我觉得两个人一起要经历的考验远远要比一个考试考不过要艰巨的多，何必把感情和学位挂钩呢。完全没有必要。
鱼之乐 发表于 2014-7-31 10:54
他的毕业论文，写了一年总算写完。什么学校这么仁慈，可以写这么久，我知道最久的也就是半年。。
...
开始写的时候没anmelden,快写完才anmelden的。具体的我也不清楚的说。
本帖最后由 匿名 于 2014-7-31 12:23 编辑
乐水鸣佩环 发表于 2014-7-31 11:57
所以说男人娶个学历比自己高的纯属没事找不自在，这种情况下一般女生都会瞻前顾后，患得患失。
建议lz放 ...
这话我还真说过。哈哈。他又觉得自己除了不爱上学，其实专业方面的知识是每天都在补充的，书也看，就是不爱考试，光学别的去了，所以工作上发展的不错，他又觉得超市售货员配不上他，就要找我。男友长得还不错，所以外貌协会的我看他只是本科也就忍了，钱挣的多就行。问题是拖拉性格搞得我很烦，而且连个考试都考不过，身为学霸的楼主对此深恶痛绝。可是我有点想通了，人无完人，重新找一个不一定比他好，比如学历高的，长得丑或者性格缺陷啥的，那就更折磨人。而且楼主本身也不是什么完人，脾气差的有时候会吼人，话都挑难听的说，估计也就只有他能忍我了。哎
匿名者 发表于 2014-7-31 11:19
这话我还真说过。哈哈。他又觉得自己除了不爱上学，其实专业方面的只是是每天都在补充的，书也看，就是不 ...
太典型了。
其实这楼里其他同学的个人经历，也都太典型了，完全可以引为佐证。
女人想找个比自己强的男人，才觉得有依靠。特别是师生恋那个同学，考上大学前，我相信她是血值全满的爱慕老师，不够爱犯不着偷偷摸摸地搞师生恋。但是考上大学后，地位（在预期内）平等了，老师亦然跌下神坛。女人自然想找个更强的，对他的爱慕打了折扣，也不再盲目，继而不爱了。其他也有同学说自己拖延症老公是恨铁不成钢的类型，但是男强女弱没问题。如果换一换，就不行。
再看男人。男人其实潜意识都希望自己娶到的是宝。女人如果没学历，有优越的家境也可弥补，总之社会地位要高。如果出身普通又没学历，条件好的男人会认为你配不上他。女人可以比男人差一点，但是还真不能差太多。（另外我也怀疑现代社会男性根本就不介意高攀。）就像这里的同学们都被男人督促过，不读书配不上啊。可见男人内心是希望男女平等的，他还真不希望女人太弱。这也不是势利眼。条件差太多的，男人很自然地对女人爱不起来。
女人希望男强女弱，男人希望男女平等，但是男人和女人的心理需求是有矛盾的，然后，就没有然后了。
本帖最后由 gebitimi 于 2014-7-31 13:51 编辑
遇到一个各方面都合适，在一起每天都很快乐的人很不容易，这几率比被雷劈中少不了多少。如果LZ假设撇去他不毕业的问题，如果没有这件事造成的影响，他是不是其余方面都和你很合拍，那就别轻易分手，会后悔的。再给他一次机会，熬过这段时间再看看
理性派表示，感情双方的博弈基本原则是：一方弱 一方强。 女方是强者，在内心里她是觉得自己还能找到更好的，而且绝对不仅仅只是学位没拿到这个听起来“荒唐”的原因，而唯一纠葛的只是"情感”方面。
有这么一个背景基础，上层建筑再怎么修饰，看起来再怎么好，总会有坍塌的一天。
敢问楼主啥学历，男友是国人还是老外?
抓紧时间 发表于 2014-7-30 22:57
对自己来说，是一个回答结果。
对两人的感情来说，我改变了自己又如何？ 对方的心冷，重建起信任是很 ...
这话说得很现实
抓紧时间 发表于 2014-7-30 23:16
谢谢！
成熟后，希望有
不要这么悲观。等你再遇到一个你爱并且爱你的女人，幸福地生活在一起，你会庆幸
放弃了过去的感情。生活很现实的，时间可以淡忘一切。
恢复楼上一个姐妹，楼主就是个小小的博士。男友是德国人，之前做过 ausbildung后来才觉得上个大学也还不错，所以拖拉到现在，其实他比楼主年龄
还大呢
本帖最后由 抓紧时间 于 2014-7-31 15:46 编辑
QCheng1 发表于 2014-7-31 14:32
这话说得很现实
Genau, 现在两个人虽然还单着，但现实也许是不会给对方重建信任的时间的。宁肯单着，也不愿再想起过去的痛苦。 另外工作后呢？都是大龄要婚的人了，无法为对方等待多久。
原来是学霸的飘过。。。当年学霸时，做事情都特别要求到达我想要的，也曾不满意交往的人，拖拉几年后分开了。。。当然那时候年轻，远没到谈婚论嫁的时候。。。
后来某一时间后，变成了学弱，贪玩爱玩也会玩了许多。。。虽然也曾想过会不会后悔因为玩拖长了学业，但还是觉得人生不是只有追学历这个经历，却很庆幸因为学弱从而没有错过许多风景。。。找了人嫁了，当然比我学弱的时候强得多，但想想比我学霸的水平估计还是有距离。。。但是，很满意，就是性格很合适。。。
老公是在我相当学弱的时候认识的我，也帮助过我不少，当然也常提醒我别拖拖拉拉的，有时候还笑话我“拖拉机”，不过依旧牵着我一起往前走。。。想想，其实男人不容易啊。。。
学渣和学霸，和我们家两口子很像，我就是那个学渣我懂得。。吃亏这一次就记住了，给他个机会吧。而且他工作很好，很能挣钱，只是学习习惯不好而已，不就差一门课了嘛，你和他一起学吧。
匿名者 发表于 2014-7-30 22:34
看到这忧愁了一天的我笑了，脑子里懒汉这个词挥之不去了。楼上的姐妹们也说的对，我可能是爱的不深，我最 ...
这种性格天生的，你改变自己会很痛苦。你一辈子都要活在生气纠结，再自我安慰的轮回里了。还是祈祷让你碰到一个真的能让你足够爱到包容的人比较靠谱
抓紧时间 发表于 2014-7-30 23:27
说点负能量：多少人都是由曾经爱得要死，到最后不爱不够爱。
能一直相爱的，不容易。
看性格的，本来爱的定义就很宽泛，你觉得是爱的情感在别的性格的人那未必觉得是爱。
所以，就算是年轻的纯粹的爱，说白了也就是荷尔蒙的一时兴起罢了。别觉得悲哀，人不过就是个高级动物罢了
本帖最后由 抓紧时间 于 2014-7-31 15:44 编辑
Darkpriest 发表于 2014-7-31 15:25
看性格的，本来爱的定义就很宽泛，你觉得是爱的情感在别的性格的人那未必觉得是爱。
所以，就算是年轻的 ...
这倒是，多少真爱也敌不过现实。
当年靠荷尔蒙在精神层面算是撑了三年。然后又靠结婚的信念、亲情和习惯撑了三年。
最终还是不够爱。
live 发表于 2014-7-30 20:18
在他正需要你支持和鼓励的时候，你怎么能离开他呢？
我倒觉得这一辈子的事情不能因为仗义而草草决定把，何况这人也没啥值得同情的？又不是很苦，要补考而已，而且还是自己的问题。
我看主要问题是两个人的生活方向完全不同，这样的两个人长期生活肯定大家都不幸福。现在就算有爱，以后也会被磨光的。如果不行，早点结束，大家可能都开心。
抓紧时间 发表于 2014-7-31 15:36
这倒是，多少真爱也敌不过现实。
当年靠荷尔蒙在精神层面算是撑了三年。然后又靠结婚的信念、亲情和 ...
别纠结什么爱过不爱过了，过去了就是过去了，既然已经做了决定付诸实践了就往前看吧。都说碰到个合适的人过一辈子是运气，我不完全这么觉得。只要自己的性格和三观正确和积极，只要遇到不差的人都会过得开心幸福。当然我不排除一辈子都在遇到人渣的人，但这概率微乎其微吧
现在看不上的。以后更看不上。
现在改不了的。以后更改不了。
如果现在没有下狠心分开。
那就告诫自己，日后别抱怨，若是分了，别太难看！
Darkpriest 发表于 2014-7-31 15:40
别纠结什么爱过不爱过了，过去了就是过去了，既然已经做了决定付诸实践了就往前看吧。都说碰到个合适的人 ...
有意思，我想到了相亲车轮战的阵势
抓紧时间 发表于 2014-7-31 15:36
这倒是，多少真爱也敌不过现实。
当年靠荷尔蒙在精神层面算是撑了三年。然后又靠结婚的信念、亲情和 ...
脱离实际，仅靠荷尔蒙和精神层面支撑的爱情本来就未必能长久。
live 发表于 2014-7-30 20:18
在他正需要你支持和鼓励的时候，你怎么能离开他呢？
不赞同。很多事情没那么简单，哪能这么轻描淡写就让女的一味地支持鼓励男的。
如果男的努力过了或者受到什么不幸或是不公的待遇而处于人生低谷，两人感情也
好，那女的是该支持鼓励他。但这个男人明显就是由于自己的过错而处于这么一个
境地，而且这过错不是一个偶然错误，而是一贯的，并且女的也再三提醒他了。所
以他不值得同情。要想留住女的，首先自己态度先诚恳点，然后好好规划以后该怎
么办，看看能不能让LZ回心转意。
我觉得一个男人既然准备要结婚了，对未来的家庭对未来的生活未来的配偶就应该
有一定的责任感，而不是象一个没长大的孩子。也不要说什么他工作中的能力了，
这么没有责任心做事不考谱的男人将来事业中能走多远也不好说。除非他以后能成
熟点。
QCheng1 发表于 2014-7-31 15:49
脱离实际，仅靠荷尔蒙和精神层面支撑的爱情本来就未必能长久。
是的，现实中的经济基础、责任感、给对方的安全感，非常重要。
我会努力，无论是为她还是为以后的人。
本帖最后由 messe123 于 2014-7-31 18:32 编辑
aua 发表于 2014-7-31 12:44
太典型了。
其实这楼里其他同学的个人经历，也都太典型了，完全可以引为佐证。
我跟老师的经历跟你举的例子正好相反的。是我刚考上他就跟我分了，都没给我机会去翻转。还深情款款地说为我好，他尊重现实，等不起。把他塑造的像高大上的大好人，一直照顾督促我。其实就是虚伪的骗子一个，所以我才瞧不起他。
mm，我觉得你现在要问自己自己三点。第一，你到底有多爱你男友。第二，你男朋友事业上，你对他要求的底线是什么,你男朋友是否很有可能落到这个底线以下？第三，若离开了这个男人，你觉得你能很容易找到比他好而且对你也好的吗？
我自己的观点是，我觉得你男朋友既然工作能力有，而且其他方面认真负责，其实还不错的。你永远都不可能找到一切百分之百完美的人，即便你是白富美加性格学问更方面无可挑剔。执子之手，与子偕老，其实真的是看2个人的契合度。你要知道你是和这个人结婚，而不是要是身高长相性格工作收入等等checklist结婚。
我的经历和你很像，比你惨得多，我还在坚持着，希望对你有参考价值，让你知道还有跟你一样的人，但是我的决定不能影响你，因为只有你自己最了解你男友。
我和我老公结婚快3年，我比他大3岁，结婚的时候我刚工作，他读本科。现在看来他这个本科能不能5年读下来还是个问题。但是他本科以前已经工作了3年，我知道他是一个对工作认真负责，在工作上出世圆滑情商听高的人，所以我一直觉得他将来工作了不会太差。况且他还有很多性格上的优点，像体贴无私博学，脚踏实地，从不乱花钱，有耐心等等。
过去的3年一直都是我在养家，当然为了养家也因为自己事业上的追求，我过去的几年几乎每周工作六七十个小时，周末也要加班，经常一出差就走半个月一个月。就在半年多前，我老公才告诉我自己患了抑郁症，三年前他意外失去了至亲，那时候我以为他没事，但是接下来这几年他其实都没有走出来，反而越陷越深。他是那种特别敏感体贴别人，有什么问题都自己扛，不会说出来的人。所以学习基本荒废掉了。但是他自己本身是一个很爱交际很乐观的人，所以他自己只是因为自己学业上的耽误而觉得内疚，但是没有意识到自己得了抑郁。一年前他开始看心理医生，有了很大的进步，他自己在努力做运动，调整饮食和用药调整自己。他自己意识到自己的进步以后才告诉我自己看心理医生的事情，才跟我承认自己几乎2年没怎么学习。
当知道这些事情的时候，我第一反应就是责怪他。觉得自己这么辛苦工作，他一个大男人花着老婆的钱，居然心安理得犯懒。我的父母和好朋友都劝我和他离婚。
我自己是一个特别认真，一直学习前茅，在德国也找到了特别好的工作的人。父母朋友都觉得我跟他在一起浪费时间。我自己也曾经迷茫过，可是我还是决定要给他机会，如果我都不支持他，谁会支持他呢？而且作为妻子，我没有意识到他失去父亲以后的痛苦和挣扎，只为了忙工作挣钱，每次回家都是我在抱怨，却没有好好听他告诉我他的不快乐。
于是我上网找了很多关于抑郁的书和网页来读，尽量让自己保持愉快的心情。像你自己之前说的“他自己造成的问题，为什么要你来承担？”因为两个人在一起选择生活在一起，就是要尽量克服一切困难。你要知道你们是要2个人一对于困难的斗争，而不是你和他之间的斗争。
结婚的时候说好了无论贫穷富裕疾病健康都要厮守在一起的，婚姻不是说放弃就可以放弃的。我想如果我得了重病，或者遇到了大问题，我老公一定也会对我不离不弃的。像楼上某位mm所说，如果你做不到这些，真的不要考虑结婚。
我都已经30多了，本来以前计划着我31或32，等老公工作稳定了要孩子，现在看来也要再往后推一推了。可是生活不是童话，计划赶不上变化。当初结婚的时候，我觉得他虽然不是像我这么上进的人，但是确实一个认真负责，毕业了找工作，我俩会生活的很幸福。
我每天的心情都七上八下，时而觉得只要我们共同熬过这一关，就当他浪费的这两年时间是走了一趟很远的旅行，未来一定会好起来。他现在那么坚强，那么有有毅力地要战胜自己的心魔，而且他每一天的进步我都看在眼里。有时候我又觉得，也许我父母和朋友说的是对的，我跟他耗几年，发现也许他本来就是这么一个人，如果在一起需要我养一辈子或者我都快35了离婚的话，再找别人几乎把自己生孩子的时期都错过了。这两个想法一直在我的脑海里像一个恶魔和天使在打架。
我已经想好了，最坏的情况无非是我守护他几年，如果最后真的像我父母朋友预言的还是注定要分开，我自己有手有脚，受过不错的教育，一个人也能养活自己绰绰有余。德国这边比起国内，对于大龄女离婚女的接受程度要高很多，我相信只要我自己努力，好好生活，生活永远都不会亏待我，但是没有人的生活是一帆风顺的。
我知道我一定要支持他，在他最需要我的时候守护他。如果我真的就这么放弃了，我等于给我们这么多年的感情判了死刑。若我给他机会，至少还有一线希望。
我写这么多并不是想说自己的选择是正确的。最重要的是想好自己想要什么。我知道我要这个人。即使他明年顺利毕业了，bachelor毕业了，最好的结果，他拿到工资可能也就我的一半，但是只要他能毕业，能找个工作，能保持开心，对我一直这么好，对家里和将来的孩子负责任，我已经很满意了。
每当我心里有悲观的念头，我都要给自己打气。希望我的坚持和守护能改变我们的现状。
就在我知道老公患抑郁症以前，我还在CAFE发帖秀恩爱说老公怎么对我好，那时候觉得自己特别幸福，后来就出了这个事情。再一次证明世界上不可能百分之百幸福的婚姻。只要老公好起来，不奢望大富大贵，凭他的性格，人品和对我的爱，我觉得我已经是百分之百幸福的女人了。
写这么多除了给你一个参考以外，其实心里也很担心，所以希望在温暖的咖啡能得到姐妹们的支持。希望在几年后，我来这里开开心心地跟大家报告，能笑着回忆现在的一切，觉得这只是无数个困难中的一个。
蝴蝶的语言 发表于 2014-7-30 21:17
我觉得已经不是什么补考不补考的问题了.你男友这个性格上的缺陷会在你们今后的生活中带给你很大的伤害. 不 ...
蝴蝶应该比楼主还了解楼主的男友这种人吧。
总结很准。我ex也是这种人，很固执，很自我。
其实你两个人在价值观上很不一样。将来结婚
后要共同面对更多问题，要不你迁就他，要不他迁就你
看样子，楼主是不愿意迁就的。
别想改变别人，性格的东西是无法改变的。
能接收他现在的样子就继续，不能就快分吧。
还好我老公不在乎我拖(￣▽￣)
匿名者 发表于 2014-7-31 18:19
mm，我觉得你现在要问自己自己三点。第一，你到底有多爱你男友。第二，你男朋友事业上，你对他要求的底线是 ...
我很佩服你，真的，我现在肯定做不到你这样的大爱。但是看了你的经历我很有感触，确实人生不可能一帆风顺，我谈了那么多次感情，现在回想如何对方是什么样的人，自己真的从来没有想过是否能和对方同甘共苦，总是在对方或者自己有难得时候，无意识的推开对方，伤害对方，然后悲剧结束。无论对方当时多优秀，我都能相处后找茬，好像找不出不满意的就不正常，我却忘了爱一个人是要学会包容他，欣赏他，支持他的。我觉得自己现在真的不配谈结婚，谈誓言。MM你加油，一定会好起来的。真心很难得，楼主向你学习，好好珍惜，学会如何去爱。