痛失也许很适合的人

花景因梦

说起痛失，能想到的大概是真心相爱的两个人因为外部原因而分手，无法变更的两地，父母坚决不同意，等等。这种确实可惜，情深缘浅，如果重来一次，可能结果会不一样。但是你当年就根本不爱啊，拉个手可能都觉得别扭，怎么还能想着同床共枕一辈子？重来多少次，结果都是一样。别觉得他当年那么爱你婚姻就一定幸福，一来你对他没有爱就没有了包容，二来热恋时候的爱情和一辈子风雨同舟的爱情根本两回事。我相信当年你老公也一定是很爱你的，不然也不会嫁了。只不过生活和爱情都有太多未知数，谁也不能保证将来一定会怎样。

Darkpriest

匿名者 发表于 2015-12-7 10:48
是的，说得很对。

我最大的教训是，爱就是爱。不能拿感动当做爱。当初的结婚有很多因素。虽然家里没有 ...

从小禁止早恋, 大学毕业就催着结婚, 这就是中国这一代普遍婚姻悲剧的根源之一.. 责任很重要, 但婚姻绝对不单纯地只是责任. 有些路, 即使是弯路, 也得走过才明白, 别人灌输的经验真的屁用没有. 没有错的感悟, 怎么能体会对的幸福呢?

我不是笨猫

Darkpriest 发表于 2015-12-7 11:35
从小禁止早恋, 大学毕业就催着结婚, 这就是中国这一代普遍婚姻悲剧的根源之一.. 责任很重要, 但婚姻绝 ...

别老拿别人做挡箭牌。自己不想结没人能逼着你去签字。欧洲这边没有禁止早恋，父母不给压力，也很多离婚分手的事情。其实说白了还是性格的问题。在当初选择婚姻的时候关注点和几年后的关注点发生变化了，然后开始产生不满了。说好听点是人是会变的，说难听的就是不知道自己要什么

Darkpriest

我不是笨猫 发表于 2015-12-7 11:39
别老拿别人做挡箭牌。自己不想结没人能逼着你去签字。欧洲这边没有禁止早恋，父母不给压力，也很多离婚分 ...

纯粹偷换概念. 有几个人是坚决不想结的? 又有几个人是真正明白自己为什么要结的. 没想清楚前, 无形的压力让很多人"觉得还不错就结了", 这难道不是真实现状么? 德国离婚率可比中国80后低多了.

我不是笨猫 发表于 2015-12-7 11:39
别老拿别人做挡箭牌。自己不想结没人能逼着你去签字。欧洲这边没有禁止早恋，父母不给压力，也很多离婚分 ...

可以这么说。虽然不那么顺耳但是中肯。根本是性格。而且人是会变的。别人，自己；观念，环境，想法，行为等等。

我不是笨猫

Darkpriest 发表于 2015-12-7 11:44
纯粹偷换概念. 有几个人是坚决不想结的? 又有几个人是真正明白自己为什么要结的. 没想清楚前, 无形的压力 ...

我没说要坚决不结，而是说结婚前自己得想清楚。但是现实是不管是有压力还是没有压力的地方，都有很多脑子不清楚的人。其实国外也一样啊，虽然压力小点，但一样有压力，尤其是你周围的朋友都结婚生子后。所以我才说不能把什么都推给中国的特殊国情。最终其实还是性格决定一切。就算在国内，30多岁不结婚的也很多人。在欧洲也很多人早婚后后悔了再要离婚的。

Darkpriest

我不是笨猫 发表于 2015-12-7 11:47
我没说要坚决不结，而是说结婚前自己得想清楚。但是现实是不管是有压力还是没有压力的地方，都有很多脑子 ...

但是国内的结婚压力确实比德国大多了, 这是事实啊. 所以国内因为压力没想清楚就结婚的比例也比德国多多了, 这个也是事实吧. 当然我不是说全怪中国这风气, 但这风气确实酝酿出了很多悲剧

immerfalsch

以前有人喜欢你，你没感觉。现在婚了，中年危机了，觉得以前那个才是适合你的。这本身毫无逻辑！
因为以前那个也没让你心动过，也没真正交往过，你怎么能断定他就适合你？？如果你当初真选择他，现在只怕也会发出一模一样的帖子。
归根结底未选择的路总是最让人留恋的。

我不是笨猫

Darkpriest 发表于 2015-12-7 11:49
但是国内的结婚压力确实比德国大多了, 这是事实啊. 所以国内因为压力没想清楚就结婚的比例也比德国多多 ...

这个我不反对，我的意思是，这个悲剧不是一方造成的。也就是说父母压力很大是一个很大原因，但是最后点头的是自己。如果总是抱着都是因为别人的原因，那么以后还是会悲剧的。这里面自己的原因也很大。首先楼主自己都承认当年并不喜欢那个人，那为什么现在开始怀念了？然后却把所有的悲剧一股脑的推给了压力。当年她怎么就不觉得自己从来没爱过恨悲惨，她当年为什么不怕将来会后悔？所以啊，性格决定命运。

我不是笨猫 发表于 2015-12-7 12:17
这个我不反对，我的意思是，这个悲剧不是一方造成的。也就是说父母压力很大是一个很大原因，但是最后点头 ...

没有一股脑地推给压力。也从没说我没问题。这里发帖就是个人的反省。望珍重后回复。谢谢。

其实往大处说，我都在想，人为什么需要结婚啊？

古老的问题。

既然人是会变的，环境会变的，什么都会变的，那怎么能寄希望完全能与时俱进的婚姻呢？

觉得德国的那种“伴侣式”，挺好的。Lebensgefaehrde.

messe123

楼主，选择一个有共同梦想，心意相通，彼此理解对生活得深度和高度的追求，不把你梦想看作是幼稚的人总不会错的，感情本来就是平衡的付出，你总算明白了这个道理也不错不是? 你老公和你的这个朋友都不是正确的人选，
日子总要过下去，看看还能把你老公在你的轨道上拽回来多少，翻篇儿吧

Darkpriest

我不是笨猫 发表于 2015-12-7 12:17
这个我不反对，我的意思是，这个悲剧不是一方造成的。也就是说父母压力很大是一个很大原因，但是最后点头 ...

你可以说在这方面的教育缺失不是主要问题, 但事实是生来这方面谁都没经验. 回头你说这是个人自己的问题, 我不反对, 但这不公平. 不教可以, 但不教还用自己的经验催, 就说不过去了

匿名者 发表于 2015-12-7 12:26
其实往大处说，我都在想，人为什么需要结婚啊？

古老的问题。

哈哈哈，经典。统治阶级想出这种点子和生活，家庭模式，然后小民们还欢天喜地，买房子买车买钻石（内需服务于统治阶级），还说是什么最美好的一天。。。然后。。然后就可能出现要冲出围墙了。而那些在里面很长时间的，几十年的，还自觉自己很不错。也许是真不错，也许是为了时间而时间。婚姻年限和质量是两码事。

我不是笨猫

Darkpriest 发表于 2015-12-7 13:16
你可以说在这方面的教育缺失不是主要问题, 但事实是生来这方面谁都没经验. 回头你说这是个人自己的问题,  ...

我没有为催得家长辩护。相反我很反感他们的做法。我想说的是幸福生活是要自己争取的。从古到今都有很多反抗家族包办婚姻的例子。至于是不是成功这里不讨论。但至少说明不是不可能。既然自己当初没有为了自己的婚姻去争取，至少说明在当时当地的情况，楼主认为她现在的老公对她是最好的选择，那么现在不如意了来感叹其实挺没意思的。有了问题应该去想办法解决问题，而不是上来抱怨，而且只听她听着顺耳的。那还不如省省时间去想想怎么跟老公提升感情。如果实在怀念某个人，那不如就大胆点。这也怕那也不敢，跑过来说两句求同情，其实很没劲。谨代表个人意见，不针对任何人。。

Darkpriest

我不是笨猫 发表于 2015-12-7 15:19
我没有为催得家长辩护。相反我很反感他们的做法。我想说的是幸福生活是要自己争取的。从古到今都有很多反 ...

大家在这论坛里聊来聊去不都是些没劲的事.. 都是一条船上的人

我不是笨猫 发表于 2015-12-7 15:19
我没有为催得家长辩护。相反我很反感他们的做法。我想说的是幸福生活是要自己争取的。从古到今都有很多反 ...

呵呵，我看你名字取错了。就是只笨猫吧。

谢谢大家回复。其中有很多好的建议，中肯的看法。

我又想了一晚，和最要好的朋友也聊了。

错其实不错在我怀旧，想过去。那反正也真的只是想想，我也知道没用，发帖只是总结，感慨下；

错其实错在这段不幸的婚姻-----以及她产生的过程。从相识到恋爱到结婚。

而这个错仿佛是无可修复，遭遇了毁灭性打击。

虽然很痛，但我终究必须为我当年的错误，特别是对自己的认识不足，对对方了解的不足（或者说纵容，其实总觉得后来会好），对情感的不成熟（把感动当了爱，和一个并不那么爱的人结婚----我真不图他任何东西，更不是混居留。学历，入籍，工作什么我都有），等等等等-----付出代价。不管代价多么沉重，我会付出代价。

这个代价就是-----离婚。

长痛不如短痛。楼上有位说了，没有爱的婚姻多么可怕。爱得不够的也多么不好。

我太过理性，不适合谈恋爱。呵呵，很不可理喻吧。

我太认真，不适合谈恋爱。呵呵。

我实在想不出别的什么办法了。。。。结巴就在那，只有把它解了。

我又太过完美主义以及诚实，自己实在骗不了自己 （当年为什么还是将就了。。原因太复杂和历史局限）。我骗不了自己的内心。凝听内心，那个声音在响。。。。不爱就是不爱，不够爱就是不够爱。Punkt.

过去发生的，是多因素---主要是自己因素----作用下的一次严重的悲剧。悲剧啊，悲剧。哭笑不得。

不过悲剧也有结尾的。但我绝不会为了孩子把这个悲剧延长。“高考离婚族”是我不理解的。孩子需要一个和睦阳光的环境。一对没什么感情的夫妻，一对可能彼此都不再真爱，家里就是履行义务的夫妻，对孩子是很不好的。还不如单亲，给予足够的爱。

下辈子，不结婚，不生子，独自过。一样过得很精彩。

seife

没爱情，可以有亲情，再不济还可以有友情，除非你没感情

linda345

家里表弟表妹很多，我年纪最大，我结婚那时奔三了，他们孩子最小都有一岁了，人在国外就是这点好，天高皇帝远，婚前也有人一直追，但是没感情难以将就，不过楼主说的结婚为什么我也想过，跟老公吵得时候会想，觉得婚姻也就那么回事，一个人有时候其实也挺自在的。

cooljht

德国人三十多岁结婚？中国也大把大把吧，还没见几个身边人二十出头就结婚的，等念完该念的书都快三十了，等工作稳定感情稳定了大多都三十多了。

乐水鸣佩环

搞了半天是个天真婊

dingdingtang

你留恋过去那个都没去尝试的爱,估计是目前生活缺少爱。过去的可以解释为没有大胆尝试,可我怎么读着觉得是你自己没感觉。估计你这是,找个你爱还是爱你的 这个问题没选好。我觉得没啥,有足够的勇气,那就放弃目前的不幸福去找那个很爱很爱你的。不过 这回可不要错了。提醒下 男人说做不一 风险其实还是蛮大的

messe123

匿名者 发表于 2015-12-7 23:46
谢谢大家回复。其中有很多好的建议，中肯的看法。

我又想了一晚，和最要好的朋友也聊了。

你真的是，怎莫说呢，无知者无畏?孩子都生出来了，又一恍然地去找什么真爱?面对现实吧，自己怎莫折腾都行，拖上个孩子就遭罪了，本来中国人在这边就没有老人帮忙照应，孩子也缺亲少戚的，因为你自己的纠结的原因再把孩子连累。两口子齐心协力给孩子爱还不够呢，要找等孩子大了再说吧，不要太钻牛角尖儿，你现在的日子，你要的爱只是占了生活比重的一个角儿，不要太自私，没有爱情，还有亲情，感情吧，经营好家庭生活，生活比什么都重要，想多了都是自寻烦恼

messe123 发表于 2015-12-8 11:55
你真的是，怎莫说呢，无知者无畏?孩子都生出来了，又一恍然地去找什么真爱?面对现实吧，自己怎莫折腾都 ...

不找。谁都不找。不存在找什么真爱。

想来想去，我的性格使我更适合一个人的生活。

messe123

匿名者 发表于 2015-12-8 12:28
不找。谁都不找。不存在找什么真爱。

想来想去，我的性格使我更适合一个人的生活。

你适合一个人的生活，但是你的孩子呢，她不需要爸爸吗?有多少人是为了孩子去创造一个家庭生活，为什么你就不能?生活中你的性格不是让你发现的，而是让你创造的。
人生下来就是独立的个体，有了家庭和孩子就是要包容迁就，自己一个人当然好了，自由自在,想怎莫决定就怎莫决定
楼主，我告诉你一个真实例子，认识一个中国女人，她在大公司做的挺好，但是她内心一直觉得她老公配不上她，女儿5岁的时候她就跟老公离了婚，现在5年过去了，还是单着。但是她女儿的感受不一定像她那样啊，从小就不能跟爸爸生活在一起。让人看着总是别扭的，她也不细说，但是看她的状态，离了婚不一定就比不离好。
前两年还风风火火找男友，现在看也没那热乎劲儿了，带着女儿找男人总是有冲突，不论是出去度假玩儿还是聚会，总是格格不入，过一段时间就是分，现在看她也是决定带着女儿自己过，不找男人了

messe123 发表于 2015-12-8 12:40
你适合一个人的生活，但是你的孩子呢，她不需要爸爸吗?有多少人是为了孩子去创造一个家庭生活，为什么 ...

对，你说得都对。所以我现在就不找了。

所以回到那个老问题：人究竟是为什么ueberhaupt要结婚？就像楼上有位也说的，结婚不就那么回事吗？

一个人其实真的挺好的。我真的觉得一个人挺好的。

下辈子，不结婚：）