比出轨、家暴更糟糕的婚姻，现实中无处不在，却被很多人视而不见

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作者：沐棋心理
情侣之间的关系到了一定阶段，不免会陷于亲密关系的烦恼。年轻人都是独立、自我的个体，在两个人朝夕相处的摩擦中，仿佛很难以平常的心态去面对双方的差异。
很多时候，摧毁夫妻关系的往往不是一方的背叛或离弃，也不是网上盛传的家暴、贫穷，而是一方不经意间流露出来的自我优越感，压得另一方喘不过气来，久而久之，被压迫的一方就会不堪忍受而提出离婚，夫妻关系也因此断裂。



王女士和丈夫已经结婚10年，孩子9岁。据王女士表示，她在这段关系里十分疲惫，感觉自己总是被丈夫无时无刻的优越感逼退，感觉夫妻之间离“亲密关系”这个词越来越远，搭伙过日子的状态将至。
王女士月薪8000元，丈夫月薪三万多，家里还有一套房和一辆车，一套是公婆首付，婚后夫妻共同还贷；车是公婆全款买的，孩子平时是公婆带，周六周末是由父母带。公婆十分配合地帮助这个家，丈夫在平时对她很好，给她买名牌衣服、买高档护肤品。可是每当她与丈夫发生争执，丈夫的话总是让她受到伤害，陷入自我怀疑与迷茫。



“你有什么资格和我吵？车和房都是我家买的，孩子也是我父母在带，你们家做什么了？能过就过，过不了就走人！”
自带优越感的男方在面对婚姻和感情问题时，不愿解决、懒得去解决，总爱把自己所谓的优势与对家庭的付出当作解决问题的挡箭牌，让女方闭嘴。他以为这样，彼此之间的问题就可以一带而过，实则不然，自带优越感的丈夫，只是把自己相对于对方的优势和当下所要解决的问题混淆一谈，这样做不仅当下的问题得不到解决，而且还无形之中给对方增添了巨大的伤害。
王女士感到疲倦，在丈夫的优越感面前她无言以对。因为你的好，你的付出，已经从心甘情愿地爱我，变成了剥削了我诉求的资格，于是我在这段感情里，被你的优势压得很低很低，我逐渐被压迫地没有了自己。



久而久之，听到这样的话会愈来愈疲倦，最后不在沉默中爆发，便在沉默中灭亡。但是最可怕的不只是在感情里感到疲倦，更可怕的是，会在语言暴力中让你怀疑自我。
丈夫给她的感觉是，丈夫离开她，他也不缺乏更好的选择；而她离开丈夫，就未必能找到更好的了，在这个时候，两人的关系已经从平等走向了失衡。
优越者以自己的付出作为掌控关系的权力，而对方被压得很低很低，会陷入迷茫。当深陷这段感情的同时，不会以开阔的视野去客观评价是非对错。
优越的那一方会让对方只看见自己不足的地方，对方会觉得自己是不是真的没有那么好，我是否真的配得上你。于是便产生马太效应，优越者会愈来愈骄傲自满，“被压迫者”会在无话可说的沉默里深感自卑。



男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。一个人可以在某种领域和某些方面拥有自己的过人之处和相对优势，可是把这种优越感带入到婚姻和情感之中，会直接摧毁两人之间最基本的平等关系。
其实当区分“你”和“我”时，我们的关系就临近一拍即散了，真正的爱情总是需要“我们”。



在柴米油盐的生活里，我们总要彼此接受，才能彼此融合。《致橡树》里描绘的意向，向我们展现的爱情观是各自独立并且相互吸引，所以在爱情和婚姻关系里，最基本和最重要的便是彼此尊重和平等。
“你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟；我有我红硕的花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬。”
木棉作为树的形象和橡树站在一起，仿佛永远分离，却又永远相依。真正理想的爱情，从不是用优越感把你压得喘不过气，就像木棉的存在从不是为了炫耀自己和衬托橡树的威仪；真正理想的爱情都是“我们”一起解决问题，我们相互致意，共同分担寒潮、风霜、霹雳，我们共享雾霭，流岚，虹霓……



优越感能够把人推开，是疏远人与人距离的无形之手，在遇见问题时，内心作祟的优越感会拿自己的优势作为我比你略胜一筹的筹码；而爱是在彼此不足的方面，为对方扶持一把，相互依偎。
愿有你与某人相爱，不仅爱彼此伟岸的身躯，也爱着你们彼此坚持的位置，和足下的土地。
作者/予大夕
编辑/沐棋