我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走 进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去： “我是对鸭子说的。”
坟 场
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下 面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
[ 本帖最后由 mia 于 2005-8-7 23:54 编辑 ]
酩酊大醉
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作 证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。 “当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律 师问。 “是的。” “他摸索了大约多久？” “可能有5分钟。”警员道。 “好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张 纸而花费了时间非常奇怪？” “是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”
正在走运
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊 奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到 他面前出现了一大堆馅饼。 一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。 “怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让 我罢手？”
醉人醒语
富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的 电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开 门？” 接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货， 早上9点开门！” “早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离 开呀！”
别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。 “这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。 “还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。 “让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。 “应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。 “给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。 中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老 太太的话呢？”
你们试试
圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问： “您这是怎么回事？” 这人愤怒地喊道： “你们像我一样喝那么多试试看！”
醉鬼和公牛
一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴 对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家 时，他已东倒西歪了。 这伙人抄近路穿过田野时，被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手 擦住公牛双角，和它搏斗，随之而来是一幕惊心动魄的角逐。最后， 公牛竟然挣脱出来逃走了。 “你们是对的，”摔跤手说，“我喝过了头。不然我是能把那 个小伙子从他的自行车上摔下来的！”
自我感觉
一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告 诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官 了。” “报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是 上校了！”
mia 老师呀，你要灌到什么时候呀？？？我都看得累了。
继续啊，很好笑！
呵呵～～～～不错哦～！！！！
原帖由 luobutou 于 2005-8-8 01:12 发表
mia 老师呀，你要灌到什么时候呀？？？我都看得累了。
我在给这坛子做贡献,你还闲看累那!!连个支持的没有,伤心那$走了$
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
原帖由 mia 于 2005-8-8 15:17 发表
我在给这坛子做贡献,你还闲看累那!!连个支持的没有,伤心那$走了$
不要伤心，$支持$$支持$$支持$$支持$$支持$$支持$
绝对$支持$mia 老师。
为了不让mia 老师伤心，我再来发个。
一酒鬼喝多了开车，被一个胖交警拦了下来。交警一看酒鬼通红的脸，说：“看你车满大街扭屁股，就知道你喝多了，把驾照交出来，再准备250元罚款。”酒鬼说：“你搞错了吧，我一点都没喝酒。交警低下头，闻了闻酒鬼的鼻子，嘿嘿一声笑说：”你喝的是××酒，而且喝了半斤以上！“酒鬼不服：”警察先生，那条法律允许你用鼻子一闻就罚款啦？“ 交警想想也对，于是就叫酒鬼下车做”金鸡独立“，”这是一种检测醉酒的新方法，你不能保持姿势30秒就说明你喝醉了，我就有权罚你。“
酒鬼立了几次都没有成功，警察准备写罚单了。这时酒鬼拿出一瓶50年老酒出来，说：”你要是能站在后备箱上用金鸡独立，然后学鸡叫我就把这瓶就送给你。胖交警一看，乐开花乐，二话不说就爬上去立好了，正要学鸡叫，谁料酒鬼已经发动了车子，胖交警酒桶似的身子就滚下车来，摔了个狗吃屎，酒鬼也飞快得跑啦。
第二天，胖警察缠着纱布到警队里，队长对他大吼：“我说你，是不是又在值班时候喝酒啦？？上次就是你喝多了，把一辆停着的小轿车当成是岗亭爬上去，结果摔了个狗吃屎，丢尽我们警察的脸，没想到昨天你又犯了…………………………
小问下````为啥叫老师捏??????难道真是``````
原帖由 ericwei 于 2005-8-8 19:48 发表
小问下````为啥叫老师捏??????难道真是``````
mia是我的老师啥。怎么？不对么？你还有什么别的想法。
原帖由 luobutou 于 2005-8-8 19:52 发表
mia是我的老师啥。怎么？不对么？你还有什么别的想法。
给你的功课做了吗?还在这里上串下跳?? 遇上你这不长进的学生,我下次吃火锅劈了当柴烧!!!
原帖由 mia 于 2005-8-8 22:32 发表
给你的功课做了吗?还在这里上串下跳?? 遇上你这不长进的学生,我下次吃火锅劈了当柴烧!!!
你是老师，不是再误人子弟麽$我晕$:lol::lol::lol:
瞎搞。。。。。
两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意，前面有个弯道…。
乙∶啊！不是你在开车吗？！
一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽 车。他死命抓住车上的扶杆，以防摔倒。售票员 问：“要不要帮忙？”醉汉回答说：“请吧，你 帮我抓住扶杆，我来掏钱买票。”
我怎么喝醉了就是睡觉呢. 不过像上面说得不好玩啊.
看看我是谁家的
那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。
等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。
我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是谁家的！”
酒鬼回家，先被老婆扁了一顿。
扁完后酒鬼出去小便，大叫：老婆不好了，厕所好奇怪？
有什么奇怪的？
我一开门灯就亮，一关门灯就灭……
是不是还凉飕飕的呀？
是啊……
死坏蛋，你又尿在冰箱里了！
……
一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。 罗伯特立刻表示前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚 才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌. 他不满地叫了起来"喂!服务
员,你们的电梯坏了吗?"
"先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间."
两个喝得醉醺醺男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”
“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了”另一位回答。
“那好啊！我们现在就去找你家那位吧。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不 多了。”
原帖由 mia 于 2005-8-8 23:09 发表
两个喝得醉醺醺男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”
“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了”另一位回答。
“那好啊！我们现在就去找你家那位吧。
还好我不是酒鬼哈，不然………………
一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位
新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。
其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？”
另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……”
“咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”
另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”
“上帝保佑”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”
“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
mia老师在哪里找得这么多哟。难道老师对喝酒的人反感？？？