众人闻风而来，门庭若市。不少顾客彼此都是熟人，见面未免尴尬。但是，同是情场快射手，相逢何必曾相识。大家问诊完毕，一起相约98，一醉解千愁。
席间，有人提议大家都说出自己是怎样发觉自己早泄的。得到一致响应。
难受哦郁闷地说：“tmd，我是自己感觉出来的！事后我的MM总是喝娃哈哈奶，还念广告词——妈妈，我还要！”
白痴李说：“你这样算好的了，她起码还很隐讳，懂得留点面子给你。我是我的mm直接对我说的。”
狂龙说：“你们真走运，我是我的MM通过她的女伴告诉我的。”
开心果说：“啊呸，我最没面子了。我是我的前女友的现任男朋友告诉我的！！”
……
就剩下老罗没出声了。大家都催促他快说。
罗德曼悠悠地叹了口气：“昨天买了本《家庭医生》，看见上面刊登了我老婆关于我的性能力的咨询。55555555555……” 某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。
师：把纸条拿来。
生：老师，我劝你还是不要看比较好。
师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。
学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！ 某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：
『神父，得关节炎的原因是什么？』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』 周六上午十点多，我从家出来，刚拐进胡同，就瞧见有位胖胖的大妈拎着一把菜刀，脚步慌乱、气喘吁吁地奔过来，我心里一惊，正要张嘴问问，大妈却已经擦身而去。
刚迈出几步，竟然又碰到一位大妈，呼哧带喘地持刀小跑过来。我赶紧赔笑打招呼：“大妈，您这是干吗去呀？”“有急事，没空儿理你！”我还想说话，再看大妈离我三四米远了。嘿！奇怪，老太太们今儿都怎么了？
还没走出胡同，又一位大妈拎着一把特大号的菜刀跑过来，仔细一看，哎哟！原来是我妈！忙问：“妈，您这是去哪儿啊？”我妈喘着粗气，气冲冲地嚷道：“没你事，快让开！”没等我回过神来，她已经冲出胡同，一拐弯不见了。
老太太们跑这么快，这么急，这么凶，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我妈他老人家可千万别有什么闪失啊！我立马把篮子一扔，撒丫子追了上去。
追到菜市场，就见七八个老太太正围了一圈，低头看地上的什么东西，手里……都拿着刀。
果然出事了！我头皮一炸，赶紧冲过去——咦……地上并没有料想中血淋淋的场面，一个老头系着围裙，正在熟练地磨一把菜刀。我凑到我妈身边，小声问这是怎么回事。
我妈失望地说：“磨刀的于老头每次来，头把算开张，从来不要钱的，唉！又慢了一步……” 公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。
男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”
“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。
某村长为了改变领导对他村里人的形象,苦苦努力了三个月,想出了四大工程
1.给太平洋围上栏杆
2.给赤道镶上金边
3.给长城镶上磁砖
4.给珠穆朗玛峰建楼梯
上级领导看了,批评村长一派胡言,村里人啊,要脚踏实地,从小事做起,于是村里人又苦苦想了三个月,想出了四工程
1.给苍蝇戴手套
2.给耗子戴脚镣
3.给蚊子戴口罩
4.给蟑螂发避孕套 老师：“学校禁止抽烟，你为什么抽呢？”
学生：“哎，祖国没统一，郁闷啊。”
小孩偷来妓院的鹦鹉，一进门鹦鹉兴奋地叫道“搬新家喽搬新家喽”，看见小孩的妈妈叫道：“老板也换了，老板也换了”，看见小孩的姐姐叫道：“小姐也换了，小姐也换了”，小孩的爸爸也闻声走出来，鹦鹉叫道：“我饿了，怎么还是老客户”。
一天王大妈上街买菜碰到了隔壁的张大妈，张大妈说：“王大妈，你家的王大爷也太不象话了，都一把年纪还老盯着那年轻姑娘看！”
王大妈说：“我知道！”
张大妈说：“啊！你知道还不介意？”
王大妈说：“那有什么好介意的，街上的狗还追着大奔跑呢！就算给那狗追上了我还真不信它能开上大奔呀！”
一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课，到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是几位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来做些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
约翰玩到半夜才回家，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从小偷身上搜出很多自己太太穿戴用的金戒指、钻石之类的饰物。
小偷正紧张，他赶紧说：“不用担心，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷说：“什么问题？”
约翰问：“你能不能告诉我，你是如何进入卧室，而不惊醒我太太的？”
一娼妓得了性病
到一医院去做手术
负责此次手术的是几个刚毕业的实习生
其中有个叫月亮的姑娘看不惯做妓的人
于是在手术的过程中把那个娼妓的手机特意缝到子宫里去
手术完毕后娼妓找不到手机大怒：
谁偷了我的手机
这时恰巧有人打她的手机
于是子宫里传来了美妙的音乐
大家仔细一听
设置的铃声是：月亮惹的祸
此时那个叫月亮的医生大叫道：我只是出主意而已，她们也有份。
甲：真可怜！
乙：怎摸了？
甲：昨晚，我因为公司有事没有回家。可谁知，一个小偷溜进我家去了！
乙：啊！
甲：结果，我妻子以为我回来了，拿起拖把就打！嘴里还念念词：“该死的，还知道回来呀！”
乙：后来呢！
甲：那小偷被打的直喊救命，可是我妻子还是不依不饶。
乙：再后来呢！
甲：邻居们听到喊救命的声音就打110报了警，直到警察来到才把我妻子给劝下来。
乙：小偷握着民警同志的手激动地说：“谢谢警察同志救命之恩。”
几个大学同学关系特好，毕业后工作不好找，有两个同学准备开个扒鸡店，我们都过去帮忙。
一切准备就绪，要到工商注册时，为起店名大废心思，总想起个朗朗上口又新颖别致的店名，让人忘不了。英文的、中文的想了一大堆都不满意。
其中有个在大学时就特“色”的MM说：现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧，我看这个店就叫“鸡吧”好了……
众人先是一愣，随即吐血倒地，后又拍掌叫绝。于是到工商局注册，幸好我们其中有一个同学就在工商局工作，人家勉为其难给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：“你们俩个谁是头啊？”
“我们俩个都是头。”
那个MM闻言随口就说：“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！”
众人闻言再次吐血倒地，从此以后两个店主就有了新外号。
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂啊！”
周六，老婆命老公到早市上买墩布，反复叮嘱：“墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”
老公到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。情急之下，冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”
小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给他，成交！
:D :D :D hahaha! {:5_319:}
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