(转载) 夏日燥热？来点冷笑话吧~~~~~p10更新 更新~~
本帖最后由 za_qj 于 2011-9-7 16:58 编辑今天在天涯上看到这个贴，实在太欢乐了，搬过来以愉芊芊众mm~~
原帖地址：tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/2680316.shtml 1、早晨六点多，家里座机突然开始响，我娘被吵醒，座机在客厅，她眼睛都睁不开，不想去接，便叫我爹去接，却听见我爹在卫生间里飘渺的传出我在如厕这句话，没办法，我娘只好不情愿的起床来到客厅，拿起听筒听见三个字，没纸了。
2、新见丈母娘，女友说她妈说话超级彪悍，叫我自己小心。估计看女婿，越看越喜欢吧。正好要去银行办事，他们那里不熟，我丈母娘就带我去了。丈母娘看工资卡，反正都满意的，我自己其实也是故意显摆下，还是可以照顾好她女儿的。出门，g潮来了，银行门口经常有要饭的。正好有几分，我就给了他，显的自己爱心吧。好了，那乞丐一见是几分，不乐意的，BH的和我吼了句，你TM打发要饭的??银行自动货款那马上一片寂静……我在风中凌乱。这不是GC……我丈母娘护短，帮我，回了他一句。你TM不是要饭的，你TM是站街的吗?就你那货，你卖菊花都没人要…………捂脸…………太BH了
3. 刚在图书馆自习发生的…一直很安静，突然一哥们手机响了，接着开始淡定的打电话而且声音越来越大…NND,很多人盯着他都没用。GC开始上演，只见他边上桌有两个男的，一男A掏出电话开始打，B的电话响了(A和B面对面坐着)，A问话，B光对口型不出声，持续约二十秒后，A突然大爆一句，你TM能不能再大声点，爷爷听不见…B：你MB阿，老资在图书馆呢，大声尼玛阿，你要别人都当我傻叉阿?瞬间安静了…有才华… 4、一句话：传说高中一哥们玩CS，用狙击枪打伏击的时候蹲出了屏保…
5、小时候看武侠片，有滴血认亲的画面，当时看了非常震撼。有个小玩伴H和我情同姐妹，我俩一时脑残，从家偷出个碗接了水，然后小刀划手，滴血。。。然后有常识的人都知道，血肯定会融在一起，滴血认亲其实是个没有科学性的笑话。当时都不知道，结果我们俩如失散多年的亲姐妹般抱头痛哭。后来回家各自询问家长。当然这不是gc，gc是最后揪出我爸爸和H的妈妈在一起偷情多年的事实。因为我爸爸无意说了一句：不可能的，那时H早就生了 。。。。。。。。。。。。武侠片害人 其实我不心酸 就是讨厌我爸到现在。。
6、我小时候定过娃娃亲，我哥做的主!那年我12岁读六年级，我哥15岁也读六年级!我跳级两次，是尖子班的尖子生，哥哥留级一次，是鸭子班的孩子王，全校男孩子都给他面子。那时候，我和班上一个男生关系最好了。常常打打闹闹，两小无猜ing!事情是这样发生的：某次玩笑中，我不小心被那男孩子绊倒，撞到墙壁上，额头上破了个口子!回家给我哥看到了。
哥哥问清楚是谁弄的以后，若有所思的皱起了眉头。某日的下课后，我哥带着上百号人轰轰烈烈的堵住了一个小帅哥，在小帅哥惊恐的眼神里，阐明了来意，逼他签下一纸婚书，上面载明，如果某个小妞脸上的伤，长大留疤了，嫁不出去了，某男必须负责娶回家。否则，乱刀砍死!口说无凭，立字为证。还摁上了鲜红的手印!T-T这事我并不知情，我还很奇怪，后来，再没有别的男生陪我玩了。而我，绰号：郭夫人。小学毕业以后，大家考上了不同的学校，也就没联系了。后来很多很多年，哥哥才告诉我。小郭，我想告诉你，那个疤，一年以后就没了，我现在也结婚生子了，你可以娶老婆了的说。 7. 十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……
8. 一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫!10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多!随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。
9. 传说中有位患者看病：“大夫，我拉稀!”且看不同年代的回答……
公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧!”
公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”
公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧!”
公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧!”
公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了!” 10. 在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了、活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了、活活被笑死了….
11. iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。安卓用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好:摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇
12. 如果我有了双胞胎。。。
13. 听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。” 众人问：“那存折或卡呢？” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”（好吧，我比较疑惑的是如何继续存钱呢……）
14. 你说App多，诺基亚说我们扛摔；你 说屏幕华丽，诺基亚说我们扛摔；你说设计优雅，诺基亚说我们扛摔；你说滚动流畅，诺基亚说我们扛摔。你一激动把iPhone 4摔地上了，诺基亚说：你看，摔坏了吧！
15. 外甥果果四岁，已学会睚眦必报。
一日，果果调皮不听话，他爸凶了他几句后出门溜达。一会，门铃声响，果果惯性听到门铃第一个飞奔过去，趴在猫眼往外瞄了一眼，迈着小八字步走了回来。gc是边走边慢条斯理地对我说：“姨，去开门吧，是你姐夫。”
是你姐夫，你姐夫。。。
请问你是跟他解除了父子关系了么? 午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
有一天有一流氓去抢便利商店被警察抓到了，警察问他：“为什么要这么做？” 流氓说：“因为很便利呀！”
许嵩的新砖《苏格拉没有底》。。瞬间让人联想到，亚里士多缺德，爱因斯不舒坦，伽利不省略，薛定肚子谔。。某同学角落里喊出：还有拉格朗不会日。。。不！！爱迪不能生。。。{:4_297:} 每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能 大叔很长很长时间~
曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。
上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”
姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”
姐夫哀怨地说：“我真要走了。”
姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”
女人比男人坚强的原因大概是因为她们每个月都有几天醒来之时发现自己正倒在血泊中，却依然能睡得安和。 我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。
直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好…
每当我爹妈又接到了某某同事发来的家里儿子或者闺女结婚的电话，都会咬牙切齿地跟我说一句：闺女，你可要给爹妈的钱包报仇啊！对此，我感到压力很大……..
我阅人无数不留情，好过你育人无数不留命
于是我又发现了一条万能下联：相见时难别亦难，生个孩子就好了。满园春色遮不住，生个孩子就好了。停车坐爱枫林晚，生个孩子就好了。商女不知亡国恨，生个孩子就好了。山重水复疑无路，生个孩子就好了。意外怀孕怎么办！生个孩子就好了。。。 朋友说：看惯了淘宝的亲来亲去，真想和他们说一句：让我们来场爷们之间的谈话吧！于是我的脑中出现了这样一番对话——“AZAZA！堂下何人！所求何物！” “掌柜的！速取一件韩版瑞丽昕薇红人小碎花连衣裙打包带走！”“好嘞客官！恕不赊欠打折包邮跑单以及中差评嘞！！货已发出，您走好嘞！！！
想跟与你交缠不清的爷们儿绝交的最好方式，是告诉他你这个月姨妈没来。百用百灵。
每次看到男人吃饭磨磨唧唧挑挑拣拣邋邋遢遢还他娘的剩饭,姐就想一大盘子拍他脸上!
报假警是可耻的，正确的报警方法是打电话给１１０：”公共安全专家局您好，请问有没有什么需要我帮忙的?” 世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事?
事实上如果在新闻联播能插上情景剧里的那种背景声就定会提高收视率，比如：观众朋友们晚上好，欢迎收看新闻联播节目..{{{哈哈哈哈哈}}}十二五期间国家首次提出居民融合发展让高科技军工技术造福百姓生活..{{{哈哈哈哈哈哈哈}}}北京市推出一改新措施缓解了看病贵看病难的问题..{{{哈哈哈哈哈哈哈哈哈}}}
男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
百度搜不到你，只好进搜狗！ 从前，面粉遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。。。
肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！！！
淘宝店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”
给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…！ 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗？
同学请假，假条上病因如下——“今日印堂发黑不宜出门”。老师慷慨批准，此事轰动一时
工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了。工资就像大姨妈：到时间不来就心慌….
某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！” 某老师传授励志大法，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书…
想看美女去哪里？去车展里边。想看车展去哪里？去女生宿舍外边。
报社招聘记者。约了些同学面试，好多人从楼下打电话来说保安不让进，希望下去接一下。考官说不，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。最后，大部分同学都进来了。翻墙进来的最后成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑官会了；撒泼打滚的后来都提拔成了主编；硬打进来的，顶了保安
你今天2了没有？没有了2生活还有色彩么？来吧 让我们22更健康——群号15628626
林天宏：友人来电，说今年福建高考语文试卷的现代文阅读，用了我几年前的一篇稿子。好奇心起，找来试做了一下，对照标准答案，能拿到一半左右的分数。出题老师果然名不虚传，把作者本人都打败了，幸好我当年没落在你手上。
我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货…… 高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我们的自拍上传到黄色网站上的时候，他们居然把录像归类到女同那一类。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。。
吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化…… 语文课，老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？…………
他是被您逼上梁山的…
初中的校长在学校开了个小卖部，那时正流行掌上游戏机，校长的小卖部里自然也有货，但是校规上是不允许玩游戏机的，可是童鞋们耐不住寂寞，因此游戏机经常脱销，供不应求。
于是，学校加大了查处力度，很多游戏机被教务处收缴，又摆回到了校长小卖部的货架上。
大家有没有觉得这条利益链很眼熟？
同学有个妹妹…一日，此小妹妹的妈在电脑上看岛国（你懂得），结果看了一半卡了，她不会弄，就把播放器最小化，后叫来女儿解决…女儿一会儿就搞定了，并且画面重新开始动了起来…惯例，这不是GC，这不是GC…女儿看着屏幕正无语时，此母亲无比淡定地来了一句，你要不要看？答曰：不看…这老妈甚是BH：你不学难道要我以后教你啊！
单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭…试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始… 老公小时候不好好学习，尽和一帮兄弟逃课。。。刚和老公恋爱时发现他左手腕上有三个烟疤，便追问。老公交代高中兄弟为了互表忠心烫的！我又问，为啥是三个呢？他说他排行老三。我三问，你们一共多少人呀？他说十三个！
老十三，你手腕还好吗？
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鲜小学课文 晚上11点，少先队员们离开了金正日爷爷的住所，他们看到金爷爷的书房还亮着灯， 在那里，金爷爷正在指挥伊拉克人民的反美斗争，正在解决乌克兰人民的内部矛盾， 正在考虑对非洲人民的经济援助。少先队员们再次感动地流下了眼泪， 他们下定决心，一定要好好学习，为世界人民做更多的贡献。
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昨天晚上独自在家喝啤酒，喝着喝着酒瘾上来了，连续喝了10来瓶后睡觉。睡会儿突然想小便又不想去卫生间直接拿起身边的酒瓶尿酒瓶里然后继续睡觉。。。。。 早晨起来收拾酒瓶的时候发现 所有的酒瓶都是空的 。
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我家猫只能执行一个命令，就是：滚！我一喊滚，它们就消失了。但是另外一个皮厚的，我喊滚它就跑过来了。它以为自己叫滚。悲剧哇
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新买了笔记本，回到家尝试无线接入，搜索了一下附近的无线网络。搜索到邻居家的一个接入点叫”不是你的网连你MLGB阿” ……。。 今天手机被一猥琐同学借去，然后那jian人给我通讯录里所有疑似女生名字的号码群发 一条短信：其实，我喜欢你很久了。三个小时后，我一个外地的兄弟电话我说失恋了，被他女朋友甩了。我花了半小时安慰完，发现这兄弟的女朋友给我发来一条短 信……
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潜规则算个屁啊，那天听电影学院的小姑娘说，她们现在的苦恼不是被潜规则，而是现在的导演，都他妈喜欢小伙子了，这可怎么弄啊……
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有一同学很BH，天天不去上课趴在寝室看 电影玩游戏，有天晚上学校演哗话剧，丫竟然去观看了，还跑到前排围观，话剧演完了美女主持人采访他，话剧好看么，他对着麦憨厚的来了一句，没字幕，看不 懂。。。主持人惶恐了，现场观众沸腾了。。一堆人喊着求字幕。。求字幕。。求字幕。。还夹杂着几声求种子。。。
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女友大我一岁多。昨晚吃完饭聊天，她冷不丁地来了句，“啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！” {:4_293:}
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高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪……当场晕倒。
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我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
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读高中时，班里有一贱男
——-以上背景——–
一天下午，此男因为中午没吃午饭 于是自带3+2饼干在物理科上吃
因为吃得比较开心，被老师HLL的发现，并叫他起立
此男起立后，老师开始没收他的饼干，此人HLL的回了一句：你是不是要吃嘛？你要吃你就说，我分点给你就是了，干嘛要全部抢走，不给我留点 ，我也饿
国际惯例，到此还不是GC
老师在极度愤怒下，把此人敢出教室
5分钟后，此人推门而入，走到自己座位上，拿起自己的3+2,径直往门外走
边走边说：我把饼干拿走，免得你偷吃……
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我叫XX龙，高中的时候，有次放学，我看到旁边一个同学，他叫XX峰，我大吼一声；“呀，峰兄好啊”，我俩好久没见，他看到我也是大嗓门来了句，“原来是龙兄啊”，我俩聊着聊着又聊到了一个老同学，叫XX文，我长叹一句，“唉，好久没见了，也不知道文兄如何了”，周围的MM们一直捂着嘴，我俩这傻蛋半天没反应过来是为嘛
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两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……
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老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。
吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？”
老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？”
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男子问女同事：“知道男人吃伟哥的目的吗？”
女同事想了许久，答道：“想不出来。”
男子惊叹道：“太精辟了！！“
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早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”
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在火车站，火车还有好几个小时才来，我跟一哥们在广场转悠，此为背景
一大婶靠近：兄弟，玩不玩？都是小姑娘！
我哥们接话：有没有50的岁？
大婶一愣：没有啊，都很年轻！
我哥们嘿嘿一笑：那算了我喜欢岁数大的
我们转身离开。这不是高潮。。。。
大婶在后面HLL的喊：你看我怎么样？45岁。。。。 说个我妈的，上午看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？
没贴喜字…
没贴喜字……
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看到大肚子孕妇走路很辛苦，问妈妈怀我的时候肚子有没有感觉，
妈妈说没感觉，我追问为什么好几斤呢！
妈妈说：“你胸前那俩球也好几斤呢你有感觉吗？”
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我同学的极品老公。
多年前刚刚开始流行用手机，价格基本不透明，他被人忽悠，花了大价钱买了部手机。买回来没多久，发现自己买贵了。
一怒之下带上4个兄弟，找到那家店理论……
结果，花同样的价钱，每人手里一部手机的回来了。
会做生意的老板你惹不起
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上幼儿园时，我上完厕所拿了张餐巾纸夹在屁股里，被老师看见了，问我为什么，我答：“我妈妈也这样的…”
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我用的某款触屏手机，坐在公交车上靠窗的位子上，跟女朋友闹矛盾了很累，在手机上写了一条分手短信，但是不忍心发出去……正恍惚间…一直虫子从窗外飞进来正砸在触屏的发送键上…….这是天意吗？？？！！！！！
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下班路过个菜摊，看到黄瓜鲜嫩可人就买了根准备带回家做面膜。
提着我的小黄瓜等公交的时候，一对情侣站在我斜对面，时不时瞟我，还咬耳朵……我心里一个汗啊…不就是根黄瓜么，想这么多…后来隐约听到什么，寂寞，你去安慰，等字眼。
忍不住了，我冲上去质问:“我买根黄瓜怎么了，女孩子就不能买黄瓜怎么的？有什么好说的？你们该回家好好洗洗你们的大脑！！”
人震惊了，旁边等车的人也安静了，30秒后，那个男孩子貌似悟出了点什么，懦懦地回答说，“大姐，我们真没有在讨论你和你的黄瓜，我们是在说你身后的小广告。”
我扭头…广告牌上赫然贴着个小广告，“富翁遗孀百万重金求子，家产万贯只求不寂寞……”
我决定从此以后绕道回家…… 大学一兄弟，关系特铁。毕业几年后，我们分别娶了同班同学，巧的是，我俩的老婆也是一对闺蜜，所以我们两家经常走动。昨天，我兄弟和他老婆吵架了，两人同时离家出走。是的，他们在我家相遇了…当然，还有后续：经我们劝解，两人和好如初，住一晚之后，回去了。可是，今天中午，我后院起火了，老婆说我老盯她闺蜜看，说着说着，吵了起来，然后也学我那兄弟老婆，出走了。这也还不算g潮，老婆刚走，兄弟短信：她老婆又跟他闹，也出走了。好吧，我们就当这俩女的约出去玩了吧。可我们都错了，半小时后，兄弟又来短信，说我老婆到他家了，与此同时，我家门铃响了，是的，他老婆来我家了……狗血的生活还将继续：现在是晚上九点多，我老婆还没回来，当然，他老婆也没走。
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背景：前公司老板的秘书跟老板有点暧昧不清
一日，公司某男同事跟老板秘书发生冲突，该男立马在公司MSN签名“别以为上了老板的床，你就是老板娘”。秘书看到后跟老板闹辞职，结果该男果断被开除。（真实老板娘也在公司工作，对老板风流事从来都是不闻不问，让人佩服！）
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前几天去朋友家做客。
突然想便便，由于便秘三天，有了便意不容错过。接下来发生的，我宁愿再便秘三天。
冲进厕所三十分钟后。。。。。
其实在二十五分前，就已经完事。由于，那太浓缩，太精华，太粗太硬太多。。。。用了无数方法都冲不进去。
这个时候，朋友用厕所。无奈之下，开门说，便便冲不下去~
那家伙好， 叫来了她的妈妈。她妈妈无计可施， 妈妈叫来了爸爸，爸爸无计可施。。爸爸叫来了爸爸的妈妈。。。。
你能想象么？一群人对着你拉的那么奇特的粑粑做 冥想状。这个时候奶奶来了一句。“谁拉的啊？怎么那么粗！”
我脸唰的红了。尴尬的恨不得找个地洞钻进去。
那之后，我再没脸去她家了
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昨天一直在外面忙，老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道qq升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的qq，发现少了qq好友（女）三十个，泪奔了，老婆你是有多么多么…………….
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表姐是护士
一天给拉肚子的大叔开了一粒药（塞入PP的那种）
过了几分钟，大叔又找表姐要一粒
表姐说：“不是刚给你了吗？”
大叔。。。黑着脸，轻声说了句。。。：“刚塞进去，一屁给放出来了”
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朋友在某地移动上班，这天来了个新同事，跟他一样都是业务员，工资1300。
第一天，朋友带他跑业务，开公司的面包车。这位仁兄见了面包车直摇头，“这车空调太弱，会很热的，干脆坐我的车。”
朋友：“哟？你开了车来上班的嗦？车在哪呢？”
他：（抬头、努嘴）“呐，那辆黑色的”
奔驰S600。
朋友痛苦的捂住脸扭向一边。
后来他们经理看不下去了，觉得这样会影响团结。就把他叫去谈话。
经理：“你能不能低调一点？在这很多人都是走关系进来的，但是大家都很低调，你不要搞特殊化嘛。”
他：“恩恩恩。”（相当的诚恳）
于是第二天——
银灰色宝马。
经理觉得输人不能输气势，又把他叫去谈话：
“你能不能再低调一点？”
“恩恩恩。”（相当的诚恳）
第三天——
凯美瑞。
经理痛苦的捂住脸扭向一边。
怎么还没翻页。。 复制粘贴都累了。。 深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B在旁等了一会……）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
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本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊！
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某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
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生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去… 消灭索马里海盗只需一个局长，一个书记和八个副局。不久，海盗经费被挪用干净，土地被卖光，住宅被拆光，出海一次汽油发票都要开100万美元。老海盗挂了买不起墓葬地只能扔到海里，壮年海盗病了看不起医生只能自己挺着，上丅访的年轻海盗都被送进精神病院……不出一年，索马里海盗就能被乖乖地治成顺民！
鲜炮轰韩国延坪岛，造成2死16伤。韩国指责朝鲜违反停战协定，美国表示将保护盟友，俄警告勿升级事态，日本搜集朝军动向。天丅朝则不屑道：“这才多大个B事儿啊，难道都没见过拆迁吗？”
你贱或者不贱, 小三就在那里, 不孕不育、你二或者不二，二就在那里，不三不四.
马诺、兽兽、闫凤娇她们是靠什么出名的？A.智慧；B.；C.长相；D.靠山。
消灭索马里海盗只需一个局长，一个书记和八个副局。不久，海盗经费被挪用干净，土地被卖光，住宅被拆光，出海一次汽油发票都要开100万美元。老海盗挂了买不起墓葬地只能扔到海里，壮年海盗病了看不起医生只能自己挺着，上丅访的年轻海盗都被送进精神病院……不出一年，索马里海盗就能被乖乖地治成顺民！
每次和姑娘上床前，我都会大喊一声——赐予我力量吧，匹诺曹！然后扑到姑娘身上做活塞运动，同时不断默念：“这是个言丅论自由的国家，这是个保障完善的社会，房价五千一平，大蒜一块八斤，领导英明，干部廉洁，城市管理者贤良，大夫贴心……”一般不出五分钟，姑娘就会潮红着小脸打断我的思路娇嗔道：“你真棒！
在西方国家，只有政客需要双重人格，心里想的是一回事，可是嘴里必须说政治立场正确的话。但是在中国，连小学生也得具有双重人格——如果作文写了“我不喜欢世博会，挤死了”，这篇作文一定会不及格。
家住山西，记得从小到大鼻涕一直是黑色的，直到后来去南方上大学，才发现大家的鼻涕居然是透明的……
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节……
据说现在学校老师教育学生时都会这么说：“时代不一样了，以前不好好学习，顶多今后没钱没房娶不到老婆；现在你们再不好好学习，没准长大了就得当电焊工给人家背黑锅，在监狱里度过余生。”
看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲…… 某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老师批曰：太感动了，准假！
我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面.
话说中国若干年后会产生6000万光棍，这除了早几年的重男轻女现象，跟某些男人多吃多占也不无关系。
肚子里那小家伙已经非常不老实了，把脑袋贴在她肚皮上，能感觉到小家伙骨碌骨碌地翻身或者练侧踹。晚饭要是吃豆腐，睡觉的时候就能听到包子肚子里有抡板砖的声音——长大绝对跟他爹我一样是好身手。
从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…
她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆 突然想到，不翻页的原因是不是因为我在不停发帖，所以一直在第一页……？ 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。
我就郁闷了，怎么还有这样的变态？ 北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。
丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。末了他感慨：做北京人，太幸福了！
在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归.
然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。 面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
老太太甲：“你家王先生怕有75了吧？他老跟在漂亮女孩後面走，這樣不好吧？”
老太太乙：“是呀！都80的人了。他愛跟就跟吧！你看街上的那條狗，它不也愛追著汽車跑嗎？就是追上了，它也開不了。”
和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴 问：“我可以追你吗“？
回答：“为什么追我？我又不是急支糖浆。（没看懂……）
问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？”
答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”
问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多？你们觉得呢？
答：这么年轻就做这一行了啊？同情ing
问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
答：可以“喊”，但是不“干”。
一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，
你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
有个女孩叫小文，后来有了男朋友，就改叫小六了。。。（冷，内涵，NB，谁想出来的）
有个男孩叫阿太，后来有了女朋友，就改叫阿木了。。。 (来自回复，真绝……)
后来阿太分手了，去了泰国，就改名叫阿大了。。。（来自回复，你们都是淫才……）
这两天感冒了，鼻涕流得厉害，晚上睡觉的时候在床头放了包纸巾，边流边擦，懒得起来丢到垃圾桶，遂不断的往地上扔，想隔天起来再扫。第二天早上，刚醒来，还未起床，老爸推门而入，刚喊了我的名字就不出声了，看了眼地上一团团的纸巾，再看看床头放着的纸巾，默默的关门出去了。我昨晚真的没打灰机