八卦婆家事
本帖最后由 豆芽菜2009 于 2013-6-10 12:49 编辑今天又跟老公吵架了，老原因。他的妈妈，我的婆婆。倒不是今天的事情有多极品。而是长期的怨气吧。
我一直同意那句话，多JP的婆婆，只要老公懂心疼，一切都可以云淡风轻。可惜我还有一个拧不清的老公。
我跟老公从认识到结婚不到半年。可能是因为第一段感情失败的原因，就想找一个跟前任完全相反的人，而当时的他就符合我的要求，情商较低，踏实能过日子。现在是深刻体会到什么叫物极必反。跟一个情商低的人沟通有时候无异于一个博士跟文盲的沟通。不知道有没有姐妹有我相同的感受，这是题外话。
我婆婆以及他家人最让我受不了的是双重标准。
我们仓促结婚很大一个方面是当时我公公胃癌晚期，为了让他看到儿子成家立业所以匆匆结婚，当时他们家生意失败又因为看病所以家庭经济很不好，我们也一切从简。记得当时我妈妈说至少要有礼金，结果我小姑子就说我们这里没有礼金的说法就只有见面礼1001，说是千里挑一。我们结婚不到一年小姑子订婚，跟男方开口要的礼金是10万，我就问她说，不是说没有礼金的说法吗？结果人家说，以前不知道，因为她的闺蜜结婚男方给了10万，才知道这个行情。
记得我们当时两个人都在德国，提亲是她妈妈和家里的亲戚去我们家的，当时提的东西是一箱牛奶一盒桂圆一个礼金红包还有一样东西吧，总共4件。说实话当时我妈妈看到东西的时候真的傻眼了，因为他爸爸病危所以第一次碰面是我爸妈上门访亲的，当时我爸妈过去也顺带看望病人带了类似的4样礼，结果他们家提亲就这样。这个不是GC，GC是我跟老公闪婚后我小姑子和她未婚夫也迅速订婚了，当时男方来的是４条玉溪香烟，两瓶酒，６斤糖和一些金饰．结果婆婆说对方太瞧不起人了，送这点东西，还当着我的面，这里要提一下，因为公公病危，所以很长一段时间我们一直在国内陪护，然后我为他们家可以说尽心尽力，她可能心里得意忘形，觉得我就是自家人了，居然跟我说对方送的太寒碜，说对方瞧不起人．我当时的心情真的不知道愤怒好还是取笑这个女人太愚蠢好．
后来我怀孕，本来我妈妈有心过来，但是当时考虑公公去世不久，就让她过来，结果那三个月情况就是我说什么都是错．本来我跟我老公很正常的讨论一件事情，只要我老公说没有吧，我婆婆就会立马跟上，怎么可能啊，不可能之类的．实际上是我们说的事情她有时候根本毫无了解。这样的事情我都选择忍让，晚些时候跟老公说起，希望他能够跟他妈妈沟通一下。他却说有吗，妈有这样说吗？我怎么没有听到。而我们通常都是3个人相互之间不超过0.5米的谈话。那个时候的我真的就是欲哭无泪。
前年我们回国，老公拿了产假，所以我们回国时间比较久４９天．而且婆婆也刚从我们这里回国。回国前我就跟老公说，我不求一样，但是至少去我们家不能少于20天。结果总共在他们家４０天，在我们家我和孩子９天吧，我老公可能就６天．我们１２月１８号回国，１月１６号过年吧，我记得．老公一直说对他们来说除夕和年初一最重要，那我说好，那我们就年初二去我们家．而之前我们也一直在老公家．结果就是年初二去我们家，年初四就开始一天６遍电话催我们回去，还在电话里哭，他爸爸死了安心了，还说不如自己死了的好．结果我爸妈最终妥协说跟我们一起回老公家，迁就一下，一方面也舍不得我和孩子，毕竟那个时候他们也是第一次见我女儿．结果回去哪天一个电话没有，快到老公家的时候我老公开始打电话，３次都没有人接，就想着可能人不在家，结果我们到家，婆婆躺在床上睡觉．真的都不知道怎样描述我当时的心情．尽管如此，我妈妈还是很热情的和她说话拉家常，还跟她说要保健身体，要做什么运动等等的．３天后我爸妈走了，她还过来见情说因为是我的爸妈要是别人的根本不理，她说的别人就是她女儿的婆婆．我老公拧不清的地方是，当时过年在我们家吵着要回家的时候，我不同意，我说你自己回去吧，结果他还不愿意，跟我吵，说我可以不回去，但是女儿要跟他回去，我女儿当时才３个多月，而且是全母乳的．我真是气愤到极点，要不是我爸妈非坚持要么一起留要么一起走，我就让他带女儿走，我真的觉得跟这种人无法沟通． 在我们家的时候我爸妈就把他当亲儿子带，结果去两天就在我爸妈面前吵架．而就在一年前，我们全家人都因为他爸爸的事情忙前忙后．
说了这么多还是缓解不了我内心的悲伤．今天到此为止吧
PS：我想离婚。但是又觉得除了在他家人这些事情上他算是一个好人。脾气很好。很有责任感，也确实是能守住家过日子的人。
每每发生一些事情我就觉得死了最省事了。哎、、、
算了，大家也别评论我家人和我婆婆了，其实我最气愤的是我老公，求大家教教我怎么跟愚孝的男人沟通吧。
大道理我都跟老公说过了，如果有行之有效的实际方法就最好了。 感觉你这婆婆也不是最难搞, 是你自己太傻太善良不经世事(和我以前一样).
不过吃亏要长记性, 以后别再傻傻地被人欺负了,遇到不懂事的人该强硬就要强硬争取自己的利益. (感觉在和我自己说...) 本帖最后由 xiaoduo 于 2013-6-10 12:13 编辑
豆芽菜2009 发表于 2013-6-10 09:12
现在想想是的，不过当时身边的朋友也说过日子情商地点好。如果我也情商低点，不要考虑别人太多的情绪可 ...
那个啥，情商好像不是这个概念吧
我老公的姐姐是心理医生。。。
人家说，为了考虑别人的感受把自己气着 惩罚自己的，这种情商才更要加强啊{:5_383:}
不过说老实说，谁都要有一个成长过程的
我以前跟我婆婆也有过矛盾，不过不是你这种类型的，我婆婆是那种非常高雅的老知识分子类型不是泼妇类型。。。
然后我那时候郁闷的时候给我老公的姐姐倾诉（那个完全没关系哈，我婆婆不是我老公和他姐的亲妈，所以随便倾诉随便说，没关系哈，大家都有强烈共鸣的）
然后姐姐说，当时俺们爹把这个女人领进门的时候，俺就明白鸟
不要跟她搞，因为她能搞定俺爹，然后俺爹说了算。。所以，远离是王道，越远越好，所以俺就赶紧搬出去，住WG也比在家住强。。。
即使心理强大的人也要注意远离刺激源，刺激狠了，谁也hod不住。。。不轻易挑战自己的心理极限，选择适合自己的生活和工作环境，这个比较重要。
人家学这个专业的就是不一样，看人那叫一个准，一下解决问题，不需要积累任何矛盾，省了多少事。。。 karzi 发表于 2013-6-9 09:51
怎么不要求送100001，万里挑一呢
对啊，礼金都是看女方规矩的，哪有男方说没有就不给阿，真晕
我真觉得很多事情，自己妥协退步，极品们就大步前行。。。 忍+调教LG 怎么不要求送100001，万里挑一呢{:5_329:} 不舒服要发泄，就到这里来叽歪吧{:5_327:}说出来心里会好很多的。其实也不是大不了的事情，都是一些鸡毛蒜皮，lg根本不把这些当回事儿，所以你才更郁闷。 感觉这个年龄刚刚丧偶的婆婆可能都会矫情一些，楼主可以考虑忍一时风平浪静，但是不要太近太频繁接触，比如再次来德国，这样大家不会产生更多积怨。至于和小姑结婚不同的待遇，当妈和当婆婆确实不一样，不必太介意的，而且千万不要比，因为没法比，你改变不了几十年的亲生亲养，作好媳妇该做的就行了。关键是和老公孩子这个小家。 amanda2606 发表于 2013-6-9 09:00
对啊，礼金都是看女方规矩的，哪有男方说没有就不给阿，真晕
我真觉得很多事情，自己妥协退步，极品们就 ...
lz如果真的很爱她lg，那也是可以理解的，不要礼金的很多。但感觉上，lz找的lg，也只是为了过日子，不是非嫁不可。
不是有传言说，男方钱给的越多就越珍惜吗{:5_329:} 结婚前的事就不要说了.和你小姑子没得比较,从女人的角度讲,她嫁得就比你好.你自己都说了,你老公家里面那个时候生意失败,公公重病,这些情况你也是知道了.老公是你自己选的,他家就是这么个情况.女人都是一时被爱情冲昏头脑的.结婚后就回过味来了.
后面的事是你老公不够体贴,中国人的传统就是这样,愚孝男不少.估计这点也不可能改变.就是中国婚姻相处之道,女人千万别在老公面前说他家人不好.但是你也说了你老公别的地方还让你留念.
这种问题都是无解,顺其自然吧.能忍就忍,毕竟组成个家庭不容易还有孩子.实在忍无可忍,太累太疼,超过底线了,自然就松手了.不过我看lz不远了,都想到一死了之了 karzi 发表于 2013-6-9 10:03
lz如果真的很爱她lg，那也是可以理解的，不要礼金的很多。但感觉上，lz找的lg，也只是为了过日子，不是非 ...
不要礼金很多，但是不能因为小姑子说男方家那边没这习惯就不给阿。。男人那时候也认同拉？！这是两码事嘛
反正不看好这男的。。你说的有道理，有点为了过日子的感觉。
孩子才3个月，就在家和孩子妈吵的男人，绝对难以想象 你强硬点，钱都把过来。目测老公还可以，可以继续教育。婆婆嘛，你就表面做足，横竖你们也不在国内，忽略了。以后真要小姑子她们整事，能过就过。不能过拉倒。但你要时刻让你老公知道你们过日子，自己的小家z才最重要。 尽量别接触了，婆婆这事无解，除非她改嫁，不然男人肯定会觉得寡母可怜，心疼她，什么都依着她心意 有传统思想的家庭认为你和你男朋友（当时）已经好成那样了，都住到他家了，就会认为你“不值钱”，所以就会在彩礼上卡你。碰到这种人家你要和他们认真，会被气死。
但是如上面某童鞋讲的，既然现在结婚了，娃也生了，假如在平时和你LG没有大矛盾到也不用太灰心失望，把他管住就行，别让他当传话机在你和他妈之间来回传递，那这日子是没法过的。 你公公生病这些日子，你婆婆肯定身体心灵上都有很多创伤，做儿子的肯定要在这段时间体贴她多一些。。。礼金的问题，有的男的就是这样，他们认为，父母养我一辈子，结婚的时候不好再开口要钱了，要自己赚钱。这是另一种思维，你换位思考下...好像真的还有点道理。
我的方法：不管心里怎么想，行动上，特别是买礼物，嘘寒问暖上，对自己的妈妈怎么样，对婆婆就怎么样。慢慢的她会找回平衡感的。
为了婆婆离婚，太不值了！你老公好最重要。不要跟老年人过不去。有时候她们就是孩子似得。 家庭关系亲密而复杂，要一个拎得清的男人很关键。可是事实上很多脾气好的男人处理事情糊里巴涂。离反正也很难，就慢慢用情商战斗吧，假以时日你老公说不定被你的所作所为教育好了，立场分明啦，你就有好日子了 本帖最后由 湿润乐意 于 2013-6-9 12:35 编辑
如果是我就把话说开。有付出才有回报。你家礼金就那个样子，我这个媳妇也就做到这个样子。如果以后慢慢的相处，觉得你家人不错，有了感情还可以。否则，大家就差不多得了，别光要马跑，不给马吃草。
还有老公，自己的妈自己孝顺。我也有自己的亲妈，该孝顺谁我自己知道。
很多事情如果和老公说，老公肯定向着婆婆。你干脆和婆婆直接说，别整天躲在老公后面哭天抹泪的做老白花。 Aquaspirit 发表于 2013-6-9 11:56
居然还有人故意找情商低的人当伴侣。。。
青菜豆腐各有销路啊{:5_310:} 如果你不和婆婆一起住，那就好多了，珍惜你们现在的生活，不要老想以前的事情。你老公也是孝子，对你肯定也不会差了，不要理会小姑子啥的。
你婆婆毕竟现在一个人了，年纪也大了，就多担待些，你们互不喜欢，就别见面，不说话就是了。
想你父母了，自己带娃回家就ok了。不用理你婆婆。她要想孩子和你老公，让他们回去就是。 婆家的双重标准是正常的，一个是女儿一个是媳妇，一个是往里进钱一个是往外拿钱，能标准一样么？
LZ觉得婆婆和小姑的话不中听，就当场有礼有节的顶回去；如果做不到，就不要太往心里去，否则只是增加自己的烦恼。至于LG的这种思想要教育，现在大部分都是独生子女，女生自小在家也是被父母宠爱培养长大，凭什么结了婚以后就应该以男方父母为主，凭什么逢年过节的就该让女方父母孤独冷清的度过？要么说好一家一年，要么就各回各家各找各妈！而且这种事情不能说指望男人或者他们父母良心发现，处理的公平，就应该自己强硬一点，自己的父母要自己心疼！ 晕，都是什么跟什么啊
感觉楼主有包子潜质额 过年，不舒服，就各回各家,各找各妈.
婆婆来德国一次，你就接自己的父母来德国一次.
先拉老公一个战壕...婆媳大战的时候，让他当人肉墙..
千万别贴上去讨好婆家..
彩礼低了，你不能花老公的卡，买个钻戒啥的...婆家不欠你，但可以让老公不亏待你。
这样的婆婆，见啥见？？不理她，冷一段时间。让这婆婆知道你的底线。.
笨男人跟笨女人一样，你多哄....
娃娃都生了，不要提彩礼了...
你强硬点儿，谁敢欺负你？ 顺便得说，如果嫩觉得彩礼低了，
也得看嫩家出了多少嫁妆?
所以说离婚要慎重，一般来说越找越差，因为你始终在一个对比过程中，心里永远无法回复平和。 LZ也够磨叽的， 娃儿都生了， 还为个破财礼的事儿愤愤不平呢。
谁让你一点架子都不端着， 嫁人前就跑人家去屁颠屁颠当护工去呢， 最后被婆家吃得死死的？
谁让你找个没情商的当LG， 一点破事都搞不定， 由着老娘欺负老婆呢？ Aquaspirit 发表于 2013-6-9 13:17
有些女人在婚姻失败后，会变得更加清醒和睿智，绝不将就凑合，找到好的为止；
可有些女人在一次婚姻失败 ...
我是前男友啦，没有第二婚姻的说法。 因为前男友很爱玩，责任心欠缺，老像个长不大的孩子，所以第二次就想找一个成熟稳重的，情商低点，就不么玩了，这个老公当时刚好符合要求，没有经验的教训 小小腹婆 发表于 2013-6-9 17:25
婆家的双重标准是正常的，一个是女儿一个是媳妇，一个是往里进钱一个是往外拿钱，能标准一样么？
LZ觉得婆 ...
我是态度很强硬的，但是我爸妈不同意，哎，他们也是为我们好吧，总希望我们能够快快乐乐的过日子。 本帖最后由 豆芽菜2009 于 2013-6-10 09:00 编辑
sweatmais 发表于 2013-6-9 17:49
顺便得说，如果嫩觉得彩礼低了，
也得看嫩家出了多少嫁妆?
我没觉得彩礼低，当时我和我家人都清楚他们家的境况，所以根本就没有要求。关键是我婆婆后面的事情，当我的面说，男方瞧不起人。而且极其相似的是小姑子男方的爸爸当时也是食道癌复发，也是急需钱的时候。本来是同命相连的事情，觉得说出那样的话。让我觉得很可恶。我公公去世3个月后小姑子的公公也去世了。 himmelblau 发表于 2013-6-9 20:01
楼主自己想开点，想继续过日子的，以后少来往，看好自家的帐。场面上做到礼数。不想过了，离婚也不是不行， ...
嗯，其实我自己也经常检讨的，我脾气很不好，从小是独生子女，娇生惯养，有时候也很感谢老公的包容。对他的家人我已经做到容忍，老公也看得到，平时心情好的时候也会聊，关键就是有事情发生了，他的脑子就进水了，把他自己平时对家人的评价和对我的理解都忘记了。