我离婚后,那不为人知的生活-----zt

april811

前几天看了<我决定杀了我那婆婆>，很想知道后面的故事，在网上找来这后篇，大家消遣一下~~~~~~~

在此先说明一下,在今年4月12日,我接近疯狂的状态下发了那篇 密谋许久,我终于决定亲手杀了我那阴险混身性病的婆婆!!!! 后,得到了许多天涯朋友的关注,在此让我非常的欣慰,我感觉痛苦无涯的生活中也许只有这点才有理由让我僵硬的脸上有点表情,每每看到帖子里回贴的朋友那些安慰的,关心的,气愤的话语,就会让我心头暖暖的,中国的人实在太多了,所以没办法每个人都能得到一个人的关心,可是我却得到了这么多人的关注和关心.在此深深的鞠躬了..
　　 那个帖子从我和前夫闹的正热闹到分手,拖拖拉拉了将近半年多,帖子沉了又起来,起来了又沉下也是反复无常,关心我进期生活的朋友也许有大多数都不知道我现在过的是怎么样的日子.而我，在离开两个人生活的日子中必然也多了几些的无味和空虚.所以借着天涯这个地方记事一下自己现在的生活.怎么说才好,总是感觉好象什么人故意在捉弄我,我的生活为什么不能就平凡一些,为什么每天都好象在演一场没人看的戏一样,愚弄的只有我自己.
　　 在我的字句中我也希望现实生活中的你们可以更加看清楚自己身边的人,事.可以少走一些我走过的弯路,就当我提前给你们当实验品了.现在我要做的是整理文路,整理头绪.然后把自己的感情,泪水,爱,恨!一点一点的写出来,给大家

昨天晚上发完帖,才发现现在在天涯发帖子是要经过审核的,结果等了许久也没审核下来,于是关点帖子和朋友出去喝酒了,现在来看看,已经可以继续发了.但是周围又出现了一些烦琐的事情,我处理好手头的事情,然后在今天找一个时间慢慢的发给大家看,再次感谢大家的关注..


结婚前,总觉得结婚是两个人的事情,两个人的世界应该是很甜蜜的,甜蜜过后再要一个可爱的宝宝,过着三个人平凡而又幸福的生活,可我错了,结婚后觉得结婚是残酷的,它把你整个人压的很低,让你喘不气来,与此同时也让你爱的人承受着双倍的痛苦,而离婚后才知道结婚原本就是一张纸而已,它什么也承受不住,两个人的手只要不向一个方向使劲,它很容易就别撕碎了,撕的粉碎.离婚是我提出来的,我受不了耳边徘徊着他那句:她毕竟是我吗,她杀人也好,变态也好,打你也好,骂你也好,她都是我妈,这是改变不了的,怪只能怪咱们命不好. 我给了他一个结果,我不要再陪他过这样的生活,那是他妈不是我妈,拘束是应该他受的,我凭什么为这样一个懦弱愚孝的人还付出那么多,我的血我的爱我的什么都换不回他那颗笨拙的心,他连句好听的都已经不再会说,我还强求那些干什么.虽然他很不情愿,虽然我知道可怜的他也深受其害,但是我最终认输,在那场说不清是游戏还是战争中,我认输,我和未出生的宝宝,还有我以前的老公,我们向她投降.
　　 那天处理离婚后的财产问题,老公卖了我们共同的房子,(我还是习惯的叫他老公,还是改不了这个习惯,看来要慢慢适应了)钱一人一半,家里有许多我喜欢的小装饰和玩具,我全拉回了家,我过了两个星期没人打扰的生活,只有我和妈妈,有的时候丹会来看看我,我拔掉电话,关掉了手机,过着有些违背良心的生活,时常半夜会醒来,醒的时候我是那么的不想接受事实,我居然会神经的想着,如果现在和京在一起有多好,想着京那宽宽的后背我常常掉泪,想再紧紧的贴着他的后背睡觉,像个孩子一样,醒的时候是那么的不清醒,那么的不情愿.再也无法入睡,我去医院开了安眠药,让它帮助我入睡.我想着,能不能找到一些我们曾经共同拥有的东西,让我看着它,能开心些,但是我什么都找不到.也许现在能跟他生活在同一个城市,是我们唯一一点共同点了.
　　 那段日子过的一点味道也没有,不知道为了什么,不知道在和谁过,母亲不多安慰我,因为她知道我已经有些自闭了,我常做在电视前面想爸爸,想如果爸爸还在那多好啊,家里有个支柱,让我抱着爸爸哭一哭,每每想到这里就会落泪,人走了,就真的想摸摸他都摸不到了,只能靠自己的幻想,爸爸是这样,京也是这样.又过了几天京上家里来找我,说是要去办理一些手续,他妈妈在楼下车里等着我,我穿好大衣,礼貌的说:怎么阿姨也来了?那么麻烦她. 京说,不要紧,她说要一起来看看你,挺长时间没见,看看你过的好不好,我给她买了辆车,她正好出来练练车. 我听着,心里咯噔的一下. 京居然给她买了车,离婚后我过的这样,他也没有安慰过什么,居然让他妈那个千古罪人过着那样心安理得的日子.我冷笑,反正现在也和我没关系了.还好离婚了,要不非气个半死.到了楼下,我坐到了车里后排的位置.京坐在了我旁边,车里的音乐声开的很大,我们小区很安静,到处徘徊着那首到现在我一听还毛骨悚然的"两只蝴蝶".我叫了声"阿姨",她从后车镜里看了我一眼,我没有听见她回应了没有,因为音乐声音实在是太大了

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她对我笑了一下,笑的挺可怕的,可能是因为她那天抹的口红太粉了,跟吃了死人肉缓不过来劲一样,可是嘴巴颜色越重越显出来的满口黄牙,挺恶心人的.她车开的还可以,自动档的车,会开碰碰车的应该问题都不大,她关小了音乐说:怎么样言言,过的还好吗?我看你胖了,是不是离开我家,过的挺美的. 我说:是呀,过的挺好的,天天又忙又充实,而且心情特别愉快. 她又说.你们离婚了但是还可以当朋友嘛,我现在给我自己找儿媳妇呢,要不把孩子耽误了,你也是,现在还不算大,赶紧找一个,要不以后想找就难了,我说谢谢您关心,我妈也不怕我嫁不出去,顶多一辈子陪我妈了,我也挺开心的,省得到别人家受人眼色,她说了一句让我终生难忘的话,她笑着说:我真的,我是真心的特别希望你以后找个好婆家,其实你遇到我这样的婆婆多幸运了,不知道你以后还有没有这个福气,我这个人特别善良,而且没什么心眼,京知道,我老被人欺负,就是因为我太善良了. 忽然我觉得有点恶心,不知道是晕了车了还是晕了她那些话了,京不做声,看着窗外,我听她臭美的夸着京有多孝顺,要给她买这买那,这车有多好开,多少人都羡慕,听着听着我觉得自己挺笨的,我要不是这个懦弱性格,我要是多点心眼,现在能让她这么得意吗.我看着窗外,一个不经意的低头,我发现京在看着我,我回头看了看他,他的眼神很复杂,我也说不清楚那是什么,很多血丝,有些让人心疼,我努力着让自己把自己的心埋掉,但是对京有些做不到,不知道为什么,是爱他爱的太深还是什么我也分不清楚,我看着他,不做声,他勉强的笑了笑,过来使劲把我手握在手里,我狠狠的想抽出来,但是已经没有什么力气,他的手很温暖,我有点分不清楚我自己,我明明已经和他离婚了,为什么还会感觉到他是自己的另一半身体,或许是我一时间还接受不了,我们需要的是时间,我这样的安慰着自己.
　　 事情办理的很快,办完事情京两句话把他妈打发回去了,然后留住了我,说要和我一起吃个晚饭.我默认了,离婚这两个字,我要慢慢的才能适应它,吃饭时京问我,过的怎么样,我说.那你过的怎么样?看你妈妈开个车挺开心的,你应该过的也挺滋润的,他又冷笑.说:你刚才很没有风度,我妈是想来看看你的,你怎么上车连阿姨也不叫一声? 我猛的一惊,忽然发现身边这个人真卑鄙,离婚了还拿这些来折磨我,我怒了,我说:这就是我和你离婚的原因,天啊我真庆幸我做了这样的决定,你眼里只有你妈你妈你妈,我一个阿姨叫的没到位,你就记在心里,她刚才在车上放的那些屁话你就当狗叫两声完全不提的,你真行!我没叫吗?我怎么没叫,不是有人把音乐声音开那么大,怎么会听不见我叫没叫!我说的语无伦次,因为我当时特别声音,京说你太敏感了,我只不过那么一说,我不希望你记恨我们什么,更不希望你嫉恨着她,我们已经这样了,你不要把不开心带到你以后的生活中去,我说.我谢谢你们!没有你们干扰我生活我能多活不知道多少年,我最后悔的事情就是认识你这个不是东西的,害的我现在跟冤妇没个区别,你让我活两年吧,别老再我面前提你们的事情了好吗? 他没哼声,不知道什么时候开始,我们的相聚只剩下争吵了.我脑袋很麻,不知道以后的路怎么走,那天他送我回我自己家我居然有些不适应,我总感觉我们两个人是绑定在一起的,我下车而他走掉,我总觉得有点不对劲,但是有什么办法,我现在已经是一个人了.

我的生活开始是无亮的,我看不到前方的路,不知道是从什么时候这种感觉一直捆饶着我,是季节?是心情?还是因为别的什么,我的HPV开始复发,这次是长在宫颈口周边的,那天医生给我做YD镜,让我在电脑里看着它的样子,我一阵恶心,看的我毛骨悚然,我猛的回过头去，什么都不想,医生说要做微波手术,但是以后会稍微影响一点生育,我问她有别的什么办法吗,她说除非你就等着它自己消失掉自己好,而且你现在也有些宫颈糜烂,正好一起治疗就可以了.我穿上裤子,问医生,怎么我的病那时候已经治疗的没有了,现在又钻出来了,医生说得了这个病是终生携带病毒的，不知道什么时候就会跑出来,说是根治其实很难.我脑袋一阵阵麻麻的.心中的火都快把自己烧死了.那个不要脸的老女人做了那么肮脏的事情传染我,现在居然可以过的那么好,老天真是愚弄人.丹很担心我的心态,她真的怕哪天我发了疯去找那个老女人算帐,那老女人杀了我的孩子,我再杀了她有什么不可以,我经常这样想.丹怕的带我去看心理医生.没什么效果,我知道国内的心理医生大多是挂着高级牌子出来赚亏心钱的.再说心理这回事,除了自己能解救自己,别人是插不上什么嘴的.杀她?怎么可能,她那条命还不值得我这么做,我那时候傻的想去学学什么诅咒人的办法,把她的名字克在小人上,一天扎上一百遍,但是忽然发现就是这样也一点也不解恨,她活的好好的,装修着自己的房子,开着老公买给她的车,天天打扮的如此妖艳,身边也不缺男人.女人最得意的生活就是她现在过的吧?她也沉迷网络,爱玩些网络上的游戏,也有QQ,装着20多岁小女孩的嫩样,见人就叫哥哥哥哥,曾经还把我的照片发给对方看,说那是自己,诸如此类的事情说多了根本就成了笑话.
　　那几天没有了他的消息,我变成了一个幽魂,说的好听去面对自己的新生活,但是刚从那样一个家里抽出来,我总要有个缓和的时期,这段时间对我来说真的是太残酷了,我无法面对我自己,每每照镜子,我都感觉我真的变了,我才20多岁吗?或者我真的已经老了,我想过再去找一个男朋友,但是真的没有那个心情了,想想我以前的爱情,是世界上最甜蜜的,但是我换回来了什么,就随便找一个人结婚,对我来说是太简单的事情,可是,我这辈子就这样了?我真的很不甘心,我想活的很好,很漂亮给那些害过我的人看看,也给自己看看.死我都不怕,我还怕活着吗?
　　我那几天虽然很多不如意,但是丹的脸上却挂着丝丝的甜蜜,我去询问她发生了什么事情了,她说了很让我意外的话,她说她想离开老头子了,因为她现在真的遇到很爱很爱她,她也很爱很爱的人了.形容着那个人的样子:185的个子,是那种让人看了很成熟的英俊,身材又不胖不瘦的,稍微有一点点啤酒肚,但是还好,又有稳定工作,主要是对她很好很好,不忌讳她的什么过去. 我听着,心里也开心了起来,这是我一段时间以来第一次有开心的感觉,我调皮的问她发展到什么程度啦?什么时候拉出来见家长啊,丹对我说,很奇怪,过了那么多年的情人生活,现在忽然就想稳定了,没什么钱真的不要紧,只要两个人能在一起,两个相爱的人能在一起生活那就够了,她幸福的说着,我的心却跟针扎似的,我会联想到我的婚姻.她也看出我的心思没再多说. 但是丹又说,虽然他有女朋友,但是他们感情不好啊,他说马上就分手的.就是那女的老缠着他,说想结婚什么的.气死了. 我当时差点让吐沫给呛死,我说:我晕死!你说了半天还不如以前呢,人家再不喜欢也是女朋友,你可别到头来插一刀子,第三者说出去很难听的,这比情人可过分多了.丹很不屑说,大姐多少年代了,你脑袋里装糨糊了,这女人没办法拉住他的心是她无能,就算以后结婚了也不会幸福,我现在拯救她呢.让她早点明白自己不适合陈.(那个男的姓陈)
　　那段时间丹已经很少陪我了,只要那个男的电话一来她就跟没有了魂魄似的,我长这么大第一次看见这丫头片子这样,打心里还是挺为她开心的,她也到年龄该结婚要个孩子什么的了,就算我再怎么的不幸福,但是只要我身边还有一个人是甜蜜幸福的,仿佛就能传染我一样,让我也变的有些幸福起来.

april811

谢谢大家的一直关注，我会努力更新的快一些．今天圣诞了，我自己在家看看电视，一会出去散步，看看街上幸福的情侣，然后就抱着娃娃睡觉咯：）
　　现在在下面写接上的帖子．．
那时候丹好幸福呀，她以前为了保持身材一直吃着减肥药的，而且是那种挺厉害的，没有经过药检的那种，挺危险的，这丫头为了身体什么都不管，她那时候说身材和脸蛋是她最重要的，就指望着这个吃饭了，吃点药没什么的．我说了她好几次也不听，这次她为了那个男的是把药也停了，跟老头子基本上也没什么联系了，还说想买个房子，当爱的小屋，房子不用太大，温馨就行，看着她这样我也很幸福，我的婚姻就这样结束了．她的可能就要这样开始了．就称呼那个男人是小陈吧，丹拿来了他们的照片，我看见那小伙子眼前一亮，果然真是很让人喜欢，有安全感觉，长相也很成熟，挺完美的一张脸，不过有次听他们通电话，感觉他的声音不是特别好听，可能是听京的声音听习惯了，总觉得男的的声音应该是磁性而浑厚的．呵．有的时候想改掉自己的习惯还真难．
　　　　记得那天是周日，丹拉着我说再开个店，这回没那死老太太，我们一定心情好好的开个店，然后在ＴＡＯＢＡＯ上同步的开一个，说就我俩的眼光，这店能火起来应该没有多大问题．我听着，感觉前面的路又有希望了，真的能向想象的那样多好，我忽然想给自己的感情一个机会，让我去认识新的那个他，我忽然感情心情很好，那天和丹喝了许多酒，但是没有醉，可能酒量是受心情影响的，心情好了，喝多少都不会醉．喝了些酒后，丹的小脸红红的，我看着她的侧面，长而密的睫毛，大而有些深陷的眼睛，很像混血儿的感觉．高高的鼻梁，偏厚的嘴唇．长长的卷发．真是很完美的一张脸．这样的姑娘有着这样的性格，应该有个好结局才对，丹忽然转头过来，看着我，我问她怎么了，她居然有些害羞，我已经很多年没有看见她有这样的表情了，她笑笑的告诉我她怀孕了！我当时吃了一惊，因为说实话，我的心里来讲，我有些担心这个孩子是谁的．是小陈的还是老头子的．我很直言的问了出来，丹打了我一下，说：去死你，晕死我了，这还用问嘛，我和陈在一起以后就不接触那死老头了，我可受够了那老头子了，恶心死了，我和小陈都两个多月了，这孩子才不到一个月，你说是谁的．说完她又笑着，说自己很白痴，小陈的工作也很稳定，是政府机关的公务员，虽然家是农村的但是她不在乎，一个元钱不用赚太多，但是够养家就可以，丹说她存了很久的钱，就是为了等这么一天给自己当嫁妆呢．说自己怎么会忽然傻的可爱，这么想他，一会见不到就会很想．　我看着丹第一次这样陷入感情中，为她高兴的同时也很为她担心．我小心的问着那个男的不是有个女朋友吗，处理的怎么样，丹一点也不在乎的说：什么女朋友啊，就是那女的老死缠着他，他根本就不想和她在一起的，那女的自做多情而已．　丹这样说我也放心了些．我问她怀孕了想怎么办，丹说她以前失去过两个孩子，因为他们在不该来到这个世界的时候来了，所以没办法，只能失去了他们，丹也很心疼，这个孩子一定要让他享哥哥姐姐没有享受到的福，一定要好好对他．丹说想把事情告诉小陈，然后见家长结婚什么的．丹说：我长这样，虽然出身不算富有，但是我自己有钱的．不用他家什么钱，而且我愿意生孩子，农村家庭找向我这样条件的应该不会不同意，而且小陈家有两个孩子呢，不可能向我一样和婆婆闹的不可开交．我一听到婆婆两个字，忽然心像针扎了一样，不知道为什么
我那段的生活平静而无聊，那时候和京还在一起的时候，我是多么希望过那种平静的生活，过着平凡的日子，我们都去上班，晚上到家我给他做点可口的饭菜，有了些基础就要两个孩子，请一个阿姨帮照顾孩子，或者我辞掉工作和妈妈一起照顾，我那样想过，想过很多次，但是毁灭了，彻底毁灭．京会不时的打电话给我，每次接他的电话我都是一种心情，我很心酸，很想哭，很不想接，但是又控制不了自己去接他的电话，听他的声音，他说着自己最近点点滴，说着他母亲的了什么什么病，要切一个小瘤子，让我去医院看看，我就那样肯定的回绝了他，他的沉没，他对我的关心．我常半夜惊醒拉开窗户的窗帘，有好几次都看见他的车在楼下停着，亮着灯．不知是刚来，还是停了很久，每次看见他的车我都感觉那是在做梦，我骗自己一定是我看错了车牌号，骗自己那只是和他一样型号的车而已，骗自己他是来这里办事的．一定不是来看我的．京那天和朋友喝酒喝多了，他朋友给我打电话，问我在哪里，我告诉了他，他朋友找到了我，在他朋友的车里，我和京做在后车座上，他朋友借着酒劲跟我说：我告诉你，言言，你这样就不对，你有什么的？你就离婚！老人怎么做那是长辈，你必须要做的让长辈一点挑剔也没有，必须要所有方面都做到了，别让人在背后挑出你来什么，就算怎么对你，你为了京，也必须忍了，而且你们搬走不和阿姨住在一起就不对，你想想，阿姨老了，自己在家住，有个感冒发烧半夜连个端水的人都没有，回头等阿姨真的百年了，走了，你等着有你们后悔的一天！你就算有委屈，就算受着，你也必须为京忍了，因为你就为了他活着呢，你不为你妈不为你自己，只要京好你就好！　我气的实在听不下去他再说什么．我大喊：　你放屁！　你多好啊，娶了个农村的大好老婆！连礼金都没给！可是我不行！我妈养育我这么多年，我为什么要这样忍受！再说你知道个什么！（他不知道我得病的事．流产的事他也以为是我自己摔掉了孩子）你有什么资格说我！你可以说我任何任何！但是你没有资格说我这一点！你永远没有！你问问．你大街上问问任何女孩子，能做到我这一点的我有多忍受我有多懦弱！　我说着，哭的已经泣不成声，仿佛终于要爆发我吗忍受已久压抑的感情．京眼睛湿润的看着我，看着我发狂的叫着．　我抽搐了两声，然后继续说：　换成别人！换成你老婆她也不一定做的有我好吧！你家里的人很健全，你的家庭很正常！但是你有什么资格说别人的家庭，你有什么资格请问！你以前在我面前阿姨长阿姨短的，当着京面说我的不对，说让京和我离婚算了，你说男的离婚好找，女的离婚不好找，这些话你别以为我不知道！有你这样当朋友的？我看不起你，我从你头发尖到你脚底板我都看不起你！你现在凭什么跟我说话！我已经和京离婚了！你以为是我吃多了我愿意离是吗？！你以为我对他没有感情，你以为我爱上了别人，你以为我是耍脾气娇气吓唬吓唬人跟他离婚是吗！？我告诉你你错了，我何尝想和他离婚！我不想让人照顾我吗？我不想让京就这样陪着我吗．．说到这里京居然哭了．我忘了上次看见他哭是什么时候，我也不想去想，但是这次是我见他哭的最凶的一次，他在车里把身子缩在那里手抱着脑袋，缩成了一团，在那呜呜的大哭，看着他哭，我哭的也更厉害了．他朋友使劲的叹了口气，然后点了支烟出去抽去了．　车里只剩下我和京两个人，他就在那那样哭，我不知道是应该耍头就走，还是应该就那样默默的看着他．其实有时候真不知道是我的命比较苦还是他的命．他忽然抬起头，看着我，他的脸哭的红红的，眼睛也是红的，他擦擦鼻涕，我忽然感觉他跟小孩子一样．他哭的变了声的跟我说：言言，我不知道现在还有没有资格跟你说这样的话，你这一生算是让我毁了，算我欠你的，我现在真的一点也没有心情想情爱什么的，你看我妈说老给我介绍女朋友，她的确给我介绍了，但是我一点心情真的都没有！言言我想你！我看不见你的窗户我睡不下呀！我想象着你在窗户里面会不会也想着我，想着你在窗户里的床上是怎么睡的，是什么姿势，没有我你会不会害怕．所以我就在窗户外面陪着你，你以为我想在离婚书上写我的名字吗？你那时候居然那样坚持，你说不离婚你就自杀呀言言！你那样坚决我当然知道你不是在开玩笑！我没办法，我是真的不知道怎么好了！要不你杀了我吧，要不我死行不行，我真不知道我现在天天赚钱，活着是在干什么呀！我想着和你要个孩子！但是我有那么一个ＪＢ变态的妈你以为我不痛苦吗！我有多少次看她跟你说话那德行我想抽她你知道吗？但是我能怎么办，她太他妈克我了！我拿她一点办法也没有！我真的是想死呀言言我！我看着他哭成那个样子，听着他跟我说的话，心里不是滋味及了，我呆在那里哭着，不知道该怎么办，我想还好这是比较偏僻的地方没什么人来，如果在街口停着肯定有很多围观的人看我们了．就在我不知道怎么办的时候，京说了一句让我至尽难忘的话，他说：言言，你能答应我吗，我知道你还放不下我，我知道现在我想再和你生活在一起是不可能的，要不你跟我走吧，我带你到很远的地方去．我他妈豁出去妈我不要了，她他妈变相杀了我一个孩子，也是我心里永远的痛，咱俩去远的地方生活吧，过几年回来看他一次．　我听着，心里有点希望，但是我问了他：你做的到吗，你那么善良，做的到那样的狠心吗？　他没有回答我．过了许久他说：言言，要不，咱们等吧，看看老天什么时候同情咱们，等我妈过世后，咱们俩过世界上最幸福的日子，我一定把你失去的都弥补回来好吗？　他哭的好厉害．我听着他说的话不知道该说什么好．我哭着情不自禁的叫了一声：　老公．．．我．．　然后我做了一个连我都控制不了的举动，我扭头开开了车门，擦了把眼泪，然后疯狂的跑开了车，跑开了他朋友的视线．我跑到路中间打了辆车，在出租车上哭了个痛快．我不得不走，我怕我自己再不离开那辆车，我会一头扎入京的怀抱，我太渴望那种被他拥抱的感觉了，暖暖的．我甚至有些后悔，有些慌张，我想回去看看他．想回去．．但是没结果的，我想着我自己该做什么，不该做什么，就那样逼迫着自己走回了家，那夜．．我整夜无眠．．

april811

我有的时候恨的竟然想过公开她的地址电话和网名..我想报复她
　　可没有用...事以至此,又有何用.

amaoagou

没了？$考虑$

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