弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！ 一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。 两人在MSN上碰到了
甲说：你看我头像牛B吗？
乙说：像 1、我初中政治老师，准备上课了，走进教室，放下课本还没讲言话，突然打了个喷嚏，结果“砰”一声皮带崩特了。拎着裤子逃出去了。课也没上。
全班笑了一堂课。
2、我一要好的朋友初二那年上数学课,上课偷吃苹果,被老师发现了,老师非常生气:XXX,你给我站起来!现在是上课时间,你要么把苹果马上收起来,要嘛,马上给我滚出去,到教室外面去吃.
这同学,想了想,居然拿着苹果,跑到外面去吃了.
现在想想,还是很想笑
3、下班的时候领导要开会，大家都急着要回去，所以很光火，也没人配合他．只听领导自己在那边说的起劲，我们在下边说的也起劲，声音就快超过他了，结果我们领导光火了，一拍台子，说：你们把我的话当放Ｐ啊？就在这个时候，我们里面一个小姑娘还真的放了个Ｐ，个手，停顿３秒，全体笑死．狂笑
4、有一次我和我好朋友逛街,突然想吃紫雪糕了,跑到一个小店买了一根,结果,这个店昨天断电紫雪羔软掉了~~~那你做为营业员应该讲的,他也不讲~~~ 我要求退货(包装拆了才知道)结果营业员不让,我光火了,把紫雪羔扔在他身上,营业员还是赤膊的~~~然后我和好朋友手拉手再去逛马路,JP的事情来了~~~ 那个男营业员把我刚刚扔在他身上的雪羔向我这个方向扔回来,而且从我们二个人的中间穿越过去,我和好朋友这个距离不吓说的只有3公分都不到,我们二个回头一看,这个男营业员是个斗鸡眼刚~~~我和我好朋友当场笑翻~~~
5、一个阿姨跟我讲的
她有次跟人家打麻将，对家是一个谢顶的老头
那个老头听牌了，就剩一个牌单吊
他就把牌按在额头上，嘴里念叨：快来快来
然后把牌放下去摸牌
结果他一放下牌，大家都看见他额头上一个一筒的印子。。
6、一位同学的亲历：说是坐公车，看到一中年女，上车对着刷卡机，自己叫了声2元，然后径直走向车内。。。。。 昨天刚从郭德刚相声里听来的：
一日夫妻百日恩，
百日夫妻似海深。
海参比那虾仁贵，
虾仁四十买一斤。 看到禁水
我就笑了 1.__________，为伊消得人憔悴
学生答：宽衣解带终不悔 （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.问渠哪得清如许，__________
学生答：心中自有清泉在 （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
3.何当共剪西窗烛，__________
学生答：夫妻对坐到天明 （语文老师阅卷时笑晕。正解为“却话巴山夜雨时”）
4.蚍蜉撼大树，__________
学生答：一动也不动 （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
5.君子成人之美，__________ 学生答：小人夺人所爱 （直接晕死）
6.穷则独善其身，__________ 学生答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下）
7._________，天下谁人不识君 学生答：只要貌似萨达姆 （汗|||....）
8.后宫佳丽三千人，__________ 学生答：铁棒也会磨成针~~~~~~ （正解为“三千宠爱在一身”）
9.身有彩凤双飞翼，__________ 学生答：拔毛凤凰不如鸡 ，还有个学生答：夫妻双双把家还（正解为“心有灵犀一点通”）
10.东边日出西边雨，______学生答：床头打架床尾合 还有个学生答：上错花轿嫁对郎
11.__________，糟糠之妻不下堂 学生答：结发之夫不上床 （语文老师暴怒！）
12.但愿人长久，__________ 学生答：一颗永流传 （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
13.西塞山前白鹭飞，__________ 学生答：东村河边爬乌龟 （对的挺工整的）
14.我劝天公重抖擞，__________ 学生答：天公对我吼三吼 （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
15.天生我才必有用，________学生答：关键时刻显神通 又有学生答：老鼠儿子会打洞
16.天若有情天亦老，__________ 学生答：人不风流枉少年！（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )
17.洛阳亲友如相问，__________ 学生答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壶”）
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老__________ 学生答：老娘丰韵尤存
19.良药苦口利于病，__________ 学生答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，__________ 学生答：只是死的有先后
20.床前明月光，__________ 学生答：李白睡的香
21.管中窥豹，__________ 学生答：吓我一跳 （哈哈哈！正解为“可见一斑”)
22.__________，飞入寻常百姓家 学生答：康佳彩霸电视机
23.葡萄美酒夜光杯，__________ 学生答：金钱美人一大堆
24.__________，路上行人欲断魂 学生答：半夜三更鬼敲门
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…
26.老吾老以及人之老，__________ 学生答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
27.想当年，金戈铁马，__________ 学生答：看今朝，死缠烂打 （正解为“气吞万里如虎”）
28.“三个臭皮匠，__________” 学生答：臭味都一样（把监考和外面的校长笑翻了）
29.对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________”
学生答：我到酒店去抱小姐上床 （他的语文老师差点当场吐血而亡）
30.两情若是长久时，__________ 学生答：该是两人成婚时
31.沉舟侧畔千帆过，_________ 学生答：孔雀开屏花样多
32.书到用时方恨少，__________ 学生答：钱到月底不够花
33.天若有情天亦老，__________学生答：人若有情死得早 （正解为“月若无恨月长圆”）
34.人生自古谁无死，__________ 学生答：有谁大便不带纸 （没有语言了...）
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”
学生答：SORRY I，DON’T KNOW... （正解为“应是绿肥红瘦”）
36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕” 学生答：他以他刀插我身
37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________
，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” 学生答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
38.千山万水总是情，___________ 学生答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。
班上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕
饰”。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄
40. 问君能有几多愁，__________学生答：恰似一壶二锅头 （老师批“你又喝多了……”） 1
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
2
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3
葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4
幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
5
要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了. 笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。
2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....
3、就发生在中午，丢人啊~ 中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~
电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”
我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~
4、第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 妈，有人找你接电话
5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫………………
6、盘算着给老妈打电话
领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!
7、把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了
8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商
9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；
第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～
10、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....
11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢” -_-#
12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"
闹怏怏的教室瞬间安静了
5秒后全体暴笑
老师是个50多岁的小老头
推着眼镜盯盯瞅我
这个庐山瀑布汗呀
13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”
我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”
她爸能同意我们在一起真是奇迹！
14、早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,
15、某日深夜狂欢结束后回家
一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时
鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立
正要打电话给BF
叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....
16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……
17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（
18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==！！
20、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````
21、跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@@
22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。
另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起
来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。
23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～
24、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板问我，吃什么？
我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”
老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
25、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.
26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````
一转身，那个痛呀``````钻心
27、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了 上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！￣￣蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！￣￣”
我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
让金庸暴跳如雷的2050届高考试卷
一、选择题◎ 单选 （14分）
1、蓝凤凰及其诸位女弟子通过水蛭将血输到令狐冲体内，你可以得到以下那种推
测：
a、令狐冲为ab型血，蓝凤凰及其弟子为a、b、或ab型
b、令狐冲为b型血，蓝凤凰及其弟子为ab、b或o型
c、令狐冲为o型血，蓝凤凰及其弟子为a、b或o型
d、令狐冲为a型血，蓝凤凰及其弟子为ab或o型
e、以上推测都不对
2、杨过得到，后来给了郭靖，炼成倚天剑、屠龙刀的玄铁可能是：
a、球磨铸铁
b、马口铁
c、高速合金钢
d、碳素纤维
3、下列武术中，利用仿生学理论创立的是：
a、越女剑
b、降龙十八掌
c、易筋经
d、金蛇剑法
4、桑土公用磁铁吸出了众人体内的牛毛细针，假设肌肉对细针的作用力为0、
4牛顿，细针由纯铁制成，则他使用的磁体可能是：
a、三氧化二铁
b、四氧化三铁
c、钕铁硼
d、巨磁阻氧化物
5、蓝凤凰的致使华山师徒、桃谷六仙呕吐不止的药酒属于：
a、生物毒品
b、神经毒品
c、化学毒品
d、基因毒品
e、以上全不对
6、接上题，他们属于：
a、中毒反应
b、过敏反应
c、妊娠反应
d、以上全不对
7、接上题，如果你是大夫，会给他们开什么药：
a、阿司匹林
b、牛黄解毒片
c、氟酸
d、让他们喝大量的生牛奶
e、以上全不对
◎ 多选 （8分）
1、杨过、程英、陆无双铲除了情花，造成：
a、使这种植物不再害人
b、使一种珍稀物种灭绝
c、破坏了那个生物圈的生态平衡
d、造成该地区沙漠化
2、张无忌像他***圆脸而不是他爸的方脸是因为：
a、圆脸是显性基因，张无忌继承了来自母体的该种染色体
b、圆脸是隐性基因，张无忌之所以是圆脸，是因为其父也有一条该种染色体
c、虽然圆脸是显性基因，张无忌仍然有一定的几率不是圆脸，无论其母亲是什么
样的染色体
d、张无忌也有可能成为尖脸、长脸等其它脸型
e、张无忌可能长大以后变为方脸。自:Club.
二、判断题 （5分）
石中玉与石破天是同卵双胞胎
三、填空题 （10分）
1、悬崖高为_____m，则小龙女正好可以到达深滩低部。（设滩深为25m，小龙女
横截面为0、007m*m，体重为50kg，取g=10m/s*s，不记空气阻力。）
2、黄容的菜"玉笛谁家听落梅"由5种肉组成，如果只考虑肉味的一阶组合和二阶
组合，则有25种味道，这也就是它名称的由来之一，如果考虑所以的组合情况，则它
一共有___种味道。
四、计算题 （6分＋7分）
1、段誉与乔峰在无锡城外比赛脚力的时候，段誉使用"凌波微步"与乔峰速度不相
上下，"凌波微步"是曲线运动，试简单估算段誉的直线运动速度是乔峰的多少倍。
提示：假设段誉沿正弦曲线运动
2、杨逍对张无忌说"明教源出波斯，……唐大历三年六月二十九日，长安洛阳建明
教寺院大云光明寺"，到张无忌34任教主，假设教主平均40岁继任，试计算教主的平
均寿命并推算方腊大概是第几任教主。说明：要通过书中的有关提示具体计算说这段
话的时间，关于古代黄历与公元纪年的转换可参阅有关资料。
五、作图题 （10分）
1、独孤九剑的破箭术是专门对付各种暗器的，现在如果有72个暗器，以二维点阵
的形式，2m*0、8m的截面，25m/s的速度向令狐冲打来，令狐冲以如何挥剑，才能以最
快的速度打掉所有的暗器。画出令狐冲挥剑的路径。（假设剑挥舞时速率不变，方
形、正三角形、正六边形点阵任选其一讨论，忽略重力加速度）
六、推理题 （7分）
1、桃干仙忽道："杨七郎啊杨七郎，你只要保佑咱们六弟不死，老子向你磕几个
头也是不妨。我这里先磕头了。"说着跪下磕头……
桃枝仙道："倘若六弟死了呢？"
桃干仙道:"我便把神像打得稀巴烂，再在烂泥上撒泡尿。"
桃花仙道："就算你把杨七郎的神像打得稀巴烂，又撒上一包尿，就算再拉上一堆
屎，却又怎地？六弟死都死了，你磕了头，总之是吃了亏啦！"
桃枝仙道："言之有理，这头且不忙磕，咱们去问个清楚，到底六弟的伤治得好
呢，还是治不好。治得好再来磕头，治不好便来拉尿。"
桃根仙道："倘若治得好，不磕头也治得好，这头便不用磕了。倘若治不好，不拉
尿也治不好，这尿便不用拉了。"
分析他们在逻辑推理上有那些错误。
七、简答题 （12分）
1、遍体通绿的打狗棒可能含有那些离子，可能是什么矿物质。
2、从生理角度东方不败式的练功是否有一定的合理因素。
3、为什么说郭靖夫妇虽然生有一子二女，仍然符合计划生育的政策。
八、论述题 （21分）
1、利用热力学第二定律：能量不可能自发由低向高流动，论述吸星大法是否符合
科学原理。提示：把令狐冲（任我行）看作绝热的孤立系统。
2、以洋流理论分析，张无忌出生的岛屿的大概位置。可以根据上面有火山，应该
在板块边缘，结合板块学说论证。
3、以韦小宝在签定尼布楚条约中的表现论述我国政府在处理中美撞机事件的正确
性。
九、选做题 （10分）
《笑傲江湖》中余沧海为了得到辟邪剑谱杀害了林振南夫妇及福镖局众多镖
师，后来林振南之子林平之打击报复，杀了余沧海众人。如果林平之不采取这个办
法，而是孰诸于法律，如果你是法官，该如何取证及判余沧海及其以青城四秀为代表 郁闷，后几个白发了，没有评分奖励
$m4$ $m4$ $m4$ 网友为饭岛爱做的十大经典悼词
1、有的人活着.但他却死了.有的人死了.但她却活在人们的硬盘中。
她的一生是躺下去又站起来，再躺下去再站起来的一生，她累了，今天她永远的躺下去了……
2、伟大的人体艺术家，室内竞技的佼佼者，宅男的偶像，著名的AV女优，饭岛爱小姐不幸身亡。
3、多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可是谁能承受岁月无情的变迁
多少人曾把你片子借来了又还
可知一生有你我都陪在你身边
4、真的女优，敢于直面惨淡的镜头，敢于陌生男人淋漓的精液。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为金钱设计，以老板的流驶，来观众旧迹，仅使留下淡白的精子和微贱的呻吟。在这淡白的精子和微贱的呻吟中，又给男人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！
爽拿，已使我目不忍视了；推油，尤使我耳不忍闻。我还有什么话可说呢？我懂得女忧之所以默无声息的缘由了。沉默啊，沉默啊！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
苟活者在微贱的呻吟，会依稀听到微茫的希望；真的AV，将更奋然而前行。呜呼，我说不出话!
5、公元二零零八年十二月二十四日，虔具清酌庶馐之奠，致祭于饭岛爱之灵前而哀曰：饭岛去世，年仅三五。终生耕耘，风雨无阻。出卖肉体，教育吾辈。对待男优，鞠躬尽瘁。尽职A V ，死而后已。青春不在，遍体鳞伤。饭岛之德，足启后人。无奈不测，急病缠身。不堪折磨，自戕辞尘。呜呼饭岛，百喊不闻。肝肠断绝，血泪沾巾。哀号祭奠，悲痛难陈。黄泉有觉，来品来尝。呜呼哀哉! www.6park.com
尚飨!
6、才去武藤兰
又失饭岛爱
阅尽扶桑无数
长歌当痛哭
不管身露几点
情可堪柏拉图
今日终解脱
余在网上曰
逝者如朝露
饭迷众
岛内名
爱中出
一身横卧罗帐
痴汉变勇夫
花径缘客常扫
蓬门为君独出
口活还双乳
优女出其右
当惊天下无
7、饭老师比现在有些女大学生纯洁多了~
8、饭妹床上把戏演
岛外狼友争相看。
爱卿之心无言表，
老去网上把片找。
师今已向天台去， 永留纤影在空屏。
垂白看他羡煞人，
不忧沧海易成尘。
朽骨徒惊月桂香
9、耶酥这么多年来收到的最好的圣诞礼物！
10、少不更事的时候看不懂AV，总带着生理冲动去看。随着年纪长大，才充分的体会到日本AV电影人的伟大以及他们艺术创作的艰辛。近些年再看AV，经常感动的我热泪盈眶，并在看后引起我深深的思索。不是缺少美，而是缺少发现。很多人用色情的眼光去看待AV艺术，认为那完全只是低级的色情。其实只要用心，你就能发现其中晦涩严肃的哲学命题和人文关怀。众所周知，日本AV电影的特点都是，女演员长的都很天使，很美很纯。而和她们演对手戏的男子，往往老丑委琐，让人恶心。所以，AV的一个普遍的主题寓意于这样的角色安排之中。本来，日本人的民族性格就严肃唯美而又略显悲观，他们拍AV的目的不在于以色情内容取悦观众，而是把一个人类永恒的真相用一种刺激残酷的方式表现出来。天使一样的女优，代表人类娇嫩脆弱的自由、尊严和理想。而欺辱她们的男人，很显然是暗示又老又丑的命运。而AV电影结尾女主角往往被射在脸上，个人认为这应该是代表命运对人类尊严和品格的最无情的嘲弄与践踏。人生永远要被命运欺辱，每个人生下来，心里的美好、纯真、高贵的东西都会在命运面前丧失殆尽。说到这里，大家对AV的悲剧性主题应该多少有所了解。日本AV的另外一个特点就是XX时女性的叫声。从生理的角度这些非常消魂的叫声让人情不自禁的产生冲动。但是如果大家换一个方式，用我前文所描述的那种思维方式去听这种叫声，你就会有苍凉悲壮的感受，以及对人类勇气由衷的敬佩之心。从叫声的角度，可以说，AV电影是另外一种形式的《老人与海》，你可以欺辱我，但是你永远不能阻止我呻吟的权力。人，生下来，就意味着呻吟！ 有个人每次打保龄球常打两百多分，
也常打出火鸡，
一天他跟朋友去打保龄球，
连打了六局都没打出火鸡，
于是他心情就很不好...
骑车回家时，
就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
骑到一半时遇到红灯他就停下来，
那时旁边有辆汽车也停下来了，
驾驶摇下车窗问道：
先生，有没有打火机呀？
他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
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65
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
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66
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
.
.
.
.
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
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67
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
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68
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
...
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
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69
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
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70
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
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71
“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。
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72
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
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73
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！妳们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
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74
一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
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75
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」
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76
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
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77
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
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78
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
上面写着:“今天是外婆的生曰，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
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79
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
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80
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
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81
有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
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82
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每曰对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
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83
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一曰跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
女孩:“牛肉面。”
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84
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
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85
有一种人，你每天都会遇到，但是你不认识他，他也不认识你，请问：他是什么人？
答：路人。
从前有一个钢琴师。。。
他不会弹钢琴。。。
有两个垃圾桶在赛跑。。。跑着跑着。。。。后面的垃圾桶问前面的垃圾桶说：。。。
我们是垃圾桶，为什么我们要赛跑？
猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便, 长臂猿温柔细心的帮黑猩猩擦洗乾净後, 它们相爱了, 後来别人问起它们是怎麽在一起的? 黑猩猩感慨的说:
猿粪, 一切都是猿粪!!
哈利波特要使一个杯子变大，于是他念了一个咒语...
大悲(杯)咒
有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!他便往下一看...
踩到柠檬了...
我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说....
好帅 的爸爸哦~
神农尝百草,在他死前讲了最后一句话.....
这...这个....这个有毒...
从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧 别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
鱿鱼很开心说 你拷吧你拷
然后鱿鱼给烤了|||
有一天紅豆餅出車禍了
他在死前說的最後一句話…
啊！原來我是包奶油的！
有天一顆綠蘋果出去逛街,忽然看到一顆紅蘋果,他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷,否則幹嘛臉紅... ="=
有一顆高麗菜爬山时...因為太陽很大....
所以把衣服脫掉....
结果就消失不見ㄌ....
音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华：“你懂音樂嗎？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小华: “鋼琴。”
某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒槍！於是大驚失色的說：.....
糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！
从前,有个太监.........
下面呢???
没了~
有个香蕉从高处跌下来.....
结果变成茄子了.........
传说有一位文学系的教授以难为学生出名。
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目∶作文(要包含贵族和爱情)
学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话:"公主怀孕了。"
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加写了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了。"
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。
学生很高兴的在后面又加了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了，是谁干的?"
教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。
学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。
第二天，学生很高兴的交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的: 水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!,是谁干的？
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ(注：应该是boli的意思)情杀案发生于东汉末年……
前几天一哥们在这儿贴了一个笑话：
炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了…………………………………………
后面其实还有的:
有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉签了。
小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
2005年4月1曰这天，“一般般” 傻呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节，一般般 怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊~~~
于是电话 鸳鸯，“ 鸳鸯~吾在厕所~无纸~速来救急！” 鸳鸯：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中~~
电话 红尘，“吾在厕所，无纸，速来救急！”红尘：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中~~
打电话 高铎思，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”高铎思：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中~~~
现打电话 紫鹤舞天涯，拨号中~~~~隔壁蹲厕响起一声“一般般，别指望我了，我在这里已经三小时，电话就快没电，至今未脱困~~”
一般般 终于晕厥~~~
一个中国人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因
中国人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因
法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,
Friday”
星期六，曰如何？ NO WEAR.
官员明白法国人浪漫，星期六曰是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，
官员大惑不解，忙问如何？
印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”
一只企鹅,没事儿拔自己的毛玩;拔着拔着拔没了,感叹道:真冷!
一只北极熊,没事儿拔自己的毛玩;拔着拔着拔没了,感叹道:企鹅说的真对!
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
着走着就哭了
有一个人叫小蔡，结果有一天他站在路上就被人端走了
有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
为什么公马跑的比母马快？--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------快马加鞭
为什么你看不到上帝的老二？ -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------天机不可泄漏
熊为什么要冬眠六个月?--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------没有人敢去叫牠
狗为什么过了独木桥就不叫了?----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------过目不忘(过木不汪)
为什么汉子不出门?--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------因为出了门就变'门外汉' 问
一直老鹰在天上飞着飞着就下雨了，然后老鹰就掉下来了，为什么呢？
答
因为下雨了，老鹰说，唉呀妈呀，浇死我了，然后双手一捂脑袋，就掉下来了。。。 朋友小姨上去考路考，他们是一起3个人考。一般上车后程序是这样的，考生应该说: 报告考官，仪表正常，请示启动。结果他的两个朋友都很紧张，一个上去后就讲 报告仪表，考官正常，请示启动。考官答: 我看你不正常，下去！后面这个考生也很紧张，上去就说 :报告考官，仪表正常，请示起飞！考官答 : 那你就飞吧^^^^^^ 有1天大师傅给徒弟考菜品知识，于是排队答题，第一个答的很好，轮到小王的时候师傅问他：梅菜扣肉里面有什么材料？小王想了一下变回答：里面有五花肉，，还有。。。想不起来了，于是排在他后面的小李急了，轻轻推了下他说到：有梅菜，看他没有反应，小李又重点推了他一下说到，梅菜！这个时候没有想到小王反过来发火了，转过头来大声的对小李喊到：不对！里面有菜！众师徒暴笑！ 在家做饭，不料发现青椒中的惊天秘密！！！ 2# 照葫芦画鱼
hoho笑死我了，。。 20# gutidee
狂汗。。。。。。 本帖最后由 紫荆vs小卡 于 2010-2-24 01:53 编辑
{:5_387:} 我家大宝出差了，在这偷偷说他的JP事。
某日早晨吃KUCHEN，他把自己的吃没了，还想要。小宝（他儿子）因为不专心吃东西，盘子里还有很大一块。
大宝：XX，你能把你吃的东西分给爸爸一半吗？
小宝很慈爱地看看大宝：好
大宝：那你要盘子，爸爸要KUCHEN好吗？
小宝困惑了
大宝继续：好好，爸爸逗你玩呢。来来我来分
KUCHEN 被切成大小两块，大宝把大的那块拿走了。
小宝趴桌上哭了。 那只大胖猫真喜欢啊 某天下午7点，天已经半黑了。K.T开着车载着我回家。
路上都没什么车。
快到勃兰登堡门的时候，我坐在副驾驶位上拿出相机想拍一张照片。我忘记了相机设了“自动”，于是按下快门的瞬间闪光灯自动闪了。
同时K.T先生突然急踩刹车，我疑惑地看着他--前面没有障碍物啊！
哦，原来他把我相机的闪光灯当成了路边雷达的闪光灯{:5_387:}
到现在提起这事还愤愤不平{:5_379:} 好玩诶,现在贡献一个本人的搞笑"事件":
话说我刚开始工作不久的时候,德语还不怎么样(本人是在澳洲读书然后空降德国的),经常被德语名字搞得头大.有天我想问秘书有关一个同事某些事情,这位同事的姓是Blumental,为此我还自己在办公室读了两遍.结果见到秘书一张口成了:"Frau Blumenkohl..."秘书当时还没反映过来,还重复了一遍,然后狂笑!当时我还真担心她把这个事情再告诉这个同事...担心了好一阵子...{:6_412:} 我来2011今年第一帖
弄个有点黄的。
美国人对“老干妈“的翻译
always fuck mom
如题$m12$
贴个老图 8过真的很搞
[ 本帖最后由 苏犹怜 于 2008-11-6 00:10 编辑 ]
苏犹怜 发表于 2008-11-5 23:44 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif 说几个真实的吧
1 记得高中的时候历史考试，古代史，填空：唐朝时去印度取经的有：＿＿和＿＿。某生记得玄奘，却始终想不起另一个人。遂填：“玄奘”和“孙悟空”。
2 有次逛街，爸爸跟我说：“去詹姆斯·邦威看一下。”
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