今天早晨验出来做妈妈啦，还是学生，求教（半年后重新编辑）

jiajia_kiwi

今天周日，验出来做妈妈了。我和我男朋友在一起三年，现在都是本科差不多毕业状态，最多半年。然后我原来计划是准备11月实习，毕业在这边找工作。现在我们两个准备孩子生下来，但不想结婚。也就是说是以学生的身份生孩子，长期计划是留在这里，在德国工作生活。是属于不准备回国的一族。
就想问问各位妈妈，什么时候该去医生那里了，还有大概每个月要准备多少钱？去什么医生，怎么约？
至于为什么不想结婚是觉得孩子和婚姻不该捆绑起来，婚姻应该是个人的，应该有求婚等等，现在结婚觉得对自己对孩子都不负责任。

另加》》》

半年后重新看自己的决定，依然没有后悔。此帖子未经任何删改，倒有好几个人显示在我这里已经删除自己的留言。只能呵呵。
完成了学业，在孕34周的时候，成绩还不错。
这半年，学车买车回国出差，做实习写毕业论文。倒也什么都没有落下。还搬家，多了一个kinderzimmer。
发这个帖子的时候，几乎从不上这个论坛，没想到一石激起千层浪，让我看到很多人的价值观世界观。当然我自己的也是。
很多人说，你这样不对，不负责，对孩子不负责。这一生谁都没有走到最后，谁知道什么是负责。我们的孩子长大了，他们的时代到来的时候，才知道我们谁对谁错。
很多人又说，男人需要婚姻约束，如何如何。我想这些人其实比我还不信爱情，比我清醒而实际，他们似乎非常明白了解男人的不负责任，但他们做的确偏偏不是聪明的事情，用一张纸去捆绑一个人。而我不得不说我依然理想主义，我尚且无法确定婚姻对自己的捆绑程度，我更不会拿这个去相信自己可以拿这个困住男人。
很多人还说，你不结婚没有中国户口，你自己把路堵死了，对娃娃如何如何不负责。我希望很多年以后能够跟我孩子说，你有梦想你就去实现，哪怕全世界都对你说不。我依然无视中国的户口。我觉得我教出来的娃娃肯定是能够像我一样杂草一般坚韧地活着，34周的时候完成Bachelor，然后成为宝宝第一个榜样。
还有人冷冷地说，你不是德国人，你没有这个钱没有那个钱拿。我想，这就是我们最不一样的地方，我相信路靠自己走，一条路很多人走，另一条路看似孤独，其实叫选择。我不希望我以后和我的宝宝说，你去结婚，因为生孩子的时候可以有这些这些钱。我会说，你去爱，爱到你觉得一生对你而已依然很短，你需要和这个男人日日夜夜耗下去，你才去结婚。
还有人说，单亲妈妈都是被迫。我觉得很可怜，大抵他们看见的单亲妈妈都是孤苦伶仃，养儿育女，脸上只有时光的痕迹，没有笑容。我只是不想结婚，不代表不恋爱。在这个问题上，我用过一个词，叫Cool，我没有写酷，我写了个英文词。我个人觉得韩寒很Cool，他当年去退学的时候，那些老师问他，你靠什么生活，他说靠稿费啊，于是所有人都笑了。我个人觉得王小波也很cool，他老婆更cool。这就是我对这个词的理解，不是中文里那个带着贬义的酷。我妈妈和我说，生娃娃不容易，你扛不住就过一段时间再毕业。我现在毕业了，她说我女儿真厉害。就这么简单，想想多可怕，做了也就做了。
还有人讲到过父母的压力。父母给你们建议，在自己的人生阅历的基础上。我永远只听成功者的话。我妈妈也提过结婚，男朋友妈妈也是。但是我说服我妈妈的理由是，你的女儿你要相信，过了三十依然可以美丽，也许青春不再。难道你认为自己过了三十就变成老女人了，你要是这么想你自己，那我才会看不起你呢。在我眼里，你永远美丽，永远可以不乏追求者。我觉得我妈妈教育我的方式很好，就是自己活得漂亮，我们做子女的，怎敢活得不漂亮。至于男朋友的家庭，那是他的问题，我看中的，我选的男人，我相信他解决家庭矛盾的能力。同时我也信，教出这样的男人的家庭，绝对不会情理不通，一味说，我们面子啊，你们这个是私生子啊，这都是回复里的人的父母，不是我们的。
我甚至不知道为什么要重新编辑这个帖子，或许我记仇，我喜欢别人质疑我，但不喜欢别人看轻我，质疑和看轻对于人生而言，都是一种动力，只是质疑是礼貌的，看轻的冷言冷语的那些人却暴露了自己的层次。
发这个帖子的时候，我几乎没在萍聚超过三小时的登陆时间，完全是个新账号。萍聚却给我打开了一扇门，原来在德国有这么多人这样活着，和国内别无二致。但我同时也看见了一些活得非常漂亮的人。后来才慢慢潜水，因为要找宝宝的东西。希望那些活得漂亮的沉寂地如同花朵的一样的人，继续热烈地开着。还有那些不够勇敢的人，要坚信自己可以。我坚信我可以有一场终身难忘的求婚，我也坚信自己找的那个人，在说I do的时候，是想日日夜夜和我爱下去，而不是所谓年龄所谓责任，我不需要，我也不能对一个男人不是纯粹因为爱情去结婚。
我应该不会再在萍聚发什么帖子了，除非就是些无关紧要的事情。但我说过，我一定会努力像杂草一样活在德国，所以应该一直都会潜水，偶尔冒个泡，所以可以给我私信或者留言，我喜欢和朋友在一起。
用老罗的话结束重新编辑，这是我最喜欢的话之一，永远不要对现实低头，现实之所以可怕，只是因为你没有勇气要好好活着，一百年前，没有你也没有我：
通过干干净净地赚钱，让人相信干干净净地赚钱是可能的，通过实现理想让人相信实现理想是可能的，通过改变世界让人相信改变世界是可能的，即使是在中国。
最后一句我想改成，即使是中国人，中国女人。

完美卷卷

jiajia_kiwi 发表于 2013-9-3 17:57
人不该愤怒。很多人跳出来自己收了我的话。我也不该，致使自己成为众矢之的。不过是凡人，始终不能如自己敬 ...

mm, 我看到你的帖子太晚了，楼太高爬不上去了，大概扫了几楼，想说说我的观点。

首先你是个孕妇，淡定，遇到什么事情也心如止水，现在最重要的就是宝宝，其他一切都是浮云。因为你现在一个不小心，没注意，影响的可能是宝宝一生。

我的情况乍一看跟你一样，未婚，和宝爸幸福生活在一起，宝宝刚过百天。 但实际上是很不一样的。

我跟宝爸互相觉得对方就是那个对的人，有强烈愿望一辈子生活在一起。我们都工作多年，一起买了房。我们都有过婚史，对婚姻，对生活都有更成熟的理解。 我们没有热情结婚，但也不排斥。我已经入籍，宝爸是欧洲人，所以不牵扯到签证问题。

其实养孩子3个多月，我自己体会宝宝最需要的就是安全感。你跟宝爸目前能给孩子什么样的生活，将来又会怎样？婚姻不是爱情的坟墓，但生娃很可能会是，已婚大叔可能都抑郁想逃跑呢，20出头的你们明白自己即将面临的生活吗？ 我可以断定你不明白，因为生活不是非黑即白的，是不能被所谓好妈妈，好爸爸，好妻子，好丈夫这样简单定义的。你自称好妈妈，也说明了对未知领域缺乏足够的估计，更让人担心。

说白了，你的选择并不是太另类，而是对于你和宝宝来说太有风险，太难。大家都你们母子捏把汗。没有人担心宝爸，想想是为什么。

楼里有些妈妈可能后来觉得你执迷不悟，说话口气有些嘲讽，但本意绝对是怕你受伤害，怕孩子受伤害。并不是思想封建，觉得你未婚先孕要拉着你过贞节牌坊。

多看看大家的意见，多想想如果真是这样，自己该怎么办，最坏的情况下，plan B是什么。 现在有备，将来才能无患。

你要怀孕期间有什么问题尽管到宝宝论坛去问，妈妈们肯定还是会热心解答的。

马乙

大家都不用为这个lz捉急了，这么任性的人，只能靠残酷的生活给上课了。。。


咱们管好自己的娃儿就行了，万一也教出个这么任性的孩子还真不是好玩的事情。。。

zainali

jiajia_kiwi 发表于 2013-9-1 14:49
孩子有爸爸妈妈爱不一定要爸爸妈妈在一起。多少结婚的家庭孩子心理因为父母争吵而不健康。我已经决定做单 ...

说真的，我觉得你的心理状态根本还没到一个做妈妈的程度。
我不是反对学生做父母。

但是首先，你们没有固定收入来源，双方均没毕业。
其次，各个条件没有准备充分的前提下，就意外怀孕，而非计划内怀孕。
另外，并没有真正想成立家庭的两个人，却意外怀孕，这是对三个人都不负责任：你，他，孩子。

你说的什么“孩子有爸爸妈妈爱不一定要爸爸妈妈在一起。多少结婚的家庭孩子心理因为父母争吵而不健康”这都是很扯淡的话，既然这样想，说明你们感情并没有稳固，你们俩干嘛还不避孕？！就光xxoo两个人爽了就好了。

所以以我的价值观来衡量，你本身就是一个不太负责任的人，所以说从你口里说 负责任不负责任的话，对我来说稍微有点可笑。你应该坐在写字台前，拿出计算器，算一算，孩子出生后，奶粉钱，尿不湿钱，衣服钱，童车钱，婴儿床钱，可能还有并不必须的玩具钱。这些生活成本的增加是很实际的。

劝你能成熟一点，多和长辈沟通一下，倾听一下他们的观点。

但我声明，我尊重任何人的做法，每个人的行为方式都不一样。我说的只是我的看法。

Noxios

jiajia_kiwi 发表于 2013-9-1 15:20
这么说吧，他是我男朋友，他是我孩子的爸爸，但不代表我们要结婚。我觉得我比很多人负责的多，因为我是从 ...

你既然德国朋友挺多的，那就问你那些德国朋友她们怎么养孩子的呗，她们不会关心你结婚没结婚，她们很开放，你找她们能有更多的共同语言，你跑这里来问什么呢？

既然你跑这里来问，说明你情况和那些德国人情况不一样，你需要钱，需要签证，没有这些做基础，你根本就不可能和你的那些德国朋友在同一个基础上谈这个问题。

你如果你觉得问题你都能解决，你就生呗，到时候有难题没关系，你的人生观会帮你解决的。

zainali

jiajia_kiwi 发表于 2013-9-1 15:09
你怎么知道没做措施？还有你怎么知道没想真正成立家庭？
谈恋爱是不是一个过程，爱，同居，磨合，然后才 ...

匆忙结婚不可怕，因为只涉及两个成年人。
匆忙生孩子才可怕，因为涉及一个不能决定自己命运的人的一生

深色

终于理解了，为啥好多父母都不允许自己的孩子找单亲家庭的孩子为结婚对象了
自己心理的问题请不要延续给宝宝
LZ经历过的不幸，才更应该期望给你宝宝一个完整的，正常的成长环境，万事都有一定的规矩，没有规矩不成方圆，大多数人都是墨守陈规，你希望自己标新立异，想过自己想要的生活没有错，但也希望你能多为你宝宝想想，他/她也有享受与其它小朋友一样的平凡而幸福的生活的权利

amurosy

jiajia_kiwi 发表于 2013-9-1 17:20
我理解你们的想法，但是我觉得结婚不结婚这都是我和那个男人的事情，而爸爸妈妈是否在这个孩子是否负责是 ...

mm，我知道你心里的想法很固执，也不愿意去改变，你自己愿意做一个不结婚的妈妈，不说单亲妈妈，是因为你男友也愿意照顾孩子，没人可以反对，你也有自己的理由，你觉得这样是对你自己的爱情和婚姻负责，这点无可指责。
不过，你自己说你会是一个很负责任的妈妈，这点我不认同，你不需要一张纸来定义你的爱情和婚姻，可是你的宝宝很可能很需要这张纸来保证他的权利，不知道你这点想到没有，如果这点你没有足够的措施来保证他的话，你就是任性和不负责任。生了孩子却不能给他良好的生长环境，就是不负责任。这不是说你能够好好把他养大就行，希望你问清楚，中国人生出的非婚生子，能不能保证正常上户口，享受其他小孩子应有的福利和社会地位，你虽然生活在德国，不过你和你男友目前都是中国籍，如果你不结婚继续读书的话，至少未来三五年内，你的孩子在国内的定义就是私生子，不能按正常程序打预防针，上幼儿园，等等，你自己还要缴纳几万块的非婚生子社会抚养费。
先不说你的想法对不对吧，这个我们没办法评论，毕竟是你们自己的感情，很多事情我们不了解。你问的问题只是问关于产检和你自己的签证问题，却从来没问过不结婚的话，对宝宝的将来有什么影响，这就说明你不是一个负责任的好妈妈，你可以不要名分，你的宝宝也不要么？你和宝爸不结婚，这样他是否毕业留在德国就和你和宝宝的签证没有关系，如果你继续读书，未来三五年内你都不可能获得长居或者德国籍，你的宝宝要承担什么，希望你打听清楚，做好对策，生孩子不是只对怀上的小生命负责，也要对他生下来以后面对的一切负责，只要是有能力给的，没有必要因为自己的心结不给他吧。所有的问题都想到了，并且有应对的办法，不让孩子受一点伤害，才有资格说自己是负责的好爸爸好妈妈。

白妖妖

一群闲着没事的人看到别人想过跟自己不一样的生活就大跳大叫、指手画脚——打着过来人的口号，“以后你就知道苦了”。太逗了。

这位姑娘虽然发帖是求助的，可惜找错地方了，认倒霉吧。

相信以lz内心强大一定没问题。有孩子总之是开心的事，恭喜！加油！

LoveBeauty

这个帖子看的我很揪心。
首先我看了LZ的帖子。想问问LZ。通过你的表述。我感觉是你计划11月在这实习。从这句开始。几乎你就不怎么提到你男朋友了。而且你后面的称谓里只是特别强调你自己。包括想永远留在这里。不回国一族。也许我过于敏感。
但是我确实有个疑问。是不是你现在内心很矛盾。你不是因为这个孩子而不想跟你男朋友结婚？而是在一起3年。现在的你。不知道以后愿不愿意跟这个男人结婚？或许毕业后的你们工作的地方不在一起。甚至不在同一个国家。所以你压根没有跟你现在男朋友结婚的打算？或许如果没有这个孩子。你以后是不是想换一个伴侣呢？所以孩子成了你现在最大的问题。而并不是结婚是最大的问题。或许LZ的心并不想被这个男人用婚姻束缚着。哪怕一个人有个小孩也要自由身呢？LZ。也许我的疑问是不对的。但是我看到后确实很是揪心。搞不清楚你的心理状态啊。觉得怎么想都挺心疼这个孩子的。因为是说你又想生她下来。也就是说。对于孩子你是喜欢的。可却不想结婚。我认为对于一个孩子来说。一个完整的家庭环境是最难能可贵的。
因此，我能间接的判断。你有可能并不是特别想跟你现在的男朋友结婚？都同居3年了。依然没有结婚的考虑和打算？也就是说你确实不想因为一个孩子而被这个男人用婚姻束缚着？是这个意思吗？是不是你内心比较恐惧。所以才会在这样呢？其实。MM很多事情都可以理解。重要的是你一定要想清楚。我们都希望你和这个孩子都幸福。都是女生。都懂得。
LZ包括你后面说。觉得现在结婚是对孩子的不负责任。。我都有点不太理解啊。那我想问问。你认为作为一个现在还没毕业。后面可能还没有一分稳定工作的单身妈妈对这个孩子负责吗？如果你跟你男朋友相爱。为什么不可以选择婚姻呢？你说婚姻是一个人的事情。这个真的是太错了。婚姻不是一个人的事情。婚姻和家庭是必不可分的。完整的婚姻里不是应该有爸爸，妈妈和宝宝。才会幸福吗？MM。一定要慎重。我知道现在的你可能压力会比较大。但是请你摆正心态。好好考虑这件事情。我们都会祝福你们的。可能前面我的观点也许不对。因为我看到你帖子之后内心的矛盾感也很多。实在不知道该怎么表达了。因为你的很多观点我实在是无法认同啊。真实不好意思。那我更多的是请你冷静和送上祝福。

马乙

贝贝猪 发表于 2013-9-2 10:06
还没生娃呢就敢说自己绝对是个好妈妈,LZ还真敢说啊

lz太傻太天真，一个男人可以先成为好爸爸再成为好丈夫，真是奇闻啊！ 我和我的小伙伴都惊呆了。。。

amoy

还是结婚吧 不然你签证可能会有麻烦

saleonline

勇于做单身妈妈，勇气可嘉

jiajia_kiwi

amoy 发表于 2013-9-1 14:10
还是结婚吧 不然你签证可能会有麻烦

会有什么麻烦呢，怕以后孩子长大了问为什么结婚，说是因为怀孕，这个理由实在是太不cool了

jiajia_kiwi

saleonline 发表于 2013-9-1 14:11
勇于做单身妈妈，勇气可嘉

有没有建议啊

amanda2606

瞒着怀孕的事实去找工作么？感觉不太现实。
签证也许会有问题。
不过勇气可嘉。

龙宝2012

jiajia_kiwi 发表于 2013-9-1 14:14
会有什么麻烦呢，怕以后孩子长大了问为什么结婚，说是因为怀孕，这个理由实在是太不cool了

因为爸妈有了你这个爱情结晶，我们要给你一个充满爱的家，所以结婚。
多好的理由啊，虽然听起来矫情了些。
恋爱再久也不过是Beziehung,结婚才是真正的Familie

都在一起三年了，怀孕准备生孩子的情况下这男友还不求婚？？？？你男友哪国人？

仲夏夜之星

那你父母怎么看待你未婚生孩子呢？怀孕会打乱你原有的计划，你近期内就不能去实习毕业找工作了。你生活的花费，生孩子以后的开销谁来承担呢？婚姻虽然只是法律上的束缚，但为了你的孩子还是需要的哪。

Niuniu10

查到怀孕了就应该去看妇科医生了，然后医生会要你定期去，刚开始差不多四周一次，后来两周一次，到一周一次，或者有紧急情况随时去。
准备钱，现在如果有保险没有什么格外花钱的情况，自费的大不了是些什么叶酸，镁片什么的都是小钱，其它一般检查费用保险都包了。
结婚得慎重考虑，虽然说婚姻和孩子没关系，但是既然决定生下孩子还不结婚，那就得做好生下孩子自己带着孩子完成学业，自己一边带孩子一边工作的打算。这可是很有挑战性的，不是说句话的事。
好孕！

聆音

你们都在一起3年了，孩子都准备生下来了，不结婚是准备处处不合适再分吗？一般谈了几年了，合适不合适应该都知道了吧，结婚不结婚其实没啥重要的，但我觉得你们谈了那么久了，孩子有了准备生下来，不是就是你们准备组建家庭的打算了吗，而且你有孩子，还有半年毕业，那么算下你毕业就没时间找工作了，你们2个至少得有个人得带孩子了，到时候还得靠家庭团聚签证才行了，等你孩子长大问你们为啥结婚，说因为我的签证到期了，所以要结婚难道会更cool点？德国结婚还省钱啊，保险，税卡等，你们还没毕业就有小孩，压力会大的，到时能省一点钱就省点吧

仲夏夜之星

有一个浪漫的求婚固然重要，但婚后其乐融融的生活更加重要。你们都在一起三年了，感情也成熟了。如果你男朋友不愿承担这个责任那你没有选择，如果他愿意，那让他向你求个婚也是很短时间就可以完成的事呀，不应该成为结婚的障碍。

聆音

你现在就已经有了，就应该马上找家妇科去登记了，你网上找，或者说说你在哪里，看看有没有周围的妈妈推荐下哪个好，接下来你就按照医生的要求去就成了

jiajia_kiwi

amanda2606 发表于 2013-9-1 14:21
瞒着怀孕的事实去找工作么？感觉不太现实。
签证也许会有问题。
不过勇气可嘉。

不是找工作，是找实习。本来就是计划11月去实习的。因为10月还要半个月的hiwijob，然后现在在学车。

jiajia_kiwi

聆音 发表于 2013-9-1 14:24
你们都在一起3年了，孩子都准备生下来了，不结婚是准备处处不合适再分吗？一般谈了几年了，合适不合适应该 ...

钱上面么就只能努力了。不过还是准备做单亲妈妈。思想比较另类，不喜欢因为孩子结婚。我现在只能改变原定2月毕业找工作的计划了，准备去读研，这样比较多时间陪孩子和待产。

amanda2606

去找个妇科医生吧，现在就可以开始检查了

jiajia_kiwi

Niuniu10 发表于 2013-9-1 14:24
查到怀孕了就应该去看妇科医生了，然后医生会要你定期去，刚开始差不多四周一次，后来两周一次，到一周一次 ...

TK算保险吗，因为很意外，今天早晨验出来的，还没有机会去买验孕棒再验一次。但基本上最近的乳房胀痛什么反应是有了。其实18号来了例假，量很少。下周准备去医院检查

jiajia_kiwi

龙宝2012 发表于 2013-9-1 14:21
因为爸妈有了你这个爱情结晶，我们要给你一个充满爱的家，所以结婚。
多好的理由啊，虽然听起来矫情了些 ...

中国人，求婚我也不会答应的。如果昨天求婚会答应，但是有了孩子就不会。现在就是问大家单亲妈妈该怎么办

天使问号

不结婚你怎么给小孩办中国户口。双方都是中国人需要办准生证，这个和你在哪里生没用关系，和你们国籍有关系。
还有你们未来的发展在德国，但是你小孩放哪里？
你的想法很浪漫，现实很残酷。
还有双方父母的意见。

Niuniu10

TK当然算了，怎么这样问？

jiajia_kiwi

仲夏夜之星 发表于 2013-9-1 14:22
那你父母怎么看待你未婚生孩子呢？怀孕会打乱你原有的计划，你近期内就不能去实习毕业找工作了。你生活的花 ...

父母那里会去说服的。我从小思想比较另类。他们基本上只能接受。而男朋友父母逼着结婚肯定我也是不同意的。我没那么便宜对吧。不可能那么容易结婚啦

jiajia_kiwi

聆音 发表于 2013-9-1 14:27
你现在就已经有了，就应该马上找家妇科去登记了，你网上找，或者说说你在哪里，看看有没有周围的妈妈推荐下 ...

好的，周一去问生个孩子的德国朋友，问她哪家好

zainali

“现在结婚觉得对自己对孩子都不负责任”？？？！！！

你的价值观跟我的相差真多~~~~

仲夏夜之星

jiajia_kiwi 发表于 2013-9-1 13:37
中国人，求婚我也不会答应的。如果昨天求婚会答应，但是有了孩子就不会。现在就是问大家单亲妈妈该怎么办

神马意思，有了孩子求婚也不答应了？
PS: 在德国的中国单亲妈妈很少很少，有也是迫不得已的。所以你问大家该怎么办，还真难回答。给孩子一个完整的家不是更好嘛。

jiajia_kiwi

天使问号 发表于 2013-9-1 14:37
不结婚你怎么给小孩办中国户口。双方都是中国人需要办准生证，这个和你在哪里生没用关系，和你们国籍有关系 ...

小孩在德国带。就是来问问大家单亲妈妈如何办的，因为结婚这个事情心里已经决定了是不会这么容易结婚的。如果推算准确的话，应该是半个月到一个月的样子，那还有八九个月。只能这期间完成本科。然后读研了。这些费用男人会解决的，就担心签证什么的。因为实在不想因为孩子赌上一生，我一辈子只想结一次婚。

jiajia_kiwi

Niuniu10 发表于 2013-9-1 14:38
TK当然算了，怎么这样问？

那我一直有的，是不是很多可以报销的？

绝色天香

个人觉得没有孩子的话怎么都好说 结不结婚都没事
有孩子就一定要结婚啊

仲夏夜之星

jiajia_kiwi 发表于 2013-9-1 13:38
父母那里会去说服的。我从小思想比较另类。他们基本上只能接受。而男朋友父母逼着结婚肯定我也是不同意的 ...

"而男朋友父母逼着结婚肯定我也是不同意的。我没那么便宜对吧。不可能那么容易结婚啦"

这句看懂了，MM不想因为怀孕了贱卖自己，是不是？那真的应该小心避孕，现在这样怎么都是你被动喔。

jiajia_kiwi

zainali 发表于 2013-9-1 14:41
“现在结婚觉得对自己对孩子都不负责任”？？？！！！

你的价值观跟我的相差真多~~~~

孩子有爸爸妈妈爱不一定要爸爸妈妈在一起。多少结婚的家庭孩子心理因为父母争吵而不健康。我已经决定做单亲妈妈，而且之前也很注意自己的素质什么，基本上会是个好妈妈

聆音

哎，我咋觉得你都决定生小孩了还不结婚才是对你小孩不负责啊，让他一出生就是单亲，你的思维真的是比较奇怪啊，就是因为有了孩子才不要接受求婚，没有孩子就接受了，请问这个孩子到底起到啥作用了？阻碍你们结婚？你这个想法根本不是为了你的孩子考虑啊，你考虑的只是你的虚荣心吧？如果你孩子要国内户口的话，没结婚证麻烦哦，要不你就不要国内的户口了

jiajia_kiwi

仲夏夜之星 发表于 2013-9-1 14:48
"而男朋友父母逼着结婚肯定我也是不同意的。我没那么便宜对吧。不可能那么容易结婚啦"

这句看懂了，MM ...

这个是在一起之前就说过的，我对婚姻和爱情有自己的理解。男朋友也是能接受我这种观念的人，因为怀孕了不可能去流产，我们都不是这种人，但是说到结婚，两个人有别的长期的打算。在德国单亲中国妈妈少，在中国也少，那是因为女孩子本来就觉得自己是依附物，我很多德国朋友都是单亲妈妈，因为大家都觉得孩子是孩子，自己是自己。