推荐育儿博客，天涯帖子和她的书《别以为你懂孩子的心》。更新：循序渐进地断奶
本帖最后由 缘木求愚 于 2011-6-9 23:12 编辑这本书的作者周令瑜，曾经是长沙一个幼儿园园长，后来做了全职妈妈。她有个女儿周周现在4，5岁。在网上认识她是缘于前两年她的天涯帖子《走进孩子的心灵》，她写的文章大都是和女儿亲身相处的家庭亲子教育案例，仿佛在写我们每个家庭都在经历的事。这两年，我看着她在教育自己女儿的同时影响他人，受到很多来自身边来自网络的家长的尊敬和感激。看着她为偶然遇到的身患重病小女孩筹钱治病，有人嘲笑讽刺怀疑，也有很多人在她带动下有钱出钱有力出力。 在网络上在论坛里我一直很谨慎，因为形形色色的人有着各种各样不同的观念和想法，有时好心不一定会办好事。所以我自己遇到相当不错的有着丰富经验的家长不会轻易介绍给他人。或许是因为她虽然平凡，但她内心的善良，强大，平和感染了我，前两天恰巧看到一句话：造福别人也就是在造福自己！ 今天征求她的同意，推荐她的文章博客和书，希望愿意在育儿路上一起成长的家长分享，完全反对她的教育理念的，欢迎表明自己的育儿观念，有不同的声音也是好事，对其他父母来说也是很好学习机会！！但请勿对任何人进行人身攻击！
她的文章我会每天连载，更新。 “不放手”是源于我们内心的焦虑 作者周令瑜，女儿小名周周
我怀周周的过程一波三折。先是先兆流产，在发现怀孕的第一天，我就发现有褐色分泌物。到医院检查，医生说是先兆性流产，必须保胎。每天卧床休息，除了上厕所，其余一切都在床上解决，包括吃饭洗脸刷牙。这些倒不算什么，让我倍感痛苦的是心里那份惶恐和担心，唯恐保不住胎儿。持续治疗了一个多月、卧床五个月后，终于稳定下来。好景不长，做孕期检查时又查出前置胎盘，医生说可能会导致早产和大出血，刚刚缓口气，听到这个消息我又陷入惶恐不安之中。到了孕晚期，我严重失眠，最长一次连续七天七晚没合眼，走路如腾云驾雾一般，比生病还要难受。这个艰辛的怀孕过程把我折腾得心力交瘁，有些抑郁了。
由于我孕期的身体和精神状态都很差，周周出生后身体特别不好。我月子里的时候，周周便得了肺炎，被送到医院打点滴，治疗三天后一直没有痊愈，咳嗽不断。2006年9月12日，周周两个月大的时候，突然咳嗽加重，不吃奶、不睡觉、精神狂躁，我们用尽所有办法都安抚不住。那天，天一亮我们就把她送到省儿童医院，医生给我们下了病危通知，我急得大哭起来，差点要崩溃！我整天整夜抱着她来回走动，只有这样才能稍稍让她安静一点。看着她痛苦抓狂的样子我的心都碎了，当时的那种焦虑和恐慌真是无以言表！相信所有做过妈妈的人都体会得到那种感觉。
后来经过住院治疗，周周开始吃奶了，精神也好了很多，只是咳嗽一直没好。出院后周周的身体一直很弱，持续咳嗽不断，这种状况一直维持到周周七个多月。这两次肺炎把我吓成了惊弓之鸟，只要听到周周咳嗽，我就提心吊胆，唯恐再次发展成肺炎。现在回过头来想那时真有些可笑，每次周周咳嗽，我都会记着：每天咳几次，每次咳几声。也许是因为极少带到户外的原因，周周基本不能到户外去，一到户外就咳嗽加重并且晚上睡觉哭闹。周周九个多月以前，除了打疫苗去医院，几乎没下过楼。这样便形成了一个恶性循环：咳嗽---不敢到户外---体弱----咳嗽。周周的睡眠一直不安稳，晚上要哭闹几次，并且非要抱着走才能安抚住她，连抱着坐着都不行（估计是肺炎期间我们这么安抚她，已经形成习惯了），那段时间，我每天都累得筋疲力尽，心力交瘁。
我何尝不知道孩子足不出户的危害！我何尝不知道孩子不要照顾得太精细！但是内心的焦虑把我抓得牢牢的，那两次肺炎把我吓怕了，我留下了严重的“后遗症”，我唯恐重蹈覆辙！对周周的照顾可以说是无微不至，餐具、奶瓶每餐必消毒，天气突变及时增减衣服，周周只要抓脏东西往嘴里送我就会马上夺走，就连孩子学爬，我也只是让她在床上爬，从来不敢把她放到地上爬—怕地太凉冻着她，也怕草地上有脏东西她捡了吃。因为从来没在宽广的地方爬过，周周十个多月才学会爬，并且爬得很慢。而爬行能力差导致她现在的协调能力较差，这是后话。而不让周周吃手吃脏东西的直接后果是，周周到了三岁都还把一些非食物类物品往嘴里送，这是孩子在口的敏感期没有得到满足而导致的，这就是违反孩子身心发展规律的结果！
2007年4月18日，由于周周翻身、爬、坐、扶立等大动作严重落后于同龄宝宝，我担心她是脑瘫（那时我太紧张了），把她带到医院找专家看看。专家问了一些周周的情况，比如会不会叫爸爸妈妈，会不会用动作表示“再见、你好”之类的，得到肯定答案后，专家说一般不会是脑瘫，如果实在不放心，就做一下行为检测。我选择了做检测。医生给周周做五十二项行为检测时（做检测时家长是不能陪同的）我在外面等候，一直听到她在哭。不一会医生出来了，对我说：“这孩子太胆小了，害怕得不得了，检测都有几项没做完呢，她不配合没办法。”最终教授说不是脑瘫，我们虚惊一场。但是做检测的那个医生的话在我心里如同一个惊雷，虽然一直知道孩子足不出户、不接触别人的弊端，但是没想到对周周的影响已经是如此之大！
那天晚上，我反思了很久，想了许多。周周之所以体弱、大动作落后、睡眠不稳、胆小，虽有先天的原因，但是后天的原因也是很重要的，最主要就是我的心态作祟！我紧张和焦虑的心态导致周周没有安全感，所以她睡眠不稳；我过于紧张不敢带周周出门，导致周周没有机会和外界接触，变得胆小；我过于紧张，不敢带周周锻炼，照顾得过于精细，反而让她更容易生病！
彼时，育儿理论我已经烂熟于胸，只是在实践中无法克服内心的焦虑，做起来就走样了。心态对行为的影响真是太大了，难怪很多妈妈都说道理我们都懂，就是执行起来难。
我终于找到了育儿过程中我不放手的真正原因，就是我内心深处的焦虑！我开始调节自己的心态。当我感觉开始焦虑的时候比如周周生病了或摔伤了，我就记日记，告诉自己这些都是孩子成长过程中的一些小插曲，每个孩子都要经历的，过分紧张是毫无用处的，相反会让孩子变得脆弱。除此之外，我开始了解儿童的疾病方面的知识，我发现我对周周生病的恐惧其实是因为对疾病的不了解，比如发烧、咳嗽、腹泻这些曾经让我紧张万分的症状，其实是人体的一种保护机制；比如孩子的感冒大多是自限性的，不用药也会好，而滥用抗生素的危害是巨大的；比如每一种疾病都有一个病程的，不能急于一下子就治疗好......
经过几个月的调整，我慢慢放松了一些，焦虑缓解了很多。对周周不再象温室里的花一样的去保护她。给她穿衣服不再裹得粽子般，在一个夏天过后，逐渐添加衣服，穿的和成人一样多；感冒咳嗽发烧腹泻不再那么慌乱，也不会盲目地急着往医院赶；只要不是大风大雨的天气，每天都会去户外玩几个小时，鼓励她主动和小朋友交往......对于我来说，育儿的过程就是与自己内心的恐惧做斗争的过程，我必须时时刻刻提醒自己，相信孩子是坚强的，不会那么容易被击倒；相信孩子的潜力是无限的，不需要我们事事保护！
有位妈妈说，各类育儿书、教育理论书籍我看了不少，但是就是管理不好自己的情绪，特别容易“发飙”。譬如天气降温了，我让孩子加一件衣服。但是孩子不肯。我耐心的和孩子说，宝贝，天气凉了，不加衣服的话会着凉的。孩子说，不加。我又说，宝贝，真的要加一件衣服了，不然着凉后一感冒你会很难受的哦。孩子说，不加，就不加。我的火气噌噌噌就要上来了，我拼命忍住，宝贝，妈妈爱你，妈妈不希望你生病，你加上衣服吧。孩子说，说了我不加呀！我终于忍不住了，插着腰冲孩子大吼：你加不加？给我加上！孩子大哭，哇哇哇...我大怒....
看着她绘声绘色地描述，我笑了。这位妈妈接着说，其实，在问过两遍加不加之后，我就已经要发飙了，我想忍，但就是忍不住不对孩子发火。我反问她，你做到内心真正的平和了吗？你的内心深处是不是有着焦虑和担忧？如果你不担心孩子着凉，你还会这么急迫地想劝说孩子加衣服么？
这位妈妈说，确实是这样，那碰到这种情况我怎么办？我说，如果我们的内心做不到真正平和，心里还有焦虑和担忧，那么我们就做不到真正放手。其实孩子感冒一下并不是很大的事情，也不会造成什么危害，妈妈的担忧把这件事情的后果严重化了。如果我遇到过这种情况，会先跟孩子说清楚不加衣服可能会造成的结果---着凉感冒，建议孩子加衣服。如果孩子不想加衣服也不勉强，让她自己去感受感受，一旦孩子觉得冷，大多数情况下会选择加上衣服的。如果孩子执意没有加衣服，那么可能会感冒，也可能不会感冒。如果孩子感冒了，在孩子难受的时候告诉孩子，这次感冒是因为你没有及时加衣服着凉了造成的，不过妈妈想你下次知道该怎么做了。这样，孩子在下一次降温时就知道该怎么做了。而不是去数落孩子：看看，说了要你加衣服你不加！这不感冒了吧？看你下次听不听妈妈的话！这些话让孩子产生抵触心理。
这位妈妈不好意思的笑了，她说，我跟孩子就是说这些数落的话...
和妈妈们一交流，发现内心焦虑的妈妈真不少！孩子一有风吹草动的就紧张得不得了，稍有不适就半夜三更地往医院赶，恨不得能自己代替孩子生病；不敢让孩子做“危险”的事情，哪怕自己可以提供保护，害怕孩子受伤；看到孩子被小朋友打就感到心疼和委屈，一个箭步冲上去拉开；孩子一顿没吃好饭就担心孩子的营养跟不上会影响长身体。
我发现最容易让妈妈焦虑的几个方面，即疾病、安全、营养和同伴冲突。如果我们掌握相关常识，我们的恐惧将减少很多甚至消除。这是在育儿路上摸索总结出来的，和大家分享，让大家少走一些弯路：
关于疾病：
1、被家长所苦恼的大多是一些常见病如感冒、腹泻等，家长应该认识到疾病都有一个病程，就头疼脑热的小病而言一般头两天开始，三四天加重，到第六七天就偃旗息鼓了。我们不要急于让疾病消失，因为那是违背规律的；
2、很多症状如咳嗽、发烧、腹泻都是人体的自我保护机制，不能盲目制止如止咳、退烧、止泻等，那样会掩盖和加重病情。我们应该找到病因，对因治疗；
3、适当的寒冷刺激能增强孩子抵抗寒冷的能力，不要给孩子穿得太多；适当摄入一点病菌对孩子没有害处，如果把孩子打理得太洁净反而不堪一击；
4、只要孩子的精神尚好，不必急着赶去医院，那样不但会增加交叉感染的机会，而且可能让孩子挨扎针验血的痛苦，加重孩子的恐惧心理，不利于疾病的痊愈。可以在家观察，试一试食疗；
5、倘若孩子精神不好（狂躁或萎靡）应该及时送往医院，以免延误病情；
6、对疾病应该是三分用药七分调理，不能光靠吃药的，孩子患病时要注意饮食、防寒保暖、不外出游玩；
7、家长最好看一些中医和西医的书籍，了解疾病才能做到不害怕疾病。
关于营养：
1、孩子是饿不坏的，饿了就吃是人的本能，不饿便不想吃，不要强迫孩子进食；
2、偶尔两餐吃得较少是正常的，不会引起营养不良；
3、少吃零食，几乎所有零食都属于垃圾食品的范畴。不过不能采用严厉禁止的方式，偶尔吃一次也不会得癌症的。家长应该做好榜样，倘若自己喜欢吃零食，孩子怎么可能不吃？
4、教育孩子不挑食、不偏食，应该从大人做起。
关于安全：
1、孩子有保护自己的本能，过度保护会让孩子丧失这一本能；
2、孩子没有我们想象的那么脆弱，孩子的成长路上摔几跤是很正常的，没摔过才不正常。对于磕磕碰碰的小事故（如摔个包、蹭破皮）不必心疼和紧张，这样只会让孩子变得脆弱；
3、危险物品应该放到孩子拿不到的地方，防止出现重大安全事故如烫伤、窒息、误服洗涤剂或药品等等；
4、最大的安全隐患是孩子没有自我保护意识，所以对孩子进行安全常识教育是重中之重。
关于冲突：
1、孩子在冲突中将学会如何和同伴相处，锻炼其解决问题的能力。孩子间的冲突是有正面意义的，不要过早介入（除非孩子手中拿器械，家长预见到可能造成重伤）孩子自己有解决冲突的能力，这种能力将在和同伴的不断冲突中得到发展。
2、孩子的世界和成人世界不同，他们的世界是纯净的，冲突也是稍纵即逝的，往往一分钟前还在打架，一分钟后便玩到了一起。他们之间的打打闹闹甚少有“欺负”的成分，大多是没有恶意的，只是在成人的眼光里成了“欺负”。所以，不要怕孩子被“欺负”， 不要在孩子被“欺负”时挺身而出，这样只会让孩子变得脆弱。如果你总是觉得别的孩子欺负了你的孩子，一定是你的心态出了问题。
3、公正地处理孩子间的冲突，象对待自家孩子一样对待别人的孩子，既不要总是叫自己的孩子谦让，也不要总是怕自家孩子吃亏。
世界上没有一种爱能超越父母对孩子的爱：因为有了孩子，我们更加深刻的理解了“爱”的含义；因为有了孩子，我们心中多了一份最深的牵挂；因为有了孩子，我们心里充满担心，担心她生病、担心她受伤、担心她没吃饱、担心她受欺负......这种种的担心往往会化作深深的恐惧，让我们不能放开孩子的手。我们要做的，是克服内心的恐惧，让自己真正平和起来，这样才能停止过度保护和限制，给孩子真正的自由。相信孩子，放开我们的手吧，总有一天他(她)要离开我们去自由飞翔！ 博客地址呢？ 孩子为什么不专注? 作者周令瑜，女儿小名周周
朋友带孩子来我们家玩，孩子很活泼，一到我们家就和周周玩到了一块。但是我发现他特别坐不住。他活像一只小猴子，上蹿下跳。他对屋里的一切都充满兴趣，一会玩一下积木，一会摸一下娃娃，一会拿起一本书......他对每一样都感兴趣，但对每一样的兴趣都不会超过三分钟。整个屋子里的东西都是他的目标，在手里拿着这一个东西的时候，同时又被下一个目标所吸引。
我问朋友，孩子有没有一项活动能兴趣持久一点呢？
朋友说，暂时还没发现，他最喜欢去公园喂鸟，但也只能玩一会就嚷嚷着要出来。有一次在公园捞鱼，他刚捞鱼的时候，非常兴奋，嚷嚷着要捞鱼。可爸爸交了钱，他却捞了不到两分钟就奔向另一个玩具。他不管玩哪个玩具，都不会超过三分钟。朋友对于孩子坐不住有些担忧，害怕他以后上学也坐不住就糟糕了，那老师讲的课哪能听进去啊。
我问朋友，孩子坐不住的首要原因就是孩子的专注行为被随意打断。是不是你们以前随意打断孩子呢？
朋友说，孩子两岁半以前是在乡下给奶奶带大的。老人根本没有“不打断孩子”的意识。比如孩子聚精会神在玩积木，到了要吃饭的时间，奶奶就会打断孩子，催促孩子吃饭。反正不管孩子在做什么，奶奶都随意以“喝水”、“拉尿”、“吃饭”、“叫人”、“出门”等为由打断孩子。
接着，朋友也反思了自己，他们同样不懂，以为小孩子做个什么没什么大不了了，在孩子专心玩的时候，他们打断孩子也是经常发生的。
我说，那就是这个原因了，如果你想要孩子坐得住，那么首先就要保护孩子的专注行为，不随意打断孩子。
专注是一种优秀的品质，专注力越持久越好。很多伟大的科学家和有卓越成就的人，性格迥异，唯有一点相同--就是他们都拥有超常的注意力。家长们是希望孩子专注的，但是总在不知不觉间破坏了孩子的专注。他们对待成人的专心工作会小心翼翼，不去打扰，但是对孩子却肆意打断，他们从没想过打断孩子可能造成的恶果。
周周三岁的时候，和晓晓一起到小区花园遛鸭子。她们一会儿把鸭子放到小溪里游泳，一会儿带小鸭子在草地上跑步，一会儿把小鸭子装在小篮子里提着到处晃荡，玩得不亦乐乎。这下引来很多小朋友屁颠屁颠跟在后头，他们对这只小鸭子表现出极大的兴趣。有一个两岁的男孩，好像刚刚学会走路（后来他爷爷证实了这一点），走路还不太稳，一心想来提小篮子，周周把装着小鸭子的篮子递给了他。
小男孩接过篮子，很开心，提着篮子蹒跚地跟在周周后面走。那个篮子的高度差不多是他的身高的三分之一，他必须很小心地把拎起来，否则篮子会蹭到地上。而且，他刚刚学会走路，平衡能力差，他必须很小心地调整身体的平衡才不至于摔倒。他紧紧地提着篮子，小心翼翼地走着，好像是唯恐提不好篮子，摔着了小鸭子。他目不斜视，脸上的神情特别专注。我知道这对一个蹒跚学步的孩子是一项多么了不起的工作。
美好的一刻被男孩的爷爷打断，爷爷催促男孩把蓝子还给周周。小男孩哭了起来，我知道这是他弱弱的抗争。我对爷爷说，不要紧的，让他继续，随便孩子玩多久。爷爷听我这么说，暂时停止催促。可没多久，老人家又忍不住了，不断地催促小男孩把篮子放下，并强行把小男孩抱了起来。我不知道爷爷为何要这么做，也许他觉得篮子是我们的，让孙子玩了这么久过意不去吧，于是千方百计地让男孩把篮子还给我们。
小男孩爆发了，小脸儿憋得通红，大哭起来，小拳头雨点般砸向爷爷。见这阵势，爷爷束手无策了，喃喃地说：“你怎么能打爷爷呢？听话，跟爷爷回家。”小男孩在爷爷的怀里拼命挣扎，大声尖叫不肯回家！我知道这是孩子在遵循自己的内心需求---他要验证自己的手和腿的力量，他在学习平衡和走。他在和爷爷抗争，以哭闹和发脾气的方式。
我走上前，轻轻地对男孩说：“宝宝还想提小篮子是吗？”小男孩点点头，我对爷爷说：“还让他玩一会吧。”爷爷无奈地答应了。男孩拿到篮子后马上平静了，小心翼翼地拎着篮子，蹒跚地向前走去......
我目睹过很多孩子专注的行为被成人随意打断、随意阻止，我看到了孩子内心需求得不到满足时所作的种种抗争，比如尖叫、哭泣、打家长等等，我能感觉到孩子的专注行为被肆意打断的那种痛苦。儿童的正常发展来自于专注于某项工作。我常常看见在孩子专注的玩沙时，家长会大呼“回家吃饭了”；在孩子正聚精会神地画画时，家长在旁喋喋不休地“指导”；孩子正入神地用积木搭高楼，客人来了，家长催促着孩子叫人......
周周入幼儿园之前，我们参加过一个幼儿园的亲子活动。一位年轻老师手里拿着一幅画，画面上是几只热带鱼在水里吹着泡泡，飘着水草。大厅里很嘈杂，几乎听不清老师在说什么，大概应该是让父母和孩子一起完成一幅热带鱼吹泡泡的画吧。终于等到可以画画了，地板上一字排开两条长溜的卡纸，每条约60厘米宽、10多米长，每隔一米放置了调好的颜料和水粉笔。周周走到卡纸边，拿起水粉笔蘸上颜料开始画。这时走过来一位老师，约20多岁吧，很热情地和我们打招呼，然后试图让周周按照“范画”来作画。老师一边示意周周看她怎么画，一边在纸上画了几条热带鱼，周周漠无表情瞥了一眼，然后转过头去继续自己涂抹。老师一看周周对热带鱼不感兴趣，就拿起个纸杯蘸上颜料在纸上一按，一个圆圈出现了，老师以很有感染力的语调说：“小朋友快看，小鱼吹泡泡了！”没想到周周又是和刚才一样，瞥了一眼就继续画自己的去了。老师大约觉得这个小孩怎么这么“不开窍”，决意要使她开窍，于是继续吸引她，画了几根漂浮的水草，很夸张地说：“哇，多漂亮的水草啊！”周周仍然不感兴趣，一声不吭地自顾自画着。
我在一旁坐不住了，周周在家作画时，我们从来不打断她，而在这里，周周已经被打断3次了！我一边庆幸周周并没有被老师所左右，一边为周周的思维被打断而觉得遗憾！我想善意地提醒老师，于是对周周轻声地说：“你想画什么就画什么吧。”这位老师大约感觉到什么，没再给周周“指导”了。周周终于可以自己画画了，但没多久又过来一位看来还比较资深的老师，因为她一直在指挥和安排别的老师，她示意周周跟她学画热带鱼，然后蹲下来把手掌按在调色盒里，沾满颜料在卡纸上一按，就出现了一个手掌印，说那就是一条热带鱼。周周仍然和刚才一样丝毫不为所动。 这一次画画是周周最不利索的一次作画了，两位老师数次的干扰让周周无法专心地作画，最终周周也没能画出什么，要是在家里，周周经常画出想象大胆的作品。
我们对周周的专注行为保护得很好，从来不随意打断她。在我们家，只要周周在专注地做一件事情，譬如画画、看书、玩水、玩沙、玩积木、琢磨某一件器具等等，任何人都不得去打断她。就算马上要吃饭、马上要睡觉、马上要出门、马上要吃药，我们也会等待她做完。周周的注意力非常持久，她画画一般可以持续两个小时，有一次最长的，从上午十点画到下午三点多。她看书、听故事可以持续一个小时以上，平时不管干什么，只要是她感兴趣的譬如玩积木、玩沙、跳舞等，都可以持续比较长的时间。
“不打断孩子”的这一原则被周周吸收到内心深处去了，她懂得自己有“不被打断”的权利，如果碰到有人打断她，她会对别人说，请不打断我。并且，她还懂得替朋友维护“不被打断”的权利。有一次，周周爸的同事严叔叔带着儿子恺恺来我们家玩。周周非常开心，领着恺恺用水粉颜料画画。恺恺是第一次用水粉作画，握笔不熟练，并且总是用一支笔蘸不同的颜色。见此，严叔叔忍不住在旁边提醒。周周突然抬起头很严肃地对严叔叔说：“请不要打断他。”看着周周一本正经的样子，我们忍俊不禁，严叔叔更是哈哈大笑着说：“哇，周周说得对，叔叔受教育了！”说完，严叔叔噤声了，恺恺得以专心致致的作画。
是啊，周周说得对，不要打断孩子。如果有规则，应该在孩子开始画画之前和他讲明，一旦开始了画画，成人就不应该随意打断他。就算恺恺不知道握笔、颜色混得有些脏，可这些跟他专注地作画比起来又算什么呢？
很多家长抱怨自己的孩子坐不住，浮躁，做什么都是三分钟热度，不知有什么办法能让孩子变得专注。有的家长甚至以为孩子得了多动症，心急如焚。其实解决办法很简单：就是不要打断孩子。 博客地址呢？
water82 发表于 2011-5-31 11:19 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
也许是这个?
http://www.tianya.cn/techforum/content/98/592497.shtml
作者妈妈不是一个普通妈妈，而是专职人员，就凭她
"曾经是一个中型幼儿园的园长，在幼儿园里呆了10多年，接触过无数的孩子和家长，看见过很多成功和不成功的家庭教育"
大家看看，相互借鉴 呵呵，谢谢版主 嗯，我发不了所有的链接。是版主给的链接，麻烦版主了！我觉得她很普通，因为自己也见过很多幼儿园和小学老师，园长及校长，像她这样的教育思想倒也不是太多见。天涯帖子最好是只看楼主，不然太多回帖。博客文章看起来比较明了清晰，但我发不了链接。 我们对周周的专注行为保护得很好，从来不随意打断她。在我们家，只要周周在专注地做一件事情，譬如画画、看书、玩水、玩沙、玩积木、琢磨某一件器具等等，任何人都不得去打断她。就算马上要吃饭、马上要睡觉、马上要出门、马上要吃药，我们也会等待她做完。周周的注意力非常持久，她画画一般可以持续两个小时，有一次最长的，从上午十点画到下午三点多。她看书、听故事可以持续一个小时以上，平时不管干什么，只要是她感兴趣的譬如玩积木、玩沙、跳舞等，都可以持续比较长的时间。--------------------嗯，给我自己提个醒 我没觉得这专注行为需要这样保护。 这样的孩子上幼儿园以后怎么去适应。 难道要其他孩子等她吃饭或是等她外出。 如果是在家，可以有大人迁就她。 但进入集体生活后。还要人迁就她？
就我自己的理解。应该是什么时间该干什么事情。 该吃饭。该睡觉就得定时定点。 养成规律。 而不是可以因为一个画画或是什么的就可以随便改变的。 至于游戏时间或是读书时间。那是不应该打扰的。 这样更有助于在一定时间内提高孩子的注意力。而不是让孩子漠视周围人， 要大家来迁就他。
如果是做为一个专业人员出现这样的教育理念。 我不敢苟同的。 回复 9# dahli
嗯 ，这是你的理解。文章中专注力的培养那是她家的做法。我不赞成和反对谁，只是有时看着这篇专注力的文章提醒了我，我以前也是比较经常在孩子专注玩一件东西的时候不是叫他喝水就是吃饭，而自己却不自知，长此以往，确实会破坏孩子的专注力。记得有个家长和我说过，有时你不去破坏就是最好的保护了（包括想象力，创造力）。。。 不要拿“生气”说事 （转）
有一段时间，我经常说“妈妈生气了”，譬如周周刷牙洗脸的时候磨磨蹭蹭，我来一句“你再磨蹭，妈妈生气了。”周周用完一样东西不及时归位，我说了两次后她仍然置之不理，我又来一句“请归位，不然妈妈生气了。”我发现这句话的威力真是大呀，每次我这么一讲，然后配合一下脸部表情，周周马上隧了我的意愿。说习惯了，这句话居然成了口头禅，不知不觉就会从口里吐出来。
有一天，我因为一件比较重要的事情郁闷不已，心情很低落。周周看出了我的异常，非常紧张，她小心翼翼地问：“妈妈，你生气了吗？”我点点头。周周接着问：“为什么呀？是爸爸打游（玩电脑游戏的简称）吗？”由于她爸爸有较严重的颈椎病，上班时间又是长期对着电脑，所以对于玩游戏我们约定周一到周五不能玩，周末可以玩一个小时。但有时爸爸瘾上来了，会忘记“规则”，为此我有些小小的不满。
我说不是。周周仰着小脸迷茫地说：“那我也没有拖拖拉拉呀。”看着她天真的样子，我忍不住笑了，这个小家伙在揣测是什么原因导致我生气呢，在她看来，敢情“爸爸玩游戏”和“她拖拉”这两件事是比较容易惹我生气的。看到我笑了，周周也笑了起来，开心地说：“妈妈，你开心了，你不生气了是不是？”我笑着说：“看见你这么可爱的样子，由不得妈妈不开心呀！”周周居然把两个手指竖成“V”字，大呼“耶-耶-耶”，我的情绪转变对她竟然是如此之大的影响！
有人也许会说，这孩子懂得观言察色，懂得逗妈妈开心，这是好事呀。没错，一直以来我也觉得每个人都有生气的时候，让孩子知道每个人都有生气的权利，妈妈也不是圣人，也有生气的时候，这不是件坏事。但是当我发现我的情绪对孩子的影响是如此之大，我有了一丝不安，是不是我做得太过了。我可不愿意周周把自己的情绪建立在别人的情绪之上，随着别人的情绪而转移。一个人太在乎别人的情绪和看法，就支配不了自己，长期下去，这样会让失去自我的。
我开始反思。当我以生气作为“要挟”的时候，她做某件事并不是因为她发自内心的愿意做，也不是因为她觉得这件事情应该做，而是担心我生气。这对她其实是一个误导。一个人要做某事，理由应该是自发的，愿意去做，或者觉得这件事情应该这么做。断然不是因为怕别人生气或不高兴而做，如果是这样，怎么着都有些被迫的意味，被强迫的后果就是失去意志上的自由。
我经常把“我生气了”挂在口头，这样对周周形成了一定的压力。在一定程度上，我的生气让周周感到紧张，所以，每次当我说我要生气了，她立马“束手就请”，避免我生气。在我真正生气的时候，周周紧张而小心翼翼，做什么都顺着我的意愿，似乎要来博我的欢心。幸亏我还算是个理性的人，对于自己的情绪控制得比较好，很少生气，不然，周周岂不是生活在压抑之中！
记得有一次，我把周周抱在怀里，我问她，你爱谁呀？周周说，我爱妈妈，因为妈妈不爱生气。还有一次，周周对外婆说，外婆，你有一点变化了，你太棒了。外婆问，我有什么变化了？周周说，你变得不那么爱生气了。童言无忌，孩子的话真是一语道破天机：生气真不是个好东西。
以我的切身经历警醒大家：切莫拿生气来和孩子说事，更不要经常对着孩子生气。 回复dahli
嗯 ，这是你的理解。文章中专注力的培养那是她家的做法。我不赞成和反对谁，只是有时 ...
缘木求愚 发表于 2011-6-1 11:26 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
孩子进入幼儿园后。 作息时间是固定的。 到时间必须吃饭。 你可以不吃。 但也不可以接着玩而且所有的玩具必须收拾的，因为会影响其他孩子的。 那这时候。 孩子怎么办。 这是很现实的问题。
我觉得这样不如在家养成一个良好的习惯。 到点就知道该做什么。 不懂孩子，爱也是伤害！ （转）
一个阳光灿烂的上午，周周和苗苗在小树林玩，她们随着音乐一起自编自舞，动作笨拙但很可爱，两个人跟着节奏，扭呀，蹦呀，跳呀，非常开心。我拿出相机拍下了这一幕。苗苗妈妈一边看视频一边笑，苗苗走过来好奇地问，在看什么呀？苗苗妈笑着说，看你的丑样子呀！苗苗满脸的笑容瞬间消失了，涌出满眶的泪水。
苗苗妈其实觉得孩子们的动作很可爱，她这么说只是打趣孩子。但孩子不懂得大人的玩笑，他们把大人的玩笑或捉弄当成真的。在孩子看来，妈妈说她丑，她就是真的丑，这种玩笑对孩子自信心的打击是致命的！苗苗妈很爱孩子，但她不了解孩子“不懂玩笑”这一心理特点，无意中伤害了孩子。
喜欢逗孩子的成人不少。文文爸爸曾逗文文，爸爸把你卖掉好不好？文文以为爸爸真的会把她卖掉，非常害怕，伤心的哭了很久。晓晓的姨妈逗晓晓，妈妈生了弟弟，妈妈以后只爱弟弟了，不会爱你了！晓晓陷入巨大的恐慌，以为妈妈真的不爱自己了，几个月后还追着我问“妈妈到底爱不爱我”。很多成人因为爱孩子而逗孩子，但他们不懂孩子，这种爱便成了伤害。
我也曾经因为不懂孩子差点伤害了周周。周周两岁的时候，我带她逛街，刚到商场她就吵着要回家，可我不想回家。商场里面到处流光溢彩，好吃、好看的东西很多，周周怎么就不喜欢呢，我感到纳闷。我问她，是不是哪儿不舒服？她说不是。我又问，是不是肚子饿了，要回家吃饭？她摇摇头。说着她拽着我往外面走，闹着要回家。我说，要不，还陪妈妈十分钟，等妈妈买一件衣服就回家。周周冲我大吼，不，就是不，我就是要回家！她高分贝的尖叫声引得其他顾客围了过来。
众目睽睽之下，我的火噌噌噌往上冒，差点就要发火，最后还是克制住自己，把周周带到一个人少的角落。我蹲下来，看着周周的眼睛说，周周，妈妈是在和你商量，你轻声一点妈妈也能听得清楚。周周没有说话。我接着问，你是不是觉得家里比这里好玩？周周点点头。我蹲下来抱住她，发现从她的角度看去，看到的都是大人们的腿。这对一个两岁的孩子来说实在是太乏味了！猛然间，我为自己的无知感到羞愧，我一把抱住周周说：你只看到了大人们的腿，你觉得逛街一点都不好玩，是吗？周周使劲点点头。我说，好，我们回家吧。周周破涕为笑。我庆幸克制住了满腔怒火，如果把她训斥一番，然后强行拉着她继续逛商场，她会是怎样的感受？
“可怜天下父母心”，大家都相信天下几乎没有父母不爱自己的孩子，可什么是爱？爱是理解、尊重和接纳，理解是爱的前提，如果你不懂孩子，那么你给孩子所谓的“爱”不是真爱，而是以“爱的名义”实施的伤害！
曾有位妈妈着急地问我，我家孩子3岁了，我教他识字，教他认了很多遍都不会，是不是他的记忆力很差呀？要么就是他不上心？
我说，不是孩子记忆力差，也不是她不上心，而是你不懂孩子的身心发展规律，错怪她了！
这位妈妈很吃惊地看着我说，你为何这么说呢？
我说，早教不是“提早教育”， 是要让孩子在适合的阶段做适合的事。你的孩子还没有到文字敏感期，对文字没有发生兴趣，你在这时候去教他，他当然不会有兴趣去记。提早教育就是拔苗助长，会扼杀孩子的学习兴趣。如果在孩子进入文字敏感期，她主动来问你“妈妈，这个字怎么读”的时候，你再告诉她，那时孩子就很快学会了。
这位妈妈恍然大悟，自责道，我还骂过儿子“怎么这么蠢呢”，天呐，我都对儿子干了些什么！
我说，这种羞辱和否定的话对孩子的杀伤力非常大，会对孩子造成很大的伤害，以后再也不要说了。你为了让儿子更优秀，让他学习知识和技能，孩子学不会你着急，一着急你就骂他。种种这些，你以为你是为了儿子好，而你儿子感受到的却不是爱，而是伤害！
这位妈妈内疚的说，你分析得对，我走进了爱的误区。我们很爱儿子，为了儿子我甚至可以付出自己的生命。我总是把最好的留给儿子，可儿子并不领情。他要什么我都给他买，玩具堆在屋里都放不下，可是他每次玩不了多久就扔到一边了，没过多久又闹着买新的，买回来又不爱护，好好的玩具玩不了几次就坏了。就这样还不能说他，我们一说他，他就对我们大喊大叫。动不动就哭闹，搞破坏，有时我们下班回家，想休息一会，看看报纸，他就在旁边捣乱，把报纸撕掉或者把我们从沙发上挤开，搞得我们不得安宁！儿子还特别逆反，“不”字常挂在嘴里，讲什么都不听，偏要和我们对着干！有时真是让我们抓狂！
我对她说，这还是因为你不懂孩子，如果你了解孩子，了解孩子这些 “不可理喻”的行为背后的原因，你不会抓狂了。
这个孩子平时由外公外婆带，爸爸妈妈陪伴的时间不多。为什么妈妈看报纸的时候孩子要不断捣乱？那是因为孩子一整天没看见妈妈了，他希望妈妈能陪他一起玩，但妈妈没有关注他，他只好通过捣乱来获得妈妈的关注。为什么孩子闹着要买玩具而买回又扔一边？这是因为孩子容易被新鲜事物所吸引，当时很喜欢不代表会长久喜欢，如果家长无节制地给孩子买玩具，孩子便不会珍惜---因为越容易得到的东西就越不懂珍惜，所以他不爱护玩具。孩子和大人对着干，是因为孩子的家人喜欢威胁恐吓甚至打他，我曾多次看到这位妈妈威胁孩子“你再不回家，妈妈就先回家了”，“如果你不听话，妈妈就再也不带你出来玩了”等等，这样的威胁给给孩子带来极大的不安，同时将孩子逼向逆反。
我分析了这些，然后对她说，你以为你爱孩子，实际你在伤害孩子。如果你爱他，请多陪陪他，试图了解他的需要，把他当成独立的个体来尊重他。
这个例子和现在的很多家庭相似，家长们很爱孩子，但是由于不懂得孩子，让爱变成了伤害。在孩子一岁多拿勺子舀饭的时候，家长嫌孩子笨拙，把饭洒得到处都是，夺过勺子喂。待孩子稍大些，家长又责怪孩子不会自己吃饭，不得不追着到处喂。家长看到孩子玩沙玩水会立刻禁止，因为担心孩子弄脏弄湿，把沙子弄到眼睛里；孩子把玩具或者工具拆开，家长会不分青红皂白先责骂孩子一通，然后再把物件收起来……其实孩子每做一件事都有她(他）的理由，很多在成人看来“离经叛道”的事情是他们内心成长的需要。孩子的任性和叛逆头不是天生的，是家长不懂得孩子、误解了孩子逼出来的！
当我们在抱怨孩子不听话、逆反、倔强、胆小、自私的时候，孩子的这些缺陷从何而来？从何时开始？为什么会这样？追根溯源，几乎所有孩子的问题都不在孩子，而在成人，是由于成人不懂得孩子，教育不当所致！我们要扪心自问：我们懂孩子吗？他的一哭一笑一举一动，他的断断续续的不完整的话语，他淘气的行为...父母不懂得孩子，是没有把自己下降到孩子的高度，就如上面这个例子，从成人的角度看是“流光溢彩、好吃好玩”，在孩子的角度看都是“大人的腿”。在成人看来有趣的东西，孩子不一定会喜欢，而成人认为不足为奇的东西，他们可能饶有兴趣。亲子间的战争往往就是因为看待问题的角度不同而爆发，家长们喜欢以自己身高体力和控制一切的优势来压服孩子，孩子在抗争不过之后屈从了，由此问题也产生了。
读懂孩子是学会真正爱孩子的第一步，只有多花时间陪伴孩子，细心观察他们的一举一动，试着去理解他们言行背后的内心世界和需求，我们才能给孩子真正的爱。否则，不论我们提供多么优越的物质条件，不论我们觉得自己有多么爱孩子，于孩子而言不是爱，而是伤害。 孩子进入幼儿园后。 作息时间是固定的。 到时间必须吃饭。 你可以不吃。 但也不可以接着玩而且所有 ...
dahli 发表于 2011-6-1 11:33 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
德国幼儿园是这样的，个人要服从集体的安排。也许国内有的幼儿园有例外，可以尊重孩子的个性和需求。 德国幼儿园是这样的，个人要服从集体的安排。也许国内有的幼儿园有例外，可以尊重孩子的个性和需求。
悦子 发表于 2011-6-1 11:47 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
国内更难。 我儿子也在国内上过一段时间。 连坐姿都有要求的。 德国幼儿园是这样的，个人要服从集体的安排。也许国内有的幼儿园有例外，可以尊重孩子的个性和需求。悦子 发表于 2011-6-1 11:47 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
国内的幼儿园更没可能尊重个性了，有个性的不招人喜欢，会被老师讨厌的。我的一个朋友转行到幼儿园里当老师，她说，老师希望没个性、老实巴交甚至有点蔫，这样才好管，不给惹麻烦。
这个社会就是要求个人服从集体的安排，从幼儿园开始学习服从，也是应该的。 国内的幼儿园更没可能尊重个性了，有个性的不招人喜欢，会被老师讨厌的。我的一个朋友转行到幼儿园里当 ...
yangliuqing 发表于 2011-6-1 14:28 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
德国幼儿园也是一样，个性化的教育真的很难做到。所以我看为了顺应老师的喜好，最好是把孩子训练成没个性，老实巴交，言听计从的孩子，才不至于惹麻烦。{:5_352:} 本帖最后由 凌波不过横塘路 于 2011-6-1 14:45 编辑
孩子为什么不专注? 作者周令瑜，女 ...
缘木求愚 发表于 2011-5-31 11:22 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
关于孩子与玩伴的冲突问题，很赞成。
但是对于孩子不能够专注的解释，我觉得很牵强，三分钟热度其实是天生的。对于“保护专注”，更觉得是矫枉过正。 我没觉得这专注行为需要这样保护。 这样的孩子上幼儿园以后怎么去适应。 难道要其他孩子等她吃饭或是等她外 ...
dahli 发表于 2011-6-1 09:00 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
同感 德国幼儿园也是一样，个性化的教育真的很难做到。所以我看为了顺应老师的喜好，最好是把孩子训练成没个 ...
sunflower2009 发表于 2011-6-1 14:38 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
个性化教育，我觉得不能太夸张。因为在社会中发展个性，也是有各种各样限度的。国内幼儿园我不清楚，德国呢起码我儿子进过的两个幼儿园，从理念和实施来看，并不压抑个性，我觉得能做到这一点，实际上比刻意去加强个性要好。 可惜， 老姐实在是太忙。 要不也要她也来发贴谈怎么教育。 估计很快也可以出书了。{:5_387:}。 她资历绝对够的。 有国内小学教育经验。 当过好几年优秀班主任。 教过语文。英语。 海外教育经验。 有蒙校教师资格。有美国教师资格。 在美国国际学校幼儿部也当班主任有7年了。 就是没时间写这些教育经验了。 要备课。 自己还有2个孩子要管。 平时还得继续进修。 可惜， 老姐实在是太忙。 要不也要她也来发贴谈怎么教育。 估计很快也可以出书了。。 她资历绝对够 ...
dahli 发表于 2011-6-1 15:06 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
应该鼓动你姐写书，肯定比国内那些人强的多。 个性化教育，我觉得不能太夸张。因为在社会中发展个性，也是有各种各样限度的。国内幼儿园我不清楚，德 ...
凌波不过横塘路 发表于 2011-6-1 14:57 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
所谓个性也只是求大同取小异而已。
不管是德国还是中国，一个真正有个性特立独行的人是不被社会接受的，所受的挫折比大众要多。 本帖最后由 dahli 于 2011-6-1 15:58 编辑
应该鼓动你姐写书，肯定比国内那些人强的多。
yangliuqing 发表于 2011-6-1 15:46 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
她实在是太忙了。 进修要花不少业余时间的都是报的教育课程什么的。 每次回国还要买不少手工材料给下学期做准备的。
不过我到是可以问问她有没有时间。 帮忙写一些有针对性的教育方法。 就是大家提出问题， 我整理了以后发给她。 她回答。 她实在是太忙了。 进修要花不少业余时间的都是报的教育课程什么的。 每次回国还要买不少手工材料 ...
dahli 发表于 2011-6-1 15:54 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
要是她能抽时间回答我们的问题真是太好。
我觉得那个博主写的东西太过矫情，又很啰嗦，不适合在国外的孩子。 要是她能抽时间回答我们的问题真是太好。
我觉得那个博主写的东西太过矫情，又很啰嗦，不适合在国外的孩 ...
yangliuqing 发表于 2011-6-1 16:12 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我这几天问一下她。 她要有时间， 我就单独开个贴。 到时候大家在上面提问。 我整理后发给她。 {:5_380:}mark 所谓个性也只是求大同取小异而已。
不管是德国还是中国，一个真正有个性特立独行的人是不被社会接受的， ...
yangliuqing 发表于 2011-6-1 15:49 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
是这样，除非才华横溢到了让大众毫无计较地宠着的地步。 她实在是太忙了。 进修要花不少业余时间的都是报的教育课程什么的。 每次回国还要买不少手工材料 ...
dahli 发表于 2011-6-1 15:54 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
太好了，支持{:5_394:}
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