[笑話] 中国军人枪法太差了
[笑話] 中国军人枪法太差了美国人,英国人,中国人,日 本人,在一起讨论本国的军事.
日 本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am 亨特.”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am 邦德.”
日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他遗憾的说: “I am sorry” 笑話] 4个女职员（18禁）（011）
周末下午，同公司的女职员们正在咖啡厅里闲聊，
突然话题转到那位刻薄小气的老板上。
你一言、我一语的数落了老板一阵，
最後决议要对老板来点报复，
并约定下周末同时间、同地点各自报告成果。
一周後，四位女职员围在桌边，报告恶作剧事项。
A小姐说：「星期二跟星期四，老板的汽车轮胎被泄气是我干的！大家一阵欢呼！
B小姐说：「星期三老板的咖啡里被我放了泻药，让他拉了两天肚子！」
大家又是一阵欢呼！
C小姐说：「星期五，我把一桶水放在厕所上的储水槽，连上拉绳，
当他上完厕所要冲水时，一拉绳子，结果变成落汤鸡......哈！哈！哈！
现在想起来， 还觉得好笑」大家的欢呼响彻云霄！
D小姐说：「"星期一"...........一早上班时，我就偷偷把老板藏在抽屉
里的一打保险套，全部用细针戳破......」让他养孩子养到疯掉...哈哈哈.....
D 小姐话还没说完，A B C三人不约而同惊呼一声，然後全部昏倒。 [笑話] 阿富打赌
阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢
去打那个秃子一下？”
“你打他而他不还手？我赌五十元。”
阿富走到秃子后面，在他头上打了一下，然后说道：“嗨，老雷！”
那秃子惊诧的回过头来，答道：“你认错人了，我不是老雷。
“对不起，”阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十
元。
“你敢不敢打赌我可以再打他一次？”他问他的朋友。朋友不相信，
跟他赌一百元。
阿富再走到秃子后面，又打了他的头一下，然后说：“唷，别装蒜
啦，老雷，我知道是你。”
“老兄，我已经告诉过你是你认错人了。”，阿富道歉后又走开了。
秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐
在什么地方。他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。”
这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：“嗨，你猜怎
样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！” 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”……估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天
曾经听一个好朋友讲，有位同事，应该有二十多岁的一个小伙子，为人腼腆，内向。一日，小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了，为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了****炎。在场的人喷饭中……
我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是**？”听后我们差点晕过去，情急之中，同桌解释到：**就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出： “不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！
哈哈，又想起来一个，我和特别好的男生一同去小商品批发站，我看见透明的胸罩带。就趁他不注意时偷偷问多少钱，结果这个家伙是耳聪目明啊，听见了.我一看，反正你也看见了，决定买一个.结果在我讲价钱的时候，这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死.老板也不行了
我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”……
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电……尴尬中。
14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。
可见给孩子开点性教育课有必要。
初中的时候去崂山玩，山里老乡卖虎鞭，我问爸爸，什么叫虎鞭啊，爸爸无奈说，虎鞭啊，就是老虎的尾巴。上大学后，宿舍女生聊天，说某家给儿子补阳，给喝狗鞭汤，我就说，不会吧，尾巴煮汤是何道理啊？遭全宿舍谴责，说我玩清纯。我冤啊，老爸害我 ．．．
一次和LG看电影，电影到一半LG突然摸我，让我也摸他。后来他把我的手放到他短裤里，因为是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。这时候，一个工作人员带人来找座位，手电一照，我们……那位大姐傻楞的看着，为了掩饰尴尬，我小声对大姐说了一句“您看什么呢？我LG是给我看的。”后来我和老公笑成一团^_^
我上学时有一个同宿舍的哥们，夏天睡午觉，因为太热穿了内裤睡在了地板上。下午快上课的时候除他外我们都睡醒坐起来喝水，他仍然在熟睡。我们看到他的 dd挺的直直的，就小声说这家伙肯定在做美梦呢。我们正在议论，就看到那个帐篷顶一下子湿了，dd还一翘一翘的。我们暴笑，把那哥们笑醒了。当他知道怎么回事后，红着脸疯了似的到处找内裤。
呵呵~有次我刚从WC出来~有个大伯看了我一眼就狂奔进去~接着就听见里面的的女生尖叫~我还想“还好~我在色狼进去之前出来了~”
回去说个老妈听~老妈拿个镜子给我照~（当时还是个没发育小女孩~头发剪的很短又穿运动装）~根据老妈分析~想来大伯当时很急~又分不清楚哪边是男~看见个小男生从那里出来就冲进去了~
大一时和一个同学大街上溜达，同学边走边给我讲他最近看的一个A片里的情节，说的有声有色，我听的起了反应，忍不住跟他说歇会吧，我的JJ直了走不了，他说行啊，我的也直了，正好缓一缓。
刚结婚，在同学录上看到了班花的QQ并联系上；大概是第二次聊天吧，了解到班花在北京单身工作，我们就互相寒暄了几句；忽然，班花下线，我家的电话骤然响起，一看来 电，是班花的，因都是大学同学，老婆接了电话，过了几分钟，老婆一路小跑到我面前，摸我的头，楞楞的看者我，我大惑？？老婆轻轻的说：我们性生活不和谐吗？去找班花诉苦了啊！！我大惊！忙解释，并打开聊天记录一示清白，哪知，一看到我发过去的最后一句话，我晕倒在地！！我本来是想对班花说：你离家多长时间了？哪知道当时QQ说话的人多，为了快速，“离家”两个字连打，发过去的话变成了：你例假多长时间了？晕SSS！！什么烂智能ABC啊，害的我说尽了好话，并现场示范，老婆终于开怀大笑，但是罚我为她买了一套“华歌尔”，郁闷！！现在我坚持练习五笔，累~~~~~~~
记得今年8月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。当天晚上吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT，超市早关门了，只有去药店，进门后导购小姐非常热情，可我们俩谁都不好意思搭理她，只有四处张望，打算自己找，结果小姐心领神会，马上说“您需要的东西在这边，请跟我来”我们半信半疑跟过去，果然是我们要的东西…… 偷情趣事
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一盃牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」 不错不错好笑好笑 呵呵~~~好好笑哦~~ 原帖由 Fritsche 于 2006-2-2 07:09 发表
笑話] 4个女职员（18禁）（011）
周末下午，同公司的女职员们正在咖啡厅里闲聊，
突然话题转到那位刻薄小气的老板上。
你一言、我一语的数落了老板一阵，
最後决议要对老板来点报复，
并约定下周末同时 ...
这个最搞:lol::lol::lol: 好笑好笑 ... 8错8错，呵呵。。。。。。。 1.很久很久以前,有一群人人不离马,身不离甲,专以灌水为生,人称"马甲军".我在他们当中排行老六,人称"马六甲".很多年后,我们到南洋做生意,当地人都非常喜欢穿我做的马甲,为了感谢我,他们把附近的一条海峡命名为"马六甲海峡".但也有人说并不是这个原因,而是在我走后六个月,他们发现自己的"马子"都已经身怀六甲.
.....
2. MM:你有多爱我?
我:我爱你爱到海枯石烂......
五个火辣辣的手指印,她气愤地说:"你撒谎!"
我:我爱你爱到中国移动不再收费......
又是五个火辣辣的手指印,"你骗人!"
我:我......我爱你爱到宿舍不再熄灯,学校不再卫检,食堂不再吃出虫子,后勤不再垄断,机房不再断网......
"呀,你对我可真好!"MM满脸飞红,深深地给了我一个kiss,FT......
3.人那一进了云大(云南大学),就喜欢杀人,以前用刀一天三遍的杀,麻烦!现在好了,有了"加爵牌"锤头,现在的一锤顶过去的五刀,还实惠."加爵牌"锤头,今天你锤了没有?——"加爵"六厂荣誉出品!
4.高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!
5.看哪家银行的英文缩写最牛B校正版)
a. 中国银行-BC(Bank of China)-"不存!"
b. 中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)-"啊,不存!"
c. 中国工商银行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-"爱存不存
!"
d. 民生银行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-"存吗?白痴!"
e. 国家开发银行-C D B(China Development Bank)— "存点吧!"
f. 北京市商业银行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-"白存存不?"
6.毕业招聘会上,经理问偶:"你有什么特长?"偶答:"jj特长!"
7.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害的只是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂!"
8.从孙*志刚案件开始,我不相信警察!从刘*涌案件开始,我不相信法律!从苏*秀文案件开始,我不相信政府!从打工受户籍歧视开始,我不相信有公平!从CCTV每天报喜不报忧开始,我不相信有真话!从新*浪每天大量删帖子开始,我不相信有说话的地方!从马*加爵案件开始,我不再打牌......
9.名花虽有主,我来松松土
10.(广工)清早起来洗裤头,多少孩子付东流.不是爸爸不爱你,是**妈不收留.
11.上海理工学生:你们学校的英文缩写是什么?
麻省理工学生:'MIT',你们呢?"
上海理工学生:你们美国人真笨,当然是'SHIT'啦!
12.鬼:难道你不怕死?
我:在浙大我连活着都不怕,难道还怕死吗!
13.食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:"现在的MM好凶啊!"谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:"我...真的是好胸吗?" (C_chairman)
14.(歌曲《任逍遥》调)灌水不怕出身太单薄,有志气高哪灌也骄傲,就为一个灌字情难了,一生一世想灌灌不牢.灌水深深天都看不到,灌水情结世代心头上,有灌没水不能活到老,叫我怎能灌出你的好.让我悲也好,让我悔也好,恨监督你都不明了;让我苦也好,让我累也好,让我天天灌出她的笑;让我醉也好,让我睡也好,把灌水烦事都忘了;让我对也好,让我错也好,随风灌灌论坛任逍遥......
15.大学十化:①管理监*狱化;②素质流氓化;③kiss公开化;④消费白领化;⑤上课梦游化;⑥逃课普遍化;⑦女生恐龙化;⑧男生痴呆化;⑨恋爱闪电化;⑩补考专业化.
16.我的左手夺走了我的初夜......
17.(歌曲《我在马路边拣到一分钱》调)我在马路边捡到一颗雷,把它交给警察叔叔手里边,叔叔一拉弦,立刻飞上天,我高兴得说了声:叔叔,再见!
18.本人成分:59％的帅,40％的酷,1％的微量羞涩;
适用范围:17-20岁的PLMM;主治:心情不爽,缺少朋友,生活无聊;
警告:长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性!
19.靠,都说一个人走夜路容易遇上坏人,我天天半夜出去逛,咋就一回没碰上强奸我的呢?你要是有想法就加我QQ吧,我们联系一下,也算我这几年没白走夜路～～～
20.男人的最高境界——"枪"不离"靶";
男人的最惨境界——"枪"不离"手"!
21.不要以为把小jj插到土里就**了整个地球;不要以为也许小jj朝天就强*奸了
整个宇宙;
不要以为火山爆发就是地球来月经;不要以为地震就是地球被**时的呻吟;
不要以为拉不出屎就是地球没引力;不要以为太阳系是太阳被**了九次以后形成
的......
(被誉为"MOP"建版以来最伟大的推理分析!)
22.我的座佑铭是:星际第一,女朋友第二.金钱介于星际和女朋友之间;父母介于
金钱和星际之间;朋友介于父母和星际之间;弟弟嘛......介于大腿之间!!
23.敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO(人名)前赴SMTH(水木BBS)一带关税公
干,各版正副斑竹受命调遣,钦此!
24.大四的空气,让我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉;
如今的食堂,我已不去,就像CS时我已不再玩雪地;
校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋;
单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人Follow Me;
唯一的正事,是毕业设计,其实还不如CS时也去做弊.
25.如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边,我决定*操*他
娘——也就是圣母!
26.任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功,后来她爱上
了林平之;小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功,后来他爱上了
瑛姑;但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?嘻嘻～～
27.我发誓我不再看美女了.但是在中大,这个誓言有跟没有都一样!
28.极品女友,一米七九,顾盼美目,拈花玉手,口若含樱,臂若莲藕,父母为商,家财
丰厚,玉叶金枝,无忧无愁,闲来水母,欲征一友,突遇丑男,令人作呕,唤来家丁,拖去
喂狗!
29.给我GG:我们要天天思念,但不要天天见面;你负责努力赚钱,我负责美丽妖艳
;你可以和别人相恋,只要不让我发现;若是被我发现,耗子药煮面!!......
30.到了瑞士,才知道开个帐户没有十万会被人耻笑;到了希腊,才知道迷人的地方
其实都是破庙;到了巴拿马,才知道一条河也代表了主权的重要;到了巴西,才知道衣
服穿得很少也用不着害臊;到了阿根廷,才知道不懂足球会让人上吊;到了南非,才知
道随时会被爱*滋吻到;到了撒哈拉,才知道节约用水的重要;走遍非洲,才知道吃人
有时候也是一种需要;走过岁月,才知道同学原来很难忘掉......
31.三年前,我担心找不到工作,考了硕士;三年后的今天,我担心找不到工作,又考
了博士.我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔......
32.国事家事天下事关我鸟事,风声雨声读书声我不作声!
33.我被急得满头大汗,索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式
.写完后,我低下头,等待着"狂风暴雨"的到来......孰料,化学老头儿看后立即让大
家为我热烈鼓掌,并上前一把紧握住我双手兴奋地说道:"今年诺贝尔化学奖就颁发
给你了,你发现新元素啦!"
34.床上放着很多书,欧洲史,数学,小说,哲学......和脏衣服,床单放在一起,就
像我的每一个梦想,很久没动,也懒得整理,嗨......
35.皎洁的月光下,女友娇羞地依偎在我怀里问道:"你有没有亲弟弟啊?"我一把推
开怀里的女友,很费力地把头向自己的裤裆弯去......半响,答道:"我实在亲不到啊
～"
36.I MEET YOU,I LIKE YOU,I KNOW YOU,I THINK YOU,I FOLLOW YOU,
I HAVE YOU,I KISS YOU,I FU*CK YOU,I K*ILL YOU,I K*ILL MYSELF.
THAT`S ALL ,THE END!
37.狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长
得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!
38.士隐于网络兮,终日留言;避世之繁复兮,已待美女.
39.Ping MM:Request timed out;
Ping moneyestination unreachable;
Ping Love:Unkown host name;
Ping Future:Reply from hell: bytes=32 time=99year TTL=1.
40.——真理从来就没有战胜过谬误.
——只有当坚持谬误的人过世后,真理才成为真理!
41.大连海事MM:打后面看,迷倒千军万马;打正面看,吓退百万雄狮!
42.美女未抱身先走,常使色狼泪满襟......
43.——总有一天我会当上老总!
——现招收老总女秘书,有意者请联系.
44.每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到人间,就再也回不了天堂了,所以男人
一定要好好珍惜.我是天使～真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地,回不了天
堂是因为体重的原因.还好,我还有一颗天使的心,善良,仁爱......
45.不论我们在BBS上如何风华一时,最终我们还是要回到现实.结果我们失去的是
青春的时光,新鲜的美丽,锋芒毕露的才气,聪慧伶俐的自信,陌生人的捧场,新相识
的快乐.最终慰籍我们的总是"草草杯盘共一欢,昏昏灯火话平生"的——寻常故人,
寻常人生.
46.英语老师经常说:让我们先看A片(篇);
数学老师经常说:让我先射(设)给大家看;
化学老师经常说:让我先给大家做个"银镜([此贴涉嫌违规，请及时联系斑竹])反应";
语文老师经常说:让我先给大家淫(吟)一遍.
47.幽坛资深专家建议:若您能够保证连续灌上1200个月的水,那您准活到100岁!!
48.可爱的"恐龙"总有相似之处,漂亮的美眉却各有各的恐处~
49.历史老师问:"三国演义中董卓骑的是什么马?"
台下无人作答.老师又提示道:"再想想,这马吕布也骑过."
这时有人回答:"貂禅."
老师勃然大怒道:"混蛋,我问的是白天骑的!"
50.没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚?
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没有肚皮的摩擦,哪来爱情的火花.
51.我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用'能'和'不
能'来回答?
mm:可以啊!
我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对
於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢?
mm:.#$％......—*()
52.抬头走路,低头看天!
53.我:玉树临风,气宇轩昂,剑眉星目,虎背熊腰,风华绝代,不羁倜傥,还有一身古
铜的肤色,健壮的体魄强而有力的臂膀,外刚内柔的性格,野性中带温顺,忧郁中带放
荡,简直就是男性的典范,女性的恩物啊～
54.人生没有彩排,每天都是现场直播!
55.女人希望男人能沉稳,果断地处理好每一件事,这样的男人才能给人以安全感
.女人并不需要男人指手划脚地告诉她去做什么,而是希望男人用自己的想法或技能
去引导她们做某事,尤其是当遇到内,外部环境干扰她们判断力的时候,她们更需要
有内涵深厚的男人来引导她们.
56.修养的艺术,其实就是说谎的艺术.
57.我这人最老实,从来没说过一句假话——这句除外.
58.准星是一个集帅气,才气,傲气,义气于一身的天王级男子.幽默是他的优点,善
良是他的弱点,叛逆是他的特点,完美是他的缺点;他多情但不色情,浪漫但不浪荡,
风流但不下流,且擅长忍受常人所不能忍的精神,肉体上折磨,并一直致力于解救万
千美少女脱离苦海为己任而坚持不懈的奋斗着!
59.兔子急了也口.交人......(汉字结构之最高境界,狂汗~~~)
60.我是帅哥.如果你是美女,那就加我为好友.放心,我有的是钱!不过皮肤不白的
不见,1.65以下的不见,短发的不见,染发的不见,胖的不见,瘦的不见,有男朋友的不
见,抽烟的不见,小眼睛的不见,戴眼镜的不见,大鼻子的不见,大嘴巴的不见,脾气像
个驴的不见,性格像个鸡的......唉,别走,见!
61.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的白痴!)
62.我是宇宙超级霹雳无敌大笨猪,欢迎你打我,骂我,K我,扁我,踢我,踹我,揍我
,剁我,糟蹋我,蹂躏我,作践我,甚至吃我的肉,喝我的血,扒我的皮,抽我的筋,啃我
的骨,把我煮煎炒炸焖炖红烧清蒸干褊水煮......我都毫无怨言.但前提是这个人必
须是天底下最最漂亮,可爱,美丽,温柔,善良,贤惠,有气质的大美女.
63.我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊～～我就爱吃炒鸡蛋!
64.——"老师,我实在忍不住了,我要小解!"
——"操,现在的学生怎么如此不知廉耻,竟然在我的课堂上公开要起小姐!"
65. 人生在世有几何,何必辛苦学几何.学了几何几何用?不学几何又几何!!
66.灌水只不过是我表面的工作,我真正的身份是一位研究～僧.
67. 1983年中国制造,长170cm,净重53kg.采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳
定,经二十多年的运行,属信得过产品.该产品手续齐全,无限期包退包换.现因发展
需要,诚招志同道合者(仅限女性)共同研制开发第二代产品,有意者请联系!
68.饭在锅里,我在床上～*^_^*
69.你的小前半生我无法参与,你的大后半生我奉陪到底!
70.人类是狗最好的伙伴.
71. 我希望35岁的时候,我能天天坐在自己的写字楼里喝茶看报;下班时,秘书过
来告诉我今天在全球又赚了几百亿美元;60岁的时候,我跟一个小国元首在海边下象
棋,海里游过来一只鲨鱼,我对那个元首说"去,咬死它!",然后元首就把鲨鱼咬死;
80岁的时候,我老婆腼腆地来告诉我,她又怀孕了......
72.我曾经等过一个人,等到胡子都长了,还是没有等到.直到有一天,我发现自己
有了一根白胡子,我照镜子,看见一个胖老头,于是我决定不等了.我结了婚,做了父
亲,我来到网上,希望有一天能等到她,不为别的,只想告诉她,我曾经深深地爱过她
,我曾经苦苦地等过她......而那些苦苦的等待,让我更珍惜今天的快乐与幸福...
...
73.dasny[''d∧sni] v. 打死你 n..著名id,注册于2000年,现任经管家园站务.
Dasny[''d∧sni] n. 人名,出生于1984年,祖籍福建,2006年北大金融学硕士,2010
年沃顿金融学博士;2015*年创立Chance(陈氏)投资公司,旗下成立陈氏军事科技集
团,一期光能炮试验失败,不幸击中日本岛导致日本民族灭绝,其后淡出军工;2030年
成为世界三大投资公司之一,2035年与妻创立陈氏世界扶贫基金,用于救济欧美难民
,2040年获得世界金融学会终身成就奖,2050年获诺贝尔和平奖后隐居火星.
74.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住"ctrl-c"接
着不停的"ctrl-v".
75.三年硕士五年博,身变皮骨腰变驼.昨日豪情遭磨难,今朝两鬓见斑驳.
囊中通货常恨少,腹内草莽日渐多.墙上芦苇浅根底,山间竹笋空外壳.
76.我的梦中情人是个白马王子,这我相信;总有一天,我会喷着火去找他......可
是,我背上还坐了一个PPMM......(详见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第
八条)
77.我就是那个被你诬陷,出卖和污蔑的人,我的未婚妻被你害得过着屈辱的生活
,我横遭你的践踏,被你作为升官发财的垫脚石,我的父亲被你害得活活饿死......
我本来也想让你死于饥饿,可是我宽恕了你,因为我也需要宽恕......
78.女生如此多娇,引无数男生竞弯腰;恨广外男生,左拥右抱;广商哥儿,美女相伴
;广工学子,一群和尚,洒血含泪捕恐龙;俱往矣,数暴龙之多,还看广工!
79.猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡.不料一个雷击中了它,猴子
哭着说:"原来是他*的'IP'(挨劈)卡呀!"
80."什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结
巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红
了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失
手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸
:"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!"我被上帝
说得咽住了,无语中......
81.清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声
.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,
我没胸啊!
82.目前,我们正处于灌水时代的初级阶段.经过一段时间的努力,虽然我们取得了
结识众多水手的巨大成就,但由于版面人口众多,人均资源相对短缺,导致局部个人
发展很不平衡.现阶段的主要矛盾是日益增长的灌水欲望与落后的灌水技术之间的
矛盾.灌水思路的开阔已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将长期
存在,并且在一定条件下还可能激化.我们要允许一部分人先灌水,先灌带后灌,最终
实现全都灌水!"潜水无罪,灌水光荣"的制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的
优越性,但其不成熟,不完善的环节,还必须通过深化思想改革来逐步解决.灌水是论
坛发展的初级阶段,而我们又正处于灌水的初级阶段,就是不发达阶段,也是不可逾
越的历史阶段,希望这个阶段不要同社会主义初级阶段一样100年不变!全体水民要
统一思想,统一认识,把下一步的工作重心转移到论坛建设上,要把"开灌,快灌,会灌
"作为我们落实"三代"思想的指导方针.下一个四年对我们来说是关键的四年,灌水
奇才已越来越少,若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车,以后的美好论坛将无从谈
起.当然,已经胜利的同志们是光辉的榜样!所以,全版同志必须要继续努力,争取早
日取得成功~~~~
83.前清时期坐过堂,北洋军中扛过枪;武昌城里落过荒,北伐战争帮过忙;
军阀混战称过王,南昌外围受过伤;万里长征翻过墙,敌后抗战偷过羊;
决战平津扒过房,横渡长江喝过汤;鸭绿江边喂过狼,炮击金门擦过膛;
自卫还击骂过娘,改革开放扫过黄.谁还敢和我比资历?!!
84.一日,老师在课堂上教偶认字——帅.偶百思不得其解,正在这时,同桌mm递来
一面镜子,偶照之,顿时恍然大悟......
85.本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,
每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!
86. 一名优秀的幽坛成员网上生涯应该是这样度过的:当他回忆往事的时候,他不
致因为在论坛上打情骂俏而悔恨,也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧.在临死的时候
,他能够说:我的整个生命和全部精力,都已经献给了世界上最壮丽的事业——为幽
坛拍砖,灌水,掐架,挫豁子扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪!
87.pig wood wolf horse bee!(这就是我国著名的山峰——珠穆朗玛峰)
88.知道答辩和大便的相同之处吗?a.都需要纸;b.最痛苦的是答(大)不出来的时
候;c.完了之后都很爽;d.导师(导屎)好就很容易.
89.(歌曲《劳动最光荣》调)太阳光儿金亮亮,站务唱三唱,ZTS醒来了,助理忙梳
妆.大水车挖坑忙,小水车把水装,幸福的生活从哪里来......那个灌水来创造!
90.本人有车,有房,每月有固定收入,有意者请加QQ:8×××××××.
附:房——大学六人寝室;
车——自行车(绝对环保);
固定收入——每月21元学校补助.
91.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻~~~
92.丑,但是丑的特别,也就是特别的丑.
93.她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子? "我害羞得点点头......猛然一阵热
吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王
子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的公主呢,
她才恶心呢,人类爱情真势利呀!
94.在斑竹的带领下,我们要继续紧密地团结在斑竹的周围,高举"有言则发,无水
也灌"理论的伟大旗帜,认真贯彻落实"人过言留"的要求,坚持"知无不言,言无不尽
"的思想路线,弘扬"一不怕手酸,二不怕麻烦"的精神,把"灌水"做为我们振兴版面的
第一要务!本着灌水要有新思路,吹牛要有新突破,抬杠要有新局面,从根本上改变"
几天来一灌,想到才来灌"的懒散型方式.以提高灌水效益为中心,注重依靠大家技能
的不断提高来加强管理,从而走上"每人每天灌,不灌也要灌"的路子!使我们的版面
不断的承前启后,可持续的发展,最后,让我们为实现"上网经常化,灌水专业化,祝福
多样化,说句心里话"的四化目标而努力奋斗!
95.亲MM一下,得到一个嘴巴!
偶不解:干嘛动手?你要是觉得吃亏,亲我一下不就行了?!
然而又是一个嘴巴!疑惑中......
96.如果将英语的26个字母由A到Z分别编上1到26的分数,
你的知识(KNOWLEDGE)只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分
你努力工作(HARDWORK)也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分
只有你的态度(ATTITUDE)才是左右你生命全部的1+20+20+9+20+21+4+5=100分
97.男孩,请不要轻易哭泣,只有面对你最爱的人时,才会变得脆弱;
男孩,请不要轻易哭泣,只有在太爱她的时候,才会放下自尊.
女孩,如果有个男孩为你哭泣,请拉住他的手,也许他真的可以陪你走完一生;
女孩,如果有个男孩为你哭泣,请不要放弃他,也许你的一个选择会毁掉一个人.
98.老外:你们中国人都很勤劳啊.
我:何以见得?
老外:要不你们学校食堂的玻璃上每天都贴着"早点"～
99.别拿83年过期的"XO"糊弄我,给我来瓶今年的～
100.我追天鹅,天鹅不屑地说:"我要是长成你这样,早就去死了!"我不服气:"我丑
?那猪怎么还活得好好呢?!"猪听了委屈地哭起来:"我只是看了你的签名就变成这样儿了,我TMD招谁惹谁了!"
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