老妈一年一度来探亲，刚住下3天就寻死觅活的要回去，感叹一下做人儿女真tm难...

好不容易一通折腾，办老妈过来探亲三个月。刚来三天就开始和我较劲上了，昨天晚上还写出个什么断绝母女关系的信，说她已经签名，要我马上也签上名，然后给她改签机票回国。折腾到大半夜还不累，一口咬定我不是她女儿，她不想认我。我就是她眼里最讨厌，最看不上的那种人。逼着闹着要我签名，真是不知道拿她如何是好。国内的父母和子女沟通怎么就这么难？子女有子女的想法，有子女的生活，就不是他们的儿女了？好好的一个家，她没来之前虽然累点，但是每天都开开心心的。她一过来家里面的气氛都变了。我自己都是两个孩子的妈妈了，和自己老妈还是这么难以沟通。这两天家里气氛尴尬极了，都没人愿意在家待。

大娃放假在家，我教他拿笔的姿势，我是比较赞成按照孩子的兴趣来教育的，所以平时也是顺着他的兴趣点来教育，没有那么严格。何况觉得他还在幼儿园，拿笔的姿势没有那么急着教，只要能画画什么的就好了。结果老妈看见了，就过来比划了一下，两个手指捏一个松松的椭圆，中指要靠在笔下面。大娃看了一下，照着做了一个不太标准的姿势，老妈马上就唉声叹气，和我说，你这个儿子我看是没指望了，一点灵性都没有。我看你还是指望小的吧。二娃生了才没多久，我还是比较照顾大娃的情绪的，不想让他觉得有了比他小的，他在家里会受影响，不利于孩子之间的友爱。我就赶紧打岔，说宝贝你做的很好，你看，妈妈是这样拿的，你再来一遍。结果我妈一直嘀咕说孩子不机灵不如她小时候聪明，将来指望不上。大娃是比较没有自信的那种，马上就不想学了。我妈又开始数落说孩子畏难情绪特别大，惰性大没有出息。那个时候我真心觉得大娃特别委屈。我看他一点兴趣都没有了，我说那先这样，过一会妈妈再教你。

过了一会我妈又开始和我说了说我对孩子的教育方式有问题。说我对孩子的鼓励教育其实就是溺爱孩子，除了吃喝将来什么都不会把孩子养成个废物了。然后又搬出了一个我从小到大听了不下千百遍的堂哥，人家小时候调皮是人家聪明的表示，人家现在工资不高是人家没有那么多的物质欲望。总之就是人家什么都是好的，人家现在有了女儿，人家对女孩的教育也是成功的，这个就不说了，反正人家生的女儿长的都比我们家孩子漂亮。我实在忍无可忍了，从小被人比到大，现在连我自己的孩子都算上了。我就发作了，说了一串，其实我那个堂哥缺点也多了去了，我实在没觉得他怎么个天纵英豪了不起的大人物，他妈妈整天吹他吹的和朵花似的。然后我老妈就发飙了，说不许在她面前说人家的坏话，还说看出来了，对我死心了，我一辈子都成为不了她期望中的那种人。我和她就是两种人，我们的观念不一样，她觉得有我这样的女儿丢脸，她要和我断绝关系，然后飞回国。搞得我真不知道怎么办好。还给我写了断绝关系书。

我真心糊涂了，生完孩子以后我都不知道怎么和国内的老人相处了，本来就有代沟，还有中西方文化的价值观差异。中国老人对子女甚至是孙儿孙女的控制欲望太强了。现在一哭二闹三上吊要回去，我实在不知道怎么办好。如果让她就这么走了，不管是怎么回事，国内的亲戚我以后还怎么见面。如果不让她走，还要在住80多天，给孩子造成什么样的影响，天天把她的那一套教育理念加在我大娃身上。

她真的是太固执了。完全的对其他价值观零包容，什么就只给出现一种声音。她天天说后悔我出来，再她看来我们如果接受这里的价值观和理念，就是不伦不类，不中不西。人老了都是这样吗？当个儿女真tm累。我现在该咋办呢？

Antje

匿名者 发表于 2014-3-18 21:38
谢谢你。我知道你明白那种感受，只有受过这种伤害的人才会真正的明白。天下儿女希望得到的是父母无条件的 ...

我理解。你被伤害太多次，太深了。从小就这样，其实你的内心对于母爱的感受，也是一片荒芜，凄凉得很。很多人不分青红皂白就要你哄你妈，让着她，但你没有动力和力气了。另一方面你委屈太久了，真的可以理解。建议你和你妈妈真的借这个机会把关系断了，否则你其实就像一个被老公欺负的怨妇，不管他怎么对你不好你都不肯分开，其实这个性质是一样的。对于所有人，我们都需要有自己的尊严。一段情感，无论是什么，都最少要建立在双方都有尊严的，互相尊重的基础之上。

另外，你只看到了小孩和外公外婆要有联系，你有没有想过，你的母亲对你的孩子造成伤害的时候，你没有维护他们，没有公开的很明确地反抗你的母亲，你的懦弱，对你的孩子也会造成阴影？你在你的母亲面前忍辱负重的时候，你的孩子看在眼里，也会留下心理创伤。

但无论你怎么做，我都理解你的苦衷。我也是这样过来的，虽然情况不一样，但性质是类似的。我妈妈后来是来软的勒索我，因为来硬的后来不管用了，2003年的时候，我21岁，第一次回国，她还是要强制我按照她的意愿做一切事情。我20岁就自立了，来德国第二天就打工，还小赚了一笔，所以经济上没问题。她还找我要过钱，不是明的，但是暗示我听得懂。我不肯，她当时大声斥责我，叫我滚出去，不听她的就别想在这个家里住。我听了马上收拾东西，她问我去哪里，我说去住酒店。她马上坐在地上，像个泼妇（她是个中学老师，她这么做我真的有点吃惊），大声哭闹：你好了，翅膀硬了，敢甩手出门了。后来她向我我道歉，我才没走（其实也是个错误，但那时候年纪小。）

后来这样的硬战打了好几年，直到2005年底，我跟她断绝了联系。2009年她再找我（其间她找过我很多次，刚开始我不理，后来我说你要是还希望有一天我能联系你，那你就不要找我，你找我，就意味着我绝不会联系你，下次你再找，我就不会回复了。从此她没再找我。）我那次觉得真的原谅了她，她也确实很可怜。再和她相处的时候，是一种新的模式，她很软弱，很可怜，但用这样的方式，纠缠着我。我后来才意识到这个也有问题，所以现在不管她怎样，我都只在我想要联系她的时候才联系，否则不管她怎么用哀怨的方式控诉我（“实在太痛苦了，真难受，没办法，求你给我回一封邮件吧，我真的很希望和你有密切的联系”）我都不会联系她。

唉。。。做父母的，真的要做到自己幸福，自己不幸福，以后孩子一生都要受到痛苦的纠缠。

Antje

其实这是你的契机，如果你能够学会不在乎你妈妈对你的各类指责和不满，能够勇敢的告诉她，她这样做是错的，她没有权利对你的生活指手画脚，你就学会了生活中如何不再取悦别人，做自己喜欢做的人和事。但我们很多人都不能借这个机会学习和锻炼，所以就无限烦恼。
其实生活中又何止是父母，还有上司、同事、朋友……所有的社会圈子我们都因父母的模式而传承。你如果能解决这个让你头痛的大问题，你会发现你找到了一片新的自由的天空。

Antje

我要是你，我会签那个合同的。不光会签，而且会很严肃地告诉她，我尊重你的意愿，感情本来就是双方的事情，既然你有这个断绝母女关系的愿望，我尊重，也满足你的愿望。她临时想变卦都不行，非得签。她要是想改机票，问一遍：想清楚了？想清楚了马上改签，明天就飞。到时候她再哭天抢地也没用，坚持改签。

如果你不签，其实就是纵容她的情感勒索，纵容她对你的伤害和恐吓。也就是说，她无论怎么伤害你，你都忍着，她没有后果；而你只要做一点不如她意的事，就罪不可赦。这是非常不平等的强盗逻辑，你的宽容，其实是对你自己的犯罪。

xiaoduo

我不是笨猫 发表于 2014-3-19 13:54
同意你这段话

我也不是说建议楼主当包子，就是建议她对她妈的想法也正面点，自己身上也有她的基因么，这个改变不了的，就保持点距离然后技巧点就行了，也别去给自己强调说父母缘浅，日子还长着呢，有时候就糊涂点对付过去算了。也别觉得太难受，自己冷静点，更别想着去改变她，不可能的。我们有时候连自己都改变不了，你还想着去改变别人，可能吗？

我老公一个小学同学是去那种战乱地带给那些人提供援助的，阿富汗啊什么的地方。他都跟我们说，他们招人的标准就是脚踏实地，冷静和schlau，那种想让世界变的更好想改变当地人命运这种类型的人都不要的。你知道他们愚昧，知道他们落后，但你是改变不了他们的。你只能说根据实际情况和他们的需要去做事情，做些简单的相处，多解决点实际问题，就行了。

feilinstar

不如等事态冷却一点再好好谈谈，现在双方都很hot，谈了也只是增加矛盾。暂时和妈妈说，我们都冷静一个星期，双方都不要指着对方，给妈妈也一点时间考虑考虑，就像普通过日子一样。其实，想想看，我们出国来留学，我们的视野和见识和父母是不一样的，也许他们是老观念，可是如果没有他们的支持，也许我们也出不来。我比较赞同Antje的观点，但我也不完全同意要与妈妈决裂关系。妈妈永远都是妈妈，她没有接触过，或者说她没有机会接触我们所生活的世界，我们在外的各种经历。所以她很多东西不明白，也是没办法体会的。沟通，最重要的是沟通！也许她不能完全接受你所有的观点和看法，但是如果可以沟通，她起码有一个机会去试着理解你，如果沟通不成功，你也可以坦坦荡荡的告诉自己，你做了你最大的努力了。当然，这个沟通是及其需要耐心的，有时候也许使我们自己觉得和父母沟通没用，沟通了他们也不会听，所以我们自己先放弃了沟通的可能性。但其实如果我们真的可以open mind，heart to heart的去和家人沟通，真的会有意想不到的收获。我自己也是经历了这个过程的，不仅仅需要耐心，我们自己也需要勇气呢。总而言之，希望楼主和妈妈能够处理好关系，开开心心的一起生活，妈妈能在身边也许和别人比已经是很幸福的事情呢。

voids

Antje 发表于 2014-3-17 16:43
我赞同你的怀疑，她们这样的人中国50年代出生的有很多。他们不会反省的，也不懂得什么叫做自省。你教都教 ...

强赞！
这种苦水我可以吐好几天！

xiaoduo

还有一个可能性，更年期，反应大的就会变的很作

Antje

匿名者 发表于 2014-3-17 16:50
我不是楼主。

想请教一下这位MM，方便具体说一下您和您母亲的死结关系吗？

我的母亲没有一个独立人格，典型的外强中干。看起来能力确实各方面都很强，但是非常强势，反过来情感上又很懦弱。她其实只是无法独立存在，我觉得在某种程度上说，她不见得真的是多么爱我吧，而是非常需要有一个人可以让她紧紧的粘住。

你说的那些我深有同感。她以前一边说多么多么爱我，但另一方面我确实没有感受过多少她的爱。从小我就是她感情的垃圾桶，我爸爸不爱她，避免和她的亲密度，她全部都附加在了我身上，寻求的是一个类似于恋人的、我觉得有点变态的亲密感。我爸爸和她离婚加重了她对我的依恋，所以我逃离。

我们对人生和爱情的定义不一样，她无时无刻都希望有人陪在身边，但又因为单身，没找到合适的，所以总说自己如何喜欢孤独，最终受害的就是我。我对她很难有我希望能对父母有的那种喜爱、亲近或者钦佩的感觉。相反，我觉得她自恋、孤独、可怜又热衷于自我欺骗。对于一个我不太喜欢的人格，我很难建立亲密感。她说她愿意为我改变，但其实这些东西是无法改变的。她需要一个人教育、引导她，但我不是她的父母，我尝试着给她做了10年的母亲，我放弃了。

南德日波

给她报个华人旅游团，出去玩儿一两个星期。其实，她也会自己反思的，只不过没有台阶下。你要她去玩儿，回来就好了。

我不是笨猫

其实我觉得，父母不是圣人，也有各种缺点，中国这一辈的父母都不大会做父母，我很多朋友私下里也都会抱怨小时候父母的一些不公平对待。但是不管怎样，父母把我们养大，没缺衣少饭，供我们出国念书，让我们接受高等教育，没有这些支持，我们怎么可能今天坐在这里这么舒服的去讨论这些问题。想想看多少父母虐待孩子，多少父母遗弃新生儿，多少父母甚至杀死孩子，多少父母不让孩子上学。跟这些人比比，在看看自己父母，会觉得很幸福的。。。记着以前看过一段话，你活着没挨饿，没受冻，就已经比世上百分之五十以上的人幸福了。人要学会知足，要知道感激自己拥有的。不要老去看生活的黑暗面

爱喝可乐的猫咪

对你妈妈有点无语了，只能安慰下MM

yugongtian

哎!~说实话我也想不出什么办法,除了哄着她点

感觉我们这样长期跟父母分开,又在外面成了家的人最难了.
要哄得了父母,教育得了孩子,伺候得了老公,还要做到样样都难不倒的女金钢.

爱喝可乐的猫咪 发表于 2014-3-17 16:06
对你妈妈有点无语了，只能安慰下MM

唉，已经不是第一次无语了，真是看见她想躲着走，又怕被人骂不孝

我不是笨猫

以后还是别办她来探亲了吧。老小孩。。。

yugongtian 发表于 2014-3-17 16:06
哎!~说实话我也想不出什么办法,除了哄着她点

感觉我们这样长期跟父母分开,又在外面成了家的人最难了.

我老妈真心不是一般难哄。还要动不动拿出顶孝顺的大帽子

Rotwind

唉，妈妈们都差不多。

chezshen

跟我公公一样，要求这个要求那个。。我们不教育就是害孩子一样，反过来我妈倒是什么都不计较，说只要儿子吃饭身体好就行了，学习么，是做父母的事情，老人不插手，还是我父母开通，我爸妈马上也要来了，照顾我坐月子生老二。

vorig

这个。。一般老人不是都觉得自己的第三代各种牛么。我妈夸我女儿都快夸出花了。。其实她除了能吃这点出类拔萃以外其他都各种稀松寻常阿。。

花景因梦

可怜一把MM~~

既然大宝已经懂事，二宝还小，就让她多陪陪二宝吧，然后你多陪陪大宝。至于她说别人家孩子怎样怎样，你忍得住就左耳进右耳出，忍不住就在心理默念，好看聪明与否都是您丫自己生的，可以赖谁。

不是有句话，对老人就要像对孩子一样，该哄哄该骗骗，他们闹也不能当真~~

Lilia

我想说，还是依着她吧，缓和一点的依着。。。好好再跟她说下，她要执意回去的话，依着吧。。。怎么也不能让她给孩子那么多的负面影响。。。

另外也不用多介意什么中西文化差异，其实就是父母要直接插手自己孩子的教育或者自己小家庭的事。自己有点想法的人，总是多少会有反感的。也许有的人自己不上心，没想法，就随着父母了，要不也是顾及太多，还是忍下去了。要想维护自己的想法，只有坚持自己的行动。

xiaoduo

抱旅游团，带她去买东西，带她出去吃，给她玩ipad看电影打游戏

Antje 发表于 2014-3-17 16:21
其实这是你的契机，如果你能够学会不在乎你妈妈对你的各类指责和不满，能够勇敢的告诉她，她这样做是错的， ...

其实我早就不怎么受她观念的影响了，我对各种想法的包容性还是比较强的，可是她觉得她不能接受这样的我是她女儿，确实观念差异是个大问题，不是一家人不进一家门。现在是她觉得没有办法将就了，就像离婚一样，怎么办，总不能真的脱离母女关系吧。我真心不觉得观念的差异居然都影响到了和我脱离母女关系的地步了，子女和父母不是血缘关系吗？那我在她眼里算什么，儿女在她眼里就是不听话就当没生过，怎么会有这种可怕的想法。就这么难相处吗？

vorig 发表于 2014-3-17 16:22
这个。。一般老人不是都觉得自己的第三代各种牛么。我妈夸我女儿都快夸出花了。。其实她除了能吃这点出类拔 ...

唉，等大一点就开始比了，很多女人就是比老公，比孩子，谁谁谁家孩子考上清华了，你怎么考不上之类的。

Antje

匿名者 发表于 2014-3-17 16:34
其实我早就不怎么受她观念的影响了，我对各种想法的包容性还是比较强的，可是她觉得她不能接受这样的我是 ...

我理解你，我和我的妈妈也是类似的问题。我感觉这是一个死结。但你的人生不可能以迁就别人为出发点，我发现她对我的关系决定了我对所女性的关系，所以我只好告诉她我跟她没有交集，母女缘浅，做对普通的母女就好，没有办法成为关系亲密的母女。这个可能确实很残忍，但是如果迁就她，我会痛苦一辈子。这个我尝试果。但这个决定，应该不是每个人都做的出来的，而且我想大部分的人都会觉得我不孝吧。但不孝也没办法，我该尽的义务尽到，但亲密度是我无法给她的。

不是要给你什么建议，只是提供第三方的类似经历。

花景因梦 发表于 2014-3-17 16:22
可怜一把MM~~

既然大宝已经懂事，二宝还小，就让她多陪陪二宝吧，然后你多陪陪大宝。至于她说别人家孩子 ...

大娃昨天已经和我说了，妈妈，我不聪明，我笨，外婆他们都不喜欢我。做妈的真心看不了孩子受这样的伤害，老师家长都在孩子的教育上很用心。一下就快变成破罐子破摔了

南德日波 发表于 2014-3-17 16:22
给她报个华人旅游团，出去玩儿一两个星期。其实，她也会自己反思的，只不过没有台阶下。你要她去玩儿，回来 ...

我真心怀疑，我老妈的口头禅就是我这一辈子都没有后悔过，我就是这么要强的一个人。

Augustin

我爸妈正在我这呢,不到两星期我就有些无语了.不过比起楼主的妈,那我还是很幸福的. 只有祝楼主好运了.

Antje 发表于 2014-3-17 16:38
我理解你，我和我的妈妈也是类似的问题。我感觉这是一个死结。但你的人生不可能以迁就别人为出发点，我发 ...

谢谢你，你是真心懂。怎么会有这样的母女关系 还要延续到第三代

Antje

匿名者 发表于 2014-3-17 16:40
我真心怀疑，我老妈的口头禅就是我这一辈子都没有后悔过，我就是这么要强的一个人。

我赞同你的怀疑，她们这样的人中国50年代出生的有很多。他们不会反省的，也不懂得什么叫做自省。你教都教不来，更何况要他们自己去反思了。

xiaoduo 发表于 2014-3-17 16:31
抱旅游团，带她去买东西，带她出去吃，给她玩ipad看电影打游戏

她不是那种好哄的老人呀，其实我觉得和她的年纪没关系。是她真心形成了这样一套价值观，而她思考的很明白之后，她觉得她作为父母扳不过来我的价值观，她觉得还不如没生我。

青草地

同情ing

建议你妈说什么你都别接过去说，她也就唠叨唠叨。但是教育孩子你不能让她干预，谁的孩子谁教。

Lilia

匿名者 发表于 2014-3-17 16:39
大娃昨天已经和我说了，妈妈，我不聪明，我笨，外婆他们都不喜欢我。做妈的真心看不了孩子受这样的伤害， ...

可怜的娃儿。。。 保护好他啊LZ。

Antje

匿名者 发表于 2014-3-17 16:42
谢谢你，你是真心懂。怎么会有这样的母女关系 还要延续到第三代

要想不延续，就只能减少联系。没办法。我跟她说过，因为她，我不想要孩子。没有办法。但至少经过多年的交流，她能明白我的意思，所以我们一旦出现问题，她会自动回避。这一点上，我很感激她的理解和努力。但这已经是最好结局了，我们之间注定无法有亲密度。一旦走近，就出问题。

medusa0906

因为常看类似的帖子，我都怕接老妈过来探亲。每次上网都念叨，说自己身体不好，活不了多久，来德国探亲没戏了。让我把我舅舅办过来玩。我也知道她都是正话反说。
从小就拿我跟人比，邻居、同学、朋友，反正我就不如人。现在发展了个新的喜好，拿我几个前男友互相比。问ex有没有和我联系一类的，那个ex比另一个eex强之类的。我真心无语呢。
家家有本难念的经。过阵子过去这股劲就好了。

Antje 发表于 2014-3-17 16:43
我赞同你的怀疑，她们这样的人中国50年代出生的有很多。他们不会反省的，也不懂得什么叫做自省。你教都教 ...

这个其实也是一种价值观的不同。我承认我们有代沟，我承认我们想法不同，但是不可能要求年轻人的想法都和上世纪50年代的人相同。所以我们还是母女，不影响我们的血亲。而他们的观点是，我们的价值观不同等于你的价值观扭曲等于还不如大义灭亲彰显正义的价值观

沿途

连哄带蒙+耐心，意思就是多带了一个小孩，别要认真，认真就输了

Antje 发表于 2014-3-17 16:43
我赞同你的怀疑，她们这样的人中国50年代出生的有很多。他们不会反省的，也不懂得什么叫做自省。你教都教 ...

我不是楼主。

想请教一下这位MM，方便具体说一下您和您母亲的死结关系吗？

我和我母亲也有类似的死结现象，从小起听她说爱我、想我等话都会有很恶心、肉麻的内心抵触感受，还会起鸡皮疙瘩。但结婚后，老公和我说这些话，都完全没有问题。可能我在潜意识里一直觉得，她的行为只是表面上的爱我对我好，从长远来说其实时在害我吧。