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叶叶

汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。?

有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。

终于，警察敲开了汤姆的车窗：“对不起，先生。在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！”

“那您收到了多少捐款呢？”汤姆好奇地问。

“二百升汽油，先生！”警察答到

叶叶

丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。

第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……

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电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”

“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”

“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”

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有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！”

作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”

“它们有什么区别？”

“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。

“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！

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一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？”

父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：食物，家庭和哲学。”

男孩记住父亲的话，赴约去了。

男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”

女孩回答：“不。”

男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？”

女孩回答：“没有。”

两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：



“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？

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一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住。

用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。

问警察该如何处理。

警察说：你带它去动物园吧。”

第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达；

便问他：我让你带它去动物园，你怎么没去？！

农夫回答说：昨天去过了动物园，今天带它去看电影。

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今天吃早点听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：

“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”

那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”

我差点把豆奶喷出来!

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色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。

旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。

当晚，色男带假面具约修女出来，完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！

修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！

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老人临终前给儿子分遗产。

对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”

对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”

最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”

小儿子心中窃喜，



老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

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高中的时候，嘴唇经常干裂，我不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。 有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩，细细的看着我。 然后对我认真的说:“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的?” 尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！