十月怀胎在印度（原创）2015.01.02 完结篇

月色淡淡

第三十四章  12月20日    四只眼碰上三只手

今天是小妞Cindy请客吃韩国烤肉～～～

偶们一行四人（DD爹加另外两个好友）搭地铁从酒店出发，到了集合的商场一楼，那个叫‘汉拿X’的餐馆在商场楼上，偶就电招占座的Cindy下来接驾。

俩好友也不是什么省油的锅，全冲到WC去空间释放去了，偶就闲着瞅瞅商场一楼的服装特价区有啥可淘的，看着看着，偶就让一个围在货架附近的男人完全‘吸引’住了。。。  

他左手拎着俩半满的购物袋，搭着他的一件外套，非常标准的一‘购物妇男’，可是只要稍稍盯着他几秒钟，你就会发现，他压根不是来买东西的，只见他不停地钻进淘货的人群，一会儿又钻出来，换个方位又钻进去，眼神完全没有集中在货品上，而是旁人的外套口袋，提包拉链上～～～三只手！！！

JMM看我的日记就知道，我就是一特别喜欢东张西望特新鲜好奇的8人，我当时就觉着他怎么能就这么明灯亮瓦地在人来人往的商场一楼大堂直接‘干活’，半惊讶半好奇地我就盯着他看，估计是职业敏感，他很快就发现两米开外一大肚婆如此‘关注’着他，竟然抬起头来直愣愣地回盯起我来！

我心里一惊（白痴吧，你说我惊个啥呀！ ），回头靠在DD爹的怀里不敢再看，Cindy小妞这时候正好张开双臂向我奔来（另外两人的空间也释放完毕），少不了寒碜几句，我心里还在想着‘三只手男’，就催他们快快上楼，哪里知道那‘三只手男’也凑了过来，盯着好友的miumiu背包满是‘垂涎’，我一把拉过好友，她被弄得莫名其妙，大家走出两步，我说‘刚才你旁边的那个男的是小偷咧！’

‘哪个男的？’
‘哪有小偷？’
‘我怎么没看见？’
‘What what what?'

一人一句之后集体回头，哈，那个‘三只手男’竟然还站在原地未动，直愣愣的眼光挑衅般地对视着众人，然后恶狠狠地落到我身上。。。  

‘就是这个男的？'
‘你怎么发现的？’
‘他是小偷？我还以为你们认识呢。。。？’（我呸呸呸）
‘What What What!!!'

到了餐厅还被一帮人抓着问个不停，这时才有空给DD爹解释一番，大家一边烤肉一边都在感叹世风日下，治安堪忧，人类的惰性，不可貌相之类的。

DD爹开口了：‘为什么你知道他是小偷，不大声地喝止他，警告其他人呢？？？’   

DD妈理由充足：‘我是孕妇呀，挺着这么大个肚子，他要是冲过来给我一脚，我怎么办？’

DD爹沉默。。。


是呀，这扒手猖狂的世风日下，也许正是因为太多的‘自我’封住了帮助提醒‘他人’的口，也助长了伸入口袋的第三只手。。。

记下这一段，等DD长大后要告诉TA，老鼠过街应该人人喊打，请TA一定要做叫得最大声的那个。

樱桃蜜

march 发表于 2014-11-19 12:27
爸爸们都是只会唱国歌哄娃嘛？！我们家的也被我逮到过一次，唯一区别是中国国歌

娃要睡觉，他唱“起来。。。”

genji3000

孕吐过后胃口那么好呀。

jinyenz

樱桃蜜 发表于 2014-12-25 23:16
娃要睡觉，他唱“起来。。。”

国歌也是歌啊！！
我喊我男人跟肚里宝宝说话唱歌，他就凑过来：宝贝儿～睡觉哈！ 然后就死猪样的跌过去开始打呼！

小金兔2011

跟到现在,没洗澡没刷牙,明天还得早起

月色淡淡

小金兔2011 发表于 2014-12-27 01:05
跟到现在,没洗澡没刷牙,明天还得早起

感动，这两天走亲戚了，今天才蹭到网可以更新了

月色淡淡

第三十六章  怀孕日记之海关有狼 （上）

12月20日    要说拜拜了，深圳的万里晴空，老公的脸灰蒙蒙

早上阿Joe赖在洲际的大床上不肯起来，色戒色诱都不成功，只好许诺星巴克的早餐（咦，腻死了都。。。），他才哼哼唧唧地爬起来洗澡穿衣服。  

今天是离开深圳返回香港的日子，明天就要飞回印度了，老公的心情我能理解，8过还是觉得他挺没出息的，中国人忆苦思甜的优良传统他不懂，李大哥一声：今朝有酒今朝醉的咆哮估计他也是没听说过嘀。

俺舍不得嘀是俺亲亲的几个小姐妹，下午两点，她们全都等在大堂送行，此刻一想到，久别暂聚，再相见，都已是娘（亲娘＋干娘）。。。不禁唏嘘，此处便不一一细表了24# 。

打车到深圳湾一路风顺，来之前听说孕晚期过关是困难重重，更有一孕姐姐被拦下又是审问又是写保证书的，那篇纪录写得是义愤填膺，字字带刀，俺当时想，俺嫁的是一洋毛子，有啥好担心嘀，阿Joe走时把医院证明，结婚公证书7788地装到包里时，俺还 他神经纤维过细。。。结果。。。过关的时候才发现，香港海关有狼。。。还是午夜的狼群！！！

先说我们离开深圳关口，进入香港人山人海的片区内，LG同志故技重施指指俺的肚皮想插队 ，得，队是插上了，插入了香港居民处，也很快排到了关口工作人员的面前：

那哥们儿问：几个月啦？
骄傲的小母亲－俺：30周！（心想着，家里没小孩儿吧，估计对象都没着落吧，还几个月，现在都讲周数的鸡母鸡！  ）

：你鸭锅仁？

俺把大拇指往后一翘再一指后面嘀一米九三：这我老公！

那哥们儿把头一回，对后面的一女警讲了句：Madam,请过来带人进去！

HK警花倒是挺客气，微笑着接过我的护照说：请您先生一同进去吧，我们需要例行询问，不要让他在外面等太久了。。。

俺当时想，香港回归了，他们也学会客套了哦，我们都说久等久等了，也就是让别人等了会儿不好意思的客气话，俺就领着推了两件儿行李的老公跟着进了他们的办公室，没想到，她说的等太久。。。She means it！！！！  

进到他们office的里间，一间客厅横着竖着摆了二三十张凳子，旁边有分隔开的四个房间，两间挂着‘询问室’的牌子，门大开着，另外两间忘记写的是‘隔离室’还是‘监控室’了，门和灯都关着。

客气警花左手一指‘那一边是洗手间，你想喝水的话，我们同事会给你拿过来’

好客气哦，一点都不像网上说的什么瞧不起内地人，特别是内地孕妇什么的，看，水都还有专人给倒。。。

俺也没客气，要了杯水，把头倚在老公肩上，两条腿挂在半空中椅子上荡呀荡地，向自己和旁人（进来的时候不孤独）显示着胸有成竹和毫不担心。

没多久，一瘦小的制服男出现，拿着我的护照叫进‘询问室’，俺问能带老公不，答说俺本人就够了。进去还没坐下制服男就开始给俺操鸟语，俺听不懂，他说：那呕们(我们）说不懂话（普通话）吧，俺考虑着老公在外面虽然不能进来，但是听得到我们说什么的，俺就说：说英国女婿吧！那同志顿了一下，似笑非笑冷笑干笑的OK了一声，呦～～～瞧不起俺哪，俺赛琳娜虽然没做过两栖动物海龟，但那三遍美语发音的《疯狂主妇》也不是白听嘀！

‘你的家庭住址’ － 叭啦叭啦
‘你现在的职业’ － 家庭妇女
‘你之前的职业’ － 酒店销售总监
‘你怀孕几个月’ － 30周
‘第几个孩子’    － 第一个
‘来香港的目的’ － 购物，探望国内亲友，这是我们的往返机票，这是我们的印度居住证明，这是我们的结婚公证书，这是我怀孕第七周到三十周的印度医院检查报告。
‘请稍等，我去请示一下上级’ － 哦。。。

俺摇出来又靠在老公肩膀上，那哥们儿拿着我们的机票也走了，后来我发现给错了他一张票，把印度国内的衔接航班给了他，俺就拿着那张对的票追出去要给他，在房间门口竟然被三个人拦住：‘小姐，你要去哪里？你不可以出去的！’‘我给错了张机票，这张才是香港的！’‘我们帮你给他，请你回到里面去！’

怎么闻着这味儿不对呀。。。俺连走出房间的自由都没有了么，俺们是被关在这里了么？

比狐狸还怀疑的我这才回过神来观察这个小房间，洗手间的马桶跟港片监狱里的一个款式是铁皮做的；有人给倒水不是服务，而是这间房没设饮水机而我们又是不允许走出半步的；房间墙上贴的到处都是条例，还有内地孕妇香港产子的宣传画；门口坐着的不知道是前台还是秘书的小妞也顶着个七八月的肚子语态傲慢，似乎她怀的是龙种，我们的都是偷汉子偷来的。。。  （一点都不夸张，阿Joe从头到尾都没跟她说过一句话，也听不懂她跟别人讲的，事后却跟我说他很不爽这女子的表情神态。）

为了稳定情绪，俺坐回座位上，掏出从洲际顺的针线盒，把呢子外套上掉的一颗扣子给缝上，再把别的扣子给加固了一下，又叫了杯水，在铁马桶上蹲了个大马步  ，半个小时过去了。。。

又十五分钟过去了。。。

制服男终于回来了，又把我叫进房间：

‘你身上有多少现金’    － ( WHAT?    )2000HKD，350EUR
‘你在大陆做过产检么’  －  没有，我已经决定了要在印度生的。
‘你在香港有亲友么’    －  没有，来的时候我是住酒店的。

‘女士，香港海关规定，怀孕28周以上没有香港医院的预约证明是不可以过关的！’  
  － 先生，我的印度往返机票你们也跟航空公司确认过了，我只是过境，印度的医生证明你也看到了，我的孕况很稳定，坐飞机没有问题的。

‘女士，规定就是28周以上不可以过关的！’
－ 先生，如果是欧洲或者新马泰护照的孕妇呢？
‘也是28周以上不可以过关的！’（ 鬼信）

－ 那你们这么做的目的是什么的？
‘女士，你也知道，很多大陆孕妇现在跑到香港来生二胎。。。
－ 先生，第一:我的宝宝是德国国籍，这个是，下个也是，我根本不需要为了生二胎来香港；第二：我的往返机票你们也跟航空公司验证过了，我都web check in 选好座位了；第三：我要是想在香港生，我印度落地香港就窝着，我自找麻烦去深圳干嘛？’第四：我的结婚公证你们也看过了，外面坐着的是我合法丈夫，孩子的父亲，不是我刚才排队随便抓来充数的呀！（未完，还有下集）

月色淡淡

海关有狼（下）

制服男听罢又说要去请示上司，倒，俺开始有点紧张了，阿Joe更没出息，竟然问我如果我被拒绝出关该咋办？咋办？俺回家去生孩子，你回印度做和尚！！！

又等啊等啊等啊。。。差不多一瓶可乐的时间，制服男回来了，我又被叫进闻讯室，他一开口俺差点就有给他一左勾拳右钩拳再加上钩下钩拳的冲动，奶奶个嘴儿的。。。想起来就气。。。

‘香港海关规定28周以上是不可以通关的，你现在已经怀孕30周了，你的情况非常Embarrassing！’
－ 你妈怀你的时候才Embarrassing呢（当然我是让肚子里的DD骂的）！
－ 我不是都解释过了么，你们的规定是防止私自到香港生第二胎，我的所有资料情况证实了我压根就没有这种必要和动机！

‘那你在印度的医院预订好病床了么？’
－我离生产还有三个月，人家印度医院不接受这么早的预订的，但是我六七次的产检报告都给你看过了呀！

‘总之，你现在的怀孕情况非常Embarrassing’！
－ 你阿姨的姐姐，还说这个破词儿，越说我是越气。。。

‘这里是份保证书，（哈，曾经只是网上闻，今朝终得见真颜！），请你手抄一份，并签字确认！’

这是一份怎样的文件呢，一份一二百字的保证书，让人填上名字签上签名也许不算过份，可是当你逐字逐句地
誊抄下来，那份耻辱真是如雨后春笋阳光下的爬山虎，腾腾腾往上蹿呀！

什么什么本人XXX在此保证此次赴港的目的是XX，不是入院产子，若有违反将自愿按照香港XX法规，罚款14万元以及监禁X年。。。（现在想起来还生气，就记着个十四万。。。)

填写完毕，俺又很Embarrassing地被请了出去坐小板凳，一看见老公存了几个月的水份＋盐份就从眼眶里冒了出来，老公搂着我的肩头，又是拍又是揉的，哄了半天都没用，后来看我渐渐平静下来，才小心翼翼地问了一句：‘老婆，坐着累不累，要不要找个地方躺躺呀？’
俺把手往左后方一指，‘躺？躺哪儿？难道你让我躺那儿去！！！’，那里是之前提过的两间拘留室，虽然暗着灯，却也能看见里面有几张铁架子床。

老公吓得不再敢轻易说话，于是乎，咱们这一对Embarrassing的蓝眼睛老外，黑头发孕妇就继续坐在那里很Embarrassing地等待。。。

又是一刻钟，制服男一头大汗地回来了，拿着我们的资料，说上司正在审批。。。

再是一刻钟，制服男终于拿着我的护照回来了，经历了如此种种，我的心算是灰灰的了，也高兴不起来，带着DD快步踏出那个狭小的房间，朝着大门外的阳光挪去。。。

政治俺是不明白的，有些事情也越来越看不明白了，为什么如今的世界，竟可以花几万块预约就合法生子，没那几万块预约费就统统被怀疑偷渡？？？

况且，即便你是花了那几万块，到人家的地盘生了孩子，人家还是要一边数着钞票一边骂着你占着他们的道儿，睡了他们的床。

也许我是站着说话腰不疼，可我就是不明白，为什么一关之隔，要被同胞如此地提防，如此地看低。又是谁给了他们提防看低的理由？

那份非常Embarrassing的保证书内容我已不太记得清了，但是当时那个怀着七个月的DD那么Embarrassing地用水肿着的右手一笔一划歪七扭八费力誊抄的画面，有一天我要告诉DD，有一天DD也会理解，为什么即便我们全家将来生活在中国，却也要他拿一本外国护照。

深圳酒店到深圳湾半个小时，深圳湾到香港酒店半个小时，而我们却被禁足在那个关口内的小房间超过一个半小时。。。

希望我们的孩子，不会永远是外国人，希望我们的孩子，不用等待那么长的时间。。。

genji3000

确实是有很多中国妈妈特地去香港生宝宝的呀，

月色淡淡

第三十七章  12月23日  蔫着回印度

22号晚上住的是在携程上定的HK酒店，如心海景，四五百的价格在香港住五星也能算上神话了，8过俺们的情形还有点复杂，咋咧，记得咱还有三件儿行李存在铜锣湾不？

地铁转了好几回，终于连拖带拉地往回赶了，这一天，好家伙，又是过关又是审问又是冲地铁站又是搬行李，真不知道自己当时咋想的，看来怀孕IQ低，是一点儿都没错嘀。

房间估计是升级了，LG在浴缸里泡成大龙虾，俺没敢泡，不是有水中生产么，万一经过这一天的晃荡，入水后一舒爽，DD理解错误以为行军号已吹响，俺就成了国际罪犯了，是又要坐牢又要罚款嘀。。。

23号早，把行李存在了礼宾部，俺俩就坐地铁直奔机场的那个outlet，先冲进KFC大叔家里解决了早午饭，就开始左手掏出钱包，右手提上蛇皮袋，准备～～血～～～啊呀呀呀～～～拼～～～了！！！
：结果很郁闷嘀报告一下，DD爹买了20件衬衣，10件内衣，三双鞋，两件毛衣。。。俺什么都没买成。。。人那儿没孕妇装卖，正常装一上身全成了健美操服 － 紧紧贴在肚脐以上，那个肝火烧得真是旺呀，早知道窝在印度罩个长衫还能装个中等身材。。。唉。。。

DD爹左右挎着拎着几大袋子，老脸兴奋得都粉红粉红的了，回程一路上俺都没帮他把手，老师说了，自己的事情自己做！！！

从酒店到机场真没法搭地铁了，那五件儿行李能挤进出租车已经是阿弥陀佛，反正HK行李是收费的，所以司机也兼职了下搬运工，蛮好。

进了二号候机楼，离check in时间还早，我们就坐在正对面等着，
DD爹很38地说：亲爱的，你刚才在出租车上有没有闻到股子怪味？又臭又闷的，你说是司机的脚还是他放屁了呀？
俺正要张口回说肯定是司机中午吃印度咖喱了，突然想起。。。天，俺昨儿个在超市买的一大块榴莲肉还在背包里躺着呢，忙了一天都忘了吃了！俺就把那个装着榴莲的塑料袋掏了出来，DD爹被那猛然扑鼻的‘又臭又闷’给熏晕了，捂着嘴就嚷起来：你怎么能带着这个东西到处跑呀！

‘俺是孕妇，DD要吃的！’说完我就丢下他，提着‘又臭又闷’摇晃着向大门口走去，HK都不让室内抽烟了，这室内吃榴莲估计也要被逮起来嘀，俺就觉悟高一点，门口吃去吧。。。

说来也合适，候机楼外是一辆车一个人影都没有，怀孕了也站不久，俺就一P股坐在了估计是固定行李车的矮栏杆上，左手托着装榴莲的盒子，右手徒手掐一块吃一块，味道是真不错！

吃到一半，突然一辆警车停在十米开外，俩‘原英国皇家警察’下了车，站在车门处叽里咕噜了半天，就直盯着俺的方向张望。俺也四下里打探，没别人啊。。。就俺，和俺手里装榴莲的快餐盒，俺也没违法乱纪呀，就蹲坐在离地二十公分的栏杆上，俺更没堵塞交通呀，离右前方的垃圾桶都还有十米呀。。。

垃圾桶。。。快餐盒。。。蹲坐。。。黄脸大肚婆。。。

我晕！别是让人警察当成翻垃圾的乞丐了吧！！

赶紧起身两步把快餐盒和榴莲丢进垃圾桶里，一边走回候机厅内，一边还特意从口袋里掏出湿纸巾擦手擦嘴（警察叔叔，偶不是乞丐，没哪个乞丐这么讲卫生的哦！）

老公原地儿等着呢，还进贡了颗绿箭（黄鼠狼给鸡拜年），等待永远是漫长而无聊的，这时发生个事让我很是羞愧和尴尬，左侧走来五六个中年男子，推俩行李车，车上都是LV的行李箱哦，人身穿的也是Burberry，一开口，呦。。。老乡咧，说的是广西普通话（具体哪个城市就不提了），俺有点小激动地给LG解释说碰上广西人了，不知道是不是也去印度的呢，话音还没落，只见其中一位‘咳～～～呸～～～’一口浓痰直接吐在了机场内的大理石地面上，而且。。。是准确地吐在了垃圾桶旁边的地面上！！！

我是惊得话都说不出来了，不要说不相信自己的眼睛，就是二郎神，也得怀疑自己那第三只天眼！！！

几位大叔没事儿人似的，推着车子又走了，远处的清洁阿姨推着清洁车也越来越近，我还是没话说。。。拖着老公换了排座位，心里堵得很难受。

清洁阿姨一定会说：这些大陆人。。。

旁人也一定会说：他们大陆人。。。

怪谁呢？还是蔫了吧唧地着逃回印度再说吧。。。

也许该把那几位大叔也带上，印度的自由民主都体现在随地吐痰大小便上了，应该更适合他们居住！！！