中国式婚姻：婚前最看重物质，婚后却想寻找爱情

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作者：墨花



1、

前几天，看一位情感博主的直播节目，他在直播中连接了几位女性倾诉者。
接受连线的A女性，她说自己跟老公长期分居两地，尤其是这次疫情后，已经两年没有见面。一个独居的已婚人士，除了有一张证，跟单身并无区别，她也很宽容自己，已经有过好几段婚姻之外的爱情。
A说自己最近这一段，是跟一个高富帅，对方也有家庭，他们在一起是因为“喜欢彼此”。本以为这样也挺美好，直到她无意中发现了对方是个渣男，有老婆，有她这个三，外面还有小四、小五。
她接受不了这个现实，内心备受打击，于是在直播问情感博主：虽然他很渣，但我还是很喜欢她。这样关系让我觉得很消耗自己。我该怎么办？
面对A的提问，这位情感博主很诧异的是，没有从A的讲述中听出对丈夫的愧疚。问起A与丈夫之间的感情，A用了一个震惊直播间所有观众的词——难以下咽。
我看到直播间好些网友留言：都这样了，赶紧离婚吧！
A补充说，当年自己之所以会嫁给这个男人，并不是因为爱，主要是因为对方靠谱，是丈夫的合适人选。
对于A的困惑，这位情感博主建议先处理好与丈夫之间的关系，如果确实难以下咽，又长期分居两地，可以选择离婚，然后再去安心寻求下一段感情。



2、

记得我当时听完这个女性的描述，大吃一惊，果然是世界之大，无奇不有。原来婚姻是用来维持门面的，而爱情是可以随时寻找的，这真的有点颠覆我的价值观。
恰好最近在读心理学畅销书作家武志红的《中国式的情与爱》一书，武志红定义了中国式婚姻：大部分人选择婚姻时，虽然也考虑爱情，但不会将爱情作为婚姻的充分必要条件，而将婚姻的持久稳固视为比爱情更重要的事情，将重点放在物质条件、社会地位等方面。
将这个中国式婚姻与上面这位A女士的情况一对照，确实是这么回事。既然爱情这么不可靠，那不如在结婚一开始就奔着稳定安稳的生活去。
爱情虚无缥缈，房价却在年年升值。与其把一辈子堵在所谓的爱情二字上，不如在一开始就擦亮眼睛，看清对方有没有房子，工作稳不稳定，有没有社会地位和关系。
如果双方真的都是追求平淡一生的人，对爱情的需求没有那么高，那么两人门当户对，结婚生子，虽然偶有小吵小闹，总体婚姻平稳顺当，也是美事一桩。
关键是，就如上面这位A，明明为了稳定而选择了这位老公，却在婚后勇猛地追求起了爱情，还被婚外的男人伤了、虐了、消耗了，又开始困惑起“该怎么办”了。这就是A女士的不对了。



3、

A女士这样的例子并不多，只算是特例。但我们身边依然有很多中国式婚姻的夫妻，他们懂得婚姻的神圣，他们一旦选择步入婚姻，就不会轻易向外寻求爱情。但他们依然做了一个与A女士一样的选择，在选择配偶时，首要考虑物质和社会地位，而非爱情。
当然，我并不认为拿起面包就必须要放下面包。实际上，爱情和面包完全是可以都要的，但很多人还是首选面包，而非爱情，这究竟是为什么？
武志红在《中国式的情与爱》这本书中给出的答案：因为老一辈教导年轻人说，不要只考虑爱情，爱情是靠不住的，要选择让你感觉安全持久的东西，比如社会地位、门当户对。而老一辈之所以这样教导，是因为他们本身就不相信爱情，为何不相信爱情，是因为他们虽然内心藏着对爱的渴望，但同时身为中国人，又存着很深的对爱的绝望。

这跟我们的传统文化有关，中国主流文化讲究的是含蓄、暧昧、没有勇气实现，只好一辈子心心念念的情愫。所以我们从骨子里不相信爱情是美好又持久的。
而我们骨子里不愿意相信爱情可以美好而持久的原因，也跟我们从小的经历有关。从小，我们被教导要懂事，要听话，要克制，长此以往，内心的某些渴望和欲望是被一次次压抑的。
武志红说：我们对爱的体验都是非常绝望的，生命力的热情、感性、奔放，就好像跟我们彻底没了关系，系统被压抑了。这一体验一再重复、加强，情感的需求被一再压抑，即使长大了也不敢，也不敢、不会把爱活出来，因为我们很害怕这种伤害：我很渴望你，但是你会让我体验到绝望。



4、

说实话，当我在武志红的这本书中看到这些观点时，内心还是备受震撼的。他讲出了很多内心的爱和痛，抽丝剥茧，让我们领悟那些看似理性却很压抑的选择背后，究竟是什么东西在作怪。
贯穿这本书的是中国式婚姻的方方面面，武志红从婚姻开始，写到夫妻之间的亲密关系，婚外爱情的本质，剩男剩女和催婚，解读中国式男人、中国式女人，还讲到婆媳关系的本质和解决方式，以及最重要的是教我们如何真正做自己，如果勇敢将爱活出来。
每看一个章节，我都要拍一次大腿，感觉到自己的内心被重重地击中了。一边看一边在书上做了好多笔记，也理顺了自己生活中的很多婚姻、婆媳和人生困惑。我还特意下单了好几本，送给我的闺蜜和姐妹们，有的已经结婚，有的正在相亲，我们都需要这样一本好书，让人生更美好。