如果你在婚姻中不敢暴露自己的缺点，那我劝你别结婚

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作者：婚姻咨询师范俊娟



文 | 张琦









今天我们一起来聊一聊上面这条评论。


这条评论里有一个比较有趣的点：


配偶都是因为对方优秀在一起的，如果我们去依赖对方，把我们的缺点和情绪暴露给对方，让对方看到自己不优秀了，关系可能就结束了。


这种矛盾就像是：我希望我可以把自己不优秀的一面、真实的一面表现给伴侣看，这样我也可以轻松，可是又害怕，如果他看到这些，我们的关系就会结束了。


所以婚后最好是陌生人的状态，相敬如宾就够了，自己在对方眼里要一直都是优秀的状态，自己的情绪、缺点、糟糕的状态都不能暴露给对方，这样关系才能好。


真的是这样的吗？我们一起来看一下。







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这里面有一个核心点，就是：要么自己很优秀，因为优秀而互相吸引而在一起，当对方知道你没那么优秀了，关系就结束了。


可如果当你有缺点，当你觉得自己不够优秀的时候只能自己一个人担着，夫妻之间只能相敬如宾，像陌生人一样，那结婚干嘛？


根本没有必要结婚的，因为这样的婚姻不会给你带来滋养。


结婚不就是当你情绪不好的时候，可以从对方那里得到一些安慰，得到一些照顾，你也可以暂时的放松一点，暂时的当一个小孩子，被保护，被照顾。


但现在的很多婚姻都处在一个让人悲哀的状态，彼此不敢依靠，不敢需要对方，不敢把自己真实的一面暴露给对方，对自己的要求也只是优秀。


好像是如果自己没有对方想象中那么优秀，对方可以随时放弃自己，去选更好的人。







可我们反过来想一下：


假如在婚姻里，他在面对你时，呈现出来的状态是：有些事情我真的做不到，我很有压力，我也不知道该怎么办，我觉得自己还是不够好。


这种情况下，你真的会觉得这个人没有我期待的那么优秀，我对这个人真的太失望，想要赶快和他结束这段关系吗？


其实不会。


那为什么这样的感觉会出现在自己身上呢？


简单讲就是，我可以接受不优秀的事情出现，但我不接受那个不优秀的人是我。


也就是在你的心里一直有一个根深蒂固的观念：只有优秀的才是好的，不优秀的是不配被喜欢的。


因为一旦你有了不优秀的地方，朝你扑面而来的就会批评、指责、不被接纳，甚至是改造。


在这个过程中，你找不到一个可以让你卸下防备的人，也找不到一段可以给你加油的关系，于是，你就拼命要求自己，要优秀，要更好，这样才会被喜欢。







这时候，我们再回到关系里：


从你们关系开始，你就一直觉得对方是因为你的“优秀”才选择了你，所以，你抓紧了自己优秀的面具，和对方相处得非常融洽。


可这种优秀非常的累，它让你不断压抑自己原本真实的东西，把所有好的一面呈现给对方，所有不好的自己消化。


你很希望自己可以向对方展现自己真实的一面，但又觉得自己身上的缺点和这段关系显得格格不入，害怕对方会因为自己这样的反差而离开。


慢慢地，你越来越不敢把面具摘下来，也越来越不能接纳自己。


很多人把自己的关注点聚焦在“优秀”上时，很容易就会忽略一点：当你面对着光亮的时候，背后一定是有黑暗的。


这片黑暗不意味着你就是一个不够好的人，而是说不管你是多么优秀，多么强大，也总会在某一个时间段里，是需要被保护，被照顾的。







有的人可能会说，我和他表达过我的情绪和缺点了，可他就是接受不了啊，这能怪我吗？


这个时候，我们就需要思考一下，他真的是接受不了你的情绪和缺点吗？


02



其实并不是。


最重要的一个原因是：很多人本身表达自己情绪、缺点、脆弱的这个部分是缺失的，他们在想要表达情绪的时候，本能的会选择自己觉得安全的方式，但这些方式看起来却像是在伤害关系。


比如：


第一种：忍着


像前面提到的那样，很多人觉得如果自己不够优秀，对方就可能离开，所以在面对自己做不到或者有情绪的时候，就会藏着掖着，自己一个人忍着。


在这种情况下，你的忍耐是很辛苦的，但对方是不知道你在忍着的，可能还会觉得“你自己可以，如果你需要我的话，会告诉我的”，也给不到你有效的安抚。


当你忍到一定程度了，坚持不住时一点小事就会让你爆发，这种爆发情绪的强烈程度是很高的，攻击性也很强，对方是接不住的。


这个时候，对方给你的反馈当然也不会好，但这给你的感觉是“果然我最差的情绪，对方根本接受不了”。


之后你就会一直重复走这种循环，自己的情绪得不到缓解，关系也越来越差。







第二种：打击


表达情绪其实是很多人的一个短板，有些人不知道该怎么表达时，很容易就以伤害对方的方式去处理情绪，就变成了发泄情绪。


比如，你可能会说：那也不是我一个人是这样的啊？你不也有你的缺点吗？你怎么什么都做不好？


当你用这样的方式去处理情绪时，就像是你在拿着刀乱砍，对方根本承受不了，对关系也是一种损害。


有些人可能会说：“我爸妈就不会离开，说明他还是没那么在乎我。”


其实并不是这样的。


很多人会觉得，自己和父母之间有着一种切不断的联系，所以不管自己怎么闹，他们都不会离开。


当你把情绪发泄给父母时，他们虽然无条件的接纳了，无底线地谅解了你。


但父母也是人，他们也会因为那些情绪而感到受伤，他们的接纳和包容也是无奈的。


等于是他们在爱你，在接受你，可是你始终在用这个部分在伤害他们。


这对父母来讲也很不公平：我养一个孩子，他遇到什么事都把火发到我们身上，因为我是父母，所以我就得接着。


凭什么父母就得无条件的接纳这些呢？


所以不论是父母还是伴侣，他们不离开是因为爱你，离开是太受伤了，你情绪本身是没有错的，错的只是表达情绪的方式而已。







03



好的婚姻是我可以优秀，也可以有不优秀的时候，可以有做得好，也可以有做不好的时候，同时，我在累的时候，也可以在婚姻里得到一些能量和滋养。


很多婚姻不能达到这样的状态，是因为你很少学习该怎么去表达情绪。


或者父母没有引导着你去学会接纳自己的缺点和坏情绪，传递出来的感觉一直是苦口婆心的跟你讲“你必须要优秀”“你不优秀就怎么怎么样”。


所以你对自己的价值观就是：我只能优秀，不优秀就是危险的，不被允许的。


那么你在找伴侣的时候，一旦有不优秀的一面出来，你是无法接纳的，这样的婚姻两个人都很累，总有一天装不下去。


婚姻并不是说，你只能优秀，没有情绪，婚姻才能好，这是一种把婚姻功利化的设想。


当然，对于大众来说，有功利的东西很正常，但这只是一部分，不能当成整个婚姻。


爱情可以只因为彼此优秀，互相吸引，在一起，而婚姻是两个人长期在一起，即使没了优秀，也可以因为彼此的真实而再次吸引。


婚姻的意义也就在这里了，可以让你放松地去面对那部分不优秀的自己，让你觉得自己在这个空间里是被接纳的，被滋养的，之后也可以为了成为更好的人慢慢努力，而不是必须就是最好的人。

end

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