原帖由 changtu 于 2005-12-31 02:26 发表
看了你的帖子，真的很气愤啊，竟有这样的父母啊。他们给你带来这么大的痛苦，你为什么还要让他们来啊，我觉得如果你父母要来了，你做的一切都会出力不讨好。还不如不让他们来。你可以在材料上动动手脚啊，如果他们 ...
虽然手法卑鄙，可真是个好办法！:)
为楼主的善良痛心疾首
当年我气吞山河地说赞助我姐姐来德国,给她两千块钱花,但当她看见一件500多欧的外衣,想买下来,我感觉很心疼.自己从来没买过如此档次的东西,就一件单的外套呀,幸亏当时周末关门,再去已经卖掉了.其实想开的话,她买一件与买十条裤子跟我又有什么关系?钱都给她了爱买啥买啥,就是心理平衡的问题,后来姐姐买了很多条裤子,回国也没见她穿,可能送人了也说不定,她的送人纯粹是自己不喜欢就随手往外送,根本不是拿来当人情走关系,甚至保姆穿的都很不错,全是她送的.她嗜好大手大脚花钱,买衣服,然后扔掉或送人.
她来的时候我带她去了巴黎,去完马上想去其它地方,但我哪又那么多假期
世界上总有跟我们消费观点不同的亲友
他们的行为会让我们无法接受,但他们是我们的亲人,我们只有去学习不计较,不在乎,不往心里去,虽然有点肉疼
原帖由 anne1999 于 2005-12-31 13:13 发表
不好意思水一下﹐怎麼去的英国啊﹐怎麼半的簽証啊。。謝謝
$汗水$$汗水$
国内签的，参加范保罗航展 :cool:
原帖由 pilger 于 2005-12-30 23:44 发表
非常感谢大家。我这几天晚晚失眠，就是在考虑怎么安排好我父母这次来欧洲。按照大家提供的平均数值，再综合一下接待标准，我想怎么样也得7000欧元才能下来。这个价格包含了他们的机票，来了以后的费用（包括一个月 ...
lzmm 你说的我都能体会。我和老妈之间，也就是因为有层不可能分开的血缘关系，否则我都不想再叫她"妈"了。从小到大，在我有记忆开始，我妈都没有像母亲一样抱过我，亲过我。我都不觉得我是个有妈的人。
不过我妈的那些无理要求，无理取闹，无论是在我小时候，还是现在，无论有没有我爸的支持，我都是以最强硬的方式反抗的。不过前次回国前,bf对我说，那么久才回国一次，尽量对父母好一点，多陪陪他们。就是听了这句话，以至于我在重感冒，发烧的情况下我妈都要我陪她出去逛街!!!而我爸就是让我吃2颗药，然后也要求我陪妈出去逛街。而从头到尾，我妈都没有对我的感冒关心过一句。后来我非常后悔。我体谅他们，他们却并不会来体谅我，甚至最基本的常理都没有!
所以，我建议lZmm 不要再顺从了。你顺从的目的是什么，他们并不会体谅你，而最终倒霉的还是你自己。用这次机会索性就断了他们一贯拿你来比较的念头。
原帖由 朱歌亮 于 2005-12-31 17:22 发表
国内签的，参加范保罗航展 :cool:
danke :D
家家有本难念的经啊
原帖由 xiaoxiongmao 于 2005-12-29 18:27 发表
同情楼主。我看你的今天就是我的明天，不过我已经和我妈妈闹翻了。你的情况就比我更复杂了，还有一个老爸也找你要钱。真搞不懂有些父母是怎么搞得，自己对自己的父母很一般（我外婆在我妈妈10岁那年去世，外公一个 ...
这个也太夸张了吧！你妈妈真的很不孝顺阿！
原帖由 无奈 于 2005-12-30 14:27 发表
所以说啊， 没有事业基础以前不要成家。成家以后的负担重。 包括在父母哪里。 父母也是想你都成家了， 是独立自主的年龄了。 也是该孝敬他们的时候了。 但是呢，自己根本就还没有负担起家庭责任的能力。 这里指 ...
非常赞同mm这个说法，觉得在中国，一般结婚了，才意味着完全长大成人，以后什么都得靠自己和LG。
原帖由 pilger 于 2005-12-30 23:44 发表
非常感谢大家。我这几天晚晚失眠，就是在考虑怎么安排好我父母这次来欧洲。按照大家提供的平均数值，再综合一下接待标准，我想怎么样也得7000欧元才能下来。这个价格包含了他们的机票，来了以后的费用（包括一个月 ...
觉得Lz挺孝顺的，毕竟你现在在国外，要真是不想理他们了，无非也就是偶尔在打个电话什么的，他们也鞭长莫及阿！
这么说，可能会被认为不孝，请大家不要拍我。$怕怕$
原帖由 yongyong 于 2006-1-1 12:00 发表
lzmm 你说的我都能体会。我和老妈之间，也就是因为有层不可能分开的血缘关系，否则我都不想再叫她"妈"了。从小到大，在我有记忆开始，我妈都没有像母亲一样抱过我，亲过我。我都不觉得我是个有妈的 ...
现在觉得我妈妈看来还算不错的，虽然我们也是在一起住超过一个月就开始3天一小吵，5天一大吵。但是真有什么事，妈妈还是很关心我的，打电话回家，老妈也总是让我不要太节约，要吃好，注意营养。其实我的钱都买衣服和鞋了。$错了$
感谢大家的关注。
今天又给家里打电话了。最后的一点希望也破灭了。我特意找我爸爸说的，把这边的花费估计是多少跟他讲了。原以为他们大概是不知道需要花这么多钱，所以认为我们也能承担得起。没想到在我说完预计支出和我们现在存款的情况以后，我爸爸毫无反应，态度十分冷淡。在我说这些话的过程中，除了“嗯，嗯”以外没有其他的表态。我提出希望他们能自己买机票，他只说了句：“到时候再说吧。”我又提出礼品等等希望他们自己出钱。我爸的语气已经很不高兴了。不过我当时的态度也很坚决，他没有再反驳我。
挂了电话以后挺伤心的。那种感觉就是心凉了。我也想开了。之前总是想着让父母来了玩得有档次一点，满意一点，他们都是爱面子的人，回去在亲友面前说起来也有脸面，我也算尽孝了。毕竟来一趟也不容易。现在我对他们来怎么安排已经没多大积极性了。其实，这些费用按理说他们出也是应当的，毕竟都是花在他们自己身上，就算给我用了舍不得，给自己用总舍得吧。既然他们完全不想分担费用，我只能按我的实际情况，有多少钱办多少事情。他们不体恤我，我要是还不体恤自己，那就真的不用过了。我原来准备来了租车出去玩，现在看还是报团吧，他们愿不愿意都只能这样了。平时我们穷游的时候怎么省，他们来了也一样，我是决不会再勒紧自己的裤腰带送他们下馆子的。说这些话我其实也很讨厌自己，可要不是被一步步逼到这个心境上我是不会这样的。说出来大家可能都会好笑，平时没事的时候给家里打电话，我父母说得最多的一句话就是：“将来我们的一切都是你的。”从前总是很坚信这一点，现在明白了，这话不过是画在纸上的一个饼，看看可以，充不得饥。的确，将来会是我的，但是将来两个字却给这个承诺划定了一个漫长的期限。这个期限不到，我都只能靠自己。这个期限会是多远？20年还是30年？ 20年或30年以后，我都成奶奶辈了。要是还指望花父母的钱，我早不用活了。到那个时候，我父母的确会把他们的家底给我，可惜，不是他们自愿的，而是他们没办法再拥有了，因为他们去的那个地方用不着这个了。而成了奶奶辈的我，既然这许多年也靠自己活过来了，要这些钱何用？
看了楼主的这些话，觉得心里很难受，父母要是给我们多一点理解该多好啊！
他们可能不知道德国的消费高, 来了就明白了, 在这里不是那么容易的, 像国内那样出门租车, 住星级饭店, 在这里是会破产的, 别说学生了, 刚有工作的工薪阶层也经不起这么折腾
原帖由 pannizaici 于 2006-1-2 19:34 发表
看了楼主的这些话，觉得心里很难受，父母要是给我们多一点理解该多好啊！
嗯，真想抱抱楼主。这几天都和bf在聊这个事情。。。。。。。这样的父母其实挺多，嗨。。。中国的父母到底是怎么了?!
也不知道现在该说什么好了。决定了就好，关键不要委屈了自己。没人疼咱，咱自己疼自己，还不行吗?
關鍵是 華人父母養兒女很多跟儲蓄依樣
換各角度想啦 她們養我門到能獨立 花的錢確
我都想负担自己父母来德国的费用，可惜现在没有这个能力，只有等到我有经济能力的时候，再让他们来玩个痛快，让苦了大半辈子的它们也享受享受
catwyc说得真对。我感觉我父母就是这个心态，养孩子就像定期储蓄，过了一个时间段以后不再往里存，就等着取了。从这个意义上说，儿女就跟养老保险一样没什么分别。
来德国以前我的自保金是父母出的，当时我妈妈就说得很明白，这笔钱就是我的嫁妆，既然要出国，以后结婚就不能再问家里要钱。（我们那里的习俗，女儿出嫁时娘家是要给钱的。）就这样，作交易似的，我把自己仅有的拿那份嫁妆的权力换成了出国留学的权利。所有的出国手续都是我自己办的，家里没帮我一点忙，可是办的过程中，他们已经把这件事当成炫耀的本钱四处说了个遍。我老公，也就是当时的男朋友，比我晚来德国半年。他来之前捎信给我父母，问有什么给我往德国带的。我跟我父母提过，冬天的衣服带得太少，让他们给我拿些。等他拿到他们捎的袋子打开一看，里面是我几件穿得很旧了的棉绒内衣裤。当时我婆婆看了以后叹了口气，把衣服都扔了，然后给我买了新的带来。这件事现在我说起来还很心酸。
来德国以后我们结婚了，但是我父母一直不同意给我们办婚事。说既然结都结了，还办什么，太麻烦。他们因为怕别的亲友盘问，到现在还说我和我老公是男女朋友关系。（我们那里对这些事看得重，结了婚不摆酒是不可思议的。）就因为这个，我来德国几年了，还是05年因为我奶奶过世才一个人回去了一趟。我老公对这件事是有意见的。既然家里不愿意办酒，就等于我们的关系不能告知亲友，回去了也是徒然被盘问罢了。本来家里只有一个女儿，结婚又是一辈子的大事，吝啬至此，我想也属少见吧。
他们对我吝啬，偏偏要求我对他们慷慨大方。为了他们的脸面，我回国之前按他们的要求列了详细的清单，所有家里的女性亲友都送了价值不菲的化妆品，所有小孩子都有高于巧克力标准的礼物，比如瑞士军刀什么的，另外还有我自己平时舍不得用，别人送的什么电动牙刷等等，也给他们带回去了，还给他们买了保健品，大蒜油卵磷脂之类的东西。
现在想来，从我出国起，那个定期往里存钱的储蓄账户性质就变啦。他们养我20年，今后的20年甚至更长时间就是我还钱的时候了。只不过，这是个霸王条款，我没有权力从一开始就拒绝来到这个人世上。人活到这个份上，真是太悲哀了。
楼主把丑话说在前头也好，等爸爸妈妈来了，可以再做适当的调整，力所能及把旅行安排得舒适完美。比如不能全程租车，就周末郊游租下车，取个中和的方法。
原帖由 晶晶 于 2006-1-2 22:57 发表
我都想负担自己父母来德国的费用，可惜现在没有这个能力，只有等到我有经济能力的时候，再让他们来玩个痛快，让苦了大半辈子的它们也享受享受
我现在也没这个能力，可是我妈早就想来，今年我爸也退休了，我妈已经急不可待了。
楼主MM的想法有些悲观了，可以理解，但是也要想到，幸好离的远，有些烦心的事儿可以当听不见看不见。
放宽心些吧，大不了以后少回国。大过年的，应该开开心心。
原帖由 pilger 于 2006-1-2 23:19 发表
catwyc说得真对。我感觉我父母就是这个心态，养孩子就像定期储蓄，过了一个时间段以后不再往里存，就等着取了。从这个意义上说，儿女就跟养老保险一样没什么分别。
来德国以前我的自保金是父母出的，当时我妈妈就 ...
楼主妹妹真是不容易啊。我看了第一贴就很佩服你了，我也一直很想我父母来，可是别说我负担所有的费用呢，我自己的生活费都还紧张呢，真是惭愧。父母一方面要靠你们过来旅游，另一方面还不对外承认你们的夫妻关系。哎，我看也不能怎么办，只能同情一把。
真是很难想象有这样的父母。我这次定票，因为便宜的要从北京飞回德国，不能从上海直飞，我父母还特地跟我说让我买张单程的回去，回来的机票他们帮我买。 觉得爸爸妈妈真好，处处为我着想。 父母爱面子可以理解，但是不管自己儿女的能力，就有点可怕了。冒险的猜一下，lzmm不是独身吧，是不是有个弟弟或者哥哥啊，有些父母还是很重男轻女的。
我媽還好 以前在家沒事就會提醒我 今天我養你 等我老了 你就要養我門了
?d的我壓力超大
再家時幾乎天天吵 搬出去以後好一些 但是還是會說 誰誰誰拿錢回家啦 blah blah blah
我視覺德啊 年紀大的人 真的把錢看的很重
(我外婆也是)
我出國後反而好些 還會跟我說 她們再家會照顧自己 叫我不要擔心
(不過會叮嚀我要存錢:P)
上各月回去吵架的時候被逼債(學費)
我一急就回嘴啦 之後道也沒事了
樓主妹妹的狀況看起?黼y辦 還是找各藉口 讓簽證辦不下?硭懔
中国的很多父母从很大曾度上说，都是比较自私的。他们养儿育女，说穿了，是为了自己。儿女并不作为一个独立的人或个体存在，包括思想上。其实，往深里想，这又怎么能怪他们呢。中国的社会体制不管他们的养老问题，那他们也只有自己为自己考虑了。
原帖由 pilger 于 2006-1-2 23:19 发表
catwyc说得真对。我感觉我父母就是这个心态，养孩子就像定期储蓄，过了一个时间段以后不再往里存，就等着取了。从这个意义上说，儿女就跟养老保险一样没什么分别。
来德国以前我的自保金是父母出的，当时我妈妈就 ...
楼主mm你和我的经历简直是一模一样，惊人的相似！！！！感同身受，唉！！！稍微有点不同的是，我出国时我妈妈没给我给钱，结婚还是办了酒，但是用的都是我们自己的钱（我在国内办了托她办了一张银行卡，她知道密码，我们到了中国下飞机就把钱存进了银行卡，结婚需要的钱她直接从里面取的），酒席的人情钱她说都没跟我说一声一共多少就自己拿了，包括我的小学、初中、高中和大学同学送的人情钱，她也没有问过一声就拿了。所以我结婚她办的酒席，对她来说只是一次没有本钱的巨大收入，办的风风光光，她有面子，还顺便捞了一大笔。
我们基本上其他方面就没什么不同了。
我以前说起过，等我毕业了结婚了，房子安顿好了，把她接过来住几天，而我现在还刚刚在准备zwischenpruefung，大家应该知道我的学业还在什么阶段，结果这次回去才发现，她已经到处说了，我明年暑假把她借到德国去玩，还要在欧洲境内全部旅行一趟。
只能叹气。但是我不像你，我忍不住了就会爆发。我孝顺了这么多年，付出了这么多，她买房子我也给了钱了装修也给了钱了，每次要什么给买什么，这次真正爆发，我和她是彻底闹翻了。我想以后不过就是给她适当的钱养老（虽然她的退休工资也不少），我是不会把她接到德国来享福了，她这次是把握的心伤透了，就算我被万人唾骂，我这颗心也活不过来了。
真的为楼主和情况类似的学生捏一把汗
打工挣的都是是血汗钱呀
还有说父母的将来都是你的,别信
谁知道将来会怎么样呀,有的父母闹离婚,有的再婚被骗,也有的玩股票全军覆没,教训呀
在你们还没有孩子的时候觉得养老是天经地义,有了孩子就自顾不暇了
对对队，我妈妈也最喜欢说，以后一切都是你的。所以说买房子的钱、装修的钱，不是我给她花掉的，而是给我自己花的，因为这最终都是我的。她在我劳工面前还说了好几遍，还要我翻译给我劳工。后来我劳工跟我说了一句，她为什么老是说都是你的呀？等她不在了这个房子对你有什么用？——他是真得不懂，这个道理只有我懂得，我妈妈这么重复，就是要让我觉得这些钱都是我为我自己花的，不是为她花的。而事实上我们那么一个小县城，一套房子值不了多少钱，也就是不到十万，装修得钱根本不能算，卖起来不值钱的。真等到她不在了，我也没必要回家了，因为我没有任何其他的亲人了。要卖的话，这个房子能卖几个钱？关键是她现在能住到大的舒服的房子里，对她来说这才是真正的目的。
原帖由 xiaoxiongmao 于 2006-1-3 14:10 发表
对对队，我妈妈也最喜欢说，以后一切都是你的。所以说买房子的钱、装修的钱，不是我给她花掉的，而是给我自己花的，因为这最终都是我的。她在我劳工面前还说了好几遍，还要我翻译给我劳工。后来我劳工跟我说了一句 ...
我也好佩服你，打工还可以给妈妈买房子，还好，看来你们那里的消费水平不是很贵。但是如果是这样的话，用得着你们每个月补贴500欧吗? 房子那么便宜的地方，对奢侈品的愿望怎么那么强烈? 那就是社会吧。我也很想给爸妈换房子，可是对我来说实在是天文数字。
呵呵，最近就这里的帖子我比较有兴趣来八一八。
原帖由 violazen 于 2006-1-3 14:20 发表
我也好佩服你，打工还可以给妈妈买房子，还好，看来你们那里的消费水平不是很贵。但是如果是这样的话，用得着你们每个月补贴500欧吗? 房子那么便宜的地方，对奢侈品的愿望怎么那么强烈? 那就是社会吧。我也很 ...
她买房子没有完全用我得钱，我给了几万块而已。后来装修又给了一万多。我们那里是个小镇，房子很便宜的。消费低得惊人，她三千块的工资在那里已经算是高收入了。
她要我补贴根本就不是用来过日子的，她又要旅行又要买第二套房子，其实她找我要我也没什么，多打点工，和劳工节省一点，我也无所谓，说实话我不在身边孝敬她，我是一直很愧疚的。但是我现在一是意识到她对我的感情，完全就是利用而不是爱；二是，我自己可以说还算个孩子，（我是属猪的），我这个年龄，实在是还在用父母的前的年龄，我不仅没有用，还给家里补贴，而我的同龄人几乎也没有在父母身边的，一般都在外地读大学，留在家里的都是那种考不上大学的在镇上摆小摊的，都也还在找家里要钱，我凭什么要比所有的人都负疚一些？她自己还这么年轻，四十多岁，我就已经觉得不堪重负了……
我很同情LZ啊，虽然我结婚了，可是我都没有打工，到现在生活费都是家里给的……当然我爸收入不错，所以也没有什么负担。
我觉得你父母有这些想法，也和他们周围的人有关系，有些人特别喜欢吹牛，把自己在德国的状况说得好得要死，让好多父母都觉得，啊，人家这样我家小孩也应该很好吧，他们说不定以为你故意说自己不好， 不舍得花钱呢。
我爸单位也有个同事女儿在德国，还没来几年呢，把自己吹得一枝花似的，搞得有阵子我爸也很怀疑我，但是因为我LG就是很棒的人，他都没说过自己怎么好，都是学生，哪来那么大能耐啊，我爸就偏向我了，后来，他自己公务出差来了一趟，看了看我的情况，我妈说他一回去就哭了，说女儿在那真是吃苦啊……
所以要和父母好好再谈谈，万一有什么误会就不好了