当初爱得死去活来，后来怎么就恨嫁错了郎？如何正确选择婚姻

dolcnews

作者：译言网

译言·译眼看世界

为爱远嫁藏区却遭家暴的新闻，无疑引起了大家对于家暴问题的热议，以及对爱情婚姻关系的探讨。一位是曾在一线城市工作的媒体人，一位是西部闭塞地区的牧民。或许是出于爱的冲动，二人相识不久后便闪婚，不料后来发生种种悲剧。

当初爱得死去活来，怎么后来就恨嫁错了郎？为什么在这个开明的时代还会发生这种错误？实际上，这种事情很容易发生，而且具有惊人的规律性。学业上的成就和事业上的成功似乎没有让我们豁免于此，否则那些聪明之人又怎会囿于如此困境。




01

我很特别，或许能幸免于外？

统计数字并不乐观。每个人都知道很多糟糕婚姻的例子。他们看到自己的朋友尝试过，但却没有成功。他们非常清楚——一般来说，婚姻面临着巨大的挑战。然而我们却不容易将这种见解应用到自己的案例中。我们侥幸认为这个规则适用于他人，而自己则能幸免于外。

这是因为，从原始统计学上看，二分之一的婚姻失败几率似乎是完全可以接受的，因为——当一个人恋爱的时候，Ta就会觉得自己已经战胜了很多不可思议的几率，毕竟找到心爱的人的几率大约为百万分之一。有了这样的胜算，结婚这一赌博似乎完全在可控范围之内。

我们默默地把自己排除在一般化的范围之外。这不能怪我们。但如果我们能把自己包含在这一般化的范围内，对婚姻对经营或许能更为谨慎。

02

对伴侣的表层理解

这个问题之所以复杂，是因为其他人和我们一样，自我认识水平低下。无论他们多么善良，他们也无法掌握，更不用说告知我们他们的问题所在。

自然而然地，我们就会尝试去了解他们。我们去拜访他们的家人，或许去他们最初上学的地方，看他们的照片，见他们的朋友。所有这些都让人觉得我们已经做足了功课。但这有点不切实际，就像一个新手飞行员在成功地将一架纸飞机绕着房间飞了一圈后，就觉得自己会飞了。




在一个更明智的社会里，未来的伴侣会让对方接受详细的心理问卷调查，并将调查结果送去接受心理学家团队的详细评估。到了2100年，这将不再是一个笑话。或许到时候我们还会怀疑人类为什么花了这么长时间才走到这一步。

我们需要知道我们结婚对象的心理亲密功能，了解他们对权威、羞辱、内省、性亲密、反思、金钱、孩子、衰老、忠贞等一百多件事情的态度或立场。这些知识很难通过一般的聊天获得。

如果没有这些了解的话，我们很大程度上会被他们的外貌所引导——他们的眼睛、鼻子、额头的形状、雀斑的分布、笑容……但这并不太明智，无异于盯着一张电站外部的照片，就觉得自己可以知晓关于核裂变的一切。

我们仅凭一点证据就把一系列完美的事物“投射”到心爱的人身上。我们从几个细小但却非常有吸引力的细节中，阐述出一个完整的人格。仅仅看到对方一张脸的素描，我们仿佛就能了解Ta的内在性格。




我们不把这看成是一个没有鼻孔、八股头发、没有睫毛的人的照片，而是不知不觉会把缺失的部分补上。我们的大脑已经初步形成了微小的视觉暗示，并从中构建出整个容貌——当涉及到我们未来配偶的性格时，我们也会这样做。

关于婚姻，我们所需要的知识，比社会所能接受和容纳的多很多，难怪围绕婚姻的社会实践往往大错特错。

03

错误的经历，错误的期待

我们相信自己在爱情中是为了寻找幸福，但事实并非如此简单。有时，我们似乎实际上寻求的是熟悉感——这很可能使我们原有的任何幸福计划变得复杂。

在成人关系中，我们重现了一些童年时就知道的感觉。正是作为孩子，我们第一次认识、理解爱的含义。但不幸的是，我们学到的教训可能并不直接。我们小时候所知道的爱可能与其他不那么愉快的动态纠缠在一起：被控制、感觉被羞辱、被抛弃、从不交流……总之，与痛苦交织在一起。

作为成年人，我们可能就会拒绝自己遇到的某些伴侣候选人，并非因为他们不是合适的伴侣，而恰恰是因为他们太过平衡了（太过成熟，太善解人意，太可靠了），这种正确的感觉对我们来说是陌生的，近乎压迫。我们反而走向无意识吸引自己的人，不是因为他们会取悦我们，而是因为他们会以熟悉的方式挫败我们。

我们和错误的人结婚，是因为正确的人与我们以往的经历不熟悉，会让自己觉得不值得；因为我们没有健康的经验，因为我们最终没有把被爱和感到满足联系起来。

04

浪漫主义让婚姻愈发鲁莽

以前，婚姻是一桩理性的生意，都是为了让你的土地和对方的相匹配。这种婚姻冷酷无情，与主人公的幸福脱节。我们至今还为之伤痕累累。




取代理性婚姻的是本能婚姻，即浪漫主义婚姻，它决定了一个人对某人的感觉应该是婚姻的唯一指南。如果一个人觉得“爱”，那就够了，没有更多的问题要问。感觉总是胜利、趾高气昂，外人只能为它的到来鼓掌欢呼，像尊重神灵来访一样尊重它。父母可能会大吃一惊，但他们不得尊重这对夫妇的选择。三百年来，我们一直在集体反击几千年来基于偏见、势利和缺乏想象力的对婚姻的无益干扰。




以前的“理性婚姻”如此迂腐谨慎，以至于浪漫主义婚姻对其反叛的同时，造就了另一个极端特点：一个人爱对方就要结婚，而不应过多地考虑为什么要结婚。任何对该决定的分析都会让这段婚姻“不浪漫”。写出利弊是非，更是显得荒唐冷酷。

一个人所能做的最浪漫的事情就是迅速突然地求婚，也许只是在相识几个星期后，由热情的冲动所驱使。没有任何机会做那些维系过去几千年痛苦婚姻的可怕“推理”。冲撞鲁莽似乎标志着婚姻的成功志，正因为旧有的那种“安全”思虑对人们的婚姻幸福造成了太大的威胁。

05

第三种婚姻的时代

第三种婚姻的时代已经到来——心理学的婚姻。在这种婚姻中，人们不是为了土地，或者仅仅是为了“感觉”而结婚，而是只有当适当审视这种“感觉”，并且在对自己和对方的心理有了成熟认识的情况下，才会结婚。

目前，我们在对婚姻知之甚少的情况下结婚。婚前，我们几乎从来没有读过专门关于这个问题的书，也从来没有和孩子们长期相处，没有严格地询问其他已婚夫妇，也没有和离婚夫妇真诚交谈。对于婚姻失败的原因，我们也没有任何深刻的理由。




在理性婚姻的时代，人们在结婚时可能会考虑以下标准：他们的父母是谁？他们有多少土地？两家文化上又有多少相容性？

而在浪漫主义时代，人们可能会留意以下迹象，将其作为婚姻标准：一个人无法停止对爱人的思念；对方让自己神魂颠倒；渴望与他们促膝长谈。

在第三种婚姻的时代，我们需要一套新的标准。我们应该想：对方的逆鳞在哪里？我们该怎么养孩子？彼此何以共进、一同成长？

正确选择婚姻，最好是落在整个文化的教育任务上。我们已经不再相信王朝式的婚姻，也开始看到浪漫主义婚姻的弊端。现在是时候让心理婚姻登上舞台了。