dwabcd
发表于 2012-3-11 14:22
说实话, 你老公永远也不可能有大的改变, 人的本性是很难改的。 我妹夫就这样, 我妹妹给了他一次有一次的机会, 但10年过去了, 他还是老样子。 后来他们分了。 其实要么你自己降低要求, 要么就早离, 你和他都能有新的机会。
Don't_speak
发表于 2012-3-11 14:27
本帖最后由 Don't_speak 于 2012-3-11 13:28 编辑
几年前我也象lz那样纠结过.
我lg虽然能养活自己,但是不大养得起我.
而且他虽然包揽搞家里,厕所,洗衣服的家务,但是老实说,有吸尘器洗衣机,实际上他没多少事情可做.做饭洗碗还是我的事情.我的要求也有点高,嫌他做得不好吃,嫌他洗碗太慢.
现在我早想通了.
要找个彼此喜欢的人不容易,家里冷冰冰,没有个说说体己话的人挣得再多也没用.
我能比他挣得多我就挑起经济大梁,他在家多照顾家里的事情.
现在我有精力做饭洗碗我就做,如果有孩子了,我就让他多照顾孩子,买台洗碗机洗碗,菜也让他买好,真正做饭其实花时间也不太多.
shcandy666
发表于 2012-3-11 14:34
Bern11 发表于 2012-3-10 18:06
离婚,闹闹就罢了。如果我有女儿了,随意的离婚对宝贝女儿的伤害,钱估计弥补不了家的温暖。
如果马上离婚 ...
说的真好
xiaoduo
发表于 2012-3-11 14:35
只要不嫖,不赌,不吸毒,不酗酒,还是有救的。
LZ老公学什么专业的?真的很难找到工作吗? 家里人和朋友能帮忙介绍工作吗? 主要问题可能是他一直没正经工作过,如果他能有份规律的工作,哪怕半天的,慢慢的适应了这种生活,到时候你让他在家待着他都不干。
dewmorn78
发表于 2012-3-11 14:52
清源师 发表于 2012-3-11 09:36 static/image/common/back.gif
为什么LZ老公会是私保呢?
因为她老公是自由职业者,而且肯定还是有一定收入的。楼主纠结的是收入不稳定,而且他老公还不多照顾家。本身自由职业者就存在经营风险。
blausky
发表于 2012-3-11 15:02
说下我家的情况:老公上班,我在家带孩子。我的观点是,不管是否上班挣钱,家务是一定要分担的:
老公原来也是个四体不勤,五谷不分的家伙,被婆婆侍候惯了,就是现在去婆婆家,茶也都是婆婆端他面前的。每次去婆婆家,都是婆婆和小姑在厨房里忙活,家里的男人们都坐客厅看报。
经过我的训练,说下我家的情况:
周一到五,我基本不做家务的,带孩子就是我的工作。晚上保证老公有热饭吃。周六早上把衣服塞洗衣机,跟老公孩子去儿童游戏场玩,回来路上买好一周的食品等,中午烤个批萨什么的,再拌个凉菜,这时老公就晾衣服;或是我晾衣服,他准备午餐。下午孩子睡午觉,我俩分工打扫卫生:他负责所有家具擦灰(我最讨厌擦灰了)和卫生间,我是所有地面和厨房。周日上午带孩子出去玩,中午吃自助,免去点餐的时间,下午休息。周末的晚上都是吃点简单的,老公也都会做的。我只有心情好的时候,才会做点复杂的。
说这么多,是想告诉楼主,你也可以做到的,当然这需要一定的时间,不是一簇而就的事。不要轻言离婚。
blausky
发表于 2012-3-11 15:12
另外,老公每天晚上吃完饭,就跟孩子玩,直到孩子刷牙,换睡衣,上床讲故事睡觉,都是老公管的。
sosomething
发表于 2012-3-11 15:12
也认识两对这样的夫妇。
A夫妇的丈夫应该跟LZ老公很相似,动手能力很差,说话能力很强,一年工作几个月吧。拖了很久,终于决定要孩子了,因为两人还是很相爱的,尽管经济不乐观,太太想来想去还是觉得离不开。
B夫妇,太太是大经理,先生失业几年,终于在太太的公司找到工作,现在是太太休长产假,由先生挑大梁。苦尽甘来。
两个例子,鼓励一下楼主。
一只小羊
发表于 2012-3-11 15:17
先从自己的心态改变吧,你如过也找不到工作的情况会离婚么,情况总回好转的,别冲动,风雨后总回见彩虹
宜修
发表于 2012-3-11 16:28
xiaoxizhu 发表于 2012-3-10 17:32
什么,离婚了女方还要给他赡养费,我倒
离婚的赡养费不是规定一定男人付给女人的,而是经济条件好的一方支付经济不好的一方。楼主老公工作经济都不稳定,而楼主有稳定的工作和收入,人年湿润mm说的是这个意思。你这回复才更让人吐血。
mat38414
发表于 2012-3-11 17:27
想想李安吧.
如果婚姻基础是认真的, 不是一时冲动结的婚, 那么夫妻本就应该互相支持, 互相弥补.
如果当初婚的就不冷静, 现在要散了就散了吧.
但有一点我不是非常理解, 为了上班没有把孩子照顾好, 要知道小孩身心健康是成长的基础. 没有了健康,父母给创造再多的财富那都是扯淡. 说白了,这样的父母努力再多也是为了自己,不是为了孩子. 把自己的需求摆在孩子的需求之上. 德国很多家庭就是过的平平淡淡普通的日子, 也没有大房子,没有高级车. 但是妈妈能好好照顾孩子, 其乐融融, 健健康康.
未央未果
发表于 2012-3-11 18:03
本帖最后由 未央未果 于 2012-3-11 17:04 编辑
给你老公2个选择:
1:在家全职家庭妇男,煮饭打扫清洗,看孩子,教育孩子,接送孩子,所有家务活他包干全做,一周7天全职家庭妇男。
2:出去找工作,赚钱养活孩子和老婆,不管啥工作都行,一天2份兼职也成,哪怕早上送报纸牛奶中午送快餐啥的也没问题,只要是工作就行。
没有第三个选择,想离婚,你要付他赡养费?没门~!他只有这2条路可以走~!多了没有~!
Don't_speak
发表于 2012-3-11 18:18
未央未果 发表于 2012-3-11 17:03 static/image/common/back.gif
给你老公2个选择:
1:在家全职家庭妇男,煮饭打扫清洗,看孩子,教育孩子,接送孩子,所有家务活他包干 ...
谁说没有第三条路,逼得人家lg太紧,他也可以单方面离婚的.分居那一年,他没有收入,lz还要养他呢.{:5_367:}
未央未果
发表于 2012-3-11 18:25
Don't_speak 发表于 2012-3-11 17:18 static/image/common/back.gif
谁说没有第三条路,逼得人家lg太紧,他也可以单方面离婚的.分居那一年,他没有收入,lz还要养他呢.
楼主老公不是说了么,没给他表现的机会,楼主mm太能干了,所以得给老公一个施展的机会啊~!
ann_l
发表于 2012-3-11 20:04
大学毕业, 怎么都有文凭, 怎么会找不到工作呢。家务你可以让他做啊, 男人有的就是要踹他才会动的,我老公就是, 但是叫他做还是会做的。
darjeeling
发表于 2012-3-11 22:22
真像我哥和嫂子。
我嫂子很能干,工作生活都一把抓,我哥是嘴上说得好听,自己做就勉强。以前他在国企混混,反正会吹也无所谓。后来我嫂子非要出国,他们先后出了国。我嫂子倒是一去就找到工作了,我哥却是死活找不到个正经工作。
那些年他们大概就像LZ现在。我嫂子和我哥本来是自由恋爱结婚的,结果因为我哥找不到工作,我嫂子一个人养家,结果我嫂子就越来越失望,越来越伤心。那个时候他们也提出了离婚。我嫂子说那时候也是她既要工作,也要带孩子。我哥其实在生活上是做了不少的,接送孩子,做饭,买菜。但是这些活,因为他没收入,看在我嫂子眼里都不算活。要么就是根本也不该浪费这么多时间去做的活。我哥也不嫖,赌,毒,没有任何不良习惯,就是买东西喜欢算价钱,找便宜的买。其实如果是个有收入的男人,这就叫会过日子。
我说这么详细,是想跟LZ和所有没经历过的人说,男人没有收入,或者没有稳定的收入,对大多数女人来说是件绝对不可接受的事情。就算他家务做了,拼命省钱,但是没有收入,你就是做什么都是错。我哥和嫂子的孩子那时候都懂事了,还求妈妈不要赶爸爸出去,也没用。
结果,事情就是这么戏剧。我哥可能也是我嫂子逼得狠了,就找了个工厂里的技术活。本来两个人都要分居离婚了。就因为我哥找到了工作,婚姻又得救了。现在两个人带孩子,什么事情也没有。
所以LZ,如果你老公除了没稳定工作没有其他不可原谅的恶习(嫖,赌,毒),还是应该给他机会,逼他改变。尤其是你们有了孩子。这个事情其实很明白,他还很爱你,也爱孩子,他其实唯一的缺点就是不太会挣钱。如果他有一份稳定的收入,我想钉钉子,修电脑这些都不是什么大问题了。
我觉得有的MM说的也对,女人有时候就是希望有个盼头。如果老公努力上进,就算现在苦点,想到以后能苦尽甘来也会挨下去。但是如果觉得他就是这样了,那生活就没什么希望了,做什么都是苦涩。
所以给老公改变的时间也不要太长,2,3年如果还没有气色,那么就真的不要恋栈了。但是在这之前,给自己和孩子都多个机会吧。亲生父亲和继父还是不一样的。。。
nikoma
发表于 2012-3-11 22:28
抱抱LZ{:5_324:}
j.ge
发表于 2012-3-11 23:34
抱抱mm...作孽哦。。
个人认为,做单亲母亲并不可怕,可怕的是不知道自己到底想要什么,没有明确的生活目标和生活的动力~~~
uiaxm
发表于 2012-3-11 23:40
{:5_382:}
当你老公真好啊!!
离婚了还能拿赡养费啊!!
羡慕啊!
aua
发表于 2012-3-12 00:10
浪漫的阳光男孩儿……lz老公是不是文科男生?要么把他踹进残酷的现实社会逼他长大;要么你们互换家庭角色,你当职场女性,他做家庭主夫。
小睡熊
发表于 2012-3-12 08:09
感觉你带两个孩子似的要么离婚要么让他从家务开始做起'什么都你做,爸妈知道了得多心疼啊
webcxc
发表于 2012-3-12 09:36
Don't_speak 发表于 2012-3-11 14:27 static/image/common/back.gif
几年前我也象lz那样纠结过.
我lg虽然能养活自己,但是不大养得起我.
而且他虽然包揽搞家里,厕所,洗衣服的家 ...
肯做挺好的了。我就是在家没事干,看到吸尘器洗衣机也不会想要做家务的。
webcxc
发表于 2012-3-12 09:39
未央未果 发表于 2012-3-11 18:03 static/image/common/back.gif
给你老公2个选择:
1:在家全职家庭妇男,煮饭打扫清洗,看孩子,教育孩子,接送孩子,所有家务活他包干 ...
第一条苛刻了点吧。换个角度,要是哪个姐妹上来哭,lg的指令。那个男人恐怕会被口水淹死。
Hans1977
发表于 2012-3-12 09:40
说服他,去找份比较稳定,能糊口的活!
mausreis
发表于 2012-3-12 11:28
哎,中国文化,男的挣得少就不行啊!知道个徳女刚跟前夫离了找了个想做家庭妇男的艺术家,靠,那前夫可是牙医!
Aquaspirit
发表于 2012-3-12 12:15
cicilia
发表于 2012-3-12 12:27
感觉你结婚的时候就不是很爱对方把?因为孩子在一起...........有爱才会牺牲.
jacqueline0326
发表于 2012-3-12 12:41
我觉得在家庭中,妻子应该给丈夫一些最起码的尊重. 具体生活我们都不了解,但是在帖子中没看到MM你对你老公的尊重.其实他有可能变好的,只是你一直在打击他,让他失去自信,结果就自暴自弃了. 如果换种方式,你把家务和孩子都放手让他去做, 谁都是从不会到会一点点学起来的, 然后再多给他一些鼓励,相信他会有变化的. 不要太着急,做女人也不应该太强势,多放手一些东西给他. 你总是觉得他做不好,但是如果你真的离开一段时间, 把孩子扔给他,他也未必就什么都做不来的. 建议再考虑一下.
mausreis
发表于 2012-3-12 12:48
Aquaspirit 发表于 2012-3-12 11:15 static/image/common/back.gif
坛子里多的是老婆比老公挣得多的。
而且你那个例子根本说明不了什么,艺术家本来就是不需要每天朝九晚 ...
坛子里多的是老婆比老公挣得多的?
我本顽痴
发表于 2012-3-12 13:47
谢谢姐妹们的回帖。
周末他把车开走了,可能去外地朋友家睡了。
我哭了一个周末,跟朋友哭诉,看着回帖。
他昨天回来了,但是我们还是无语,因为不知道怎么办,心里还没有谱。
有老天帮忙,这周我就可以和孩子去做三个星期的Mutter Kind Kur。
正好周五吵过架,正好得到这个消息,我跟办事人说我要走,越快越好.
这期间希望自己有足够的时间和勇气来考虑这件事情,做出决定。也幻想
他能够改变,会醒悟。。。。。 可是最好不想,不然更会失望。连他自己的
母亲都跟我说过,她没有想到她的孩子会结婚生子,他永远也长不大。
当时觉得奇怪,婆婆会这样跟我说她儿子。现在想想,婆婆也是聪明人,坦白自己
儿子短处,让我做好心理准备。
婆婆可惜也去世了,以前对我也很好,还能帮我接接孩子。公公也不错。
如果跟他离婚,觉得会伤害老人,心里也是难受。可是那种渴求,渴求能有踏实安全感,
渴求能有被保护的感觉在他身上实在找不到。有时候觉得自己就像带着两个孩子,
但是对他的"母爱"又不是无私的!婆婆生病的时候,我特别操心,一有空就在网上找信息,
还把她的诊断结果复印,准备给她找第二家专家意见等一系列东西.可是觉得他作为儿子,
根本不怎么上心. 女儿的病和发育情况,我也不停的了解信息,找医生,幼儿园老师谈话,
给她做力所能及的治疗,可这些他也从来没有主动关心过.
我有时候都在想,如果我什么时候出了意外,失去自理或者说话能力了,估计他不会为我争取
什么,医生说什么就是什么了,就让我自生自灭吧.
所以说实话,我不是只嫌弃他不挣钱,讨厌的是他不争取,不上进,不主动,不操心,不上心,
没有这种意识。有时候吵架,我也说,他应该把这里当成自己的家,不是宾馆的客人!
可能人在经济上不自立,也就自然反映到其他方面上去了吧?