原谅我一生不羁笑点低~ 更新~
本帖最后由 花景因梦 于 2014-5-16 09:44 编辑感于cafe一片片的剩女难，一片片的马甲线。。。还要不要我们这种大龄吃货活了？
发发笑话解闷~~
100楼开始下一波更新~~ 昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。 结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……” 老公对他媳妇说：“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了阿？” 4月5日晚，持续一天的“XP挑战赛”落幕，腾讯电脑管家共有32人进行挑战，9人攻破安全防线。金山毒霸共有39人进行挑战，13人攻破。360安全卫士共有30人进行挑战，不但无人攻破，反而攻击者都被盗取了密码和个人信息，成为唯一胜出的安全软件。 “木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”
“卧槽你知道我是女的了？！！”
“卧槽你是女的？！！” 女人，年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。 同事B：“你这长像，怎么说呢，像何首乌的根。” 同事：“何首乌的根长啥样？” 同事B：“你没见过？就是，初具人形。” 今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。。。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！ 图书馆，对面一老外在看中国史，还很努力地用中文做笔记，嘴中念念有词：“慈、慈禧太后尊称‘…老佛爷’，为大清皇后之最，有‘西太后’……‘圣母皇太后’之名……死后谥号为……OH FUCK THIS SHIT！” 随即收拾书包走人，我还纳闷怎么回事然后上了维基百科看了看慈禧太后的条目，立马懂了 - 孝钦慈禧端佑康颐昭豫莊诚寿恭钦献崇熙配天兴圣显皇后 。。。
古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！” 今日妈咪会说：“这妞才18，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”……传统文化的缺失令人痛心 刘备张飞把酒畅叙至深夜，刘备：“贤弟，看夜色已深，咱们先行歇息吧，来日方长……”
张飞：“大哥，你果真是喝多了，二哥他叫云长啊………” 上午和学姐聊天,她说自己发现一个事儿,假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的发差萌。她读LLM的时候,一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:”我宣你汗久,你造吗?“东北妹子后退两步,脆生生回答:”哎呀妈,我布道啊!“ 世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。 一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢。。。” 一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：“你。” 女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？” 我呵呵的笑着说：“她不会跳的！” 游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。” 花景因梦 发表于 2014-5-12 16:41
上午和学姐聊天,她说自己发现一个事儿,假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的发差萌。她读LLM的时 ...
这个好{:5_319:} 其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。 “爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“卧槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子 半夜打电话给朋友，问他在做什么呢， 他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！ 秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？ 经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？
你他妈有病？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？ 有些人的思想非常低级，一提到东莞的字眼就立刻联想到非常下流的事情，完全无法和他们进行正常的交流，因为我什么都不需要提就能联想到非常下流的事情。 女光棍在床上梦到男神的时候是这样的：「因」；男光棍在床上梦到女神的时候是：「困」。如果男生做了梦又没法解决，辗转反侧大概是「困团困团」。。。 朋友家的狗很乖，我很少见过它，可我摸它，它却温顺的卧在那儿。 我说:你家狗狗卖乖，随便摸！ 朋友说:是的，它老了。 我:对哦！老了就不太爱动。 朋友:不是，是活的年头久了，像你这样的傻B见得多了！ 某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了。。.. PS看了3遍才明白！！ 昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？” 我说：“看书、自撸。” 她一脸惊讶：“啊？真的假的？” “骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢 。。” 女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你脸大流不下来就干了。” 花景因梦 发表于 2014-5-12 16:40
刘备张飞把酒畅叙至深夜，刘备：“贤弟，看夜色已深，咱们先行歇息吧，来日方长……”
张飞：“大哥，你果 ...
第一个就让我喷了。{:5_379:} 电视里看到坏人要霸王硬上弓的时候，女的杀手锏就是冷冷的说：你这样就算得到了我的人，也得不到我的心。然后坏人就默默的住手了。尼玛这是坏人吗？这要换我我要的就是你的人，要你的心干屁啊。神回复：得心之后解锁更多姿势。 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。。 记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了（男生晚上偷偷打扑克）。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。 小学的时候，学校厕所的门上写着，XXX王八蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，XXX我恨你。小巷内网吧的门上写着，迷X药，138……。高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089……。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186……。这就是我们成长的轨迹。 出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。 花了整整半年才把刷公交卡那声“哔”学得惟妙惟肖。上午，我在四惠站，我一上车就“哔”，结果司机师傅说：“哔你妹啊！我这是出租车！” 朋友她两口子请我和老公吃火锅。点菜的时候让我老公点，老公因为客气，就点了几个蔬菜，然后朋友他老公不淡定了，说你们吃啥点啥啊，不用客气，我最恨跟人家吃饭，人家不点菜，然后把我点的使劲吃，吃的我都没得吃！。。。我那个晕啊，孩子，你太实诚了。 “有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低啊。” 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。 你就属于那种开导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。判断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人。。。一定没有男朋友 。。