揭开人际关系之谜，圣母勿入 (转帖)
作者：大雪__无痕 提交日期：2009-5-27 11:58:00 访问：193521 回复：2097看到这个楼里有不少同学在人际关系方面有困难。这并非天生性格的原因。究竟是什么原因使你跟别人打交道困难呢？这是一个很长的话题。遗憾的是，有些事情已经无法改变了。但是，重要的是下一代不再重蹈我们的覆辙。
很多人认为，父母对我们有养育之恩，所以他们无论怎样做，都是对的。如果你是这样的圣母，那么你可以出去了。我起这个楼，希望进来的人可以心平气和地讨论问题。这里不欢迎来吵架的人。
我们总有一天也要为人父母，如果我们的童年有遗憾，那么，切记切记，不要让这样的遗憾再发生在下一代身上。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-05-27 12:13:56
我常喜欢逗弄小宝宝。我的逗弄方式通常分成几个步骤：当小宝宝看我时，我就对他微笑；他再看我时，我就在微笑之后开始挤眉弄眼；这时小宝宝常会愣一下，然后目不转睛地看着我，露出腼腆的微笑。如此如此玩几个回合后，我会突然面无表情地看着他，然后急速地扮鬼脸，这是就能看到小宝宝的表情有多层次的变化，先是愕然，再是疑虑，之后是开怀大笑。
和宝宝的互动看起来简单，不需要语言、不需要动作，只有脸部一些肌肉的牵动和眼神的注视而已。事实不然，背后存在的是互相的引导、期待、回应和乐趣。这样的能力其实是每一个小宝宝都具备的。他们会以这样的能力为基础，逐步发展人际互动。
幼儿一岁前的生活，有好几千个小时，是由亲子间互动的喜悦、愚蠢可爱的小游戏，以及亲子玩乐的有趣刺激所组成的，也就是在这个期间，培养出儿童心理发展关键的元素。
在出生后的六个月，婴儿与父母有好几千个小时做一对一的互动。这种重复而密集的互动模式，是所有未来经验分享互动的重要基础。婴儿在这段期间，对于“情感协调、社会参照、分享兴奋、和简易游戏”培养出高度敏锐的知觉。
所谓的“人际关系”，就是人类的“社会性”，如果在0-6个月期间，婴儿与父母有良好的互动，那么他的社会性就打下了良好的基础。
有很多父母，鉴于工作和生活的压力，将孩子托与老人或保姆照顾。相当多的老人或保姆，只要孩子吃饱、不哭不闹即可，不会费力去和小婴儿进行情感上的互动，那么孩子的社会性错失了第一个里程碑。将来他长大成人后，即使学习很好，每次考第一，上清华、北大甚至出国，他在人际关系方面仍可能有困难。他与别人合不来，遇到人与人之间的问题不知道怎么处理，在陌生人面前紧张、不知所措，都是因为他人生中，社会性的第一步没有打下基础。 情感协调：
在婴儿出生后的三个月，孩子对父母的面部表情、头部的动作，以及父母声音的音调高低，具有极高的敏锐度。婴儿与父母双方共同的反应就像共享一条神经系统一般，其中一方呈现焦虑或喜悦，另一方也会立即出现一样的反应。婴儿的面部表情也和父母的越来越相似。爱孩子的父母会为这种相互协调的过程做好准备，他们会一步一步介绍大量的新奇事物到小婴儿的世界，而不会吓坏孩子。
所以，婴儿是用感觉去感受父母的情绪。如果在孩子的婴儿期，父母吵架或出现不好的情绪，会严重影响孩子的情绪。很多孩子喜欢哭闹，脾气不好，就是因为他们在婴儿期间被父母的坏脾气所影响。这种影响会跟随孩子的一生。
作者：大雪__无痕 回复日期：2009-05-27 15:27:03
社会参照
到了婴儿的第四个月，一般正常的孩子已经学到，即使没有被抱着、或者没有被安抚的状态下，只要父母在周围，他们的安抚声音及面部表情，都是他们的参照点，能立即舒缓他们的情绪。面对令人混乱或模糊的情景时，小婴儿处理自己焦虑的反应是会看父母的脸。如果父母的脸呈现安详的状态或积极正面的表情，小婴儿的焦虑能迅速降低；反之，如果父母的脸孔呈现焦虑，或无法看到父母的脸，小婴儿的焦虑会迅速升高。这个过程称为“社会参照”，在孩子未来的社会性中，扮演非常重要的角色。
如果孩子在这段期间，被家长疏于照顾，那么他的“社会参照性”就会很差。他长大后，在与人的交往过程中，不懂得观察周围的人或事，就是我们常说的“没眼色”。
作者：大雪__无痕 回复日期：2009-05-27 16:10:20
分享兴奋
在婴儿的第五个月，这时的小婴儿会渴望越来越多的新奇事物，他们很快学到令他们开心兴奋的最好方法，就是和父母的互动。如果妈妈用夸张的笑容慢慢接近小婴儿，突然她又变成鬼脸，然后瞬间又变成笑脸，那么婴儿的心跳频率会随着母亲表情的变化而变化。如果家长在这个时期经常和孩子玩这种互动游戏，孩子会很喜欢很期待。相反，如果这个时期，家长经常使孩子陷入焦虑状态，孩子将不再期待和家长的互动。
如果孩子在这段期间，被家长疏于照顾，那么他长大之后，对人与人之间的互动没有期待，也不懂如何与别人分享快乐。 简易游戏
在第六个月，孩子已经具备了互动的基本能力，这个时候他会预测尚未发生的兴奋。他会期待妈妈的下一个动作，时刻观察父母的注意力状态，同时能够调整自己，使自己进入更佳的游戏状态。
到了第六个月，孩子可以主动提供信息给父母，帮助父母判断他自己的情绪；同时他们可以扮演和父母搭档的角色。
如果孩子在这段期间，被家长疏于照顾，那么他长大之后，不懂得如何参与，不懂得如何让别人接受他所扮演的角色。同时，他也不知道如何提供信息给周围的人，使周围的人更加注意他；他在那些共同参与的项目中，会感觉沟通困难，并且很容易陷入沮丧之中。
作者：大雪__无痕 回复日期：2009-05-27 16:34:40
在婴儿的0-6个月，家长要做的事情都有这么多，都这么的重要，在孩子的一生中，都会起到决定性的作用，更不用说在未来漫长的岁月里，家长在孩子的生命中所承担的责任。
难道我们生了孩子，喂饱了他，我们就了不起了吗？我们的“养育之恩”就比天还高了吗？我们就可以为所欲为，想打就打，想骂就骂了吗？难道养孩子很辛苦，做父母的就全对了吗？
即使在动物界，孩子们在离开母亲之前，还要学习求生的本领。那么我们人类求生的本领是什么呢？
有了人，就有了社会，就有了人际关系，也就是“社会性”。在这个社会里，要想成功，一个人，必定要有良好的“社会性”。拥有了良好的社会性，我们到了陌生环境才不会害怕，我们对于自己才有信心；我们才会愿意与人相处，处理人际关系才会毫无困难；我们会懂得挑选朋友，同时知道远离坏人；我们会拒绝别人，同时也会保护自己；我们不会把自己搞到很痛苦，还说不出那个“不”字；我们会令周围的人感觉舒服，同时人们也不敢随便欺负我们；我们给别人的好感是浑然天成的，而不是要靠讨好别人。
拥有良好的社会性，必须先得到父母的爱、互动、关心、支持，而不是苛责、打骂、冷落、嘲讽。如果父母不能给孩子一个良好的社会性，那么他在这个社会上求生就会很困难。如果父母给孩子的是一个困难的人生，那么父母尽到责任没有呢？
很多人说：父母亲自带大的孩子聪明。所谓的聪明，也就是懂事，遇到事情知道该如何处理，其实说的就是人的社会性。一个人的社会性好，就会显示这个人很聪明。
但是，并非所有的父母亲自带的孩子都聪明。只有那些与父母互动的很好的孩子才聪明。遭受父母忽视或冷待的孩子，长大后在人际关系上仍有困难。
很多人认为，人际关系的能力是天生的，是性格所致。性格开朗的人，人际关系的能力就高；而内向的人，人际关系的能力就低。事实上并不是这样：人际关系的能力，是正确处理人与人之间关系的能力。一个内向的人，即使他不喜欢跟很多人打交道，但是他仍可以把自己的人际关系处理的很好。他可以是一个虽然沉静，但是令周围感觉愉快的人。而一个外向的人，如果他把握不好人际关系的微妙之处，他仍然会在人际交往上遭受很多挫折。
人际关系的能力，就仿佛是你与他人之间拉直的一根细丝，你轻轻地拉，他便轻轻地送；他轻轻地拉，你便轻轻地送；双方必须把握好各自的尺度。如果动作不协调，这根细丝就会断掉。掌握人际关系，就是把握这根细丝的尺度。这是一个内在的能力，不是靠读书得来的，而是在人生的最初阶段，与父母的良好互动中培养出来的。
这个培养社会性的关键时间，是0-4岁，被分为六个阶段,也被称作六个里程碑。前面所讲的0-6个月，便是非常关键的第一阶段。这六个阶段都非常关键、非常重要，在人的一生中所起的作用，是很多家长意想不到的。
作者：大雪__无痕 回复日期：2009-05-29 11:12:07
很多家长惩罚孩子，因为孩子“不听话、不懂事”。有的时候，这种惩罚甚至伴随孩子很多年。其实大部分情况下，这些惩罚毫无用处，因为惩罚并不能令孩子的社会性有所进步，孩子仍然不知道如何能够“懂事”。于是家长一直不满意，孩子一直身心受到伤害。这种伤害伴随着孩子成长，令本来社会性就很差的孩子，他的社会性更差。
其实孩子的“不听话、不懂事”，家长要负主要责任。如果孩子在社会性的培养阶段，被家长所忽视，或者被家长用不良方式对待，那么他的社会性就没有建立好，他在人际关系上自然显得笨拙。他不知道家长在想什么，也不关心家长的要求是什么，更不能从家长身上得到快乐，他怎么会听话、懂事呢？
很多家长看到别人家的孩子又听话、又懂事，于是开始对自己的孩子“恨铁不成钢”，令孩子受到更多的伤害。事实上，一分耕耘，一分收获。你没有付出，拔苗助长管用吗？ 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-06-05 00:00:40
作者：克林希的眼眸 回复日期：2009-06-04 10:03:03
貌似很有用啊~~赶快记号，谢谢LZ~~(*^__^*)
不过对于很多已经长大成年的人而言
难道童年的训练就是完全的绝对的决定性的？？
小时候父母疏懒了不太互动，长大后她或他这辈子人际关系就玩儿完了？？
我觉得后天的因素自己的努力也有很大影响
要是有后天培养自然应对人际关系的东东，对人们会更有用
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这也是个很长的话题，准备在后面探讨。总的来说，如果在婴幼儿时期错失了社会性的培养，那么在长大成人后，再想把握人际关系的微妙之处就很难了。不过，人情世故是可以学习的。我们通过后天的学习，可以学到处理人际关系的规律。但是那种浑然天成的人际关系的能力，错失了就很难再具备了。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-06-05 00:17:24
作者：小火慢慢熬 回复日期：2009-06-04 11:32:11
技术贴。。。。。。看着眼晕
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是我的错。我太着急了。应该再直白一些。
今天，有个家长，喜滋滋地给我打电话，说她掌握了一套蒙特利梭教学法，她孩子的幼儿园都不懂的，所以她准备不让孩子上幼儿园了，自己亲自教，要把孩子教育成功，将来让孩子上哈佛。
急得我把她训了一顿。我说：你自己在家里教，OK，你的孩子可以学到很多东西，但是孩子每天面对你一个人，人与人之间的相处，尤其同龄人之间的相处，你能教给孩子吗？你和孩子是母子关系，除此之外，孩子还需要建立和老师的关系，和小朋友之间的关系，遇到人际关系的问题，孩子才会去思考，去应对。这才是他真正应该学的。如果孩子不会处理人际关系，就算他考上清华、北大，他还是一个笨拙的人。走到哪里也不会成功的。
还好，这位家长听了我的话，继续让她的孩子上幼儿园了。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-06-09 23:54:59
作者：迷茫的喇叭花
最近碰到个问题。。是关于宝宝的
19个月大。。一不顺心就要打自己的脸或者打大人
在家里，如果我单独和儿子在一起，我就告诉他，你去打吧，弄疼了我也不会心疼，因为这样是不对的。。。
如果打我的话。他打我手，如果是故意的，我也会打回他手，告诉他打人的话，对方会痛的，同样道理。我打他 他也会痛。。。让他帮我摸摸的话，我也会帮他摸下。。。
但是在外面的话，加上又有外婆在，就宝贝的不行。。。在商场里跟着别人家小孩学。。把玩具都扔地上，我阻止几次不听后，我就打了下他的手，结果就是哭了。。外婆想来抱他，给我阻止了。
我将他抱起准备讲道理的时候，他打我的脸，我也马上打回。外婆在旁边训我，导致儿子更哭的厉害要外婆抱。然后外婆指责我这样不顾及孩子的面子问题。
不知道我这样做到底对不对呢。。。。
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关于孩子打自己的问题，要看他是为什么打自己。有的孩子想表达自己的想法，可是因为年纪小，说不清楚，急得打自己，这个时候，家长可以蹲下来（蹲下来的原因是你和孩子平视，疏解他的压力），拉住他的手（他就不能再打了），然后引导他说清楚自己的想法。
还有一个打自己的原因是孩子故意“自伤”，有意打给你看，这就是“行为问题”了。对于这种行为问题，可以试一试“忽视法”：他故意打自己给你看，但是你装作什么也没看见，然后该做什么还做什么，对于这种行为完全忽视。他慢慢就知道，这种方法没用，这种行为就会慢慢消失。
关于孩子打你：也是两个原因，一是因为表达不清，那么和前面的方法一样，蹲下来握住他的手，引导他说清楚自己的问题；二是他发脾气打你，这个时候，要尽量预先制止，看到他有打人的意图，立刻握住他的手，转移他的注意力。如果没能制止，那么完全忽视，和没发生过一样，该做什么做什么。如果你和他打来打去，那么是对他的行为是一种强化。他知道这种方法能引起大人的注意，会一直持续这种行为。
在超市的那件事，如果再发生的话，可以试一试这样做：当孩子把玩具扔到地上的时候，不要用语言制止，而是用行动制止：拉住他的手，告诉他这样不对，然后你和孩子一起把玩具捡起来放回去。如果他不放，你抓着他的手放，然后带着孩子离开。尽量不在公共场合训孩子。如果他打了你，也别打他，而是握住他的手，转移他的注意力，离开。
你的孩子脾气可能比较急，那么家长就要稳，用你的平稳慢慢疏解他的急脾气。你可不能比他更急，你的情绪绝对影响他的情绪。可以做一些等待的游戏，比如，吃东西或喝果汁的时候，先数数，从1数到10，让他有一个等待的时间，来锻炼他的耐心。耐心要慢慢培养，当他有了耐心，就不会急得乱打了。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-06-10 22:56:16
给大家出个题，看谁能答对：
下面这图，是个有名的实验：图上是一个小宝宝在桌面上爬，爬到一半的时候，桌面变成了玻璃的，孩子看到的是下面深深的坑。宝宝们在这个时候，都会停一下。我的问题是：宝宝还会继续往前爬吗？为什么？ 这个实验，是想检测婴儿在未知和危险面前的反应。当他不确定前面是否有危险的时候，他会怎么办？实际上这张图已经给了我们答案：我们看到宝宝在面临深渊的时候，并没有继续往前爬，而是停了下来，然后他在干什么？
对！他在寻找大人的脸。宝宝们在面临危险和未知的时候，第一个反应是去看父母的面部表情。他们要看看大人是什么反应，在父母的反应里寻找答案。如果大人的面部表情是鼓励的、喜悦的，他就会继续往前爬。如果大人的面部表情是恐惧的、焦虑的，那么宝宝就会爬回去。
再看下面这张图。这张比较小，但是也能看清楚，在妈妈的鼓励下，宝宝爬到玻璃上来了。他一点也不害怕，因为有妈妈在前面鼓励他。这就是妈妈、爸爸的作用：在未知世界里，给孩子安全和引导，那么孩子就会战胜恐惧，去探知世界。
父母的第一个作用是保护子女，使他们不受伤害，而不是拿着鞭子对待孩子。只有父母安全和鼓励的信号，孩子才会变得勇敢。鞭挞孩子只能使他们更胆小，因为他们对未知世界更加不了解。如果孩子长期不能从父母那里得到安全感，那么他们就不会再去寻求父母的帮助，这种情况下，有的孩子胆小，畏首畏尾；有的孩子则莽撞，经常出去闯祸。 本帖最后由 5158 于 2010-3-1 19:24 编辑
前面我们讲到发展人际关系的六个阶段。
第一阶段是0-6个月，小婴儿经过与外界的协调，社会参照、分享兴奋和简易游戏，为发展人际关系打下了良好的基础。这个阶段很多家长特别容易忽视，他们认为小婴儿什么都不懂，吃饱睡好就行，结果错失了孩子发展人际关系的第一步。当别人家的孩子和父母互动，开始感知世界的时候，你的孩子傻傻地躺在床上发呆，这是一个巨大的损失。这个损失足以影响孩子的一生。
很多家长过于重视认知的发展，逼着孩子学习语文、数学、英语等等等等，把孩子养成了书呆子。如果孩子在学业上不够优秀，他自己也会沮丧，没自信。实际上，世界大的很，每个人都有他自己的位置。只要你把握好自己的位置，就能生活的很好。
到目前为止，我一直在0-6个月这第一阶段上徘徊，就是因为这个阶段太重要，太容易被忽视了。中国的相当多的家长，不懂得人际关系的发展，实际上从这里开始，所以我反复啰嗦，就是怕大家不能重视起来。
下面谈人际关系发展的第二阶段。
人际关系发展的第二阶段，是6-12个月，也就是半岁到一岁这段时间。
前面我们提到，在第一阶段的时候，孩子是用感觉去感受父母，那么在第二阶段，孩子实质性的变化，是他已经可以用眼睛去辨认父母的表情，用耳朵去辨认父母的语调和节奏。这第二阶段的能力，是建立在第一阶段的经验积累之上。
也就是说，第一阶段的基础打得好，第二阶段就会发展的好。
在这第二个阶段，如果父母和孩子玩一些规律性的游戏，比如“虫虫虫虫飞飞！”，孩子能跟上父母的节奏，当父母说“虫虫虫虫”的时候，孩子会很高兴地期待“飞飞！”。他已经懂得了游戏有一个“参考点”，并且扮演了父母“共同调控者”的角色。
这个阶段的孩子，已经开始懂得了“修补动作”，就是说，如果和父母的游戏中断了，比如父母说“虫虫虫虫”，而没有说“飞飞”，孩子会焦虑地看着父母，如果父母还不说，那么孩子会用手去碰父母。
如果这个阶段发展的好，孩子在将来的人际关系中，就能承担起责任，判断何时轮到自己，什么情况下轮到自己，而且与搭档沟通何时、如何轮到对方。
人际关系发展的第三阶段，是12-15个月，也就是一岁到一岁半这段时间。
前面提到，第二阶段的孩子感受到父母的表情、声调，那么在这个基础上，在第三阶段，孩子已经可以“即兴变化”和“共同创造”。就是说孩子不仅能辨认父母的表情、声调，而且可以在与父母的互动中，自己加入变化，有自己的即兴动作，并且可以和父母一起创造玩法。
如果这个阶段发展的好，孩子在未来的人际关系中，可以起到相应的引导作用。他不会只听别人的，也不会只听自己的，而是根据事情的发展，加入自己的意见和建议，使自己在社会关系中起到重要作用。
人际关系发展的第四阶段，是15-30个月，也就是一岁半到两岁半这段时间。
这个阶段，孩子发展出分享的能力。就是说，他有好东西，可以给你，让你和他一起高兴。同时，他有想法，也会告诉你，让你和他一起分享对同一件事物的反应。
第四阶段的年龄是一岁半到两岁半。这个时候的孩子，开始发展出分享外在世界的能力。
在这个阶段之前，孩子与大人之间的关系，都是相互之间的协调和互动。从这个阶段开始，孩子可以和父母分享外在世界。对于共同的外在参照物，孩子和父母可以分享共同的情绪反应。比如，孩子看到一只猫，会很兴奋地拉住大人，然后指着猫说：“猫！”。在这里，猫就是那个外在的共同参照物。
幼儿满两岁时，便能知道其他人对于事物与自己有不同的认知。比如，他看书的时候，觉得好玩，想让妈妈看，便会把书转到妈妈的眼前。
当孩子的自觉、自发世界变得更加复杂，他们开始想把自己的内心世界与他人分享，这就是接下来的第五阶段：分享内心世界。 人际关系发展的第五阶段，是两岁半到四岁，这个阶段的能力便是分享内心世界。
这个阶段的孩子，可以和大人玩扮家家酒的游戏。这个游戏，就是把内心的想象与他人共享而完成的。
这个时候的孩子，开始寻找自己与他人想法的共同点，同时，也能被他人的新奇想法所吸引。如果与他人的想法有冲突，孩子还会寻找妥协技巧。
这个阶段的孩子，开始领悟到，每个人都有自己的心智。孩子开始判断他人的真实感受，并且分享彼此的经验。
际关系发展的第六阶段，是四岁以后。从四岁开始，我们开始连接自己与他人，建立真正的人际关系。
我们从四岁开始，发展出自我的认同感。其他人是自我的参照对象。我们会从他人身上寻找一些特性，来和自己做比较。
在自我的同时，我们开始发展团体的归属感，开始希望能成为有力团体的一员，期待自己的力量来影响这个世界。
我们从四岁开始，发展玩伴与友谊，在混乱的外在世界里，定位自己与他人的关系。我们寻找亲密朋友、人生伴侣、处理与他人关系的旅程就此开始。
到此为止，理论部分结束。 0-4岁，是给人际关系的发展打基础的阶段。这个阶段的基础打好了，后面的人际交往才不会困难。
也许你会说，如果在这个阶段，家长没有给我们打好基础，我们在长大成人后，就不可能有良好的人际关系吗？
这个，就好比“靠天吃饭”：撒一把种子下去，完全不管它们，也会有那么几棵庄稼茁壮成长，但是大部分庄稼都会长得象狗尾草一样，和精心照顾的良田根本没法比。
人也是一样。我们大部分人不是天才，需要父母的精心培育。而人际关系的培育尤其重要。我们人是社会的人，人的社会性直接影响他的人生发展。
也许你会问：外面的世界这么复杂，0-4岁的发展真的那么重要吗？
答案是：是的，非常关键。0-4岁的人际关系能力的培养，就好比把神奇的密码植入了我们的大脑。拥有了这神奇的力量，我们在未来世界可以应对千变万化的人际关系。
有很多家长过于重视认识的发展，在孩子发展人际关系的关键阶段，花了太多的时间用来背唐诗，学这个那个。如果在这个关键期花太多的时间在桌面上，孩子的人际关系的发展肯定会受损。他/她将来在与人打交道的时候，肯定会出现这样或那样的问题。
所以，聪明的家长，在0-4岁这个阶段，都是带孩子玩儿过来的。 {:5_394:} 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-06-28 18:10:04
作者：天河地蟹 回复日期：2009-06-27 21:29:44
我现在很奇怪，我怎么会这么缺乏安全感…………父亲母亲非常爱我，我的社交性格也很不错，但不知怎么的就是缺乏安全感，要知道小的时候他们一直陪伴在我身边啊！从来没有出现过我需要他们而他们不在的情况……连婴儿时期都解释不通，难道胎儿也有记忆吗？
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先试着回答一些同学们的问题。
孩子没有安全感，主要有三个原因。
一个就是我前面提到的，在婴儿期父母没有给孩子安全感，使他们的一生都处于一种没有安全感的心理状态。
第二个原因就是，父母虽然在0-4岁这个阶段给了孩子很好的照顾，但是4岁以后，父母没有帮助孩子建立他自己和社会的连接。也就是说，在四岁以后，孩子本该在父母的帮助之下，建立属于他自己的社会关系，开始处理他自己的人际事物，就像开始学习飞翔的小雁一样，翅膀开始渐渐变硬。但是有的父母没有帮孩子这样做，而是仍然把孩子当做是自己的附属品，过于呵护，过于管制。这样的孩子在进入社会以后，就会没有安全感，因为他的翅膀从来没有变硬。
在西方，过于溺爱也是一种abuse（虐待）。
第三个原因，是孩子属于过敏体质，对外界敏感害怕。这是天生的，可以克服。这样的孩子从小要多做大运动，尤其是球类运动，一是增强体质，二是学习团队精神，三是通过身体的碰撞，减少对外界的未知和恐惧。
还有其他的一些原因，比如小时候受过惊吓，在成长过程中收到过比较严重的刺激或伤害，这些外来的伤害，都是可以进行心理弥补的。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-06-28 18:25:59
作者：惜花的猫 回复日期：2009-06-27 20:18:21
我一直在研究自己的性格到底是怎么形成的，为什么这么没有安全感，人际关系为什么这么失败？后来终于发现，都是童年的影响！我的童年没什么苦难，只是被忽视，长期缺乏交流～而且我妈对我算是溺爱吧，不是物质，而是把全部心思放我身上，掌握我的全部动向，除了心理～于是朋友就更少了！现在表面上的开朗都是在学校里被自己逼出来的，本质上排斥别人，改变不了了，想和人亲近又本能的要保持距离，矛盾死了！
幼年真的很重要，我认识到自己性格的缺陷，也努力改变，但是过程无比痛苦，成效无比微小～所以即将为人父母的TX们啊，一定要对孩子用心啊！要不就别生！
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心理沟通，比物质满足还重要，重要无数倍。
今天早晨在我们小区门口又碰到收垃圾的夫妇，两口子带个孩子，不忙的时候，那个妇人就逗孩子玩儿。虽然他们挺穷，但是夫妻关系很恩爱，尤其对孩子特别好。他们的老大已经上学了，在一个民工学校，学习特别好，在学校做干部，有的时候会过来帮大人干活，很懂事很懂事；这个小的是老二，现在已经开始学走路了，特别喜欢笑，无论见到谁，都笑嘻嘻的，大家也喜欢逗他。这就是幸福的生活：就算物质条件艰苦一点也没关系，孩子有快乐的童年，健康的成长，将来无论做什么，这一生没有遗憾。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-06-28 18:46:00
如果是这个的话，这种袋子（指育儿袋）在美国好像已经很普及了。在超市经常看到妈妈们一边购物，一边和胸前的孩子“聊天”。在国内好像用的还不是很多。
从我个人的感觉，孩子能感受到父母的心跳，这使孩子有安全感；父母一低头就能看到孩子，起码有眼神交流和语言交流，对孩子肯定是很好的。只是相关的科学实验的结论，我不太了解，懂行的妈妈可以给我们讲一讲。
我是相信科学实验的，前面讲的人际关系的理论，是科学家前辈们经过无数次的实验，做过大范围的跟踪调查，拿出了真凭实据，所以我彻底相信。
我喜欢读西方的儿童心理学的书，就是因为他们有实验数据，不是建立在个别案例上。我不喜欢读大陆的儿童教育的书，尤其前几年的那些书，一开口就是“小明这样，错了；小红那样，对了；所以应该像小红的父母一样教育孩子”，凭一个案例，就教训父母。像那些哈佛男孩儿女孩儿之类的，没有任何理论和实验基础，是我最不推荐给家长的。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-06-28 18:52:23
作者：引擎流弹 回复日期：2009-06-21 18:21:06
楼主 从小缺乏父爱的女孩长大后该如何弥补人际关系呢
遭受家庭暴力的男孩长大后又会有哪些人格缺陷呢？
又该如何医治创伤 弥补人格缺陷呢？
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问题家庭出来的孩子，心理一定会受伤害的，只不过受伤的程度不同，而且有的人知道，有的人不自知。有很多人在长大成人后遇到很多问题，不会处理，也不知道自己的问题出在哪里，只有多读一些书，把握做人的原则，学习处理人际关系的技巧，自我弥补心理方面所受的伤害。总之，要想办法让自己生活的幸福。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-06-28 19:03:04
作者：最爱美剧 回复日期：2009-06-11 17:40:03
技术性很强啊，其实我也是不知道怎么跟人交往，而且现在是已经不喜欢跟人打交道了，说起来很奇怪，但个人感觉上反而很自在。
晕死！
我有时候都怀疑自己能不能接受将来生一个小孩还要寸步不离的照顾她/他，感觉上太亲密了，怀疑自己没有那个能力
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其实，孩子真正属于父母的时间并不长。孩子在0-4岁期间需要父母百分百的呵护、关心、和爱，他的中心就是父母；然后从四岁开始，孩子就建立他自己的人际关系，开始交他自己的朋友；差不多到了六岁，孩子的社会关系的中心就不止父母了，同龄的玩伴对于孩子越来越重要。孩子上学以后，渐渐开始有话给朋友说，到了青春期，很多孩子有一个反叛期，然后到了18岁成年，孩子就独立了。
所以有人说：“紧紧握住孩子的小手，因为可以这样做的时间并不长”。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-06-28 19:09:41
作者：magicbeans 回复日期：2009-06-15 16:28:09
楼主 多讲一点吧。
有了宝宝以后，我有时会感到自卑，因为非常害怕我先天没有能给宝宝遗传了非常优秀的基因，后天又不能给宝宝优越的教育、资源、经济等等外在条件，心里总是十分的焦虑，我感觉这种焦虑感甚至影响了我的工作，心里十分灰暗........但是我对于我的宝宝是没有任何的自卑心理的，我认为他是十分好的宝宝。能不能帮我解释一下啊
另外，根据你的理论，带6个月以后宝宝坚持上亲子课程有没有作用啊？？？？
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千万不要焦虑，跟孩子在一起的时间应该是最快乐的时间，是真正的happy hour。你的焦虑应该是因为你太爱孩子了，唯恐做不到最好。其实不需要太紧张，只要孩子见到你就十分开心，家长就成功了一半。孩子的快乐和信任最重要。
只要能让孩子在快乐中长大，每天生活在笑声之中，同时教育他遵守道德、社会规范，教育他如何做人，在他成长的过程中辅助他走向社会，我们就是合格的家长。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-07-01 21:34:32
作者：童颜似血 回复日期：2009-07-01 01:56:36
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这位同学，首先，千万不要再有“想死”的念头。我也不想说“父母都是爱我们的”这样的废话，我只想说：在生活中，有很多人是非常任性的，他们不顾及别人的感受。如果你死了，就是别人的错误由你来承担责任，凭什么？
象你这个情况，在中国的家长中有的是，你绝不是特别的。很多家长甚至更糟。难道因为他们，孩子们的生活就要被毁了吗？
生命的意义就在于克服困难。象他们这样的家长，在生活中都是弱者，只会欺负自己的孩子、家人，到了外面，他们谁也不敢惹。这种人，你倒因为他们去死？要相信自己，不仅不去死，而且要变得强大起来，要生活得很好，这样才对得起你自己。
人生下来都是平等的，从灵魂到肉体，都一样平等，都有被爱的权利，都有幸福生活的权利。如果父母剥夺了孩子幸福生活的权利，那么他们就是失职。这个错误绝对不要孩子来承担。
建议你好好谈恋爱，建立自己的家庭。要找一个健康家庭出来的心理健康的男孩子，找一个懂得爱的人，好好地一起生活。对于过去不愉快的记忆，不当回事，忘了它。对于灰色的童年，没有别的办法，只能靠自己战胜它。当你坚强起来的时候，这些痛苦就会变得渺小。你不把它当回事，它就不会出来纠缠你。
我建议多看一些关于家庭伦理的书，尤其西方人写的，对你的生活一定有帮助的。特别建议《六A的力量》，是一个在无爱的家庭长大，最后学会爱孩子的父亲写的。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-07-14 18:20:51
作者：zsg11 回复日期：2009-07-05 20:08:43
这样的孩子是出于什么心理呢：
孩子：我要那个。。。
父母：等一下，我现在忙。
过了一会
父母：给你
孩子：我才不要呢，晚了，晚了！
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这个是孩子感觉自己被忽视了，因为生气而采取的对立态度。
这个情况，可以考虑一下“行为疗法”：也就是说，家长可以再故意制造类似的场景，比如故意选择一个孩子特别喜欢的东西，说要给他，但是需要他等待一下。这个时候，家长的态度要好，让孩子觉得他真的需要等待，然后因为他真的喜欢那个东西，所以他就会等。多来几次这样的事情，孩子就不会因为等待而生气了，也不会感觉自己被忽视了。
在生活中，我们经常需要等待，所以不要惯着孩子，他想要什么立刻就能得到。还是要培养他的各种适应社会的好习惯。 人际关系，是一种能力。这种能力，是0-4岁之间培养起来的，就好比我们在练车场学会了开汽车，我们就有了开车的能力。拥有了这种能力，在4岁以后，我们就开始正式拥有自己的人际关系，然后我们一边成长一边吸取社会经验，我们的社会性会越变越好；就好比我们在练车场学会了开车以后，就正式开到路上了。在路上我们继续学习路况知识，车会越开越好。
在0-4岁之间，引导我们掌握人际关系能力的，就是我们的父母。如果在这一段不能掌握这种能力的话，我们就好比没学会开车，却开着车上路了，在将来的驾驶中，必定要横冲直撞。
在天涯这里，我们经常看到人们在8极品，这极品的问题是什么？就是他们没有良好的社会关系的能力，没有良好的社会性，该干什么不干什么，不该干什么偏干什么，所以在别人眼里，他们成了JP。
有很多人，到了四、五十岁，才开始成熟起来，在这之前，他们摔了无数次的跟头，撞了无数次的壁，这一生就用来积累经验了，还拿什么来成功？甚至有的人，一辈子也成熟不了。看到过很多好几十岁的人，做事还是非常地没有sense，该说的话说不清，不该说的话瞎插嘴；该生气的时候没反应，不该生气的时候瞎郁闷。一辈子都在同一个地方摔跟头，连总结经验的能力都没有，这就是鼻青脸肿的一生。
我们的孩子，一定不能鼻青脸肿地过一辈子。他不可以考完大学考研究生，考完研究生考博士，考完博士就跳楼。他要做一个无论在任何行业都得心应手、心情愉快的人。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-08-18 12:59:36
作者：明明不是大小姐 回复日期：2009-08-11 13:57:57
花了一上午时间看完了楼主的帖子，受益匪浅啊，我也一直有关注亲子教育方面的内容，并且对此十分感兴趣，有几个问题想问下楼主：
1、我感觉楼主是专门从事这方面工作的专业人事，能谈谈你的经历，以及入行要求吗？我很早开始就有往这方面发展的念头，但是由于自己专业和经历跟这个都搭不上边，一直搁浅了下来。
2、能推荐基本您认为对孩子的培养有很重要意义的书籍吗?深入浅出一点的，作为快要结婚的女青年，我认为多学习这方面的知识是非常有必要的。
如果以上问题涉及到楼主的隐私，不必理会我，希望您能一直把这个帖子继续下去，谢谢！
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很抱歉，这么久才回复您的帖子。
我的本行不是心理学。我是在政府机关做公务员，因为外语还凑合，经常被别的单位借去陪他们出国考察。前几年，我曾被教育厅借去参与他们的一个项目，带孩子们去美国进行为时两个月的夏令营，是从那个时候开始，我对儿童心理学感兴趣。这些年来，我一直在潜心研究，不过只是自己研究而已。
如果想专门做这行，要先学习教育学方面的知识。华师大的学前教育专业非常有名，可以考他们的研究生。
您快要结婚了，先恭喜一下。然后建议多读一些家庭关系方面的书。婚姻关系需要良好的呵护；良好的婚姻关系会给孩子一个温暖的环境。
关于孩子的教育，我首先推荐读儿童心理学，这类的书很多，你可以多选一些，都看看。一定要西方人写的，作者最好是美国人或德国人。然后读儿童认知和思维发展的书，了解孩子是怎样从智力上成长的。读了这些书，你不会逼孩子每天学习考好成绩，拔苗助长。你会理性地对待孩子的学业，珍惜他/她的每一点进步。
希望能够帮到您。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-08-18 13:05:03
作者：救命呀稻草 回复日期：2009-08-11 14:58:31
我也是马上要当父亲的人了，看了楼主的帖子受益良多。
另外跟那些和我一样有着童年阴影的网友说两句，无论我们的父母给我们带来多少不良的影响，我们都要记住一点，那些不良影响已经是我们的人格组成的一部分，不用尝试去铲除它，它必然会跟着我们走完这辈子。这没什么了不起的，世界这么大，总有适合我们的位置。所以，我们内向，就继续内向吧，我们的意识不能改变性格，但是只要明白事理，总会在恰当的位置做出恰当的事情的。
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这位同学说的好。世界这么大，总有适合我们的位置。我们不必为了改变而改变。如果性格内向，也不一定非要让自己外向起来。人际关系是处理人与人之间关系的能力，并非人缘儿好就是人际关系好。很多性格外向、人缘儿好、朋友很多的人，是有着致命的心理问题的。这个后面，我们慢慢谈到。保持心理乐观，把握好自己的社会性，保持良好的生活质量，才是我们讨论这个问题的目的。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-08-18 13:18:24
作者：EileenZ 回复日期：2009-08-11 20:33:52
觉得中国人对小孩太过了，小孩是重要，可是小孩也只是你的家人之一，你还有父母，伴侣，兄弟姐妹，朋友，同事等等。把小孩看得这么的重要，为什么?
期待他以后成龙成凤，让你有光彩？让你也沾光？
什么要多么多么小心的照顾小孩，好像如果没有全时间的看护他们，小孩就会有什么什么缺陷？全都是胡言！！多少的父母没有时间看护小孩，他们的小孩一样健康成长，人际关系很好（随便看看你周围，甚至你自己，你的父母在你小时有懂得那么多么？你现在性格很有缺陷？人际关系很差？）。多少的父母非常紧张自己的小孩，读了多少育儿书之类的，他们的小孩一样没出息。
小孩子真的就只是家庭的一部分而已，在他们小时，因为没能力保护自己，所以父母要多看着，可是绝对没有必要到把自己变成心理学家，用种种科学教育等等，给你的孩子自由，让他们做自己，轻松些，也会开朗些。
还有小孩小时很多都是从父母那学的，所以如果父母本身很开朗的个性，很好的教养，那小孩也不会差的。当然小孩长大后受朋友的影响多些，就很难说了。
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这位同学，如果你仔细读贴的话，你应该了解我开这贴的目的，就是希望给孩子一个幸福、健康、开心的生活。我说过，聪明的家长都是陪孩子玩儿过来的，您大概没看到。
如果像你所说的，不管孩子，他一样健康成长，如果真能这样的话，我是不会开这个楼的。“忽视是最严重的家庭虐待之一”，需求父母的关爱和重视，是孩子的天性。很多从小被家长忽视的孩子，他长大以后会到处寻求爱的感觉。他会交很多朋友，对陌生人特别好，给别人一种人际关系很好的感觉。而事实上，这样的人有严重的心理缺陷。他会在四处寻找中过完一生，但是他永远也找不到。时光不可能倒流，童年时期缺失的父母之爱，在长大了之后是找不到的。
很多家长读了育儿的书，他们的孩子仍然没出息，这很正常。我本来也没研究怎样让孩子有出息，我研究的是怎样让孩子幸福。
孩子只是家庭的一部分，这个说的没错。孩子四岁以后，就开始拥有自己的人际关系，他们也要交朋友，也会有自己的隐私，所以家长也不会是他们的全部。我并没有要求家长们变成心理学家，连我自己都不是。我不过在普及一些知识，这些知识，很多家长早就懂了，而很多家长还没有意识到。没有意识到的家长，难道不该学习吗？ 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-08-18 17:52:26
作者：不穿越不成雷 回复日期：2009-08-18 17:16:24
心理有问题的孩子,家庭往往是有问题到一个很严重的程度,像父母常年吵架冷战,这根本不是个正常的家庭,这样的家庭里怎么按心理学书籍上写的去教都没用,因为他们的一言一行渗透在生活中,孩子是看得到感觉的到的.
想让孩子幸福,自己首先要幸福.一对恩爱夫妻,明事理性格开朗,他们的孩子性格不会差到哪里去,这样的父母也不可能无视孩子的存在扔着不管.如果夫妻感情不好,两人经常横眉冷对甚至干脆大吵大闹,读一千本书天天围着孩子转也没用的.
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你说的不错。
但是，有没有想过，问题家庭出来的孩子，会希望自己的下一代不要再遇到问题？
这就是我起这个楼的初衷，也在第一个帖子里就点明了的：切记切记，不要让这样的遗憾再发生在下一代身上。
西方的心理学家们说：父母和孩子的关系如何，决定了他们长大成人后将要具备的生活素质。如果你是在充满爱的家庭里长大的孩子，那么这个帖对你的意义或许不大。因为在父母的教育中，你已经学会了如何对待孩子。
但是那些问题家庭出来的孩子，很多人需要重塑自己，需要学习如何做父母，否则，你很有可能会沿着父母的老路走下去。那么，你的下一代岂不是又充满遗憾地过一生？
记住，每个孩子的童年只有一次。 作者：大雪__无痕 回复日期：2009-08-19 13:34:27
作者：薇蔻 回复日期：2009-08-13 00:21:18
作者：piscesW 回复日期：2009-08-11 15:23:29
lz真是个好人~~
说下我表哥的孩子吧，那孩子小时候就跟一般的小孩不太一样，他从来不看人的眼睛，不跟别人对视，所以也很难吸引他的注意力，你跟他说话，或者拍他他都不理你，也不喜欢说话，比如他饿了就会把妈妈拉到饼干盒子旁边，也不会学说“我饿了”
现在孩子4岁多了，情况稍微好转了一点，但是说话还是模糊不清，也不会跟别的小孩子玩，学东西也不快。。。。怎么办呢？
他两三岁的时候爸爸一直不在身边，是他妈妈和外婆照顾孩子，不知道有关系么
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尽早带孩子去专业的机构检查一下，可能是儿童自闭症。
有一个很好的朋友的孩子是这个病，跟着了解了很多，也看了很多这类小孩子的情况，跟你提到的这个孩子非常像。
你也可以搜索一下相关的信息。
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同意薇蔻网友。建议你的朋友带孩子去排查一下，希望不是自闭症。
我碰巧也接触过自闭症，在美国参观过他们的机构。自闭症一定要从小开始干预，如果干预得好，将来可以上学、工作，如果家长逃避或放任不管，那么孩子随着年龄的增长，会越来越异常。
上海有几个成年自闭症被锁在家里的铁笼子里。这几个孩子小时候还不是太差的，就是因为家长不懂或没干预，最后发展到不能出门。
在美国，童年自闭症有政府出专家帮助家长进行康复训练，同时小学、中学都容纳这样的孩子，成年以后，有政府或私人机构照顾他们。
而在中国，完全要靠家长自己。所以，尽量早点重视起来。 谢谢网友们来访。这里先澄清几点：
第一，本帖绝不是声讨父母的。本帖的目的，是“我们自己如果做父母？”。做父母也是门学问，不需要你的孩子多有出息，但是，我们总要尽量让他幸福地生存于这个世界。
第二，人际关系并非只是“交朋友”。人际关系指的是“人的社会性”，这包括很多能力，比如适应社会的能力，表达自己的能力，与人共享的能力，组织事情的能力，等等。不管是内向的人，还是外向的人，只要你出来觅食，就要处理人际关系，当然友谊是其中的一部分，但绝不是唯一的部分。
第三，0-4岁是培养人际关系的关键期，这个时候父母带着儿女开始人生的最初阶段，就好比动物带着小动物开始学习觅食。如果这个时期错失了，在以后的成长中，自我学习也是很重要的。但是，没有父母的引导，自己去摸索是很辛苦的。所以，我们不能再让下一代错失。
第四，处理人际关系的过程是有规律可循的。这个规律，小婴孩儿天生就掌握了（他们可真了不起），我们也可以掌握。
如何掌握人际关系呢？这个楼的朋友们也有一些讨论。那么我们开这个楼，可以一石二鸟：一方面自己学习如何提高自己的社会性；另一方面学习如何引导下一代建立社会性。
其实，小婴孩儿天生就已经知道如何“做人”了，他们真是聪明啊！让我们把人际关系的六个里程碑再复习一遍，就能看出其中的奥妙。
0-3个月 适应期：
小婴儿出生后的头三个月，是先适应这个世界。小孩儿出生的时候，为什么会哭呢？因为娘胎里和外面的世界不一样么。那么对于小婴儿来讲，就只能去适应。他没有能力让世界去适应他，所以他选择调整自己，去适应周围的环境。
他聪明吧？比很多大人还聪明吧？多少人在人际关系中碰钉子、摔跟斗，就是不明白自己要适应周围的环境，而是想让环境适应他自己。小婴儿才不干这傻事：他选择去适应，这样才能去生存。 第四个月 社会参照
（小婴儿出生后的头三个月，先去适应，适应了这个世界以后，他做什么呢？）
第四个月的时候，小婴儿的视力还没有发展出来，他看不清周围的环境，这个时候，他只好去感知，用感觉去体验这个世界。周围的环境安静平和，他也心情舒畅；周围的环境嘈杂焦虑，他也心里不安。
这就是小婴儿的“社会参照”。他用“心”去感觉，而不是用眼睛去看。这是一种对周围环境的本能反应，我们大人其实也有这种能力。当周围的环境压抑或不安的时候，我们也能感觉出来。
第五个月 分享兴奋
（小婴儿能够感受这个世界以后，会怎么样呢？）
当小婴儿能够感受这个世界以后，就开始与环境共舞了。他开始主动在情绪上参与周围的事物。如果说以前他都是在被动地面对这个世界，那么现在，他开始主动地分享周围的情绪了。虽然他还没有能力表达自己，但是他有了主动参与的意识。
第六个月 简易互动
（当小婴儿主动在情绪上参与周围的环境以后，他怎么样呢？）
小婴儿在情绪上主动参与世界以后，就开始进行简易的互动了。他观察周围，期待要发生的事，同时会主动地把他自己的信息提供给周围的人，帮助周围的人理解他自己。
多聪明啊！小婴儿没有语言，也没有老师教给他怎么做，他自己完全知道要循序渐进地参与这个世界。0-6个月是人际关系的第一个里程碑，大家有没有从中间看出一些奥妙来？
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