结婚一年，婚姻给我上的两堂必修课

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作者：二四式
初为人妻一年，生活像是被按下了快进键，又像是开启了一场充满未知的冒险。
曾经，婚姻于我而言，是可有可无的存在。但遇到队友后发生了改变，我们恋爱半年就结婚了，这是我的冲动，也是我的勇气。
那时的我抱有幻想和憧憬，在我心里婚姻还只有一个模糊的轮廓。而当真正踏入婚姻的围城，才发现这其中满是琐碎日常与现实挑战。
这一年磕磕绊绊，我也在不断成长，收获了许多珍贵的感悟，其中2点我想分享给大家。

多些钝感力，放过小事才能守住大事

队友有些洁癖，爱整洁，东西摆放也讲究秩序。而我大大咧咧，觉得家是让人放松的，随意点没关系。
他眼里容不得半点凌乱：衣服不要扔飘窗上、袜子不能随意放地毯、厕所灯用完得立马关...这些生活细节经常成为我们吵架的导火索。
他总说我有前手没后手，紧着跟在我屁股后面收拾。我原先一个人生活习惯了，现在多个人出来念叨我，心里难免忿忿不平，更觉得一个大老爷们过于斤斤计较。
回过头来想，对家里操心多一些的，总是容易更唠叨、看得更细一点。就像我妈一样，家里事事要她操心，我爸做不好事的时候少不了被我妈教育。
而在我的婚姻关系里，我成了「性转版」老爸。

自我姐的微博里说过：人与人之间是有价值的，要么提供经济价值，要么提供情绪价值，要么提供服务配合价值。
在家里，队友打扫、做饭占主导，其实我只要配合他，在他的秩序里把这些生活小事做到位，原来的争吵就不会发生。
吵得多了，我也想明白了：吵架伤心、伤神又伤身。婚姻，本质是将两个原本独立的个体组合在一起，考验的就是彼此之间的配合默契。
生活琐碎繁杂，难免会磕磕碰碰，我们自身多培养些钝感力，不上纲上线，不死揪不放。当我们不过分放大那些摩擦，亲密关系自然会和谐许多。
在生活中面对其他关系、问题也是如此，多一分钝感，少一分敏感，就能少一点自我内耗，多一些内心的平静与从容。牢记这点，继续修炼。

少把离婚挂嘴边，恶语伤人六月寒

我有个特别伤人的习惯——在我和队友发生冲突的时候，情绪上来疯狂输出“我要离婚”、“我真是瞎了眼看上你”这些话。甚至大半夜给双方父母打电话，把四位长辈的睡眠搅得天翻地覆。
我还没有完全适应自己结婚身份的转变，一点事情不顺我意，就会后悔结婚，加上吵架时，很难控制不生出负面想法，于是整个人变得更加歇斯底里。
每次冷静下来和好后，队友都会给我分析，我实际上不是真的要离婚，只是想找人倾诉，发泄情绪。吵架是我们两个人的问题，不要把父母牵扯进来。
队友说得对，闹到父母那里实在不应该，事后我也会为给父母打电话而懊悔。双方父母一接我电话就是要离婚，他们听了心里会作何感想？我俩转头和好，但他们还是会为我们担忧，我不能因为我的任性而去消耗父母的安宁。
后来我们也约法三章：
⚠️ 再生气也别找父母评理
⚠️ 禁用「离婚」这个核武器
⚠️ 给争吵设置「结界」（比如各自待一间房冷静）
在亲密关系中，还是尽可能就事论事，关起门来解决问题，不要牵连无辜他人。吵架不可取，在没有出现特别严重或突破自己底线的情况下，经常提离婚更不可取。
离婚那些气话，如同利刃，每一次脱口而出，都可能在伴侣心上划下一道难以愈合的伤痕，未来也可能反噬到自己身上。当我们把离婚当作解决问题的 “万能钥匙”，最终打开的，也许是婚姻走向破碎的大门。
所以要努力改掉说离婚的坏毛病，去尊重和守护这段婚姻关系，双方才有可能携手走得更远。









作为初涉婚姻的新手，我在一年时间内收获的感悟或许在旁人眼中不值一提，见解也难免稍显稚嫩，但对自己来说，也是一份宝贵的经验。
婚姻是一门学问，实在是太多奥秘了。从前遇事总习惯性逃避的我，在婚姻的状态下，不得不重新审视自己，硬着头皮去学习如何经营，去感受这一路的酸甜苦辣。
往后的日子还长，我明白自己还有许多要学。婚姻之路，无论最终是康庄大道还是崎岖小径，只要竭尽全力，便也能坦然面对，问心无愧。

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