
　　 其实我的家人对她的看法除了三姐外，都认为她不是过日子的女人。只是靠激情跟我一起生活，一旦没了激情就会重新寻找。我不这么看，其实我怎么看都不重要。这个女人，我已爱到了骨髓里。无论她怎么表现，她都是我骄傲的公主。
　　 这天夜里，我身体不太舒服。她也早早地下了线，陪我睡。我知道她不太甘心，肯定是不困的。我也想潇洒地叫她去玩吧，不困就别陪我了。可是这个时候我真的好寂寞好孤单，总是感觉是我一个人。工作也不是太如意，真的希望她能陪着我。可很明显地是网络对她的吸引力大得多，这样一种心情下，两个人越说越激动。又谈到了工作问题！！
　　
　　我：哎！我说你想不想买大房子？
　　她：不说话
　　我：想不想有很大的电视，有很舒服的环境？
　　她：不说话
　　我：你想不想。。。。。
　　她：好了！我知道你想让我说什么，但我真的不想出去工作。我没有工作的心态！！你尊重一下别人好不好？？
　　我：大姐啊！！我们都是做IT这行的，发展速度很快的，别说1年了，就是1个月都会有新设备新语言出现！你能不能有点危机感啊？
　　她：我可不象你那么小家子气地看问题！你要是在乎我没有收入你就明说！！我有积蓄，也从来没花过你一分钱！（这倒是实话）
　　我：那你的打算是？计划是？
　　她：我不知道。没计划，我也没追求！
　　我：你以为我不想玩啊！！如果我没工作，我们都没收入，我陪你玩。你还能这么洒脱地说这话吗？
　　她：你别拿工作开玩笑！！
　　我：。。。。。。。。。。。
　　
　　 这段对话，为接下来的变故埋下了伏笔。
　　 第二天上班时间，我就做了一个重大决定！！！
　　

冰激凌流泪

　[四十一]
　　
　　 我决定辞职回家。这么好的一份工作我陡然放弃，我也很惋惜。可是当我们说到未来时，她总是那么地无奈。我们走到今天已无发展可言。我希望她能跟我一起，无论是名义上还是身体上。如果过年的那几天我回去，时间上是不能办完手续的。这样子拖下去不是办法。而我在广州工作，因婚姻手续的问题，我根本无心思工作。看得出来老婆还在等我我的心回来。可是只有我自己清楚，我是回不去的了。尽管我会尽我所能地付出我的所有来帮助她。我不知道这在别人的眼里是不是爱的另一种体现，但在我眼里，我把这归为义气！！不是爱！！
　　 晚上回家，跟她说出这一决定时。她立刻就转身，出门。理都没理我，令我伤心地要死。我也开始怀疑我的这份收入是不是她所看重的？这时我也算是理解了她当初担心我嫌弃她无收入的心情。其实这个时候我还未采取行动，我只是想看看她的态度。甚至也许我只是想孩子气地耍赖，以引起家长的注意。我太缺乏关注了！！尤其是来自于她的关注。她的这种表现更是坚定了我辞职的决心。不管如何，我给自己的理由是回家离婚。然后单身回来享受爱情！！现在的这样会拖累2个人的世界。如果老婆执意不放我，我也没资格耽误她的宝贵青春！！怀着复杂的心情，拨通了技术经理的手机。说家里有急事，虽然很满意这份工作也很珍惜这次工作机会，但作为儿子，我必须回家承担责任。并且我希望能在年后重新回来上班，经理回复的是没问题。放下电话，给老婆也打了个电话，说了我这边的情况。委婉地表达了我想回家办手续的想法。正说着，她就回来了。冷冷地看着我打手机。酸酸地问：打给谁的呀？？？坐在我旁边，我说那我吃饭去了。把手机挂了。她没说什么，离开我去玩了。我在桌子旁边再次说了我辞职的决定，并且已付诸行动。她大喊：XXX！！你考虑过我的感受吗？你做这么大的决定有问我一下意见吗？？你还把我当人看吗？？？我冷冷地看着她，心底暗笑。傻丫头！我这都是为了你啊，难道你想在黑暗的角落里跟这我苟且偷生吗？？我要和你结婚的啊。可想归这么想，语言里却冒出了这么一句：我没有资格爱你，我回家去办手续！如果办不下来，我就不回来了！因我实在没资格再耽误你的宝贵时间！！我真的没想到，在我们的爱情道路上。婚姻已成了最严重的议题！！晚上睡觉，两个人都不说话。她不时地叹着气。我不知道该怎么安慰她，但我想我在做的决定一定是正确的，这么下去，两个人都得崩溃。可实际上，很久很久以后她曾跟我说过这么一句话：XXX，也许你认为你做的是对的。可那并不是我想要的……
　　 是她太自我还是我太自我？这个时候已无从知晓谁对谁错，我已开始考虑如何收拾东西，年前的这段时光如何度过。
　　 可是，天算不如人算，这个时间里又发生了一次意外---这一天是12月23日。
　　

冰激凌流泪

[四十二]
　　
　　 她怀孕了。或者准确地说是怀疑她怀孕了，该来的已经有3天迟到了。我说去买个试纸，我们一直都很小心地采取避孕措施。可是，也许？我已定了机票--12月27日，时间无多。晚上去买了2条试纸，因为听说晨尿比较准确。回来一试，无论从哪个方向看，她都是怀孕了。她看了看结果，当即抱着我大哭！我说：别怕，老婆！如果能生咱就生下来，如果不能生，我一定好好对待你的身体。她也慢慢地平静下来，我们开始商量这个孩子的问题。第二天，我去办理交接手续时，给我四姐打了个电话（问孩子是否能要？）四姐在听说她已吃了事后避孕药后，坚决地说这是不可能要的。也许是心情比较焦躁吧，其实这个时候出了这个问题，我也有点恍然无措。这个时候我忽略了作为女人的精神感受，他们不仅仅是精神上的痛苦，还有身体上的痛苦。我回家后很坚决地说这个孩子不能要！！我们吃了药，而且我们现在什么都不安定，甚至我都不知道什么时候能离婚，怎么要孩子？她不肯，坚持要问过医生才可以。约好了第2天去医院，其实我也想要孩子。30岁了，真的想做爸爸了！如果一个女人肯为你生个孩子，她再大的不爱的表现我都不会认为她不爱我，我很感动她对这个孩子的态度。但她却很厌恶甚至是看不起我对这个孩子的态度，说我世俗。这也许就是男女之间的差异吧。做一件事情我会考虑是否可行，而女人不会。她只考虑很重要。。。唉！
　　 我的机票暂时没有改期，第2天陪她去了医院。她要挂专家，等了好久说是第2天才有时间，加之医院的手续烦琐。什么都要预约，我们只好第2天前往。回家先休息，自从她怀孕后，她就特别能吃。而且有一点反应了，闻到一些气味就反胃。搞得我也不知道该怎么办好了。有天她说要吃火锅---这是她最爱吃的饭馆，结果我们走了10几分钟到了楼下，她又说不吃了！把我气坏了，不吃就不吃吧。那吃什么呢？老公，我想吃面！！我们已经连着吃几天面了，我的脸色都快成菜色了！！最后还是吃了面，看得出来她受着身体和心理的煎熬。我也在适度调整我的态度，可不得不承认我也有我的烦心事，态度不是那么地耐心。回头想来，这的确是我与她交往以来犯下的错误之一。让她感觉不到我的爱---在这个意外里。
　　 我改机票为2005年1月1日。因跟公司同事打招呼说12月27号的飞机，所以不太敢在公司附近活动。可她又总是饿，没办法。我总是在下班时间出去买饭，心惊胆战！！如果同事看到，我回公司工作的希望为零。我为这个事情给我姐姐打过电话，当时我已几乎没钱了，姐姐给我汇了5000用来解决这个问题。但我错误地把机票改签在了1月1日，这决对是个不可饶恕的错误！！改票日期直接决定着我能否照顾她，我把时间安排得很紧，事实上我根本就不懂做手术还要经过B超确定是否宫外孕什么的，还有查妇科病。这些我现在都懂了，那个时候我就以为25日做完，休息6天，1号我回长春，她也回家。事实上，我们因为这个手术时间大吵特吵。她说我急着回家不管她的身体，不爱她。我说你抓紧时间做，别老是拖时间。她说我想留着这个我们爱情的结晶多呆几天，我想多感受几天我们的孩子，我只是一味地催她。是我错！！！现在我都觉得自己那个时候是多么地自私与不疼我的女人！！
　　 亲爱的，我现在真的懂了女人啊。。。。
　　 手术安排在了12月31日。因为这些琐碎的日程安排，这一天是12月30日。又发生了一个意外，自从这个孩子来到这个世界上，问题就随之而来，一件接着一件。我不知道是因为我们的性格共同造成的，还是世界本就是如此？是我们的从前太快乐太容易太直接？？只有上帝知道了。。。。

冰激凌流泪

[四十三]
　　
　　 12月30日的凌晨，我们还是疯狂地打着游戏。也许是她在联众的升级游戏里找不到赢我的机会，她又喜欢上了QQ游戏里的对对碰。每次都会把我杀个片甲不留，我不服气。可最后我也真是认了，女人在这方面有天生的灵巧。而我总是笨笨的。我们开的声音很大，凌晨3点，隔壁开始砸墙。都是在气头上吧，我也回砸墙。但还是把声音降低了一些，这个房间隔音效果太差了。隐约听到隔壁穿衣起床的声音。还没听清就听到自家的防盗门被当当当地砸了起来！！开门对着喊，都没说什么脏话。但似乎一个比一个狠，这个时候她怂恿我打架，其实我是有些胆怯的。好久好久没打过架了，但为了她这句话，我表现得比以往都要狠！！这个时候我比亡命徒还亡命徒！！我的女人，我是不会让她看不起的。我的气势压倒了他们，最后不了了之。但我们还是把声音再次降低，并且注意这一点。
　　 我也该困了，也的确困了。这么一折腾，我玩的心情也没了。只想静一静，决定再次改签机票，并且在考虑直接退票。可她没再给我这个机会。她上了床就开始缠着我跟她说话，我困得不行了有一句没一句地应着，她拼命地不让我睡，但我还是很快就睡过去了。她曾形容过我睡觉时是个死猪，此话不假。在深圳有次她出门忘记带钥匙，怎么砸门我都没开。保安最后跳进来开的门，现在这也成了一个笑话。
　　 早上正在梦里，她就催着我去给她买包子，广州的冬天尤其寒冷，穿的又少，真的不愿意起床。我说好好，应着，好象还喊了一句：等我睡醒了行不！！好象接着又睡过去了。待我醒来时，她坐在我身边。温柔地跟她说：对不起啊，我又睡过去了，我给你买包子去！！她说让我给她买碗面还要给她买点面包，我说咋这么多要求？！她笑，我也笑。事后回想起来，那是绝情的微笑！！我一路小跑，去买包子，买面包，打包面。准备往回走时，忽然就想打车回去，这样还能趁热吃！！实际上走路也就10分钟啊。坐在车上，我还在幻想着她见到这热热的包子时的欣喜表情！！我特喜欢看她这个时候的满足。作为男人我也很有自豪与骄傲！！
　　 可是到我回家，我才发现，我做的这一切都已经晚了。。。。她。。。。。。！！！
　　

冰激凌流泪

　PS：这个故事里的女主角---她，在我的请求下也在看这篇帖子。亲爱的，欢迎你的到来！！这里记录了我们一路的心情，更多的是我的忏悔与感悟。
　　
　　只想告诉你：在我心里，你永远都是我骄傲的公主！！

冰激凌流泪

[四十四]
　　
　　 12月27日，我们去医院时，曾发生了这么一件事。她坚持要问问专家可否留下这个孩子，我坚决地说直接问流产的过程。因为时间很紧！我们在医院大吵，都很不高兴。
　　 她走了，带走了一些冬天常穿的衣服。其实早上我就看她在收拾，但我从未想过有一天她会真的离开我。她真的下了这个决心！！就是这天凌晨我没理她迫切聊天的愿望，就是这天我对她要吃包子不爱去给她买的态度伤了她的心！
　　 屋子里空了，我握着手里热热的包子和打包的面，我甚至还没了本杂志。
　　 她走了，这个房间里不再有欢笑，也不再有吵闹。房间空了。。。。。。
　　 我还盼望着奇迹发生，比如门会突然打开，比如她会告诉我在商店里逛。可是这些都没发生，很快手机显示了一条短信！握着她买给我的910C，我颤抖着打开了信息：XX，我走了，谢谢你这些天来对我的照顾，也谢谢你带给我的快乐。知道你要急着回家，尽快回去跟家人团聚吧。孩子的问题我自己会处理的，你要好好保重你自己。。。。眼泪下来了！！男儿有泪不轻弹，可是这个时候手机上分明是我的泪！多少年我都不记得眼泪的味道，它是咸的，很咸很咸。
　　 为什么离开我？回了短信，就开始无尽的盼望。嘟嘟，她写道：房主名字为ZZ，帐号为1111，记得把二月房费打款给他。年后你若不回来，我会处理好房子的一切，你就放心地过年吧！！这个女人，就这么离开我了！！！
　　 哦！不！！不要！！！不要走！！！！！我打她的手机，她接了。老婆，我错了！回来吧，我会好好地待你！我会退票，直到你养好身体，我会。。。。。不了，她冷静地说。我听得出来她也在流泪，在一起风风雨雨，几个月了。我们建立了深厚的感情啊！！不了，XX，好好照顾你自己。我们的未来就在你手里，看你如何去做了。她亲戚来接的她，回深圳了。车在高速上，她这么在电话里告诉了我最后一句。挂了电话，我再也没了吃面的心情。我该怎么办？

冰激凌流泪

[四十五]
　　
　　 我脑袋里转了无数个念头，而这无数个念头里都有她的影子。我无心地吃着面，回想着几天来发生的一切。我一直都在忽视她本人的感受，象个家长一样地叫孩子做这做那，自以为是对孩子，殊不知她并不是我的孩子，她是我未来的老婆，她已是成年人了。
　　 直到下午，我才有了头绪。还是决定去找回她来！打了电话，她接了。说是在吃饭听不清，晚点再说，挂了。晚上22点又打电话过去，还是想接她回来。她说：如果你来深圳找我，我立刻定去上海的机票。别纠缠我了！把你自己的事情做好就是对我最大的照顾了。30号-31号，我都在劝她，她都在拒绝我。我甚至打过民航的电话，可是说着说着，我还是放下了电话。也许她说得对，她现在需要的不是我在身边，而是我解决我的婚姻问题？？？这个念头冒出来后，我吓了一跳。其实这个念头绝对是错误的！！！1号走前，我把所有的柜子及衣服都收了起来，垃圾袋倒掉，收拾好一切，黯然地关上了房门。不知这一去我还会不会回来？我只带了我冬天穿的衣服回家。然而我的婚姻会那么顺利地解决吗？这时距离与老婆分居已有7个月了。这个念头在事后证明是绝对错误的，而我偏就真听信了她的话，1月1日坐上了回长春的飞机。在杭州经停时，我曾打过她的手机。无人接听。待她打过来时，我已上了飞机。随着离家越来越近，我也越来越感觉到寒冷---熟悉的寒冷。这一点在杭州经停时尤其明显。
　　 一切就象是一场梦，一场美丽的烟火。尤其是在长春寒冷的天气里走下飞机时，我有些眩晕。当初在这个地方豪情万丈地离开。可如今？我象一个落魄的书生，进京赶考失败，垂头丧气地往回赶。1号在广州给家里打了个电话。家里说无论如何，儿子，我们永远都支持你。父母总是最爱你的人，不是吗？
　　 坐上熟悉的出租车，听着熟悉的东北话，也说着。唉！恍若隔世！！！给爸爸打个电话，说我到楼下取自己家钥匙。爸爸在寒风里等着，没说什么也没问什么。明天再说吧，老爸！我先回家了！！！
　　 开了门，熟悉的家具，熟悉的电脑，熟悉的气味。就是在这个房间里，她受到了屈辱；就是在这个房间里，我们在网络里度过了多个夜晚；就是在这个房间里，开始了我与老婆的分居；就是在这个房间里，我发誓要做出个人样来！！
　　 可是，现在，我在南方呆了几个月，得到了什么？一身伤痕，一身疲倦，一身无奈。真的该好好歇歇了，我静静地躺在床头，下一步该怎么办？

冰激凌流泪

[四十六]
　　
　　 还是打了个电话给兄弟，我这个人是性情中人。交了几个兄弟都是那种凌晨三点我把他们喊出来都会出来陪我的兄弟。可在广州我太孤单了，我的世界里只有她。很依赖她的存在，也因此而很在乎她对我的任何表现，其实这样很累，我也累。可是在这个特殊的时刻里，我忍受不了孤独，只希望她陪着我走过这一段路。回头看来，在长春过的非常惬意的日子里。恰恰是因为兄弟的存在。出来喝酒！！我就一句话。在哪？川王福火锅！！见面自是一番寒暄，都是事业的问题。而这恰恰是我最不关心的。我关心的是如何办理离婚手续，我是下定决心要跟她一起了。只是这些她还不是很清楚，这是不是也代表着我的失败？！
　　 正吃饭时，老婆打来电话。我冷冷地说我回来了，老婆说过来看我。不了，依旧冷冷地说。这几天我想静一静，回头给你电话。老婆很知趣地挂了电话。喝酒出来，站在寒冷的风里。一切都象梦，在遥远的南方我曾呆过一段时间吗？那个女孩子还会为我而留吗？这一切是真实的吗？只要我打个电话给老婆，一切都会回到分居前的起点。立刻回到正常的生活秩序里，可感情告诉我，我的心已不在这个婚姻里了。只能离开！！
　　 和她依旧保持着联系，偶尔还会上网聊会QQ。不过她的身体还是很不好，她亲戚也知道了她怀孕。问了下我的情况，她说我回家办事去了，对她亲戚我是离婚的身份的。她亲戚还问她是否看过离婚证书，她说看过了。为我留了充足的面子。这个时候我很心疼她，甚至还考虑过让她到长春来做手术，可这一切都随着她亲戚的发现而告终，手术日期定在了1月4日。4日的凌晨6点，我开始用910C给老婆发短信，最明确的一段文字就是：如果真的爱我，就放了我……过了十几分钟，短信发过来：明天我们去办手续。1月5日因她的证件问题未办成，1月6日，我拿到了离婚证书。我，自由了。在结婚证书盖上作废章的那一刻，老婆，哦，这个时候该叫作前妻了，死死地抓住不肯给办公人员，拽了几拽，终于鲜红的结婚证书上横横地盖着一条“作废”。看着她的眼泪就那么地流了下来。出来门，前妻跟我说了这么一句：不想看你在2个女人之间周旋，所以我同意办这个手续。只要你过得幸福快乐，就好了！！因为爱你，所以放了你。这句话，是你给我说的……这个女人，将永远留在我的记忆里。在我的一生里曾经被深深地爱过这一次，也算没有白活！前妻说是吃顿饭--散伙饭。好，我领着去了一家饭馆。这顿饭，基本都没怎么动过。谁都不说话，事实上也无话可说。我们现在的生活环境和气氛，差别太大了。真的办了手续，突然就感觉两个人的联系没有了，没剩下什么了。一直都认为这个女人与我有千丝万缕的联系，但从现在开始。前妻真的是离我远去了。
　　

冰激凌流泪

[四十六]
　　
　　 吃过饭，出来。给她打了电话告诉了一切顺利。她很高兴，但也顾忌着我的情绪没过多表现她的兴奋，尽管这是她所一直盼望的！我问了她做的手术感觉如何。她回的短信：麻醉，没有知觉……希望出门的那一刻我能在门口，可是我不在她身边。安慰了几句，挂了电话。我脑袋里开始计划下一步--回广州。虽然最初的离婚不是因为她而起，但最后的离婚，真的是为了她。我爱的女人，我是不肯让她在阴暗的角落里接受我的爱和爱我的。
　　 但是，长春的每个角落里都有前妻的影子在晃动。又是我一个人，很孤单。虽然心里有她，但她也有自己的事要处理。做了手术就要卧床休息，她偶尔会打来电话，第3天开始就偷偷地上网跟我打游戏，尽管玩一会就下。但这已是我每天最大的快乐时光了，不过的确很短暂。感情发展到这一步，已经完全没有了美感，但也完全走进了现实里。我喜欢真实与自然，太美的东西我不敢相信是真的。我和她又谈到了见面！她说要再次来长春，其实我知道嘴馋的她还想再次吃到那家饭馆的小吃。当然更多的是因为终于离婚了，她来看这个等了很久的离婚证书。我们主要是计划了钱的问题，最后确定可行。时间定在了2005年1月12日。
　　 其实我是担心她的身体的，怕她恢复不好，落下后遗症。可是心底的想念虽然不再是激情燃烧的感觉，但真的是那种一日不见，如隔三秋的挂念。在我心底，已认定她是我的女人了。
　　 1月12日，飞机场。见面，我们紧紧地拥抱。但我迅速地放开了她的手。这里太冷了！！赶紧领她上了车。这是她第三次来长春了。第1次，第2次，第3次，次次都肯定是不同的心情。注定长春这个城市与她有着不解之缘……因为怕冷，安排了离那家饭馆很近的酒店，300/天。看着她冻得红红的脸，这个女人在我心里，让我的心，好温暖。每次在夜里吃过饭后，我们孤独地走在长春的街头，我拉着她的手时，她是四处乱看，因为好奇。我也四处乱看，却四因为恐惧。这里的治安并不好，我是知道的。
　　 回程机票是1月19日，临行前，我们吵了一架。