2005年笑话大总结（肯定有你没看过的）

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一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是！”
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”  
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
老师留下做作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说成：“我抄完了！”
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
我以前的班长在班会上发言：“让妇女怀孕、、、、”全班爆笑。其实他原意是给怀孕妇女让座。
有一次打游戏，敌人把路挡住了，我太激动说成：把挡都路住了
有一次放学回家，看着夕阳~偶同学向偶感叹~~啊~~今天的太阳真圆啊`~~

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“韩乔生语录”（括号中为笔者添加的注脚）
*各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）
*本轮过后，拉齐奥队以积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。
*球被守门员的后腿挡了一下（请问守门员是什么动物？）
*双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 （万人群殴~~~）
*只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来（给我一个不杀你的理由！）
*某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀（尖刀）
*记得1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！”(他想干嘛)
*某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。
*“布莱恩特一个365度的大转身”（多转个5度能干嘛？）
*“前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人都穿着西服坐在场边。”暂停时，镜头转向杜德利，“恩，有些名人也来欣赏球赛……”
*“今天斯托克顿6投9中” （陈景润怎么没失业？？！）
*“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” （秦始皇统一度量衡有个鸟用啊~~）
*随着守门员的一声哨响，比赛结束了。 （哎~）
*队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒。（牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来！）
*可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍（气愤！我们单位的电梯怎么没有直播功能，抗议）
*两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（教练够骚的~）
*这名队员的身高达到了1.90厘米。 （吉尼斯纪录！）
*（亚运会）~~~以迅雷不及掩耳盗铃之势。（经典中的经典，我的座右铭)
*法国以76比50赢了新西兰14分。 （累了~~休息一会儿）  
“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”（乔丹是神，我承认。但，神也该神得有个限度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下“舔自己的舌头”是个什么动作。）

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考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看：
作文题：七十年前的今天?
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。
答二：七十年前的今天，马克思怀揣《KP宣言》入中国境内传播。
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！
　　
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
答：尚能饭否？
　　
语文试题：小说《红岩》的作者是？
答一：江姐? 答二：“中美合作所”集体创作?

政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？
答一：希特勒? 答二：马克思?

历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？
答：溶共、限共、反共。
　　昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指KP，实属不易。
历史试题：我党抗日救国“十大纲领”的核心是什么？
答：攘外必先安内！
　　再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。

历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？
答一：张国荣 答二：张国立 答三：张果老
　　
历史试题：简述李鸿章其人其事
答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。
答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！
　　李中堂大人当可含笑九泉！



多年以后坐飞机就是这样啦~~
售票处：自动广播里传出这样的声音：某航1001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示

安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了”
“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。

登机：空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤…你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧…”

起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”

飞行：一个小朋友要求小解，空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”

副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是1002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机…”

飞行途中，空姐：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。”

空姐：“机长，有个小朋友小解时掉下去了。”机长:“背降落伞包了吗”空姐:“背了，不过书包还在这儿. 机长:“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”
副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“告诉乘客准备提前空降。”

落地：空姐：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！”

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我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?





出租车司机语录
开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”

有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”

我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗？拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的 。”于是转身走了。

有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐，我就受不了我前边有车。”

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小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：　内疚科的。

有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧”.一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧“

某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。

有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”,我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷“

小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把我抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……“

有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈“

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写“专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止“

我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”

同桌的东西掉地上了，弯下去捡 ,我用脚踩之，不料踩中其手,其大怒：“敢踩我脚？！”

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通.

一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“

我是班长，一次点名，我问：谁没来？没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上改口道：不不，来了的举手～～～～

初中我们群殴一个人，把他按在地上,他说：士可辱，不可杀！

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副棋。”

语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁趁监考老师转身之机偷偷询问同桌，同桌小声答道:《太阳照在桑干河上》。小袁立即写上。老师阅卷，哑然失笑，原来他写的是:《太阳照着三个和尚》。

村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇几个大汉将她强奸，完事后三人跑掉，村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说：“多大个事 ，我还以为是抢鸡蛋呢！”

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罗老师语录
什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！！

我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

我们不幸和财狼作了邻居(指日本)小日本从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略.在他那小破倒霉土地上也不计划生育.日本单个人都挺好的.放到一起就是一个精神变态的民族.我遇到过几个不错的日本人.但绝不与他们深交.为什么?我深谋远虑啊!到时上了战场,老子二话不说一枪废了他!有的同学听了我的课去投诉,说我在课上宣扬反日情绪.这是反日情绪么?现在我来纠正一下啊.不是反日情绪.是仇日情绪!记住了啊.到时候投诉别说错了!
把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

雷锋一生扶过六千个老太太过马路

ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST，就具备了一个英国上流社会人士的......外部特征。
　　
我给大家的小词表大家回去之后一定要背，要疯狂地背，我保证你们背出来之后就能看懂大部分英美报纸的......标题了。
　　
我们来看看这道题目的四个选项，D说全世界都应该打击恐怖主义，这一看就是布什的口吻，所以肯定是错的。

以色列人其实对我们中国很好。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，“别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！“以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样.当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。

以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表

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还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

昨晚我做了一个梦：梦见上帝要实现我的一个愿望，我拿出地球仪：愿世界和平。上帝说这很难。  于是，我拿出你的照片：让她变漂亮！ 上帝想了想说：把地球仪给我吧~

一美女上公车后，先镲了擦椅子，然后准备坐上去时，放了一个屁，旁边的男士说，这位小姐真讲卫生，擦了椅子还怕不干净，还要吹一下

教你几句日本问候语：锅你得洗哇，碗你得洗哇，锅和碗你都洗了哇！中文意思：祝你天天快乐！祝你年年快乐！祝你永远快乐~~！！

一天。毛泽东去雷峰家看望雷峰的母亲。对她说：“你是英雄的母亲。“雷峰的母亲太紧张了，就说：”你是英雄的父亲。“毛泽东大吃一惊。转身对周恩来说：”恩来，长征路过这个村吗？“

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

那次上午考完试，晕晕的，中午去食堂点菜，跟师傅说：来一盘西红柿炒番茄。

一同学期末考试前，和朋友出去喝酒大醉。次日考试发现卷子少了一张，他大叫，服务员给我张卷子！

以前在深圳上班，一天晚上，我和一位东北的同事聊天，我叫他教我说东北话，于是他就说，东北话里聊天就是“唠嗑”。第二天上班，登上QQ打算继续和那同事聊天，于是就发了一句：“来唠嗑”。结果一发出去才看见，发错人了，发到项目经理那里去了。他是深圳人，不懂唠嗑是什么意思。我心里那个慌啊，突然他回个信息给我：“好，把那唠嗑的文件发给我”。但是我..... 随便找了个才写好的程序，把名字改成“laoke“，发过去，才幸免于难。晚上回去给我那东北同事说，他差点没笑死

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我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊

小学去烈士陵园扫墓,我举手问老师学校给扫帚还是自己带,真的,绝非杜撰抄袭!
鬼子扫荡俺们村,把村民集中到村口并喊到：＂是八路的站出来！＂俺们都向后退了一步而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃,就是反应慢了点～～～

豪华客机上，非洲食人族的酋长也是乘客之一。 空中小姐询问：「先生，您的午餐吃甚么？牛排好吗？」
酋长摇摇头。 空中小姐再问：「鸡排如何？」 酋长仍然摇头。 空中小姐说：「先生，您究竟想吃甚么？」 酋长说：「请拿旅客名单来给我看看！」

部队首长向列队士兵大声问好:同志们好！士兵们齐声回答:首长好！首长:同志们都晒黑了。士兵齐答:首长更黑！

某男玩蚱蜢，放了它抓回来，放了它抓回来......连放抓七次，蚱蜢哭了：大哥，您是诸葛亮吧？您认错人了，俺不是孟获。

某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭！

女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑，下句农夫回答！” 农夫正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!“五个学生站了起来.

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元--因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

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小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友） 　　
小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨∶“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”
安安老师（幼儿园中三班女老师） 安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊∶“老师，老师，你爸爸接你来了。”众老师晕倒。

嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话∶“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说∶“老师，我把虫妈妈也接来了。”

嘟嘟三岁时对恋爱的看法∶我们家都是亲戚才谈恋爱的，象我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚

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有一位朋友要请关帝的神像回家，如果放在行李架上，怕对关帝不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，把神像放在位置上，绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了。可是呢……飞机却迟迟没有起飞。当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播“关云长先生，关云长先生听到广播请快点登机。“

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

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小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话 --"谁呀？"小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。

一人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不行了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这东西真厉害，不脱光膀子还真打不过它。"

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?商人说:"当然！不信.你握握它右脚"那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.鹦鹉也听话的说:再见.你好.突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大叫："你想把我摔死啊！"
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面那只鸡做错了什么吗？"

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第一题：
黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题：
黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题：
黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
这三题的答案都是(a)
因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕！”

丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！”

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。 最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。 他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

意大利著名作曲家罗西尼听人说，他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座雕像。感动之余，他问道：“他们准备花多少钱？”
“听说是一千万法郎吧。”“一千万法郎？”罗西尼大为吃惊，“如果他们肯给我五百法郎，我愿意亲自站在雕像的底座上！”

在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不说‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉’。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀——丘吉尔。”

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★有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。   
★我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看是：黄豆炒黄豆芽。   
★我点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。   
★有一次和同学吃饭，发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么，服务员说：“就是煮花生米和炸花生米！”   
★有一次，在大庆看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！   
★某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。   
★有次去饭馆吃饭，菜谱上有个饮料叫“心疼”，觉得新鲜，于是点了一道，端上来一看：白开水，卖价50。
★那个著名的“穿过你的黑发的我的手”—— 海带炖猪蹄。
★还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。　　　　　   
★《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖.　　　　　   
★记得上次在泰安，要了一道菜——《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美。.　　　   
★关公战秦琼》：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸　　　　　   
★有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。　　　　   
★知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！　　　　　   
★有人吃过《火辣辣的吻》吗？——呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：)　　　　   
★菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的皮蛋！　　　　　   
★去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！　　　　　   
★在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，*！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！　　   
★我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油！　　　　　   
★我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋　　　　　   
★最经典的是这个——有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看——就一大豆腐，上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫。



“日”对“曰”说：该减肥了。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了？
“巾”对“币”说: 儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室两厅。
“晶”对“品”说：你家难道没有装修？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小汽车了？
“匍”对“圃”说：开个门凉快凉快
“丰”对“非”说：好好的，干嘛要分居呢？
“刀”对“刁”说：坐没坐相，手都摆不好
“午”对“牛”说：兄弟穷的连帽子都穿顶了
“免”对“兔”说：兔子尾巴长不了

baofie

一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……

我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问："先生，你这是干什么！"他说："到家了，我要脱衣服睡觉！"司机赶紧告诉他："这是我的车，不是你的家。"他呆呆想了一会儿，大声喊："你怎么不早说，我刚才把鞋给脱门口了！"

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

一位先生去赴宴迟到了，匆忙入座后，发现自己的座位正对着乳猪，于是大为高兴的说：“还不错，我坐在乳猪的旁边。”这时才发现身旁的一位胖女士正怒目相视，他忙陪笑改口到：“对不起，我说的是那只烤好的。”

一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对那个乘务长说 就你白

早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”“是的，她在对狗发脾气。”“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句话：尿喝多了，酒就特别多．．

和我姐姐去买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，别聊啦！属你肉多，出去把狼引开！！！！！！！”

无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。

baofie

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺 被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的) ，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。” 全班晕！

初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他 ：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

本来填空题是这样问的：只要有了（）和（），我们就能战胜困难。
我们全班都乖乖的按书上写的填了勇气和信心。只有一个同学填了“面包”和“牛奶”

某大学男女生厕所只一矮墙之隔，一晚，一小女生如厕，突觉忘带手纸，正着急间，隔壁伸过一卷手纸，女生花容失色，惊问：“是谁？” 只见一男声答：“雷锋!”

某市领导一行下农村考察,在一乡村小饭店就餐,一落座,某领导便对服务员说"茶",意思是说让服务员上茶,此服务员为新手,听领导让我"查"莫非让我查人数?便一,二,三开始查人数,领导不悦,说:"我让你倒茶"此服务员心想,让我倒着查,便"八,七,六,五,,"倒着查人数,领导大怒,说:"你数什么呢,我让你倒茶!"此服务员见此比较慌张,见领导问自己属什么,便匆忙回答"我属猪~~~~~~~~".

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

baofie

一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡著中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？” 第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通。 “你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。 “嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随著院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你不想吃包子了！”

记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么熊猫说:一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈,二就是我(声泪俱下)就想照张彩色相片!

一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的,还打折。于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说什么打鬼折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻晕倒：*,我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成他跑起来比野驴还快。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

还有一篇写老师的,介绍老师的外貌.应该是老师有一张瓜子脸,偶写成老师有一张爪子脸.我们语文老师差点没疯掉.

据说广播电台搞直播的时候，一个播音员播新闻，把“炸掉以色列的输油管”读成了“炸掉了以色列的输卵管”。

想到高中时．，．老师叫同桌站起来读课文，好象是朱自清的＜梅雨潭＞．．中间有段结尾好象是＂我从此叫你女儿绿，好吗？＂结果同桌读成：＂我从此叫你女儿红，好吗？＂

食堂挂着两块牌子，上写“小炒”“便饭”，某男放学后冲到窗口前大喊：“师傅！来个小便炒饭！”

我去租碟子，有人进来问：有没有武汉大帝？”

baofie

做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过？”
众大夫:　“谁让你背对着我的，给我转过来！”

我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

飞机上乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走，犹太人叫住他“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？” 这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币, 那犹太人还蛮有道理的。”

从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进洞里。大象很郁闷，心想：“等到天黑，小样，看你出来不！”这是洞里钻出一只蚯蚓。大象咣的一脚踩上去：“小子，你爹呢？”

果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”  “你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？卖票的拿出一张100的：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门”

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早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句： “悟空你就别追了。”

一个富翁戴著爱犬出国旅游，在一个小镇上， 他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社， 要求刊登一个《寻犬啟事》，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。 富翁等到晚上，还不见晚报出版。 他又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那。 富翁问﹕「难道今天不出晚报了吗？」 「是的，先生。」 「为什麼？」 「所有的编辑都上街找狗去了。」

车祸现场 有一天，小文和小玉去逛街。突然看到前面发生了车祸，现场围了一堆人，好不热 闹。 二人为了想进入人群之中，费了九牛二虎之力，仍然被拒於人潮之外。 小玉灵机一动﹕「借过！借过！死者是我的家属。」结果一看，死掉的是一隻猪。

有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成, 都一直赚不到钱,於是,去找算命师算个命看看.... '你啊,将会一直穷困僚倒,直到 四十岁......' 那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然后呢? '然后喔......'算命师看了一下他的命盘接著说:'然后你就习惯了 '

农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里"

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”

精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。 一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道： “整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。” 傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看：“这可咋整啊？！” 话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……

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三国人物顺口溜

皇叔是仁德的；爱民是如子的；特长是会哭的；眼泪是充足的。
孔明是伟大的；治国是有方的；用兵是如神的；放火是专长的。
庞统是可惜的；出场是很少的；长相是挺丑的；死的是很惨的。
云长是红脸的；胡子是很长的；自负是肯定的；倒霉是迟早的。
翼德是莽撞的；粗中是有细的；嗓门是挺大的；睡觉是睁眼的。
子龙是完美的；大家是喜欢的；胜仗是常打的；受伤是没有的。
孟起是英武的；单挑是不怕的；父仇是想报的；最后是病死的。
汉升是挺老的；胡子是很白的；经验是丰富的；射箭是神准的。
魏延是倒霉的；丞相是讨厌的；反骨是天生的；造反是必然的。
姜维是好样的；文武是全才的；打仗是很行的；失败是可敬的。
阿斗是幸福的；吃喝是不愁的；操心是从不的；强项是玩乐的。
孟获是皮厚的；造反是没完的；被擒是经常的；总算是投降的。
曹操是奸诈的；性格是多疑的；手段是毒辣的；下手是无情的。
仲达是小心的；耐心是很好的；大器事晚成的；子孙是厉害的。
郭嘉是可叹的；才华是出众的；英年是早逝的；孟德是痛哭的。
杨修是有才的；缺点是多嘴的；风头是爱出的；被杀是难免的。
张辽是厉害的；死党是关公的；有勇是有谋的；小孩是吓到的。
许褚是强悍的；外号是虎痴的；作战是玩命的；绝招是裸奔的。
典韦是大意的；喝醉是不对的；双戟是被偷的；战死是壮烈的。
孙权是中庸的；父业是继承的；胡子是紫色的；眼珠是进口的。
周朗是俊美的；老婆是漂亮的；水战是擅长的；火气是不小的。
鲁肃是老实的；为人是诚实的；荆州是常跑的；结果是徒劳的。
陆逊是斯文的；做人是低调的；本事是不小的；前途是无量的。
甘宁是锦帆的；水贼是做过的；劫营是拿手的；兵多是不必的。
周泰是忠心的；护主是拼命的；伤疤是暴多的；吴侯是称赞的。
二乔是可怜的；运气是不好的；丈夫是早死的；守寡是痛苦的。
吕布是英勇的；画戟是无敌的；人品是不佳的；勒死是可惜的。
董卓是万恶的；诸侯是共讨的；好色是成性的；下场是可悲的。
貂蝉是绝色的；容貌是动人的；风华是绝代的；红颜是薄命的。
袁绍是兵多的；粮草是充足的；实力是雄厚的；用人是不当的。
袁术是不智的；玉玺是骗到的；称帝是冒险的；时机是未到的。
陶谦是客气的；出手是大方的；地盘是不小的；送人是乐意的。

baofie

韩复渠的演讲奇文

诸位、各位、在齐位：今天是什么天气，今天就是演讲的天气。来宾十分茂盛，敝人也实在感冒。今天来的人不少咧，看样子大体有8/5啦，来到的不说，没来的把手举起来！很好，都来了！
今天兄弟召集大家来训一训，兄弟有说得不对的，大家应该相互原谅。你们是文化人，都是大学生、中学生、留洋生。你们这些乌合之众是科学科的，化学化的，都懂得七八国英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文都不懂。你们大家都是笔杆子里爬出来的，我是炮筒子里钻出来的。今天来这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。其实，我没有资格给你们讲话，讲起来嘛，就像对牛弹琴，也可以说是鹤立鸡群了。
今天，不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运动，兄弟我举双手赞成。就一条，行人靠右走，著实不妥。大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？还有件事，兄弟我想不通。外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。第三个纲目，学生篮球赛，肯定是总务长贪污了。那学校为什么会那么穷酸？十来个人穿著裤衩抢一个球，像什么样？多不雅观。明天到我公馆领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你争我抢的。
今天这里没有外人，也没有坏人，所以我想告诉大家三个机密：第一个机密暂时不能告诉大家，第二个机密的内容跟第一个机密一个样，第三个机密前面两点已经讲了，今天的演讲就到这里，谢谢诸位。

有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎拼了吧！对曰：别，我跑不过老虎我还跑不过你？~！

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个 近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着窨井沿往上爬，很是狼狈，一 群初中小孩惊恐地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……　　

大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。 她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。 她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？” 她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！” 她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。 阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！” 我同学说当时她真想砸了那个馒头摊

baofie

看帖不回帖，不够意思！

Mucn

呵呵  顶   楼主 辛苦了。

lory

好贴，好全啊

rouroudewo

you yisi

cornie

有几个笑死我了

samsammi

哈哈笑死我了！～～

katja-0411

我是在自习教室看的，都快憋死我了哈哈哈