偶父母房子车子都不需要我操心, 我能养活自己他们就谢天谢地了$害羞$ 我们和父母是两代人.对于同一件事情,很多时候会有不同的理解与处理方式.再加上我们都出门在外,与他们的距离可能会觉得越来越远.我觉得最好的解决办法,就是和父母之间经常的进行沟通聊天.每周六或周日的时候,我都会和老爸老妈在网上有一两个小时的聊天时间,当每次开通QQ视频聊天后,都会首先看到他们诚心的笑容,然后就是什么时事,新闻,股票......闲谈杂侃无事不聊,好像距离一下就近了很多.所以我觉得更多的聊天沟通是一个很好的办法,可以减少我们和父母之间的代沟,甚至去填平它.还有一点可以肯定的是,父母对于咱们肯定是最无私的人. 我就这么一个独生子女,他们竟然会为了我的意愿,宁愿放弃自己很多
以前从来没有多想,现在父母年纪大了,我才考虑到他们会不会孤独,想我...
父母总是会因为关心你,太爱你在乎你,而絮叨,当你明白了他们的用心良苦,
对他们的一切你都会抱最宽容的态度,甚至象溺爱孩子一样对待他们,爱护他们
设身处地站在为人父母的立场为他们想想,很多就会释然.....
不过还好,妈妈退休了,经常泡在网上,下载东西,打联众游戏,和我视频聊天,
有一天,竟然开始写自己的博客,已经发了将近40篇文章,
好在和父母亲没有什么太无奈,不可沟通的事情
我想,就算是有,你就当是给他们安慰,不要和他们争吵
让他们感觉到自己在孩子的心目中很重要
因为这种感觉对他们来说最重要,是他们在乎的手心里的宝.......:) 我跟我妈妈也很能聊，我穿衣服比较老气，喜欢黑色，有一次买了紫色和蓝色的，不敢穿。我妈妈还说我这么穿好看，别把自己穿的黑不啦几的。其实她六十多岁，很朴实的人，可是思想还是很开明，比较容易接受新鲜事物。
我觉得lz跟她聊聊这边的新闻呀，也可以八卦东家西家的。毕竟妈妈们也很喜欢八卦的呢。 原帖由 熙儿 于 2007-12-20 22:41 发表 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
支持hasecui .我父母偏要决定我的生活,结果我没有坚持到底,现在是后悔莫及也抱憾终身.对他们的态度也明显冷淡下来,虽然我知道他们也是为我好.他们感觉得到我态度得改变,不知道他们心里有没有后悔.我要做的事我做 ...
$握手$ $握手$ :( :(
我现在的人生道路就是在延续我妈的理想，她会觉得我还年轻，很多事情不懂得，她不希望我走弯路，所以就帮我选择了她认为对我好的一条路，在民主的旗帜下“逼”我走上了这条路，如果我能在德国学有所成，再找个不错的工作，那她就觉得我的生活会过的不错，她的决定也是正确的，但是如果我在德国有任何的闪失，她就会背上所有的骂名，被所有人指责，所以为了她，我也要硬撑下去，因为当时就我出国的事情有过一番很强烈的争执，我辞掉了在别人看来很不错的一份工作，在众人的惋惜声中来到了德国，遗憾的是，到今时今日我还是不能适应德国的生活和学习，不知道是不是因为我内心没有强烈的求学愿望，所以导致了这样的结果，但是我又无法拒绝老妈以爱为名善意的安排，所以自己就这样走到了今天，但是不管内心如何挣扎，我还是要硬着头皮学下去，直到拿到那沉甸甸的学位，这样才算圆满了$m7$ 一个年代有一个年代的故事，一个年代有一个年代的人喜欢的歌。他们有他们的喜好，你有你的观点。他们老了，没事想和你唠嗑唠嗑，也许并不是一定要你给他们买房子或者什么的……
如果电话里不唠唠家常，只是简单的说：“啊，我好。你们不用挂心了。”然后挂电话！不就太没有人情味儿了吗？
我没事就和我妈打打电话，听她说说东家长、西家短，她高兴（她说只要听到我的声音就很高兴了），我也乐呵。 原帖由 yuehuli 于 2007-12-26 17:52 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
一个年代有一个年代的故事，一个年代有一个年代的人喜欢的歌。他们有他们的喜好，你有你的观点。他们老了，没事想和你唠嗑唠嗑，也许并不是一定要你给他们买房子或者什么的……
如果电话里不唠唠家常，只是简单 ...
是啊，是人都有被倾听的需要，父母有，孩子也有。他们老了，想唠嗑，我们就必须听着，这就是你的意思吧，否则就被定义为没有人情味。
可我记得，我小时候，回家和父母说些学校有趣的事情，常常被父母认为无聊而被打断。我还小，想和父母聊天，没人听，这样的父母很有人情味，对吗。
我从来没有对父母过分苛刻过，我只希望不要对父母和对子女双重标准，要一视同仁，这点要求不过分吧。
从小父母不愿意花时间花精力和孩子培养感情的，将来老了，也别指望孩子会有感情反馈。人心都是肉长的。 原帖由 梓灵 于 2007-12-25 21:43 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
$握手$ $握手$ :( :(
我现在的人生道路就是在延续我妈的理想，她会觉得我还年轻，很多事情不懂得，她不希望我走弯路，所以就帮我选择了她认为对我好的一条路，在民主的旗帜下“逼”我走上了这条路，如果我能 ...
你的感受，我很明白。还有很多很多你没写出来的，我也明白，因为和你一样的经历。
不过，我可以明确告诉你，你妈妈不爱你。如果一定要认为你妈妈爱你，那么她的爱是自私的爱，不是无私的爱。这是我思考了很多年后得出的结论。
我的爸爸和我的妈妈，完全不同。通过对他们两的比较，我才发现，爸爸对我的爱是无私的爱，妈妈对我的爱是自私的爱，如果非要认为妈妈爱我的话。
爸爸爱我，从来都是首先考虑我是否需要他的爱，如果需要，就爱我，如果不需要，即便他想爱，他也克制住自己。最好的例子就是，我小学时，刚开始学几何时，爸爸兴冲冲拿出一本很经典的参考书给我看，我一点不感兴趣，满口说不要不要。爸爸虽然很扫兴，但也没说什么，更没有斥责我不懂他这是为了我好。到了初中，有一天，我做一道竞赛题，百思不得其解，在家翻箱倒柜找资料。这时，爸爸拿了一本书，试探的问我，看看是否有帮助。我一看，就是从前那本被我一口拒绝的书，仔细一找，答案就在其中，太好了，真是及时雨。我才知道，爸爸是多么爱我，这本书为了保存了那么多年，在我需要时给我帮助。只要没有绝对对错，爸爸都会让我按照自己的意思去行事，尽管很多时候不合他的意思，他都忍了。但是，碰到有绝对是否的问题，爸爸也会坚决为我把关。这才是最无私的爱，真正的爱。
而妈妈对我好，完全出于她自己的需要，她希望她的女儿如何如何，她希望别人如何如何夸她的女儿，她心情好时就对我好，如果我当时压根就不需要，她会觉得我很不领情，然后就是教育我不懂父母的心什么的。一切都是从她需要发泄爱欲为出发点，而不是我需要她的爱为出发点。只要不合我妈的意思，她就非要我按照她的意思去做，哪怕我自己的做法根本没错。
还有很多很多可写的，写不完了，就不写了。对比我父母，我懂得了什么是无私的爱，什么是自私的爱。
自私的爱，其实根本不能算爱，那只是爱她自己。所以我现在压根不理会我妈的感受，对我爸爸，我倒很在意的。
种瓜得瓜，种豆得豆。一分耕耘，一分收获。做父母的如果不懂这个道理，只能颗粒无收，孩子的孝心，不是天上掉下来的馅饼。
[ 本帖最后由 hasecui 于 2007-12-26 19:10 编辑 ]
回复 #39 hasecui 的帖子
看了你写的很多观点，我想我是理解的，因为很多时候，看着你的帖子，我就会想到自己，有同感。但是我却还在挣扎中，我还是必须去爱我的妈妈，必须去关心她，不管是出于孝道也好，出于本分也好，我都必须尽一个女儿的责任，跟她一起压力很大，很压抑，但是却不能因此而背对她，还是要体现自己的关心，累呀$m7$ 原帖由 梓灵 于 2007-12-26 20:58 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif看了你写的很多观点，我想我是理解的，因为很多时候，看着你的帖子，我就会想到自己，有同感。但是我却还在挣扎中，我还是必须去爱我的妈妈，必须去关心她，不管是出于孝道也好，出于本分也好，我都必须尽一个女 ...
在你身上，我看到从前的我。从小，我就在不断满足我妈的一个又一个要求，包括出国，也是她对我的要求。可是，在达到那些要求过程中，我并不快乐。后来，我终于发现了，我越满足她的要求，她将来的要求就越多越苛刻，所谓欲壑难填。唉，基本上感觉就是渔夫的老婆。最后，我选择了那条金鱼的做法。于是，我开始为自己活着，我要当一回我自己。 我也是啊，和老爸呆一起估计超不过三天准吵架。不过听我妈说我走了他又特别地想我。。有时候想想自己也挺伤心的，还想在这儿多呆几年，工作什么的。就是越来越觉得陪爸妈的时间实在是越来越少了。。现在什么事都顺着他们的意思，觉得爸爸妈妈老了，我们做儿女的乖乖地听他们说话，他们就很高兴了。
lz可以少讨论，多作听众。。。毕竟老爸老妈，一家人坐在一起都是温暖的。:( :( :(
回复 #29 hasecui 的帖子
感觉你爸妈养了个外星人。$汗$ lsd，每个人都有自己的经历，在我们并不了解的情况下，还是不要妄下段论的好 原帖由 江南春 于 2007-12-26 23:19 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif感觉你爸妈养了个外星人。$汗$
没有，我和我爸在一起从来都很和谐。 原帖由 hasecui 于 2007-12-26 18:51 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
是啊，是人都有被倾听的需要，父母有，孩子也有。他们老了，想唠嗑，我们就必须听着，这就是你的意思吧，否则就被定义为没有人情味。
可我记得，我小时候，回家和父母说些学校有趣的事情，常常被父母认为无聊而被打断。我还小，想和父母聊天，没人听，这样的父母很有人情味，对吗。
我从来没有对父母过分苛刻过，我只希望不要对父母和对子女双重标准，要一视同仁，这点要求不过分吧。
从小父母不愿意花时间花精力和孩子培养感情的，将来老了，也别指望孩子会有感情反馈。人心都是肉长的。
我没有对“人情味”定义什么，我只是就一般情况去说说自己的想法，我也没有说父母想唠嗑我门就要必须听着，如果硬要这样理解的话，我只能无语
了……$m28$ $m7$
从2岁半开始我就上全托的幼儿园（只有周六周日可以回家），如果他们有事，时间短的话就把我反锁在家，时间长就把我托给亲戚或邻居；从小学二年级我爸妈开始正式搞事业，我的一天两餐基本上都是他们给我钱自己解决（晚餐在家吃）；从初中我就住校……我们家累计养过14只猫、两只狗，无数小鸡、小鸭、兔子、螃蟹、龙虾……都是因为我怕寂寞……我和父母的沟通也不多，他们也认为有些时候我说的一些无聊的话就打断我。小时侯因为学钢琴，妈妈也打我骂我（后来因为我的倔强还是没最终学有所成$汗$ ）因为听写英语单词不会，妈妈说我是“抓鸡屎的手”……我在家经常摔门，和他们吵架（不过那都是初中、高中的事了），哪个家庭父母与孩子之间没有发生过问题与矛盾，但有必要发展到不可化解的地步吗？
hasecui，对于你的父母我真的冒汗了，特别是对于你的母亲我更是汗上加汗……$汗$
你在另外一个帖子中《我和父母吵架了》（好象是这个吧）说：“我确实不是神。我长大确实靠父母抚养，这是生理上的。但是，我来告诉你我的心理上，二十几年生活在压抑紧张中，不知道什么时候又来一顿打。到了德国，才从紧张情绪中缓和过来，于是，从此，过去的生活造成的心理阴影全部释放出来，常常半夜做梦梦见我妈因为各种各样的事情欺负我，我向爸爸求助，可爸爸无能为力，他自己都不保，这样的梦境总是以我从梦中哭醒过来为结局。这就算我妈对我心理上的抚养。这样的情况下，你让我怎么多想想我妈的好啊。我的恶梦，也是你所谓的我妈没有功劳也有苦劳的结果。
真的，多少次了，每次我妈打我，我都想，把我打死算了，省得我在这个世界上继续受苦。打死了，我就再也不会疼了，再了不会心里难过了。
印象最深刻的一次，我都高中了，有一次，只是和我妈意见不合，争吵起来，我妈连抽我十几个耳光，我当时都被抽傻了。等我反应过来后，我心里的绝望，无人能体会。我不再和她争辩，而是抬起手来对着自己不停的抽耳光，痛哭的喊着打死我算了。我爸爸在一边看着也哭了。
莫愁阿姨，你帮帮我吧，我真的不知道这样的恶梦什么时候永远不会再重现。
我写这些，不是要控诉什么，因为控诉根本没用，也不是要大家同情我，因为同情也没用。我只希望，楼上的，请不要强迫我理解一个在我心上割了无数刀的妈妈，哪怕就是妈妈，也没有权利这么伤害自己的孩子。
我总是避免去想过去，可是当我睡觉时，就无法自我控制了，恶梦就像魔鬼一样缠着我。”
宣泄，我没有想过。实在是被那个kyluckiy逼急了，我才会一口气写了那么多。要知道，我写这些，其实在揭开自己的伤疤继续流血，根本不是宣泄。
心灵深处有些伤痛就象核废料一样，只能掩埋，但别指望它会被消融。
爱，什么是爱。为了我好，什么样的情况才算对我的发展和成长是好的。我妈认为她的作法是爱我，可实际情况却不是，她的主观意识无法改变客观现实。她认为为了我好的举动，她认为的她的爱，恰恰害了我，给我造成了无法愈合的心灵创伤。打个不太恰当的比喻，有一位糖尿病人来你家做客，你非常好客，希望客人满意，最后吃完饭，你给他上了一道你精心制作的甜点。你的出发点是完全好的，因为你对他很友好，可结果呢。。。。
我从来没有仇恨过我妈妈。我从小在这样的心理压力下长大，我怎么可能会想到仇恨呢，害怕都来不及。森林里的小白兔只会害怕大灰狼，哪里敢仇恨大灰狼啊。
至于我家被评上五好家庭，天大的笑话。我妈每次在家里发脾气，都特别注意关上窗户关上门，千万不能让邻居听见。即便我们争吵时，邻居突然来敲门，她都能马上笑脸相迎，我真怀疑她是变脸绝活的秘密传人。
我家从小打过我的亲戚长辈多了，也从来没跟我道歉过，但是我一点都不恨他们，还和他们特别亲。凡事都有个适可而止的量，量变真的会引起质变的，这不是酸不拉唧的学究话，是有用的道理。
莫愁阿姨，有一个点你真的错了。我妈很有文化，真的，也填补过国家空白，打破了国外企业对中国的技术垄断，虽然她没有发明什么。正相反，我那从来没挨过打的老公，父母文化倒不算高。我老公从前在家什么都不干，他父母把读书看的很重，只要他读好书就可以了。可我家，我考上名牌大学，父母虽然高兴，但一点都没有什么特别的，因为，那时他们学历都比我高。在我家，考上名牌大学是应该的，考不上才是耻辱，就成为家里文化最差的人了。所以，我未成年时，在操持家务方面，就已经比这里好多有了孩子的妈妈还能干了。在我家，读好书有什么稀奇的，是应该的。
唉，说什么都没用的，外面人看家里人，就是隔着毛玻璃看。
不过谢谢你的回帖，我来到德国，就有意识不去想过去的种种，可是晚上睡觉时出现的恶梦不是我能控制的，这才是我现在的实际痛苦。
我的家里人现在是我和我老公了，我父母已经不是我的家里人了。……”
有一点我真的不理解了：既然你这么的想脱离你的父母，既然你认为你的母亲是你的恶梦，既然你已经不把父母视为家里人，既然你
总是避免想过去以免恶梦像魔鬼一样缠着你……那你为什么还这么关注这个“爸爸妈妈”版块呢？？？你这不是刻意提醒自己的回想过去，刻意揭开自己的伤疤继续不停的流血吗？你这不是自己给自己“找抽”吗？
“爸爸妈妈”版块在萍聚社区的标语是“万里亲情热线牵”，你是在潜意识中期盼着什么吗？$考虑$ 如果不是这样，那么我请问你：你来这个版块的目的是什么？$frage$ 难道就是不停的告诉世人：我妈是我的恶梦，她不爱我，我也不爱她，他们给我的伤害是难以磨灭的，但是我很坚强，连我老公都讶异我弱小的身躯中有这么坚韧的灵魂。我不仇恨我的父母，我只是不把他们当我的家里人了……
你真的不仇恨他们吗？说实话，从你的字里行间我真的不觉得你不仇恨你的父母。
我很同情你，但你对另外一个同情你的朋友说“谢谢你的同情，但我不需要，不是因为我的自尊心过强，而是你的同情无法改变我的过去和现在，完全只是无用之物。”；我也理解你，毕竟你小时侯有那么不同常人、经常被虐待的经历，但你曾说“说什么都没用的，外面人看家里人，就是隔着毛玻璃看。”，这么说来我还无法很深刻的理解你，因为我与你没有相同的经历……那么我们应该怎样面对你？？？和你陷入你悲惨的过去，进行沉重的哀悼？还是符和你说“对，你应该躲避，离的远远的，惹不起我还躲不起吗”或和别的与父母有些小问题的朋友说“你妈不爱你，最起码不是无私的爱你……”
不要对父母这么苛求好不好？他们的爱已经相对很无私了……你能保证自己将来一定是一个“无私的爱”的妈妈吗？你能保证自己和孩子一定没有代沟吗？如果将来某一天，你的孩子对你说“妈妈，你“无私的爱”对我也是一种莫大的压力，我没有能力回报你”，你又会怎样？
原帖由 hasecui 于 2007-12-18 10:00 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
原帖由 西门 于 2007-12-18 08:35 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
每个家的情况不一样，所以你说一大堆古人的道理我也确实挺不进去。简单的说，父母这个年龄的人，性格和生活习惯是几乎很难影响改变的，至于吵架那就看你怎么想了，我是怕你哪天真把父母气死了，你后悔就来不及了。
如果我天天痛恨自己被出生，你说我还会后悔把父母气死吗
你不要以己度人。
你愿意惯着你父母，也不用劝别人和你一样，毕竟每家情况不同，你的行为未必适合其他人。
我也想象地出，你将来为人父母了，也和子女吵架，也会要求你的子女一味让着你，不管你是对还是错，理由就是你老了，生活习惯和性格很难改变了。这样的事情我可做不出来。
老，根本不是什么资本，人人都会老。任何一个时代，大家族的族长的确定都不是以老为标准的，而是以德为准，老而无德的人多的是。
我还想再问一个问题：如果哪一天，你的父母真的不在这个世界上了，你真的不会后悔吗？
[ 本帖最后由 yuehuli 于 2007-12-28 09:35 编辑 ] 我没有能保证我将来做一个无私的妈妈，所以我还没有孩子。既然有孩子，就要负责。对责任要有清醒的认识，感觉自己没那个能力的，就不要随便做出生孩子这种重大决定。
我只回答你最后一个问题，其实这个问题我很早以前就问过自己，后来又一再问自己，结果每次我的答案都是我一点都不后悔。
所谓得理还要让人三分，根本就是最没道理的话，这只能是自己对自己的要求。如果自己对自己没这个要求，别人一句话都不能说什么。如果有人要求我得理让人三分，那我就要无理取闹，那样还可以让别人让我三分，多爽啊。
我本来写了很多，都删除了，只留下这点，因为觉得没必要跟你多废话，你压根就不是我的什么人，我听你的或者不听你的，你都不承担责任。谁承担责任，谁才有决定权。你这种旁人的评价，我完全可以从耳不闻。 原帖由 yuehuli 于 2007-12-28 09:08 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我没有对“人情味”定义什么，我只是就一般情况去说说自己的想法，我也没有说父母想唠嗑我门就要必须听着，如果硬要这样理解的话，我只能无语
了……$m28$ $m7$
从2岁半开始我就上全托的幼儿园（ ...
有一点我真的不理解了：既然你这么的想脱离你的父母，既然你认为你的母亲是你的恶梦，既然你已经不把父母视为家里人，既然你
总是避免想过去以免恶梦像魔鬼一样缠着你……那你为什么还这么关注这个“爸爸妈妈”版块呢？？？你这不是刻意提醒自己的回想过去，刻意揭开自己的伤疤继续不停的流血吗？你这不是自己给自己“找抽”吗？
童年有创伤的人其实是很脆弱的, 她们虽然抱怨, 但内心深处还是很想得到自己妈妈的爱......
人和人不一样, 父母不一样, 每个人对待自己父母的感情更是不一样, 你把父母当家里人, 但那些没有得到过父母爱的人,他们已经不自觉的把自己的父亲或母亲放在自己的对立面上, 你们的基本出发点不同, 当然也就说不到一起了 原帖由 hasecui 于 2007-12-19 11:26 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
每个人有权支配自己的生活，你父母如何生活，你如果觉得不合理的地方，你可以提出建议，但只说一次，也不要以后检测他们是否落实了你的建议，毕竟你的建议，他们可听可不听。
反过来，你父母对你说什么话，你只当成建议，不用因为没有听从他们的意见而自责。
我父母对我很多做法都很反对，但是每次我坚持，最后我就会问他们，如果我按照他们的做法去做，最后失败了，谁来承担这个责任，我因此受到的损失他们承担得了吗
所以我以前单身时就跟父母说了，不要催我结婚，这么催促下结的婚姻，将来离婚了，离婚的痛苦还得我自己忍受，你们想帮忙承受都不可能。我妈居然说了句外星人的话〉怎么可能离婚呢。我彻底晕倒，她真当离婚登记处的人都是拿钱不干活的国家蛀虫啊。
谁承担最后责任，谁才有决定权
顶你这句话. 但有时侯父母会狡辩, 说, 我们只是说说, 难道建议还不可以? 原帖由 茏茏葱葱 于 2007-12-28 15:09 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
顶你这句话. 但有时侯父母会狡辩, 说, 我们只是说说, 难道建议还不可以?
我没说你们不可以建议啊，我只说我不听啊。 父母一代经历的比我们多太多了，一个人的经历对他有很大的影响，穷过就会害怕，我家虽然没有穷过，也只是爸爸妈妈没有让我苦过，不代表他们没有苦过，我们没有经历过就像他们不明白我们的想法一样，其实分开久了，真的会生疏，我也很害怕这样一直在这边待下去，慢慢地就会觉得父母这里不对拉，这里不好拉，很多中国人在这里拿到德国籍，嘴巴上总说，中国人怎么了，中国人怎么了．．．．．
不说了，跑题．
ＭＭ，换个角度想想，自己不会太累，父母也开心，对待现在的他们就要像对待孩子一样的。 原帖由 可爱猪 于 2008-1-5 00:03 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
父母一代经历的比我们多太多了，一个人的经历对他有很大的影响，穷过就会害怕，我家虽然没有穷过，也只是爸爸妈妈没有让我苦过，不代表他们没有苦过，我们没有经历过就像他们不明白我们的想法一样，其实分开久了 ...
叹声气先，我有时候也觉得，如果我早先没有离开他们身边，没有出去寻找自己的意志的话，我们也许现在会更加相容一些，毕竟环境也相似，观念也相似。不过，回头想想，这个和个人的性格也是有关系的，。好多我早先接受的观点，现在有些逐渐被否定了，比如父母子女之间，我更加接受平等相处的感觉。孩子的独立意志应该得到尊重和鼓励，而曾经被潜移默化的想法是：父母就算不对，也不能顶嘴。过分的忠孝，其实是违背个人的发展和创造力的。
我感觉我花了很大的精力只是为了我的生活回复本来应有的样子，所以有时心里会有些抱怨。同时，也希望我的父母从某些桎梏的想法中间解脱出来，从一些完全不必要的烦恼中解脱出来。因为，真的感觉到，父母一辈子都是在为他人操劳，最终也如同上一代一样，把自己的情感，命运完全系在下一代身上。而自我的情绪都被隐藏到了后台。
也许这样说，对父母是不公平的，因为毕竟我站在他们辛辛苦苦为我搭建起来的更高的平台上，比他们看到更多的东西。而我在向他们描述我看到的美景时，他们却更有兴趣让我安安静静给她们捶捶背，揉揉腰什么的。当然这也是我很乐意去做的，可是，我也希望他们能够多一些自我感，好奇心，和接受新事物的胆量。我觉得这样是能让他们保持年轻，享受生活的根本方法。 教楼上一句话，决不是顶撞父母的话，而是真心的话〉
我的父母比你们的父母强，我没有道理不比你们更强，否则我就太差劲了，相信你们不认为你们自己的孩子差劲吧。所以，我做的决定，正确的比你们多，我比你们看的更高，想得更远。所以，相信我。
这话我对我父母说过，当时我父母感到既欣慰又无奈，很高兴看到自己的孩子比自己更强，但又很无奈必须接受自己老朽了这个现实。 代沟永远存在，别浪费太多时间去理解了，当然能理解最好，不能的话，einfach当不知道，日子永远是自己过的，即使父母也无法左右 原帖由 buyonline 于 2008-1-7 19:31 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
代沟永远存在，别浪费太多时间去理解了，当然能理解最好，不能的话，einfach当不知道，日子永远是自己过的，即使父母也无法左右
其实我就是这么做的，而且当我爸爸努力要跟上年青人的思想时，我劝他做他自己，不用迎合时代。代沟的存在，表示父母和子女都在做自己的元件，而不是当别人的复印件。 $送花$ $送花$ $送花$ $送花$ $送花$ $x4$ LZ应该大部分时间都在德国吧,见父母的时间也不多.父母有什么自己看不惯的就忍忍吧. 多理解一下父母,等我们老了的时候,一样的问题也要面对,时代一直都在发展.照顾好自己就是对父母最好的回报. 我的父母还好， 虽然有的时候为了他们的健康， 我们连哄带骗， 可是老公的父母， 一大堆问题， 相互伤害抱怨， 我们都不知道该怎么办， 家家有本难念的经$郁闷$ 我一家三口脾气都不太好，以前在家的时候意见不同经常闹，总想着离开家就好了
现在出来了反而特别惦记他们，特别是我爸去年心脏病高血压一起来，已经不能生气了$郁闷$
虽然代沟依旧存在，但是大家关系已经好多了:)
快过年了不能回去很是内疚，打算买点礼物寄回去，好歹是点心意 现在好些了，我觉得自己先尽力去做吧，其是大部分的父母都不会为难孩子的。只是常常会有比较高的期望而已。父母和子女都能相互理解的话，会减少好多不必要的误解。