再说最后一个，那时候刚换到一个新酒店，第一次给前厅部的员工培训，做过酒店的童鞋都知道，前厅的孩子是比较会说的，上课之前，我们就一直聊天。我说： “你们的老大XX怎么还没到？”他们说，XX是领班，ＷＷ才是主管。当时，我也不知道中了什么邪了，居然多嘴的说了一句：“
哦，原来，是你们的老二！”说完我一点都没有觉得不妥，直到发现下面那些男生全部瞪大眼睛看我，然后开始特别怪的鬼笑，我还不知道原因，居然又问了一句：“难道不是你们的老二吗？”
下班后问朋友才知道，天啊，我怎么在这单位混下去哟？
除了那个朋友，我对谁都不敢说这件蠢事、
上大学时，我们的学习区和生活区分开的，大门虽然不窄可是集中下课人很多，通常都是到门口推着车子，出了门口骑上。舍友骑车驮我，她一骑上车，我就跑了几步坐了上去。莫名其妙的周围就发出一阵哄笑，因为我坐在地上。
她的车子后衣架的螺丝开了，我就按照后轮的轨迹转了下来，居然一点都不疼，而且都没反应过来。好丢人啊！
学校里面的北门，我心中的痛
小学，脑子短路，举手问老师问题，喊“姥姥“
同学楞，继续喊”姥姥“，同学开始笑。
然后我又喊了一声”姥姥“……
真的经常短路
还有一次，吃完早点，骑车就走，当着众人摔倒在自行车上，半天才爬起来。因为没开锁。
边上大娘说”闺女哟，你着什么急啊“
lz你这么多糗事是转的吗？
新加入一个新单位，一群男女同事中我年纪最大，大家都尊称我是哥，由于来的时间比较短，言行低调且内敛。某日大家一起在租住处玩了天黑打算出来吃饭，我走在最前面，由于人多脚步声和说笑声有些扰民，我就突然停下来故作神秘的幽默大家一下，本来想说我们做案吧，嘴却跑偏了，我表情复杂的当着所有年轻的弟弟妹妹面前说出：“我们做*爱吧-----”，真是人面兽心的大哥啊！！！
大一刚入学时，满腔热情。参加迎新晚会。
临时接到电话通知彩排，屁颠屁颠的进了礼堂，看到
周围的人都不认识，还和人家聊天说，学校好大啊，军训
这么久了，都还不认识。他们也点头。结果别人的节目都
彩排好久了，还是没有轮到我的节目。然后有人问是不是
谁的节目漏掉了，我就举手。人家问我名字，我答了，主
持人很郁闷的说，没有这个人啊。我就说，你再看看，绝
对有。人家说，就没有啊。最后人家问我，你哪系的。搞
半天学校有一大一小两个礼堂。我跑别人系里了。
满礼堂的人都憋着笑，我很淡定的说那我找我们系了。
当时就觉得，我不想活了
我再说一个我自己的～～前几天天和某男生在河边散步，忽然内急～～于是我对他说，哥们，脸转一边去，我憋不住了～～我到了河边正嘘嘘着，忽然从桥上下来一个金发gg，开始他还没看见我，可我看见他了，情急之下只好提裙子～～这么一提，就被他发现了～～～他转身往回走～～～我便怪那男生怎么不好好帮我望风～～～而那金发gg原路折回，将背影留给了我们～～～{:6_401:}我这脸丢大了～～
昨天刚干的蠢事
我们公司地下车库，电梯里是显示B楼的
昨天中午我下去车里拿雨伞
电梯下到15楼上来一男的，一直没按楼层
然后电梯到三楼我终于忍不住问了一句
“我是B，你也是B吗？”
那男的呆了一下，回答
“对，对对对！”
唉。话说。我结婚第二年，意外怀孕去做流产。做完后要在病房休息的。十几个人的大病房，都这种情况的，都有男人陪在身边，当然我老公也在身边。大家聊着聊着，不知怎么就聊到前列腺病的不好治上来。我认真地听着，感觉那些症状我也有，就忧心忡忡地说：我觉得我也是前列腺炎，这么不好治，可咋办啊。。。。话音未落，全场静寂。自此。我知道了又一个常识，那就是女人，没有前列腺。那一年，我24。
话说..
我以前上高一的时候,自习课出去上厕所..
回来的之后超不爽的发现班主任在讲课.
见我进班.
本来讲得超兴奋的班主任也不讲了,
班里超安静.我也没管这么多.
还发现我位子坐着个陌生人.
我也不讲话,就瞪着他看.
我就愣在那两人看了有半分多钟,我班主任说,"我讲课声音很小么?你还专门跑到隔壁班来听.."
我才意识到一件事....
我走错班级了...
我晕死哦.当时超想死.
被同学笑到现在...
1.N年前，我和一死党出去逛街，迎面走来一女生，特别开心的叫了我的名字并上前与我闲聊了一会，聊完后，临别前我还说了句：有空多联系啊。别后，我问死党，刚才那人是谁？死党晕说：不记得还聊那么久？我说，她叫得出我名字的，估计我认识。N年后，我与另一个死党逛街，突然想起此事，想当个笑话讲给她听，听完后，她叹了口气，对我说：当年那个人就是我。
二。过年，去家乐福采购，我负责推车，爸爸妈妈在挑选东西，车子很满，人也很多，我从爸妈收上接过东四，然后推着车子大步穿过人群，突然听到有人大叫，那声音越来越近，后来那个人推着车子跑到我面前对我说：小姑娘，你推的是我的车子。
三。在西宫，前面有对双胞胎姐妹边走边嬉戏，其中一姐妹过于激动一头撞在树上，我哈哈大笑起来，结果一声巨响，我也撞树上了！
本人一向是比较囧的那种~~~很多都忘了~~只有几件死也忘不了~
高一刚进去时~~有段时间很流行上课吃东西~而我们班那时算半个放牛班~我是女生中最高的一个~坐倒数第二桌~而我隔壁的隔壁的同学~男的~巧得和我同名同姓~
当时是最没人气的劳技课吧~~反正我们班有十分之九的人在开小差~
而后几排的人多数都在吃东西~地理优势~
我前排的递了一个好像白雪公主里面那种超级大又漂亮的红苹果给我~我就在哼哧哼哧啃苹果的时候~老师点了我的名，回答问题~我反射性的把头一抬。。。嘴上还叼了一个有半张脸这么大的苹果~而我隔壁的隔壁也反射性一抬。。。可他当时正在吃泡面。。。
然后我们俩就在年级段出名了。。。
呀呀呀！这么欢乐呀，我也来贡献一个~
大学时有一次课间休息，我和同学俩女的，坐座位上不知咋的就说到古代妓院的男老板怎么称呼了，就争论起来了，我记得有个龟字的，一时就激动地大喊：是龟头！是龟头！！就是龟头！！！
然后全教室同学，包括慈祥的老师，全部张开嘴巴望着我……
一个月了我上课都悄悄地坐在最后面……
一次坐夜航的飞机，有个空少很帅。坐到一半睡的迷迷瞪瞪的，去上厕所。上完出来，那个空少在厕所旁边摆起造型来了，我看了一眼，想真帅啊……一回头，平地摔一跤……而且是那种，人是直的，脸朝地面那种。狗血的是，两边座位一共四个男的，同时伸出了手，拉住我（你能想象吗，那时候我估计就像个担架），四个人还同时大声吼“小心！”当时还迷迷糊糊的我，淡定的爬了起来，用同样大的声音说“我没事！唉，真丢人！”头也不回的回座位了。
不知道在我背后，近距离看到这一切的帅哥是怎么想的……
啊～～～～～～～～那一幕我已经不敢回想了。。。
那次和老公一起去超市买果酱，我仰着头目不转睛的盯着一柜子的各色果酱不知道选哪个，就顺手一把挽过旁边的他的胳膊问‘你说我要草莓的还是蓝莓的？’他想把胳膊抽出去我拽紧不放，还拉他胳膊在怀里蹭莱蹭去，一边继续说‘猪头说啊说啊’。突然一刹那惊觉怀里毛扎扎的，低头一看那胳膊，啊啊啊啊啊～～～～～再一抬头，一鬼佬诧异的看着我。。。啊啊啊～～～我居然抱着他的胳膊还不停飙中文。。。我立马放开他，四处一扫，该死的猪头本来一直在我身边的，不知道什么时候跑到旁边一行看别的去了。。。
回过头囧死，不停say sorry，想解释却脑子空白一句话说不上来，只一个劲的指我家的猪头，那鬼佬还好挺gentel，他应该明白怎么回事，说no worries。。。我最后逃开前还NC的跟那鬼佬说了句‘have a nice day’。。。
我来贡献一个，又一次去男朋友家吃饭，男朋友过几天就要和他爸爸出去出差，她妈妈突然把我喊到一边，给我一千块钱，我一惊，立马说，我不要我不要，男朋友的妈妈慢悠悠的说，去陪XX（我男友的名字）买几件衣服，出去穿的正式一点，我那个汗呐，真是自作多情了，想想真想找个地缝钻进去啊
我也来一个，我前几天陪以前的同事出去吃饭，中间谈到以前痛经经历，提及我有一次痛到送去急救，其实我想表达的是我在床上痛的和生孩子一个档次了
但是！！！我当时脑子短路了，我说了一句让我羞愧欲死的话，我说我痛的叫床似的····
我泪奔···
如果你碰到一个放屁象手机震动的领导就知道什么叫做真正的尴尬，那天我翻了半天手机，还大声说这手机怎么回事又没电话有没短信还老听见震动？最后终于怒了：这TM到底是怎么回事？最后领导镇定自若说了一句：是我放屁，又接着看股票。你们一定不能想象当时的情况…说实话跟领导两年了，也听了两年，从来没听他放得这么神似
高中时有此跟别班的打篮球。
比赛很激烈，对方连连得分，我方被压制。大家都很着急。
我们班这队就是个瞎打，队员都不太会打的，频繁的传球失误，进攻不得分，还总被对方打反击。
被对方连着拿分，我心里既愤怒又着急，全校的许多都在观战，我想照这样下去，真是既丢分，又丢人，不行，一定得进一个。挽回点颜面。
于是，在一个争抢球中，我拼了老命把球抢到了，然后怀着满腔的怒火，谁也没传，带球远距离奔袭，直奔篮筐，以不可阻挡的气势，运球、起跳、上篮、抛球，落地，球应声入网。
我难掩心中的喜悦，心想终于挽回点面子了，我们也是可以进球的。
正待要跟队友庆祝，迎接那些赞赏的目光，突然我发现周围的一丝异样，我的周围好像有点太安静了，我四下一看，只有我一人在这半场待着，其他人都在另一半场，大家都看着我——————顿时我整个人冰掉—————我不得不承认这惨烈的现实——————我把球投到自己的篮筐里了。
我也来贡献一个
从小我就很喜欢学动物叫.尤其是狗叫学得超级传神.
初二某一日,临上课前我同桌突然跟我说,听说你学狗叫学得超像啊.
自认为是被表扬了,我心里很得意,说那当然,我给你学学.
因为教室很吵,于是我就很大声地学起了狗叫.
说是迟那时快,班主任突然出现在门口,全班突然一下静了下来.
就听见我华丽丽的三声狗叫...
小学四五年级的暑假
有天白天正在洗澡
听到我妈在客厅喊我，说买了西瓜
然后我就啥都没穿（全裸）出去了，其实就是想看一眼……
结果发现我妈因为买的西瓜太多，卖西瓜的一个小伙子跟她一起回来了……然后目瞪口呆的看着我……
ps 我是女的……而且小时候个子高，我五年级就一米五多点了……
想起一个初中同学的
初中升高中之前有英语口语考试，
考试的那天，是一个一个进去抽签考试
有个男生，老师用英语问他：美国的简称是什么？（答案是USA）
这个男生很干脆地回答：UFO!
话说上学时候有个老师长得巨像大话西游里的唐僧(真的非常像~~),大家背后都会喊他老唐啊之类的，其实他本人不姓唐啦。然后有次上课的时候一女生跟他争论些问题，一激动，就说“唐老师，…………”，全班当场笑翻~~
5年前我还在北京一家公司当文员，记得有一天，我穿着一件羊绒大衣，蹬着双高跟鞋，画了个淡妆，反正自我感觉很白领啦，走路还学人家一扭一扭的。当时要去给公司办税务的事情，就去等公交车，那天风特别大，我就站在台阶边上，结果一阵风吹来，我穿的高跟鞋没站稳，直接跪在了台阶下边。。。这还不算什么，巧的是正好我要等的那辆公交车此时进站，更巧的是我跪的位置正对着车门！！车门一开，售票员MM就看到我跪在了她的面前，我还记得她当时眼睛都直了，过了好一会儿才反应过来，把我搀上车，车上一帮人就对着我笑。。哎，现在想起来还觉得好尴尬~
我说一个我的。有一天早上起床起晚了，抓起身边的衣服套起就出门了。出了门才发现这衣服有点大，本来有个腰带的,但是着急出门搞忘记了.后来想想懒得回去,衣服大就大点嘛,只要不露肉.呵呵
等公车等了半天,好不容易车来了,人爆多,于是硬着挤了上去,正在想怎么这么挤啊,就听见售票员大声的向一个年轻人喊:"这位年轻人,麻烦你给这位孕妇让个位置."于是全车的人都向那个年轻人望去,那个年轻人不好意思的起了身.我还东瞧西望的看我旁边哪个是孕妇,就看见售票员用手指着我说:"那位同志,这儿有位置,你到这里坐嘛!"
我居然走过去,坐了下来,哎,这一坐啊,一路上都不敢抬着啊,生怕看见一双置疑的眼神啊!!!!一到站,立刻飞快下车,生怕别人看见我穿的那双八寸的高跟鞋!!!
有次我们三人斗地主，一个是我闺蜜，一个是追我的男生。
打得正尽兴，我一炸，一高兴，就放出了个P。
全体静默了一秒，他俩怕气氛尴尬，就装作没听见继续打。
我顿时觉得羞愧难当，怒气上来牌一甩就跑了。。。囧
他俩如果笑出来，我还好受些。。。
就是这种假装没听见，其实听见了，才让我想钻地洞啊啊啊啊！Orz
印象中有一次很牛。。。那会儿还在学校，大约傍晚，我穿上了我觉得最美丽的一条连衣裙，打算去见男朋友。。。在镜子前面照了许久之后满意地出门了。。
一路下楼还是跳跃的。。。出了寝室楼后，迎面走来个女生。。。。看见我之后眼神怪异。。。。有一种想说话又不好意思说的感觉。。。。当我还在回想是否认识她时。。她叫住了我，同学，你裙子的拉链没啦。。。。。。。
朋友们，俺那拉链从腋下一直开到大腿呀。。。。。。。。。。
MY GOD~
lz你这么多糗事是转的吗？
Andybrauner 发表于 2010-2-28 23:17 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
俺的标题上写了是转贴啊{:5_360:}
说个我的。若干年前我回娘家小住，有一次邻居大嫂和我堂叔坐我家门口聊天，因为当时我刚生了孩子所以话题就自然说到生男孩好是女儿好，我当时就脱口而出说当然是女儿好点了，女的长大再怎么没用总会有人要，男的要是太笨就讨不到老婆了，话音刚落就见我堂叔起身愤然离去，我才猛然想起我这堂叔将近四十了还是单身…更纠结的是若干年后的今天邻居大嫂的儿子也三十好几了，还没有女朋友…唉
小学六年级，那会儿眼睛已经近视了，某次体育课，我迟到了。慌张地跑到操场，当时我们班有一女生穿绿衣服，站在最后一排的边上，我以此为标志，寻找我的队伍。
当俺上气不接下气的喊了声“报告”，再默默低着头找我应该站的位置时候，才发现，好像气氛有点不对.......
抬头一看，娘啊，一个人都不认识，好像我单纯地以绿衣服同学为目标，加之我的近视眼，是我走错了队伍，在别班队伍里乱窜......
来说一个很丢脸的
大二的时候，室友生日，然后全部室友5个从校外吃饭回来，碰上大雨，没法子就在学校商业街下面躲雨，躲雨的人很多，五月天，大伙穿的衣服都打湿了，有些透，周围来来去去的有同学，我们觉得尴尬，都没话找话说，这一说就出了更尴尬的事
我们躲雨的地方是个药店，而药店的门口摆着个小招牌，一个可爱的奶瓶样的卡通人物，旁边还写着更薄更什么什么的。。。每次我们经过这，那个黄色的广告挺显眼的，但都没讨论，今天正对着广告都说开了，“你们说这个是什么广告啊，这个卡通的人好可爱啊”“恩，是啊，我每次经过这就看到了，也在想是什么广告呢”“是奶瓶吧，你看长的就是个奶瓶还有个奶头呢”“那为什么更薄更....”....我们5个人就一直在那讨论着，叽叽喳喳的，夹杂着笑声
讨论了四五分之久吧，有个室友脸色奇怪的低声说“别说了，丢脸的事，。。。”我们还不明所以的追问怎么啦怎么啦
她说回去说了不说了
我突然就联想到某天看过报纸还是楚天金报啊，那个说什么安全套有加长的了，然后还有张图片，一个营业员拿着个套用手在那量长度，我真的只是突然就意识到“完了，这个是所谓的安全套”
回寝室，一女生还是忍不住喊“哎，你们说说，为什么别说啦。那个到底是什么啊？”
“好像是安全套”
一出口，都惊讶了
“真的是吗？”
“好像真的是”
“肯定是了，你都不知道我们刚刚在那讨论的时候旁边的男生看我们的眼神”
随后都尴尬不已.....
真是丢脸丢到家了，想想我们一寝室的女生读到大二了还不知道什么是安全套
…话说本人女，某天q上一同事发文件来，我就回他说：等我研究下先！十分钟后，我看完文件要回复他，发现他发了一个狂汗的表情，再看聊天记录……原来我把“下xia”打成“xa”，搜狗拼命默认成-性爱，于是我刚才说的是“等我研究性爱先！”…
偶也来贡献一个吧,
偶做火车买的卧铺,是最上面的,一上车,我就开始呼呼大睡,睡的迷迷糊糊的觉得要上厕所,于是我就刷刷的从最上面下来, 下来的时候就觉得不对劲,等我摸进厕所完啦之后,我一出来就发现糟了,因为我忘戴眼镜啦,车厢里熄灯了,眼睛600度完全看不出来哪个是我的铺位,又不好意思求人,于是,我就凭印象,摸上一个铺位,妈呀,居然摸到个人,我吓的腾的从上面下来,没办法又没乘务员,这时候刚好有个大叔还没睡,我就跟大叔说,我眼睛没带,能不能帮我找下XXX铺位啊!!!!!!!!大叔是个好人啊,就看了我好几眼,还是告诉我了,我那个汗啊......下车的时候都特不好意思
初三的时候，我的座位就在第一排正当中老师的讲桌前，有一天上午最后一节课快下课的时候，我闲的无聊拿手摸书桌底玩儿，结果摸到一个东西，不大，像是小圆扣子，结果我拿出来一看，居然是臭鳖子，学名椿象，体后有一个臭腺开口，遇到敌人时就放出臭气，俗称“放屁虫”，“臭大姐”等，杯具的是我没看到是什么前还使劲的捏了捏，结果一手都是这个虫子的体液，我当时一个念头就是赶紧找水龙头洗手，因为害怕旁边的人看到笑话我，我把手藏在下面，等下课后赶紧出去，下课铃声响后，老师在那布置什么课后任务，我当时已经感觉那个味道要弥漫了，一个心思就想着怎么处理，然后我听到老师说下课，我那个释怀啊立刻站起来绕过同位举着手就要跑，然后我走了几步发现老师训我说，你干什么，我才发现没一个人起立，就我举着手一脸倒霉样站在教室里，后来我才醒悟，老师说的是下节课，杯具的我又被训手又臭了一天
在一个狂风暴雨大作的早上，我从公车上下来，离公司还要走七八分钟的路，被雨淋得浑身湿透，走了两分钟我就觉得肚子真的好痛好痛，必须一定要BB，可是坚持到公司简直是不可能，附近还没有肯德基麦当劳什么的，我咬牙切齿憋得脸都扭曲了一个劲往前走，一路简直都想去死算了，终于在离公司只有100米远的时候。。。我实在憋不住了，冲进了路边的成都小吃，用巨大的声音吼到：“上一次厕所多少钱？”那个站在门口炸油条的大妈脸上的表情我都形容不出来，她手里筷子上一根油条无力的颤抖着。。。而且店里那多吃早饭的人被我的吼声吸引，齐刷刷看我！！！我顶着众人的目光又吼了一句：“厕所在哪啊？”
在大妈给我指明方向后，我把手里湿淋淋的伞一扔，狂奔而去，留下一地憋笑声。。。。。。。。
等我出来之后，终于觉得自己BH的行为实在是——头都抬不起来，捡起伞再次狂奔而去！
从此再也不去这家吃饭，要知道它可是我们公司同事吃中饭的定点餐馆啊，我只能和同事说我实在吃腻了这家的饭菜，然后一个人去别的地方吃饭。。。
有一个阿姨级的同事，一天阿姨的儿子来单位，阿姨给大家挨个介绍，我属于小辈人，所以我想自己介绍自己，所以就站在最后，在这个空当，我观察了一下这个小伙子，哇塞，好帅好有型，心里琢磨这个人做男朋友带给闺蜜们看该多有面子啊，想着想着就轮到我了，阿姨和小伙眼神交汇到我身上，我一着急说道“你好，我是方阿姨的男朋友” 想死
高三毕业的时候，我们几个好朋友到我喜欢的那个男同学家玩。到他家时刚好是午饭时间。同学招呼我们放好行李就去吃饭。往餐厅走的时候，我在想事情，然后想着想着就听到“砰”一声大响，我的头撞到了他们家餐厅的玻璃门，大家都看着我，当时真是尴尬极了，而且我的头痛死了。这时看到一个中年妇女向我走来，我赶紧转动脑筋，然后装作什么事也没发生一样，大笑着说：“阿姨，你们家玻璃门擦得真干净！”。。。。大家都沉默了。。。过了一会儿，一个同学拉着我的袖子，小声说：“这是他姐姐。”。。。。我那个无地自容啊！！！现在想想都尴尬。。。
我想起个，不过从来没跟人说过。今天说了，以前上高中时，不是有英语听力课吗，那段时间比较迷信鬼这种东西，（其实，说见过也不为过），上课一天的吹鬼故事。有次听力课我带了盘磁带，放里面听了，然后我旁边的说要听，就给她听了，不知道她按那个键了，她还跟着唱，是加州酒店。后来那天晚上做作业的时候我就放了听，但是听到中间点的时候，突然一只耳道的声音没了。然后就是嘿嘿的笑声，在来是恩~很沉重的一声，我的天啊。我吓到大哭，丢了随声听（老早的东东了）就直奔我妈怀里，愣是不敢再进那个房间。最后是在我妈那边睡的。后来早上起来，我才想起来，这个声音像我旁边的那个的。在想是上听力课的时候！！！我才反映过来，天啊，原来那个声音是我旁边的那个白痴，不知道按到那个键录进去的。我差点没晕倒。。太丢人了，我一直没讲出去。今天分享下。知道吗？我当时是哭得那个崩溃啊。。一把鼻子，两把眼泪的。。。。
某表演系女生，非常特立独行，思想很迥异，非常不招老师待见。
一次不知道又做错什么事情，发信息跟老师说：对不起老师，我错了。
结果那段时间她的手机出点问题，碰到哪个键就会自动发信息，手机是装在书包里的，而她是背着双肩包，一跑的话就会颠所以给该老师发了上百条：对不起老师，我错了！
老师的手机快崩溃鸟，在表演课上老师用洪亮的男中音道：不知道哪个SB，给我发了好几百条短信！ 该女生还啥都不知道，还问其他人说谁呢？ 笑死了哈哈
大学的时候有阵子迷恋伊卡璐，觉得好香，有次买了一瓶回去用，发现泡沫异常地少，开始我想难道是我头发太脏？多洗了几次依然如此，然后又想买到假货了，但是觉得不对，我在大超市买的呀，不会是假的，再一想到美容达人说过，好的洗发水就是泡沫少！于是我一边洗一边感叹这个洗发水真是好，泡沫几乎没有……
直到一个月后，我终于扛不住了……并且猛然惊醒，仔细一看瓶子，原来我买的是……护发素！！！
我还每次洗两次头再上护发素，就是每次用了三次护发素！！！！
不过那阵子头发真的很飘逸……很柔顺……也不痒也不脏……只是没泡沫总觉得没洗干净
初一的时候，我一闺蜜和我说我们班一男生上星期做了包皮手术，还说疼得要死。
我当时连包皮是什么也不知道
结果星期一上学，我好大的声音问
“XX.听说你做了包皮手术啊，还疼不啦。”
当时那个男生脸巨红无比
另一男生还和我说 你这么大庭广众的问他这个 他以后还怎么做人啊
因为神经比较大条。。这种囧死的事比较多。。。
一：
有次我和我姐去商场买东西。买够一定金额可以兑换东西，我需要拿着小票从4楼到5楼~
因为我在4楼5楼电梯向下的口，走到上5楼电梯的口需要绕一圈~
我脑袋一热，跟我姐说我逆行走这个向下的电梯吧，比较快，，
然后偶就在大家惊愕的眼光下走上向下的电梯，然后一条电梯逆向走了N久，快到5楼的时候巨不好走，结果还摔了一跤。。。
我姐在下面看着笑抽了。。丢人啊丢人
二：
这个事情是女生的大问题。。。就是大姨妈来的时候，我穿了条裙子。。带着屁股上面血色的风采走了一个楼层。。。后来那几天我都不想见人。。。。。
三：
初中的时候，一节课开始的时候老师都会先喊：上课!
然后班长喊：起立!
某次，老师走进来，我脑海里就浮现出这个场面。。。
老师站在讲台上正在清嗓子，我一激动就喊出来：上课！！
全班人都盯着我。。。脸顿时红了。。接着我又一嗓子：起立！！！
大家都笑趴了。。我想我不喜欢上课可能就是那时候开始的。。。。
高中时的某个冬天，偶寄了一条有很大很多洞洞的围巾。准备进教室的时候遇到班帅了，偶就华丽丽非常优美的一侧身……晕死，居然围巾挂门把手上了！我又继续往前走……勒死！班帅狂笑……郁闷！
上学期班上聚餐，喝酒上头了，居然在厕所门口跟班上一从未交流过的痘痘男传授怎么护肤怎样祛痘……当时他看偶的那眼神惊骇的哇……
然后回来的时候我居然嫌高跟鞋不爽，明明知道自己在干嘛还把鞋脱了在学校里赤脚走，路上遇到同宿舍楼的某女生的男朋友居然还用勾魂的眼神亮晶晶的凑到人家面前去看，狂抛媚眼……（其实那男的我只是眼熟，也没打过交道的）还好还好当时他GF不在，不过搞得我后来看到那女的就心虚……掩面！
有一次去菜市场买菜 买了一条鲫鱼 让老板直接杀好 又买了10个鸡蛋 然后全部提在右手上高高兴兴的回家去 走在回家的路上那个鲫鱼在塑料袋里蹦啊蹦的 我很火 就一路走一路往路边的电线杆上啊石凳上啊用力的撞啊撞的 企图把鲫鱼给撞死 后果可想而知 等我到家在发现十个鸡蛋没一个是好的 老公都汗死了
还有一次 我和老公去菜市场买虾 走到第一家 问多少钱一两 回答是3元一两走到第二家 回答是10元三两 我很大声的说：就是这家买了 便宜点 然后称了10元钱的就往回走 路过第一家的时候 发现老板已经石化了呆呆的看着我们 再看看老公 他也傻傻的看着我 回家路上老公弱弱的问我：3元一两的应该便宜点吧 我当场崩溃 之后一直被大家当笑话说
高三某天，中午吃多了，下午一直想屁屁，凭借坚强的意志力忍住！上完正课后是小考，是消化太耗力气了考试太废脑壳了还是教室太温暖了？反正我竟然写着写着就打起瞌睡来。恍惚中，突然被自己的屁声惊醒！那么安全的考场啊。。。当时那个囧啊，脸都要烧得发光冒火了，要知道当初是文静矜持的形象啊！！
大学刚买电脑时，灰常灰常鸡冻，跑去电脑城买防尘罩和鼠标垫。
我：老板，防尘罩多少钱啊
老板：8块
我：那鼠标垫呢
老板：6块
低头略一思索——
我：一共15卖不卖~
老板：。。。。。。拿去
喜滋滋滴付钱走人
回到寝室被人问起才醒悟过来。。。
现在她们都还说是我的经典事迹
四年前的事了，
那年我教初二，班主任。
期中考试。
班里的总成绩和自己所教科目的成绩都考了年级第一。
开表彰大会。
我小心脏那个激动啊，
大会议程一项一项的进行，
领导开始念优秀名单，
终于听到了俺的名字：XXX，
我反应无比灵敏，
腾地一下就站了起来，
激动地合不拢嘴地，笑意盈盈地
拔腿往主席台上走去。。。。。。
突然旁边的一个同事拉住了我，你干啥啊？
原来是公布成绩优秀的学生名单，
刚巧一个受表彰的学生和我重名！！！
几个同事笑得前仰后合的，
我。。。。。。。
羞死了！
刚入大学时交了个外系的男友，一个学期不到分了，当时分的时候我是比较怄气的。期末，好几个不同系的学生在大操场上进行体育考试，轮到我这个组考800米的时候，赫然发现许久没碰见过的exbf也在跑道边上晃悠等着考试，于是我跑的时候有点莫名其妙火大看着他，脚步也变得特别利索，他也一直注视我第一个冲过终点。
在同学冲过来祝贺我800米考试满分的时候，偷偷告诉我：其实我在你开跑前就发现你裤子拉链没啦，只是老师的起跑口号已经喊了。。。
想起我跑步的幅度，冲过终点是注目，操场上的人山人海，EXBF的纠结的眼神，，，从此800米我都不敢跑前面了，，，，
真强。。。实在看不下去了。。。
谁没用青春埋葬过羞愧！
只是有些人的青春长一点，所以蠢事一箩筐。
。。那年读高中，住宿舍。一男一女俩宿舍楼平行挨在一起，座东向西。男楼的门脸对着女楼的后窗。俩楼是圈在一起的，一个大门进出。
。。那年的夏天，我们三个去打球，我在中间。行至宿舍楼大门，突然天色一暗，突兀的平地掀起一阵飓风。时值放学时间，人潮正汹涌，前后左右的视线范围内不下两百人。风刮得诡异、人也变得诡异，在当下的所有童鞋不约而同的停下脚步，居然没有一个人再迈一步，大家都眼睁睁的等待着什么。忽然！！一件硕大的兰色女式内裤在18米高的空中，划着诡异无比的弧度从女楼的正面（衣服都晾在宿舍楼正面的走道上面）猥琐的钻到背面所有人可见的上空。令人发指的是，它似乎在空中稍稍停顿，俯视了我们几秒，接着以迅雷的姿势俯冲下来。。。。。从大概的轮廓到它有致的白色花边，我看得十分清楚。。。接着，所有人都窒息了，因为他们被雷劈中了。我也窒息了，因为凶器整个从头到脖子把我罩住了。我笔挺的立在当地，在深海样的包围里陷入脑瘫状态。四周一圈圈排山倒海的笑浪都没能将我推倒，有人抱着肚子在地上打滚、有人痉挛的拿头撞宿舍的铁门。。。不知道过了多久，有两位羞涩的女同学帮我把内裤摘了下来，我看到他们猴屁股般的青涩脸蛋。气喘的说：‘我知道这内裤谁的，我们送回去。’事实上，我也知道凶器是谁的。整栋女楼也就只有那么一个万恶的尺寸。。。
从那往后直到毕业，我就再也没有在宿舍门口卖弄过我英俊的脸庞，显摆我飘逸的身形。
一直到现在，走在路上看到大尺寸的女式臀部都有强烈的飞身一脚的冲动。。。。。。。。。。。
前段时间，去好吃街吃东西
左看右看的，不知道吃什么
然后看到一位阿姨，在一个热气腾腾的大锅里面好象在捞啥东西
于是
我笑咪咪的走上前
问：这是什么？我要吃这个！
结果
那位阿姨，火辣辣的眼神，外加一点淡定地说：这是抹布！
当时，在我后面桌子上吃饭的兄弟姐妹已经笑喷了~~
偶当时还发誓，以后再也不去那一家馆子吃饭了~~
上几天,买了一件新衣服(黑色开衫),在家试穿后突然有急事儿要出去,于是也没换就出门了.
路上,一女人走过仔细地看我的衣服,当时心里挺美的:看来这件衣服买得挺成功!还有人注意咱呢!
后来又有一男的,从我身后过去,骑着自行车,走了很远了,还回头看我呢!我又飘飘然了!嘿,好衣服就是不一样!然后陆续地又收到了不少回头率.心里那人爽啊!
回到家后,我抵制不信激动的心情,在镜子面前照来照去地继续陶醉.就在我从镜子里看自己的背景的时候,同志们啊!!我终于找到答案了,我终于知道为什么有那么高的回头率了~~~~~~~~~~~~~~~~华丽丽的大吊牌在后面晃荡晃荡晃荡着呢!!!!!!!
这时我脑海里迅速闪出一幅画面:一个女人,披着长头发,大步流星地自信满满地走到秋日的大街上,黑色的针织衫后面白色的华丽丽的吊牌迎风飘舞~~~~~~~~~~`天啊!
一次和BF去逛街，进入一家衣店，
眼睛一直瞄着衣服在里面走，
到了尽头，才收起眼光看向前面，
见到一女的穿着和我一样的风衣站在那里看我，沮丧的低头想：“妈的，竟然跟我穿一样的衣服，撞衫啊撞衫啊……”
再抬起头，呃……原来是一面镜子……
大二时候去桃花潭写生，我们两个写生的班级进行划龙舟比赛，滑到兴起，竟有几个同学跳进水里游泳，我当时脑筋一热，裤子一脱扔在船上，跐溜就跳到水里了，入水的时候，才发现原来我穿的不是泳裤。。。内裤被水的冲击力冲到了大腿。。。不过还好幸亏是在水下。我立即把裤子拉好位置。不过水原生态的水真的很清，囧。~~后来游累了，找到一个水深比较浅的地方休息！又不自觉的站了起来。回学校之后，我突然看到了自己游泳时候的照片，原来在我站起来休息的时候有同学帮我拍了照片，关键是这张照片上的我，是穿着我的白色内裤，囧，白色的内裤被水浸湿之后，跟透明的没有差别。。。。。。后来这张照片被N多人收藏。。。。好汗颜啊！大学就这么被笑了N年。
前几年跟几同事去深圳世界之窗，走了半天后看到一个卖椰子的小摊，每人要了一个，那卖椰子的小妹估计是新手，拿了把砍刀使劲的毫无章法的砍，等她好不容易砍好一个，那插吸管的口已经砍得惨不忍睹，一同事在旁边调侃了一句：“这玩意咋弄得血肉模糊的”，结果刚拿到那个椰子的同事吼了一句：老板，给我来跟血管（吸管）。。。。。。
当时所有人都笑翻在小摊前了
话说偶上初中的时候，某冬天，停电了，睡得迷迷糊糊的，老妈把我叫醒，说钟停了，也不知道现在几点，估计快到上学时间了，起来吧。偶借着微弱的烛光看了下钟，定格在凌晨三点多一点，起来洗脸刷牙吃饭，背上书包就走了。走到楼下，那真叫一个伸手不见五指，越走越怕越走越怕，就当机立断，再回去睡会儿。回去之后又睡了会，睁开眼，习惯性的看看钟，六点……原来它没停。
现在说起这件事儿，老妈都要笑上半天。
我是做老师的，在课堂上闹过好几次笑话
第一次
讲《前赤壁赋》，其中有一句“客有吹洞箫者”
好死不死，我这个白痴，该解释的不解释，不该解释的多嘴
我本来想问他们知道定语前置这种语法现象不
结果我很白痴地问：吹洞箫，洞箫知道是什么不？
接着问：吹箫！知道是什么不？
全班哄堂大笑，尤其是男生，大声说：知道！！！！
我顿时面红耳赤，还不好表现
转过身去装着板书，其实在黑板上摁断了一根粉笔……
这才憋住。
第二次
讲古文《郑伯克段于鄢》
里边有一句“惊姜氏”，惊，使动用法，使……受到惊吓
我翻译：使动用法，使姜氏受惊
孩子们刚学的生物课，精子和卵子
一纯洁男生忽然不自觉地大声接：哦！使姜氏受精！！
又是哄堂大笑……因为我就姓姜
我憋到二度内伤，不过这次没憋住
好容易孩子们笑完了……我内伤得都没法说话了
在讲台上摁断了两次粉笔，还是自己笑出来了
后来……课堂完全没办法镇压了，晕
大学时代的一个
和气质+外貌型美女系花一起去公交总站坐车
37路，有校友不？广州滴
当时一个小男生，站在栏杆前边准备排队等车
看到系花，吹了声口哨
本来他的正常路线是要绕过栏杆去另一边排队的
小男生耍酷，故意单手撑栏杆，想要像电视里那样很帅气地跳过去
好吸引系花眼球
结果……一只脚勾在栏杆上摔了个狗吃屎
我和系花笑到差点趴在地上
小男生还算淡定，虽然面红耳赤，还是很迅速地爬起来
拍拍衣服
后来一直排在哦我们前面，但是已经木脸勾搭校花鸟……
啊哈哈哈哈
囧吖……至今想起还爆笑。
（一）小时候不想上课 就咬自己的手臂然后再吮吸几下 手臂就会红撒 然后骗老师我过敏啊不舒服啊什么的 请假回家
后来“懂事”了才明白 nnd我这不是自己给自己种草莓嘛？估计老师郁闷了 这娃 怎么这么早熟呢 ~~o(>_<)o ~~
（二）午睡起晚了，赶着去上课，那天穿一件条纹的短袖，慌忙之中没穿对，杯具了，里面穿到外面，前面穿到后面。。。于是乎，拿标签HLL的在我胸前飘了一下午，我都没有发觉。。可恨的是居然没人告诉我啊啊啊！
（三）依然是午睡起晚了赶着去上课（贪睡害死人啊T T），穿好了T恤就出门了，外套搭在肩上准备边走边穿。结果到了教室才发现。。我肩上搭的是。。。睡裙。。奶奶个熊的，丢死人了，还是粉红色吊带，胸前还有个流口水的肥猪，巨傻……一直被班上男生耻笑至今
这段时间HC上了汤臣二公子，于是很HC的把QQ头像换成他
逢人就炫耀 哎哟你没看见我换了新头像么。。
结果不晓得是因为头像太小看不清还是咋滴
对方：恩，看见了，是明道么？
我：靠，这哪是明道啊明道有这么帅么？？这是阴道！！！
明道粉表拍我……
老娘平时伪装得多么的纯洁。。。全毁了……
有次早上在车站等车，无聊就嗑瓜子，看见旁边有个蓝色的大塑料桶，里面还有东西，我也没注意看，就想着车站啥时候给装新的垃圾桶了，就边吃便把瓜子壳往里扔，正吃得高兴呢，旁边一个阿姨把桶往旁边拉了拉，看着我，我当时还想干嘛呀，就仔细一看，原来那桶里大概是用被单包好的被子，放在桶里，方便坐车的，我扔的瓜子壳就HLL的散落在上面，当时就贼不好意思，赶快给人道歉，把瓜子壳捡出来，不过那阿姨也没说什么。
说个我的.小时候住一楼.一天我正在写作业.桌对着窗户.窗户门口有一株小树.突然我抬头居然看见一位男警察在小便.本来警察叔叔在我心目中的高大形象轰然倒塌.我弱弱的喊了句:警察叔叔.他抬头惊愕的看了我一眼.裤子都没穿好风一样的跑了...事后想想我确实把他吓到了.
大学时拿方便面去楼梯口的热水器接热水泡面，是那种大铁皮箱的，上面还有温度显示的那种老实热水器，不知有没同学见过，打水时突然心血来潮想到水要是没烧开泡的面不好吃，于是我把水龙头打开，把手放在下面淋了一下，试一下温度，那是相当烫，淋完后继续把面泡好，不顾周围诧异的眼光，潇洒的走回教室，手又红有疼了一两个礼拜，还涂的药膏。。。
偶也说个傻事，那时偶们公司有个业务部的经理，30几岁就有很多白头发，一天偶就说：哟，X经理啊，你最近一下子冒出很多白头发，原来没有那么多的呀！
X经理说：是啊，最近工作压力特大，每天只睡2、3个小时。
然后偶说：哦，那你真是日操夜操啊，要多吃点东西补补身体啊！ （其实偶是想说日夜操劳）
{:4_297:} 转的差不多了！话说转贴真是个体力活！好在这个贴很欢乐，我一边转一边笑，不知道mm们喜不喜欢看。晚安喽！{:5_332:}
{:5_335:}mm辛苦了