2009年4月23日,星期五.
一写下日期,我就略感高兴. 写日记,真成了爱好，真好,小时侯,它可是任务啊.
将一件不喜欢做的事情,彻底变成兴趣以后,真是件好事.
现在天气由晴转阴, 凉了,幸亏带了件毛衣外套.
继续减肥,只吃一根黄瓜和一个西红柿.
刚才整理要参加考试的人准考证. 有的人交上来的两张照片不是同一个, 两个版本. 有的是一个胖时照的，一个瘦时照的.
让人感觉,两个性格，两个人.
还是瘦的给人感觉好吧.
来不及了,要走了.
明天见
我一直觉得能坚持写日记是一件特别不容易的事情，至少我从来没坚持超过1个月。也许是因为懒惰，也许是因为生活并不是总能让你感到有激情。以平淡为乐的确是一种境界。{:5_363:}
2009年4月24日
今天周五, 阴雨连天. 上午大雨, 下午小雨, 晚上停了,也要天黑了.
周五下午下班前, 一般情况下都是我认认真真查菜谱, 准备回去购买 然后烹调.
一想到它, 就很高兴。
一会儿看一下即将找出什么没作过的惊喜来.
今天上午聊了聊天, 干了点小活, 网上逛逛, 校友录上我在写同学回忆录, 现在进行到第三篇了. 当个真事一样的.
周五中午我们一般都订饭, 就不用出去了.
吃完,我照例趴桌子睡觉,他们照例打牌.
下午,判卷子, 香港来访生的答卷. 挑出我其中感兴趣的部分,先判. 那就是，香港物流企业，和国际大公司有什么差别.
好几十份, 够看的了.
今天天气很冷, 查了天气预报,这样的冷天，还要一周左右.
心情略微受影响, 喜欢阳光明媚, 校园里飘香的中午.
下周见.
2009年4月27日
办公室里没法工作，这是我自己的事实证明的，一是因为老在电脑前坐着，哪都疼，极不舒服。二是因为因为办公室里，匆匆忙忙，紧紧张张，心平静不下来，因此，没法工作。
象我昨天应该完成的工作，就是我昨天晚上很晚的时候，糗出来的。
说糗，因为诸如翻译会议资料或者讲演稿一类的东西，无趣的很，实在是拖到不能再拖的时候，困到眼皮打架的时候，再逼自己，才能凑出来。
而经历了几次糗以后，我竟然惊喜地发现，我竟然有点爱上了这种深更半夜跟自己脚劲的工作生活。
就是已经很晚了，别说鸟儿，连打更的都想睡觉了的时候，你感到世界休息了，奋斗的人们也都休息了。而你，还在拿年轻的生命力这个东西做试验。你想试试，到底自己能熬到什么程度。
熬体力是一方面，熬那种“不爱做的事，偏能做出来”的能力，更让我感到兴奋。真的。
上周去游泳也是的。我既没穿好看的游泳衣，又没带看周围的眼镜，两眼一摸黑，光着脚丫子，小心翼翼探进游泳池，然后就是一通盲游。我也没同伴，目的只有一个，那就是测试自己的体力。看30岁的人，比起20岁来，退步了没有。
不能否认，有很多人，他的体力精力是非常好的。比如我妈。
游了10个来回以后，我惊喜地发现，自己也是这类人。
这发现，让我完全忘记了一个人盲游的单调，我乐在其中，因为看到了自己体能的潜力。
可能真有一种人，他小时候体育也不好，平时也动不动爱困，但，真拼起来，还是能熬的。
比如我。
所以，我一下子很有信心。
有很多事，我还真想做。比如说画画，背英语单词，学网球。。。。
今天27号，星期一。天气超好。梅雨季节来临之前，看来是要享受一大阵子好天了。
上海车展，人山人海。同事看新闻说没票了。买了黄牛票，一进门说是假的。跑到售票处，说还有票。
办公室大打开窗户，风和煦美好，冷暖正好。有叶子飘进来。
办公室大家都没什么话。
我在等下班。下班后，好工作。上班么，就闲逛了，看了很多博客，徐静蕾的《开啦》，竟然还填了登记表，申请成为会员。
多少年不干这事了。
看来是真被天气影响了？
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本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-4-28 06:04 编辑
2009-4-28，那些暂且可以算作美好的闲暇
上班的时候不干正事，成了我这几天的工作生活主旋律，实在是没什么事干，简直都闲得慌了。 我多希望我有一个让我热衷，并能少干多得的工作。
没门儿，估计。
但我就想到了在上班时写写职场日记这回事，也许我还能在老徐的杂志上投投稿，赚点小钱什么的。 如何？
今天办公室主任出去了，另一位资深的出去修鞋了，就剩一个和我年龄差不多的，在看Rampage，网上购服装的杂志。风不冷不热，偶尔轻柔地吹进来，阳光正好，窗户外面，拥有不同色调的绿树叶们在摇曳。一切正隧我意，太美好悠闲了，这上班生活。让我可如何是好？不记下来，不可惜么？
我因此沉浸在这正运转中的工作机器的夹缝里，偷得其闲，风花雪月。情不自禁地追忆起了过往的许多闲暇。
现在能回忆起的，最闲的一段时光，是我大三的一个学期，膝盖做了手术，不能起来。活活在家休学4个月。等我再去上学的时候，教务主任简直都要给我通报批评了，因为我连假都没请就直接在家休养了。
休息期间，我和我妈共同度过了相濡以沫但唇齿相加的日子。从初中起就没和她共处那么长一段时间了。我已经比以前骄傲，自信，自负，偏僻，悲观，绝望很多了，而她，也是提前退休赋闲在家。
我们俩的日子真难过。基本上都是，早晨起来趁着刚休息过的精神劲儿，我们俩能对彼此好一阵，到了中午10点多，我觉得生活无聊的病情就开始发作了，一直到晚上更甚。我妈呢,对生活还凑合有点儿热情，但基本上对我的厌世没什么办法. 所以一般我们俩都没什么事做的下午时光，我们彼此都一句话没有。
我现在想，我当时为什么不饱读一些诗书呢？我真是一个不求上进的懒蛋。我无数次，清清楚楚看明白这一点。
我还挺贱的。这是我后来的男朋友总结我的。因为我有的时候，在挤地铁，或者刚回家一进门，衣服都来不及换，就看书。但当我有很多空余时间的时候，比如养病那时，就连半本书都没看完。
怎么度过那些漫漫长夜的呢？人真是有潜力的动物。
我仅清清楚楚地记得在那漫长的4个月里，我看着窗户外面那棵柿子树，从绿，看到黄。
时光荏苒呐还真是。
另外一段可回忆起的小闲暇是大学毕业后，等出国手续的时候。
有一阵是刚过完年。我的大学同学们短暂地Happy完年，都匆匆茫茫去无奈地工作了。我，被他们羡慕的，在家躺着，天天等签证。
那阵把我给闲得呀，我简直都要练气功了。因为我感觉我的身体已经被太多的觉给睡毁了。我看到一本书上有一种太阳功，就是你勇敢地盯着太阳，直视它，时间长了，你就能汲取它的能量，转变为自身的动力。
我当时竟然去试验了它。中午我才起床，然后就躺沙发上直视外面那个大白太阳。北京的冬日太阳你们也知道，没什么美丽的成分，又大又楞的，挂得灰秃秃的天上。
看了几个中午以后，我放弃了，因为它除了让我觉得活着没劲以外，基本什么都没带给我。
随后我就出去工作了几个月，不说了。
再有个一段比较刻骨的闲暇，就是我在德国读书期间的假期。我男朋友回国奔丧去了。我一个人度过暑假。
我记得我每天的生活就是，早晨，在很温暖的阳光里，猛然拉开窗帘，让阳光充满房间，冰箱里找一些速冻的东西做，吃。吃饱后，洗澡，换上夹脚凉鞋和衣服，然后去大学里上网。
幸亏我住的地方没网上，因此我还能有点事做，那就是穿过热闹的城市，去大学。
我当时在柏林洪堡大学，它实在是地处文化胜地中的文化胜地。它在到处是草坪，博物馆，景点和游客的地方座落。让我每天从家，坐车，到学校的旅程，都象在一场象征着美好生活的秀里。
在学校上网一上午，基本是随便乱看看，校友录上留个言什么的，然后就拖拉着我的鞋滴滴沥沥耷拉地 回家了。
算美好记忆么？算财富么？
算在如今的上班生活里的调剂品么？
我也不知道，我只知道，当我回忆起它们的时候，我的心里，充满了风和月。
暂且算它们是美好的吧。
本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-4-28 10:29 编辑
给"爱"的你.
我一定得跟你聊聊。打搅你，我挺不好意思的，真的。但，跟你说说我的想法，我想，真的是我想跟你诚实点儿。隐瞒也带不来什么，是吧。
也许，要跟你说的，也不是神应许我做的，但神的旨意那么难测度，我也不知道我做的事情都对不对，如果不对，神会惩罚我的，也会宽恕我的，一个基督徒最终是对神负责。
但如果打扰了你，还是请你原谅。
在基督教信仰里，说，人分灵，魂，体三个部分。
体就是肉身的一切。魂是指人的思维，思想感情等等。灵这个层面是人与神能沟通的这个层面。
不管你怎么样不屑，请一定听我说完了。说完了你就了解我的全部了。（不管你愿意不愿意了解，我就强加一回吧）
因为我从上了大学比较闲了以后起，就开始觉得活着特别没意思。我就老问自己到底追求什么。
后来我觉得自己追求爱情。有人说有的人为爱而生，我可能是那种人吧。
然后我就开始了比较不顺利的追求爱情的旅程。
谈了几个，哪个都不成功。哪个都不适合，也不了解我。
后来我就放弃了，觉得，人不可能给人希望，给人出路，人也不能救人。所以我就信主了。
我也相信他能救我。能给我灵魂救恩，就是让我远离肉身的罪恶，更多拥有神的品性，与他联合，得到永远的平安喜乐。
但因为在肉体和魂之上，永远都有属灵的争战。
具体就是说，我知道怎么样做是蒙神悦纳，但我还是禁不住按肉身愿望去行。
比如说，我已经决心无论如何走信仰之路了，我也决定要找一个彻底愿意奉献的主里的人结婚。
但祝福还没来的时候，神让人忍耐。
这忍耐就仿佛等主再来的过程，是黑暗，看不到希望的。但这就是他为我安排的道路。我必须忍耐到底。
信主之后，我就再也没有过男朋友。
但肉身和魂的这个层面，我想我非常希望结婚。
去年的这个时候，我来上海前，我觉得我很喜欢一个教会的弟兄，但我知道那是因为彼此眼目的愉悦，不是神的应许，因为他在信仰上还没下决心奉献。
我知道神的决定是不让我和他在一起，但，我还是去试着努力，也祷告。
经历了很长时间，现在证明，还是不行。
于是我就死心了，开始继续等待。
然后就又认识你了。
我又一次清楚地明白，你一定不是神应许我的，因为我们走的道路不一样，当然，也有可能你以后也会信主呢，也没人知道。但至少现在，不是。
但我的肉身和魂，又一次不能控制地被激起。
看到你，我觉得我很高兴。这高兴，我想，一定来自于我觉得我们俩在魂的这个层面上比较一致，对很多事情有很多类似感受。我觉得你一定很理解我的很多想法，我觉得我也很能理解你。
我也不知道我理解的对不对，但我就是觉得我很了解你的想法。
你说的话，我也很喜欢听。
你看我多直白呀，真是不好意思。但我确实是这样想的。
其实我也很清楚，人如果爱另外一个人，其实说白了，就是为了得到更多的爱。人多数爱的，是另外一个自己。
比如说我对一个人好，也一定是以为我想从他那里得到他对我的爱和关注，得到他人对自己的肯定。
也就是说，所有人都爱自己超过爱所有人。
所以，这种自私的爱，来自人的爱，与神的品性（也就是奉献自己去爱别人及等等），一定是不一致的，我想，也一定会被神斩断。
但就象我说的，在基督徒身上，一定是有属灵的争战。每一天都充满争战。人多可怜呐。
但，就象我的信仰，我想神是会让我胜过这一切的。
你明白我的意思了么，你觉得我特冷漠么？
其实我每天都很希望能看到你，但我知道，神的旨意不能违背，所以，我还是别试着走近你了。因为违背了他，后果一定不好。就象我曾经经历过的所有证明的。
给你写信的原因，是我觉得跟你的关系不太好处，不太自然。我想大部分原因是因为我心里的争战太多了。还有些原因是你的原因吧，我也不是很清楚。
就象你说的，人太渺小了。我想，在人之上，是有灵界的力量控制的，所以我们都跟牵线木偶似的，怪可怜的。
但我相信，神是给人自由的。所以我很希望得到他的启示。
另外，我想，在国内过真正的信仰生活，是有一些危险的，我想你可能也很清楚，因为你那么聪明。
但无论如何，随时欢迎你参加我们的活动。因为，这是我这辈子能给别人带来的唯一一个好消息。
愿神宽恕我所有过犯，愿我们都得祝福。
本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-5-1 12:53 编辑
2009年4月28日星期二
今天星期二，现在晚上9点多了，困死我了，不想工作了。但活还没干完。
我一天当中怎么就不能发生点儿什么惊世骇俗的事呢？还有的好记。
早晨，去上班，上班路上，一个男的不知道怎么撞得，竟然半边脸直接撞到我脸上了，我都感觉到他皮肤的触感了。我的眼镜被撞歪了，明天要去修修。
到了办公室，今天同事们不多，领导也不在，我看了很多网页，没干太多正事。我现在的正事，就是翻译一个材料。材料写得实在不太好，把一个不好的东西弄成好的，英语的，挑战呐。
下午5点，准时下班，同事们还在办公室待着呢，他们一般都喜欢比下班时间再晚一些走，好象那样显得比较不拿回家当回事.比较从容,或者敬业吧.
我准时走了，走的时候，洗了两个枇杷，一边走一边吃。
我太喜欢一边走路一边吃东西了，好像那样很开心。
吃完，回到家。因为减肥，不吃主食，就吃了一个苹果。所以现在很饿，有一点儿低血糖的迹象。但没大碍，明天早晨我再大吃。毕竟不是干和外表有关的工作的，用不着太疯狂得减。
电视打开了，无数小脸美男美女们，无时无刻不在提醒大家这是个以瘦为美的时代。更不要说那些美轮美奂的杂志了，更是恨不得都是排骨精们。
每天中午，我几乎都要去买一些水果。我非常喜欢国内的水果摊，那么多种类，很富足的样子，并且摆在阳光下的外面，你随便拿，正拿的时候老板说不定就把袋子递给你了，装完给他，付钱，走人。比国外的超市要有人情味很多。
生活的其它方面也是。昨天去修表，之前因为怕找不到地方，发怵，一直拖着。昨天豁出去了，出去找表店，没想到两步就到了。到了以后老板在电磁炉上做饭。做着的间隙他就帮我修好了，15块钱。我因为实在觉得方便，价都没还就走了。
我的荷兰学生上周去买布料，做了好多衬衣。一件才花了80块钱。
有时候我甚至觉得，外国人反而比本国人还知道怎么得便宜。比如我在德国的时候，对便宜超市的了解程度，有好多次都让本地人咋舌了。太厉害了，哪里什么肉便宜，哪里香蕉便宜什么的。
不吃主食，我发现对心情有影响，就是比较倦怠，对什么都不感兴趣，也不想说话。因此那些减肥的明星们，真是辛苦得很。拿命搏呢简直就是。
开始工作，不“的波”了。幸福时光结束。
只有在工作催逼我的时候，我才会把写日记当成一件高兴的事。这真是件奇怪的事情。
我算明白了，兴趣不够，是一个人不能成功的根本原因。我对写作的根本兴趣不太大，因此也不太可能成功。能偶尔写日记，那是因为工作更没劲，在两个都没劲的情况下，我先选个稍微有劲一点的，逃避一下那个更没劲的。
什么呀这都是。
本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-5-1 12:21 编辑
看了电影<南京!南京!>.那么多人都在写影评.所以我也争先恐后,迫不及待,不写不行地,上来发感慨.
本来刚才在想，今天日记写点儿什么呢?
真是脑子有问题. 看了那么厉害的制作, 今天的日记当然是写感想了, 竟然还用想今天记录点儿什么!
昨天晚上，永和豆浆喝了豆浆, 然后开始在南京路上跋涉了20多分钟, 找到了一个小胡同里的电影院. 票价30块钱,很便宜,因为地方稍偏.
结果占了大便宜, 因为地方偏, 很多人估计都找不到这影院, 结果就座的连我们一共才6个人, 电影跟单独给我们放的似的.
座位随便挑不说, 前面绝无挡眼的.
唯一遗憾是感受不到观众反应.
电影好. 感动在:
1,人的罪恶深重, 我一直在拿一种想法安慰自己: 每个人都活得很痛苦,每个人有不同的苦, 这一点儿都不冤, 真的，因为人的罪太大了,所以,忍受痛苦都是应该的.难听点儿就是，我们都活该呀.
2,里面的女人们,感觉好象都是南方的,好美, 不管穿什么，怎么打扮,都太美了. 难怪日本人把有的打死了,他们觉得这些女人太美, 活着就糟蹋了,死了是更好归宿.
3,片子看完比较压抑,痛苦,呼吸不容易,也没话好讲.
4,片名英语翻译是a city of life and death. 我觉得翻译得很好。因为整个片子期间,我一直在想，生和死这两个问题.
5,慰安妇部分很重,有点点不明白为什么这么强调.很难过.
6,女主角之一的高圆圆, 稍让人觉得有花瓶的感觉. 美是美了,痛苦跟力量不太够.略觉缺少点儿真实.
7,片尾那小男孩儿使劲在笑.是在说生之美好么?那小男孩的笑声基本只想让我哭.
总之,拍得好,导演很厉害.
很巧, 上周看了<可可西里>,. 这周就看了<南京!南京!>。对陆川, 有了新的认识. 挺厉害的.
他是我们学校一个老师的侄子, 据说艺术家庭出身.
确实很不简单. 感性,聪明,有意志,有想法,有决心,有力量.
再聊吧. 建议大家去看啊.
本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-5-1 12:50 编辑
很多人都在看张爱玲的<小团圆>. 媒体上热议不用说了，连地铁里都有人捧着看. 我在上海,又自诩为热爱文艺女青年.不看有点儿说不过去了,对么?
不看好象有点儿不好意思的样子.
关键我喜欢,崇拜的人都在看，我不看,不落伍么?
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天天活在对"什么时候我能成功"的思考里,这不痛苦么?
我决定不去想它.
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那我到底是看,还是不看,<小团圆>?
书名听起来就挺有个性的是么?
前天，上班的时候，没什么事做,我还是看了.在线, 免费的.
没看完呢? 边看边想<色戒>一开头,几个女的打麻将的样子.
琐碎不啊?
感觉,麻烦,琐碎,复杂的叙事,即将慢慢展开. 我有那样的耐力没有?
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今天5,1. 天气不错,所以为配合时间和天气, 我应该出去,对么?
在家待着,这么有个性的事情,我怎么可能做得出来.
因此我去参加了学校妇委会组织的鲜花港观花活动.
据说是去看郁金香. 我在荷兰的时候看过,这里的，估计好不到哪儿去.
结果不出所料,没有惊喜,规划不太好，花大多开败了.
但我没有在逆境里沉沦, 而是积极面对了一把, 逼着自己锻炼了给别人摄影的技巧.诀窍就是:不辞辛苦得跟在被拍对象的后面，忘掉自己地, 积极努力地,不停拍,不停拍.几次冒着没机会看地上的路, 把自己摔倒的危险.
片子拍多了，其中一定会有好片子.量变带来质的变.
结果又不出所料. 一堆东西里,有我们办公室主任给大家做草风车,大家都抬眼惊喜地看,张大嘴欢笑的一幕.自然美好,轻松愉快,仿佛很配合5,1的好天气的样子.
那一幕彻底颠覆了大家一本正经的办公室职员形象. 我想，办公室主任一定能把它做为自己年度最佳照片.
还拍了很多录象. 尤其到了百合花的暖棚. 花儿们那叫一个美,气氛那叫一个热烈. 被我全程记录了. 虽然镜头前很少有我. 但我已经是一个大脸的老姑娘了. 无所谓了.
20岁靠脸蛋取胜,30岁不是靠性格么.
我就练练自己低调的性格吧.
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鲜花港回来,我来到办公室.想看完<小团圆>,可能性不太大.因为我饿了.
我要回去,熬一锅八宝粥.
忘了，我还要买菜,做饭.
在鲜花港那里,买了农民种的西红柿.刚吃了一个,真好吃.
再叙.
5,1快乐.
5,2也是.
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最近又总结出一个真理来: 写文章，要想写好，无论如何一定要写完改啊. 想一次成功,写完不改,真的不行啊.至少我不行啊.
本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-5-1 13:05 编辑
我有时侯觉得,你们甚至比我朝夕相处的同事都了解我，真的.
因为在这里跟你们说的这些话,我从来不和他们说。
和他们,基本上是没话找话.没事找岔.
所以为了不辜负你们，我决定一定坚持写日记.真的.
外面已经黑了，我要回家了.
我知道，我们都是在一起的.
所说的坚持,就是我们现在作的这样一件事.
二，每周游泳一次，这梦想比较好实现，只是如果游的时候如果有防水的随身听就最好了，或者有朋友一起去比拼一下，虚张一下声势。自己游，毕竟单调了点，除了水，就是几个大光膀子。我也不戴眼睛，人都看不清，白黄一片，待在未来水世界里似的。游长了，真的仿佛有些恐怖了起来。
——只要你心中有音乐，不需要随身听，水也会唱歌
水里面的别人，也可以看不清，反正他们不过是背景，就是诗里面的“风景”
那个能吃的家伙在三年自然灾害时期，应该也能吃很多，因为对外国友人总有优惠政策，可怜的是让出粮食的
还有，他们也是初夏暖阳, 街头的男女,衣服多颜色鲜明. 红,白,蓝,绿,黑...
不象我们，还有很多含混不清的污嘟嘟的颜色. 比如今天早上坐公共汽车来时观察后,更确定这结论.
{:5_390:}
我一直觉得能坚持写日记是一件特别不容易的事情，至少我从来没坚持超过1个月。也许是因为懒惰，也许是因为生活并不是总能让你感到有激情。以平淡为乐的确是一种境界。{:5_363:}
宁墨如曦 发表于 2009-4-23 20:22 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
如果不是一定要每天写，其实还是蛮简单的
本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-5-4 11:16 编辑
2009年5月4日星期一
今天周一，来上班.有很多工作，那是必然的.怎么可能没事干.
我弟媳妇快生孩子了,我老兴奋了. 快赶上自己当爹妈的兴奋了.
今天找出朋友们5,1发给我的他们孩子的照片,开心极了, 我把它们弄成桌面北京. 以一个天天面对孩子的心情等待我大侄子(或侄女)的到来.
他们在县城里,所以政策是不让父母知道婴儿的性别, 怕是女孩儿被父母打掉, 所以都快生了也不知道是男是女. 这为母子之间的沟通造成了不是很好的影响.
但毕竟是小地方，什么母子沟通啊, 他们觉得，让孕妇天天吃就已经是很好的了. 所以据说我弟媳妇每天就是一个吃啊. 亏得我妈还是个老师. 不说了. 说多无益.
我今天投了两篇稿子到韩寒办的杂志. 比人家大,竟成了人家的粉丝, 人跟人的差距, 我现在也承认了. 年轻一点的时候,不承认自己比别人差的. 尤其高考的时候, 觉得大家都是一个水平线上的.
但什么时候，时光就拉开了人与人之间的距离? 在你迷惑,或彷徨,或放弃,或稀里糊涂,或谈恋爱或游玩的时候, 别人也许在默默发奋, 痛苦奋斗. 所以突然之间你看一看四周的时候, 发现那么多人已经超过了你.
当然，人生还没结束, 还不是下定论的时候. 我也一直没放弃. 比如对自己喜爱的东西, 还是在追求的. 只是口味换了不少。比如以前我想当一个节目主持人, 为之奋斗了很久. 离目标也近过, 但,现在我已经没这个梦想了. 或者说改变了很多了,我已经不觉得镁光灯就那么诱人了.
什么诱人呢?
不清楚. 得到神给的平安, 是很让我觉得美好的.
今天24度, 很暖和. 校园里的树们,真得让我很心仪. 今天在楼上打开窗户打电话的时候, 丰富而美好的香味扑过来, 实在让我快陶醉了,没更好的话形容了.
今天上午上课, 中午去买准备周末玩的飞碟, 答曰: 5,1玩的人多，卖完了.
这不难让人理解.
沁沁然回来，买了一瓶水溶VC100, 现在这个比较火, 很多人喝. 仿佛真很健康的样子. 广告也不错, 于是我也要尝尝. 一尝很甜, 很中国特色. 颠覆了它在我心中的”健康”形象. 我心目中”健康”是和原味相连的. 太甜估计就不太"原味"吧.
下午时间过得一般都很快. 趴桌子上睡到1点半, 再聊聊天, 办办事, 跑一跑, 回来就四点了. 写一篇日记, 吃个西红柿. 事业单位还是比较轻松的.
我要准备回家了.
在这最适宜的温度里, 回家的路途,是件美好的事. 一想到我要在菜市场买些黄瓜西红柿什么的，回家在轻风里看书吃它们, 我就觉得很美好.
再叙.
本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-5-5 08:56 编辑
我和我妈在sohu上共同使用的博客.有很多照片.这里好象没办法贴照片啊.
http://huangyuxiu.blog.sohu.com/
2009-5-8
今天穿了露腿的短裙，上海实在太热了，有雨要来的迹象。据说周末是要下雨。
今天中午据天气预报说要33度了，夸张吧。
穿了薄的黑丝袜，好像穿黑袜子是让腿比较美丽一些啊，连我自己都时不时得要看一下自己得腿。
不自恋了，没穿过丝袜的样子。
最近发现自己可以唱美声啊。可惜已经年纪比较大了，没法参加歌唱比赛了。自己给自己设得门槛，对么。不过我不会放弃这个爱好得。
办公室里大都夏装示人了，校园里更是了，热裤和丝袜连连，大家也都看麻木了。再辣的腿也没什么感觉了。南方这边，本来身材苗条的就巨多。
地铁里得空调已经开得很冷了，所以我一般都随身带一件衣服来防寒。
徐静蕾的《开啦》杂志在征稿件，5月20号截止。我要试一把。其实以前偶尔也给一些地方投过稿，但一般都是杳无音信了。但为了不放弃，我还是准备试一下。
我是想，在固定工作之余，当个业余写手。这也算个梦想，是么？
他们这期的主题是文艺女青年，我倒是老力争成为个文艺女青年。但这也是年轻人的专利是么？岁数稍微一大，你再说自己是艺青，别人都不屑了，是么？
说得我都快没激情了。
我投稿其实就因为工作比较闲，而且，长项本事怎么不好呢，说不定哪天不想工作了就可以soho在家了呢。
昨天在地铁里，我分析了一下我为什么总投总不中这件事。得出结论：我不够重视它，以为自己散散漫漫投个日记人家就能立马给我钱登我的文章呢。
回想了一下我前面的人生里，做成了的事，哪个不是费尽踌躇，浪费很多时间才熬出来的。
明白了这个道理以后，我很高兴.我又回想了一下我们开科技大会的时候一个发表论文高手讲的经验。他说要多看高端的相关资料。
我想，我也要把这次投稿当个大事来做，真正调研一下，看看全世界的文艺女青年是个什么光景，状况，然后再看看，我能分析总结出什么新意来。
同志们和我一起经历啊，看我这次能不能投中。
当然，失败，我也不会气馁的。Hoho.
2009-5-11 星期一
今天11号，上海这几天都非常热，每天都31度以上。据说这样不太正常。这周三就要降到25度了。
大家都穿了夏天的衣服，花枝招展的，这也会让人略微激动。
我记得6年前，我出国前的那个夏天，我在等去德国的签证。等待期间没事做，就去了我大学老师的一个朋友的公司。从春天待到夏天，夏末的时候，签证来了，我就出去了。
但就是在这从春转夏的时间里，我几乎不可抑制得爱上了我的老板，就是我老师的这个朋友。
他似乎也爱上我了。
一个人爱上一个人，是多么容易。
我还清楚得记得那爱多伤人。我因为反正回家也没什么事作，所以就动不动待在公司里不走。仿佛觉得那里有他的气息。我总在想，他怎么老有干不完的事？
还记得4月初，刮沙尘暴的时候，天是橘黄色的。我待在办公室里，正好有理由不回去。我还得我站在公司隔间的走道上，望着外面黄的天。一点儿都不觉得难受。我觉得，不能出去也挺好。
我彻底被那爱禁锢了。
如今，6年后，又是一个夏天到了。我还记得当时北京突然转热的时候，他还说过，呦，大家突然得那么好看了。
如今我在上海。我的变化是我已经由一个不信主的，变成了一个基督徒。
但一天，我都还依然经历灵与肉的征战。
这征战表现在，我的肉体，可悲的，又爱上了另外一个男人，一个不信主的，我也知道，这不是神应许的。
他也是和我在一个办公室。
我可真喜欢爱上同一个办公室的人。
按说，我应该比以前刚强和成熟多了。但人的爱这个东西，非常可怕。力量强大，因为它来自魔鬼撒旦的谎言，他骗你说“得到了，你一定很幸福”。
我知道那是谎言。但我的肉体是不听使唤的。一看到他，我就很高兴。
6年后的这个他和6年前的他，一个年龄，都比我大几乎一轮。看来我跟这个年龄的人有过节。
他和他的不同是，6年前的他有钱，6年后的他有文化。
我清清楚楚得知道，我所贪恋的，都是外在的东西。没有任何东西能与神的智慧和爱相比。神也会带着我最终战胜一切的。
但我那可悲的肉体啊。
6年前，我为了自己的前途，放弃了那个男人，毅然决然得离开了北京，去了德国。
如今我回来了，又遇见了这个男人。
我也又一次知道，我一定也会再放弃他，就像我当初放弃那一个一样。
但这一次，我想，我会是因为信仰。
虽然一想到放弃，心在疼。
但，我做为人的这颗小心，不足惜。
疼就让它疼去吧。
MM已经回国拉?
还记得MM以前写的留德众生相(名字记不得了) 很好看,很有感触..
时间过得还真是快呢~~
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灵与肉的争战----给他的信（2）
2009/5/12
> 想了好长时间，我还是想好好跟你聊一下，本来觉得说了也许会让人尴尬，但不说就不尴尬了么？好像也不是。
>
> 想跟你说一下，还因为我真的是怕我影响到你的前途。希望你能明白，我这么作，是出于爱心而不是恶意。
>
> 不过你可能会觉得我很奇怪，或者傻了吧唧的吧，我也顾不了那么多了。
>
> 信仰里讲，人分肉体，魂，和灵三个层面。
>
> 肉体我们都知道，就是肉身的一切欲望，魂就指我们人的思想，意识，情感，灵是指在它们之上，控制它们的，来自神，或者魔鬼撒旦的精神和力量。
>
> 对于基督徒来讲，就是相信这样的理论，愿意按照圣经上讲的去作，也就是按神的旨意去生活，努力让来自神的圣洁的灵，来掌管自己。
>
> 但在灵的这个层面上，圣灵永远在和邪灵在征战，在基督徒身上也是，有很多征战，每一天都有艰难的抉择。但我相信神的存在，也相信他最后能彻底救赎我，脱离肉体牵绊。
> 当然，这太难了，人的欲望那么多，圣洁的只有主一个，但我想，基督徒是一个趋圣的过程，虽然到现在为止，做得一点儿都不好，但我真的是愿意努力去那么做。
>
> 那我要和你说什么呢？
>
> 其实我早想跟你说了，但实在是害怕带来不好的结果。我所谓的好的结果就是指让更多的人，包括你，认识信仰，走到它里面来。不好的结果就是，让别人更远离信仰了。
>
> 当然，人是否能走到信仰里来，也不取决于人的力量，只有神能做到这一点。所以，我所作的，也有可能是徒劳。
>
> 但无论如何，人的力量是渺小的，人也是经常犯错的，如果我错了，就求神宽恕我吧。
>
> 神为基督徒安排一切。包括婚姻，他就是要让信主的在一起，灵，魂，体都合一。那是与神联合的生活，也是最稳固的。我信主以后，也向往在主里的婚姻。但信主就是要经历无数忍耐和等待。神就是要让人被彻底扔到旷野一样的无助里，然后向他持久祷告，然后再经历他的祝福。
>
> 但多少时候，人都等不得，人想自己控制自己的命运。
>
> 我信主前是这样，即使信主之后，依然经常这样，以为靠自己的力量得到想得到的，就会幸福。
>
> 在我灵的这个层面上，是很清醒的，我知道我必须恒久忍耐很多孤独，痛苦，先追求他的义，然后所有所需的，他才会加给我。但我的肉身，和魂这个层面，依然还是会被眼目情欲所吸引，我仿佛等不及了，想让它们得到一时的满足，尽管我知道，那满足过后，一定是非常空虚和难过，无望的，一定是神的惩罚。所以我每一天都向神祷告，不要让我跌倒。
>
> 神，拣选我，是让我把传福音当成我的人生主要目的的，我特别明白这一点，我也愿意这样去做。
>
> 但我还是不可遏制得，被你吸引了，每次看到你，我都挺高兴的，真的，尽管我努力得去掩饰它。
>
> 我想，我的肉身和魂的层面，被你人的智慧吸引了吧，就像大家都知道的一样，你那么聪明，有一次我看到别人跟你说话的时候，你眼睛在转，我就在想，真是个聪明得让人害怕的人。
>
> 不多夸你了，你也不需要这世界上再多我一个去夸你，对么。这聪明，像对任何人都有杀伤力一样，对我也是一样有吸引力的。但我灵的层面，清楚得知道神的呼召，这呼召让我不惜一切代价得，走他给我安排的道路。说不定哪天，我就被主差派到哪儿去传福音了呢。所以说，我们这样两个不同的人，怎么可能走到一起呢。
>
> 在国内传福音，不但不自由，甚至还可能有危险。所以，我真的不希望让别人得到他所不愿意得到的东西。我如果爱你，你如果不信主，那可真的是害了你。
>
> 那我为什么非要那么一根筋得信主呢？
- 隐藏引用文字 -
>
> 连我爸妈都特反对我，真的，因为他们知道执着信主的后果可能是什么。
>
> 但我最初信主，目的只有一个，那就是无论如何救我的家人。真的。因为他们一吵架，我真的就不想活了，因为我觉得人活到那份上太痛苦了，而且，在他们身上，我也仿佛看到了自己的未来，我真的不愿意那样。我想尽了办法，哭了不知道多少次，他们也没什么改变。后来我就把希望放在信仰上了，而且我至今坚信这是改变人心的唯一途径。
>
> 当然这只是我当初信主的原因，现在我知道，神救我，也是让我去传他的福音，不但救家人，也帮助其他人。否则，我那只救我家人的自私愿望也不能实现。
>
> 神是充满爱和公义的力量，是真理和道路。
>
> 你要是认为我在唱高调，就这么认为吧。反正我已经立志不为人而活了。
>
> 认识你，我想，是神在考验我，考验我到底是爱他还是爱人。
>
> 给你写这信，是想让你明白我的想法，人与人之间也没什么大不了的秘密，互相瞎猜也没什么意义，对么，所以，我犹豫了不知道多长时间，还是决定跟你说一下，面对面说实在不知道怎么开口。
>
> 我真的不希望，因为我，你的前途或者名誉或者什么东西受到任何损害，真的，你爱信不信。所以，我以后一定争取和你保持合适的距离。
>
> 我当然最希望的是，你也能和我一样，听到神的呼召，走他安排的道路。但这只是我的愿望。
>
> 如果我的信给你带来任何不适，请原谅我，人都有缺陷和病，我作为一个人的基本想法，也都已经暴露给你了，就冲这诚实，我相信你也会原谅我的，对么。我也会向神祷告，如果我错了，请他宽恕我，就像我一直以来都犯很多错误，但每一次都被他的话语宽恕一样。
>
> 愿你得平安和祝福。
泡沫咖啡，你好，承蒙你还记得，是，我是写过留德众生相。你要觉得好以后再写一些。
或者这下是不是要写“回国众生相了”？
这些天德国热线上不去，不是我没写，是写了贴不上。
灵与肉的争战--给他的信（3）
也许有一天，我把所有的这些日记都发给你，也许它们将被不久删除。怪可惜的啊，如果都删了。我看还是发给你比较好对么？
今天早上我在想，你虽然机关算尽，很聪明，但现在来看，你还是个比较倒霉的人。因为在我这儿，你可真是没得到什么，还落一堆闲话。真是太亏了是吧，一共就吃两次饭，还都是在别人眼皮底下，简直是聪明反被聪明误么。
不过，这怪我么？
今天我也在想，6年前，我出国前，我也同样是在办公室里，和我当时的领导好了。每天上班跟梦游似的，仿佛找到真爱了，并为那爱活着。
现在我特别难过的是，6年后，我竟然一点儿进步都没有，还那么傻的一根筋。真是奇怪，我怎么老落入这种境地。
你经常用你的心理学的知识和你的能力分析我对么？在分析人方面，我承认，你很厉害。但还是聪明人没好命，你分析我也分析不出什么。
真想告诉你，别猜了，真没什么稀奇的。
上一封信，真的已经是我的全部想法了。
工作对于我，真够没意思的，看我面无表情的脸就知道了。我实在是被人的爱束缚住了，仿佛什么都不如它有意思。
唯一高兴一点点的是，我可以拿着东西当成写日记的内容。我以前立志每天都写日记。有时苦于没内容。现在好了，又有内容了。
再联系。
日记还好，给我些许安慰。
本帖最后由 iamchenxiaoxi 于 2009-5-19 09:08 编辑
回国众生相（1）--李勒，女，34岁，回国2年，职女，大龄待嫁女，在上海附近的德国公司工作，
李勒刚去德国的第二天我就认识了。她是个比较勇敢的女人，也有可能是去德国的时候就快30岁了，所以，不像18，9的女孩什么事都吓得心惊胆颤的样子。
她当时刚到德国，第二天就老手一样得去大学食堂溜达，找房子了。我当时刚吃完午饭，在等我男朋友。认识我之前，她在看食堂墙壁上贴的广告的时候就认识了一个中国女孩儿，然后她们俩不知怎么就开始和我搭茬儿，我们仨就都认识了。有可能是彼此互相一看，都不是很难接触，很高傲的样子，都像是正常学习，正常生活的那类好相处的留学中性人。所以，大家靠一个简单随意的气场就认识了。
自打这一认识，我们真的是经历了后来连绵不断的山山水水。在一起留学德国的那些年里，我们一起打工，吃饭，聚会，聊天，旅游，转专业，学习，考试，及至后来回国，工作，以及我信主，和男朋友分手，她和我还真是一路走来，从来没刻意非常亲密得联系，但，一直都像有绳子栓着一样，好像怎么也分不开的样子。
她不信主，来过我们教会几次，但还是没信，她总怕信了主就变成穷人了，比如她现在就觉得我过得就不太好。
但我总觉得她不快乐，所以一直替她祷告。我们之间，可能就是灵魂的，或称为人生观的战争吧。
但就像我说过的，我们一直，都被牵着，隔一段时间，偶尔就会见一面，也不安排，就见了，见了，也还象以前一样。没太多言语，分开的时候也不留恋，头都懒得回的样子，仿佛知道，一定过阵，又会见面，神安排的一样。
和很多大龄女青年一样，她也恨嫁的心憧憧。
但也和很多大龄白领女一样，（大家现在都叫白骨精是么？）她心高气傲，毫不掩饰，谁也看不上，看上了都结婚了，再加上，她也没爹妈的催逼，所以，就一直孤傲得一个人。
平时在网上，我想她定是经常和异性聊天的，从她有时聊着聊着大笑，我就知道，网友肯定是有的，上海各大公司，企事单位，也游荡着各种各样，和她类似的，孤寂的大龄归国男青年。
她比较喜欢从国外回来的，她说这样有共同语言。我觉得她是给自己放太多限制，她觉得，她是客观的，否则，很多生活习惯，知识结构什么的，都不相符，在一起也不开心。
让她开心的，她还在找。
工作是没法让她开心了。她在一家德企作采购方面的规划。标准的外企白领。工作，报表没完没了，规划完再规划，想省钱，总归是没极限的。人的体能极限常常被忽略。她经常晚上在单位吃肯德基工作餐。所有的人都不乐意，但，
有什么办法呢？
她在上海附近的地方工作。上海周边很多小地方，现在都被各种外企充满了，因为那些地方，又离上海近，有便宜，所以何乐不为。很多企业的白领们，就长期每天坐班车从上海长途跋涉。周末放了假就在上海购物什么的。
我也不知道她的生活怎么样，应该就是个比较正常的女海龟的生活。就是努力工作，努力加班，周末除了购物，买漂亮衣服，就是参加很多朋友聚会，唱歌，泡吧，或者，参加一些什么DAAD，或者归国团体组织的一些企业管理，项目管理方面的课程，大家互相认识认识啊，组个小圈子，共同向职业经理人方向迈进什么的。
简单来说，就是被钱束缚，但不能从那里彻底得欢乐的。
当然，面对这问题的，何止海龟?
写“灵与肉的争战--给他的信“的一点感想”
因为我看了石康的博客，他写什么都爱弄个系列出来，我发现这样很激励人啊，所以，我也弄个这个出来，给自己点儿压力。
另一个原因也确实是有感而发。
因为我和“他”是一个办公室的。办公室恋情要么，能发展，那就很火速得有结果，要么，夭折，很悲惨的。而后者，一定很痛苦，因为，抬头不见低头见，真的，我们离得实在太近，这感觉真的尴尬极了。有很多话，也不能直说，直说不好意思，或者怕以后没办法相处。
难啊，难。我知道，我们信仰不同，走不到一起。所以，我向神祷告，熄灭那人的爱的小火。
但这很煎熬，一定的。
一到非常煎熬的时候，我就给他写信。但还是因为怕尴尬，或觉得不是很合适，我一般都不发给他。又觉得是在浪费自己的能力，所以，就贴到日记里来，当大家一乐吧。“偷窥”一下我的内心世界吧：）人都不介意陌生人偷窥自己，对么? 就像你的衣服突然掉了，你遮哪个部位一样，对么？你会遮脸，因为只要别人认不出自己来就行，是吧？
感谢主，一直在祷告，经历了上星期的争战，今天星期一，我发现我被释放了好多了，尤其是我，我很平安，这种被什么东西束缚的感觉真的不好。
希望，这种争战日记，早日结束。
下面，再写一个给“开啦“投稿系列。20号交稿，我现在还在资料搜集阶段，每天看一堆关于“文艺女青年“方面的资料。
就这行为本身，我觉得自己就够女艺青的。
所谓艺青，就是一种对艺术的热爱态度，对么？
请问下小溪，你怎么才能在国内上来发贴的阿，那为何又突然发不了贴了
{:7_450:}
回国众生相（2）-----张延，41，归国5年，老海龟，混得比较好的。
张延1997年出国，2005年回国。出的时候是大家都想出的时候，回的时候是很多人都不想回的时候。所以他走的时候是以优秀者的身份走的，回来的时候竞争者还不多，所以，他还是比较厉害的。回来就在大学里作副教授，速度比较快，现在又要当教授了。
是所谓比较顺利的那一类。
唯一让他自己不满意的是，所就职的大学不是很叫得响，这让他每每总是想发作那么一小下，表示自己还是有点儿冤屈的样子。
出国8年，归国5年，他已经属于那种两头都不沾的了。就是见洋人说洋话，见土人说土话，来去自如。早已褪尽了海龟的那点儿小习气，比如嫌大家买东西不排队什么的，但对国内的很多状况依然还是经常忍不住抱怨其不争。
他说他早已经没归属感了，用他自己的话说，就是，到哪儿都可以陪别人“玩玩”。
他是上海人，但因为在国外一起混过的人太多，什么东北人，北京人，德国人，美国人，犹太人，韩国人。。。数不胜数了。所以，口音也不重了，谁说什么话，他都能懂。
老外来了，他是学校里冲锋陷阵替学校狂砍乱吹的。弄得人家以为我们仿佛是上海的哈佛。中国地方官们，各种各样评审团来了，他也能点菜，侃各地习俗毫不逊色。
总之，他已经是非常混合型人才了。在我眼里，他是比较合格的归国生。
关于爱情，就太复杂了。41岁的人了，至今也没结婚。
学校里的人都说他太有个性。其实我知道，他的苦衷，一定是大的。
他怎么能知道，学校里的女孩儿，不是看上了他的钱和房子？
从国外回来的，学习特别好的，有蓬头垢面的，他也看不上。看得上的，看得上他不？
总之就是一个心气高的问题吧，我也不是很清楚。总归是仿佛看透了世事，但也没什么解决办法的样子。
至于大家茶余饭后揶揄打混，开他玩笑，我觉得他还是受伤害的。
多可怜的人。
他，就是我在“灵与肉的争战--给他的信”里的男主角。
女主角是我。
因此，实际上，我已经给大家写了三篇回国众生相了，李勒，张延和我。
名字，当然都是化名了。
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有朋友问在国内怎么上德国热线，答：用无忧代理上。前几天为什么上不去？--我也不知道。
回国众生相（3）莫莉，30，北京，回国2年，某外企职员
莫莉本人比我给她起的这假名字更美一些。她是我从小到大的朋友，性格温柔善良，白得几乎吓人。从小到大都是男生心目中的温柔小姐。学习也比较好，属于老实听话的孩子。所以，虽然男生们都喜欢她，但多半拿她当个薛宝钗样，高攀不上的类型。
“人家定有更广阔的前途”我想，他们多半必是这么想。
那时候，和“宝钗”小姐来往得多的男孩儿也都是被妈妈梳洗打扮得干净爽利，细皮嫩肉，知道一周换一次被单，袜子要一天换一双的那类。也有可能，是宝钗妈妈和这些爱干净的妈妈的友谊，直接影响了宝钗的朋友圈。
总之，就是那些小白脸的，家里比较有权势的，或者比较另人羡慕的那一类男生经常围绕在宝钗周围，作密友状。弄得我们，怎么就老觉得自己灰头土脸。
后来跟宝钗姐姐好上的，还真是不知天多高地多厚的ABC，这ABC是在Australia出生的，华人。
他们这类人，已经不是中国人了，习惯上也许更容易接近中国人些，但人生观上，我想，早已和老外一样了。所以估计他们不管什么宝钗宝玉的，喜欢，就约出来玩儿，然后，安慰宝钗妹妹独自在澳的心，所以，就好了吧。
（本篇未完，待续）
10点了，一到晚上，就开始珍惜起时间来了。其表现就是舍不得睡。东看看西看看，都干什么了呢？也不太清楚，总之是不想睡。
是不是我很想达到一个什么目标呢？我好像是在为之努力啊。
我的目标是能把写字当成一种工作。我现在，一定要为之实施坚定并且切实的努力。
要不，定个计划？
其实，我曾经可以去做记者或者编辑的。因为也学过这个。但因为对政治的反感，我犯了自由泛滥主义的毛病。没有约束自己，以为，有更有意思，更自由的职业在等待着我，因此我当时放弃了。
后来学了工程。因为我觉得这东西离曾经我学的东西和我的风格很远，因此我想挑战一下自己，就学了。学完证明，也不是很难，还可以。至少老师是记住我了，因为我上课老问问题，说明，还是一个比较爱思考的人。
现在，从事行政和工程混合的工作。但是，事实证明，根本没有让人感到什么自由的行业。哪一行都要受限制。所以，我又想回去当文字工作者了，因为觉得自己还是擅长文字类的东西。
回想小时候，2岁，我妈就教我背了那么多歌谣，还真是爱给我打基础。。。（可惜大部分现在我已经不会了。还不如那会儿。）
我不想受限制得去写文章，但又比较喜欢文字，因此，就写一些自由散漫的日记。但没规矩不成方圆，不约束自己不成体统，我也确实是散漫得有点快过了。我妈说看我写的东西，云山雾罩，有时不知所云，简而言之：一点儿不好。
我爸也说有点不清楚我要说什么，不过，也许是为了安慰我，他说他也不知道为什么就是爱看，不管我写什么。
为了真的能写好文章，我决定从今天开始约束自己，方法就是给自己的日记定标题。也就是命题日记，比如，今天规定好了题目是什么，就写什么，坚决不跑题。
我写东西爱跑题，我想是因为我的任性和骄傲。我觉得我写什么腻了以后，马上转话题，一点儿不给别人和自己留时间，不拖泥带水。其实，我是在骄纵自己的没耐心和个别性。
不撒娇了。办公室里的上海人特爱说“勿要撒娇”。这让我感到挺欣慰的，因为觉得他们最爱撒娇，没想到他们也是最反对撒娇的那一伙，还挺逗。
你看我，东拉西扯的，不好。下面，命题文章来了：
朋友们，要不你们给我一些建议，命题，让我写什么，我就写什么，怎么样？或者，你们有什么想跟我说的，或对什么好奇的，想问的，我们也互动一下儿，怎么样？先谢谢大家了。
今天第一天，命个什么题呢？
突然发现命题作文也挺有意思的，因为命了以后就必须围绕着它说。命个什么题，也成了件让人兴奋和期待的事。好，这事我一定要坚持下去。
其实，承蒙大家还看我的日记，我之前写的很多，好多都挺应付的。草草交差一样，太不好了。对不住大家。
其实，我们很多时候喜欢看一个人写的东西，是喜欢这个人，对么？喜欢他（她）对生活的热情，激情，想法，态度，人格，品质。。。。，对么？所以，先作好人，再写文章吧。
你们说，我是费劲思虑地想一个题目来写好，还是信手拈来一个有意思？
都试试吧，反正有的是机会。
今天就讲。。。。。。头发吧。
哪怕我就写几句呢，至少我会做到只围绕这个题目，不跑题。Ok---here it goes:
因为头发对形象的重要，所有人都那么重视它。
我也是，但我同时又喜欢尝试，并为了显示自己对自己外表有信心，头发坏了也没事，我上周末让比我小5岁的一个男生帮我剪了头。剪完几乎所有人都觉得我够逗的。
我觉得也是。我把这事讲给我的荷兰学生听，他们惊讶得说，荷兰女人把他们的头发都重视地不行了，几乎谁都不让动。
你看，我想有个性的这颗心怎么就那么重呢？
头发难看就有个性了?
。。。。
2009-05-19
我发现，我真的是一个日记爱好者。因为在我的日记里，“日记”这两个字，出现的频率很高。
一到我有正事要作的时候，日记就变成了我的避难所。我总是把正事先放一边，先逃避一下再说。关键日记不用有主题，又能发泄我的情感，我所受到的伤害，我都能在这里陈述。所以，我怎么可能不爱它？
我在办公室里，客观来讲，属于见多识广的。因为我去过很多国家，经历过很多种工作，读的书，也比他们多一些，但因为我实在真的是不规划自己的人生，对前途也基本采取无所谓的态度，因为我想跟随主走，不太想为所谓美好前途奋斗，被它束缚，所以，我就随便找了一个大学里的行政的工作。但我办公室里作行政的，50%都是读书读了没多少年的，顶多是个大专学历。所以，我和他们差距确实稍微大了一点。当然，他们是很早前就在学校里工作的，现在，必须是硕士才可以在大学里找到工作。但即使是学校里的硕士，档次也稍微低了一点，因为他们当中的很多，是靠关系进来的。我是完全网上瞎打瞎撞的。我真的不是想吹自己，我知道比我强的人多如海沙。我的意思是，在一个周边几乎都比你差的环境里，你怎么样能保持谦虚和真的尊敬，爱他们，这真的是一个问题。当然，我知道，这是主在试炼我，让我平等得爱每一个人，就像他一样。所以，每一天，我都经受挑战。
办公室里，还有一个比我厉害得多的，但他属于领导层，暂时在我们办公室坐班。我和他，共同语言就多一些。但我和他太热络，真的又怕伤害了其他同事，让她们觉得我看不起她们。
你们说我难不难啊。每天中午吃饭，简直就是一场争战，因为大家分帮结派得厉害，我是真不知道自己应该站哪队了。
这就是我现在面临的最大问题，我最怕别人排挤我了。所以，我争取，真的争取，能爱他们，找她们感兴趣的话题聊。
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前两天看刘震云，他说，他写东西一点儿都不累，因为他在那里面找到能聊的对象，塑造出朋友，敌人，邻居，各种各样的他喜欢，不喜欢，感兴趣，不兴趣的人来，觉得很好，一点儿不是在辛苦（大概是这意思，记不太清了）。他每天跑步几公里，身体特好，然后写东西还不累。你说他这个人得多健康啊。给他检查身体的大夫说，他全身唯一有问题的地方就是他掉了颗牙。
活到那份儿上，真是够不错的。谁知道谁给的他这能力。比如我，我也想每天跑步，但是，困难重重啊。仔细分析，几乎没有阻碍。但，事实上，我自己告诉自己，问题很多，比如，没地方去跑，环境不干净，累，麻烦，懒，等等等了，阻碍了我干这件很小，很有益的事。因此，我们这一辈子，我看简直就是在偿还我们的懒惰。
说刘震云我是想说，我写日记倒是不太累。但因为我老是急功近利的，觉得写它给我带不来什么好处。
但实质上，我真的后悔我没有从初中起就一直坚持。我坚持了也确实有一段时间了，有事没事就会想起来写写，但，如果我从那时起就写，该多好，说不定现在早成专栏作家了。
当然，现在起开始坚持也不晚，对么？
对！非常对。所以，我现在就是要坚持，无论我通过什么手段催逼自己，哪怕我就是写写我每天三顿饭吃的什么，我也要写写。我就不信我老这么写写不出名堂来。
突然之间，我好像很豪情万丈啊。
其实说实话，并不是写日记本身，而是这因此被激起的决心让我高兴。我很高兴我有为一件事坚持的勇气和力量。这东西，是稀有产品，不是么？
一个人，对什么东西感点儿兴趣是那么的难。我好不容易对日记感兴趣了，又怎能去扼杀它。并且，这东西比比如练书法什么的，还更能创造现实价值呢，对吧，比如，我写好了可以去当作家卖书呀，是吧？
真让我挺高兴。不分场地，无需什么条件，码点字就能赚饭吃，还有比这更便宜的么？
我简直都要兴奋了。
尽管无论如何，生活是乏善可陈的，我知道。比如我现在马上要向“开啦“投的稿子，文艺女青年。我知道文艺半天，青年半天，最后人终将一死，但活一天与死战斗一天，是么？再怎么给自己上标签，最终的结局也是一抔黄土，墓碑上留个名字。但是，但是，总是要活着。
我现在明白那些作者的苦衷了，实在找不到生活的意义，但还是要假装找到了，给各种报纸，杂志，写东西，供大家阅读。难啊，我知道。他们的苦，一定不亚于我在办公室里没话聊的苦。
也就在教会里，我能找到安慰。
我现在对信仰的困惑在于，我不知道，爱主爱到什么程度算爱，奉献到什么程度算奉献。比如，除了看圣经，关心教会里的弟兄姐妹们，我真的不能有其它爱好了么？如果有，时间怎么分配呢？
多大的信心干多大的事吧。
问人是问不出结局的，是么？
如果一切都是没意义的，为什么要让我忍受？