ＺＴ天热的，笑出一身汗就好啦~~
本帖最后由 花景因梦 于 2013-6-20 13:33 编辑06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排："玩玻璃球 涂润滑油 膀胱肿胀 痔疮疼痛 没法洗澡"。。。当年我就这么没节操，怪不得北大不要我了。。。 读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！！ 半夜热醒下床随手给室友盖上被子，深藏功与名…… 重庆某大学一个同学今天在操场上摔了一跤，最终被校医院确定为三级烫伤，好吧，今天是得有多热。。。 老婆QQ签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……. 物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会…… 幼儿园老师正在给小朋友们提问。 问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的！ 终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。 老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？ 小朋友回答：来不及了，已经尿了。 我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了... “有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。” 背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用iPad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博! 一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。”妈妈笑了笑说:“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。” 我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着＂无线密码:1234567＂，然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说＂猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是＂ 看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当………… 班主任把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ！！！ 「问」比"穷得只剩钱了"更丧心病狂的炫耀是什么?「答」"瘦得只剩胸了"。 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来，叫妈！” 其实东北姑娘是最有礼貌的，他们做任何事都会询求你的意见。例如：“我削你，你信不？”“分分钟砍死你，知道不？”“我就操你妈，怎么地吧？” 有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金…… 由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女； 身，体，细，纤，轻； 总，共，一，百，斤。 一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去 有屌丝室友一枚，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说：有个妹子一直在旁边跟我跑。我说然后呢？ 然后我就加速了......活该找不到女朋友啊！ 室友班上一个叫刘佳怡一个叫邓雨琪。。。然后她们合起来就是六加一等于七。 今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。 五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人，我当王子她当睡美人躺沙发上。当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候，她突然睁开眼手作捂心状说道“啊！这么丑的王子也敢亲我！” 然后她就蹦哒着跑开了…… 校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样？” “就自己好了” 昨晚读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力？" 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，赶脚瞬间被秒杀。 妻子：“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”。
老公：“因为脑子进水了......” 吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！” 同坐问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。
我再也无法直视这首诗了！ 特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。吃榴莲班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，她又来了个入口即化。可能她长了个什么入口都会化的嘴吧，心疼她老公。 一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。 晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。