搞笑段子:““你在哪上学啊?”“女子学院.”“不愁女朋友吧?”“并没有.”“不会吧,那么多女生诶!”“我体育系.”

我爱免费

作者：微信文章

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姜还是老的辣

我家闺女不爱洗手，我：“宝贝，外出回家要先洗手手哦~”她撅嘴：“不要！”我灵机一动：“卫生间的香皂有点可爱，谁要洗洗它？”她立刻高兴地冲去了卫生间，洗完还兴奋地说：“妈妈，我来洗，我会好好洗的！”“洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。”“好的妈妈，交给我吧！”

女子学院

“你在哪上学啊？”“女子学院。”“哇，不愁女朋友吧？”“并没有。”“不会吧，那么多女生诶！”“我体育系。”

夫妻的清晨交锋

今早。老公说要下楼买早餐，我看他洗漱就直接出门，皱着眉说：“你真是没下限！牙都不刷就出门……”他穿完鞋，头也不回：“说得好像你刷了似的。”然后潇洒关门走了。

神仙表示很无语

村里有个老李头，一直坚信世上有神仙。每天清早他都去庙里叩头祈祷：“诸位神仙啊！求求你让我中一次彩票吧！”日复一日，年复一年，终于有一天，庙门“唰”地一响，传来一声：“老李头！我求求你了，先买一张彩票吧！”

一不小心成了教材

我的血管天生就细，从小打针都很遭罪，有次重感冒去挂点滴，实习护士妹妹扎了两次都没成功，只好请护士长来救场。护士长走过来，瞅了瞅我的胳膊，对着旁边的护士说：“把实习生都叫来，好好观摩一下这个案例！”

请你不要把我打得藕断丝连

儿子写作业要用“藕断丝连”造句，他想了半天说：“藕断了，丝还连着。”我摇头：“这个是成语需要连在一起用。”他又沉思一会儿，眼神坚定地抬头说：“妈妈，我今天不会造句，请你不要把我打得藕断丝连呢？”

女友过于好哄

前阵子在女友不知道的情况下，偷偷借给前女友五百块，结果被哥们儿给说漏嘴了。于是，女友不依不饶地闹了我好半天，怎么都劝不好，后来还哭了起来。眼看她苦累，我带她去附近的韩餐店吃烤肉，她含泪吃掉了一份冷面，一盘牛胸口肉，一盘烤肠，一份鱿鱼，一份鳗鱼，一份豆芽汤之后，打着饱嗝说到：“好吃！太开心了~之前因为啥哭来着？”我赶紧接话；“因为太饿了吧！吃饱了我们就回家吧~”

拿起手机试一试吧

拿起你的手机，不管你的输入法是9键还是26肩，用拼音打“WM”，第一个词：“外面”的是逛街族，“我们”的是有团队精神，“网名”的是典型网虫，而要是打出“唯美”的……恭喜你，你的手机在替你掩盖长相。

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