不以情绪管教孩子

爱上茉莉花

mm的说法很有代表性，确实孩子小的时候给他讲道理，效果很难得到保证。可是如果三岁之前因为他听不懂就不讲了，那到了三岁以后孩子会用更长的时间来适应这个新办法，亲子关系也需要更多的时间来修补，不会三岁一到，马上就讲道理听话了。中国古话“三岁看老”就强调了三岁之前孩子生活经验的重要性。从一开始就讲道理，孩子肯定是不懂的，但是多说肯定就懂了，就像学说话一样的，永远不说就永远不懂。更重要的是家长首先在前三年在自己孩子的眼里成为一个有说服力的人，一个允许孩子有自主想法和做法的人，他才能听你的。如果家长平时要求孩子事无巨细无条件的服从，控制欲极强，就算讲了道理孩子也未必听，因为孩子知道家长不允许孩子和家长的希望不同，这种道理是伪道理. 我想这个生活经验每个人都有，同样的道理从不同的人嘴里讲出来就会有不同的效果，主要还决定于说话的人是否有说服力，能让对方敬重。人会尊敬道理，但不会有人会尊敬无法控制的情绪，语言暴力，威胁恐吓或者拳头，面对这些要么反抗要么屈服。

luckydoll

呵呵，先顶一下！我觉得我们的育儿理念是很相近的！之前我在宝宝园地发过一个“浅谈教育理念”的帖子，也是有感于家庭教育对孩子未来的影响之重大而发的！费半天劲写的，没几天就石沉海底了，哈哈，原来是属于少数派！我在那个帖子里提到了爱和尊重，MM这里又提到了宽容和信任，我最近又看了不少育儿书，又有一种想写点什么的冲动，我就先在MM这个帖子里发表下拙见吧！我觉得你帖子中尹老师最后说的那段话太精辟了:传统教育观念，我们可以如数家珍地列出很多。从春秋时代的孔子，到现代教育家陶行知，再到当代一些教育学者，他们的理论诉求惊人地一致，而且与西方先进教育理念并无牴牾，只不过是呈现方式不一样。只是，现代人错误地解读了它们。比如，孔子说人们“性相近也，习相远也”，所有的西方教育理论也都是建立在人的共同性这一部分上的，它研究的永远是人身上体现出来的有规律可循的那部分。可是我们却把这个概念错误地解读为“孩子和孩子不一样，天下没有放之四海而皆准的教育办法”——我在不止一个场合听到一些人公然宣称这样一种观点。说实在的，只要简单推敲一下就可以发现，这种说法是多么令人匪夷所思，如果教育真的没有任何规律，世界上有多少人就需要多少种教育方法，那么教育研究甚至教育本身还需要存在吗？我认为教育经常可以和医学类比，一个医生一生会遇到无数个病人，这些病人各不相同，但我们能因此就说人和人不一样，没有可以共同遵循的治疗原理吗？去痛片给黑人、白人、黄种人吃上都可止痛，毒药给哪种肤色的人吃了都会要命。人和人首先是一样的，张三头痛需要开去头痛的药，李四胃痛就开止胃痛的药，只有笨蛋才会把张三治头痛有效的去痛片用于李四的治胃痛上，可这种区别是张三和李四作为人的差别吗，背后的医药原理难道不一样吗——所有的教育也是这个道理。
在这里我把尹老师所说的在教育上共同遵循的原理简单的归纳为“真爱”（什么是真爱？这个问题值得好好思考！），那她所列举的吃药的例子中，去痛片就好比是“真爱”，毒药就好比是“非爱”，那这个例子也就不难理解，类比的也非常恰当，就是不管是多么不同的人出了问题，在共同性上都会有规律可循（即“真爱”不论针对于多么不同的孩子都能起到一个很好的效果，而“非爱”对于每个不同的个体都将带来灾难！这里指的是一种理念，一个大原则和大方向，而不是具体的教育方法），然后再对症下药（针对不同的病因，找到合适的治疗方法，体现在教育上就是因材施教，但前提是要遵循一个普遍的规律，就是尊重和了解孩子成长的规律，简而言之，就是向着对孩子心灵成长有利的方向去努力！
今天太晚了，等改天有时间，我再找你聊聊哈，找到个志同道合的可不太容易呢，呵呵！

遥岑远目

mm的说法很有代表性，确实孩子小的时候给他讲道理，效果很难得到保证。可是如果三岁之前因为他听不懂就不讲 ...
爱上茉莉花 发表于 2011-4-3 16:27

    我觉得控制欲比较强的父母还是挺多的。确实有很多父母当孩子不听话的时候，首先选择了讲道理，但是差别在于道理讲不通的时候，是不是在不涉及安全的前提下放手。我知道许多父母讲了三分钟道理无效后，就开始火气上蹿，用情绪或者暴力来强制小孩服从，这样先礼后兵的讲道理就是伪道理，从根子里根本不认同小孩和自己的想法不一样，不认同孩子不服从自己。比如孩子到吃饭的时间不吃，能不能就让他去饿着，让他自己承受选择的后果，恐怕妈妈们的回答都不一样吧。我们要教孩子顾及别人的想法，首先得展示给他看父母也尊重他的想法。让慢慢孩子学会尊重理性，而不是父母的权威。

sunflower2009

书和书不一样，家和家也都不一样。涉及具体做法，肯定是各自发挥的。但是基本前提都是给孩子宽容 ...
遥岑远目 发表于 2011-4-3 13:35

我真的很希望德国的教育者能做到给孩子宽容和信任！这样做家长的，就不必在理想和现实的矛盾中徘徊了！

遥岑远目

回复 22# luckydoll


  知音啊 我看到过你的长贴，完全赞同。记得mm后来好像还扫描了小巫还是谁的书，印象很深 我前面提了宽容和信任而没有提爱，是因为要说爱，每个妈妈都有资格大声说自己很爱宝宝，很容易引起误解。可是想爱和会爱是两码事。出去爱的意愿，却导致了非爱行为那可多了去了。不说父母对孩子，就说谈恋爱，如果对方不给自己宽容，信任和尊重，这种爱再强烈，我们也承受不起吧。谈恋爱觉得对方的爱质量不高，我们还可逃之夭夭，可是孩子如果碰到质量不高的父母之爱，那可无处可逃，影响一生。能在这儿认识mm，我也很高兴，终于用不着在教育贴里孤独码字了。

sunflower2009

我觉得控制欲比较强的父母还是挺多的。确实有很多父母当孩子不听话的时候，首先选择了讲道理，但 ...
遥岑远目 发表于 2011-4-4 09:34

所谓的强制并不是指使用父母的权威或者暴力呀。向上面那位妈妈谈到的，宝宝要喝雨水，说了几次，没有效果之后，妈妈把水桶拿走，小孩子喝不到雨水了，这件事就到此为止了。另外，还可以采用转移宝宝注意力的方法，阻止宝宝做不该做的事。这些都是正确的引导，不一定要用暴力。

我觉得孩子在语言达到一定程度之后，在跟孩子沟通，讲道理，孩子是容易接受的，能够自己主动停止或者改正错误的行为。我并不认为在3岁之前，不跟孩子讲道理，会影响亲子关系，或者会用很长的时间来适应。

给予孩子自由，尊重和信任是正确的。不过自由也是建立在一定规则之上的。没有界限的自由就是溺爱了。只是做家长的，往往掌握不好这个尺度。

遥岑远目

所谓的强制并不是指使用父母的权威或者暴力呀。向上面那位妈妈谈到的，宝宝要喝雨水，说了几次，没有效 ...
sunflower2009 发表于 2011-4-4 09:47

    我就是那个制止喝雨水的妈妈呀
对，是我没说清楚。三岁之前孩子的语言程度是慢慢积累的，早讲道理早懂，晚讲晚懂。反正我家的现在不到三岁，绝大多数情况都能用道理讲通了。关键孩子讲了道理后无效后怎么办。mm说的办法都很好，我只是强烈反对用暴力，语言威胁或者让孩子为妈妈的情绪负责（比如”你这样的话，妈妈就生气了“），这个会影响亲子关系，更会影响孩子的行为模式。

sunflower2009

我就是那个制止喝雨水的妈妈呀
对，是我没说清楚。三岁之前孩子的语言程度是慢慢积累的 ...
遥岑远目 发表于 2011-4-4 09:56

暴力，语言威胁甚至是过分的惩罚（比如孩子犯错，不让孩子吃东西等等）都不是教育孩子的好方法。我也很反感这样做。不过我觉得有时候让孩子体会到家长的情绪。比如难过，生气，高兴，疲惫也不是坏事。因为成人也是人，也一样有情绪。跟孩子沟通，让他了解，也是让孩子学会管理自己情绪的一种方法。