你有啥不开心的，说出来让大家开心一下（转载）
看到一贴笑话, 转过来, QQ的姐妹们一起笑笑首先声明，下面说的都不是我，本人只是转载！！
（一）早上起来看到一则网易评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
（二）春哥门
今天和老婆去看 十月围城
看到春哥被炸死的那一段
春哥的S体出现在屏幕上的时候
老婆和我小声的说，信春哥不是死后原地复活么？
我还没有来得及说什么
影院里，有人大声的说，“这么多炸药，怎么没有炸碎？”
另一个方向，回应，“是啊，怎么没有炸碎”
（三）狗儿也需要ZW
以前住的楼里全都爱养狗，别的楼都叫我们这楼为狗楼。
去邻居家玩。她家地上放一可爱的大耳朵的灰色的毛绒绒的玩具兔子。以前也看过。当时跟邻居正聊什么聊的正兴奋，拿起那兔子就猛亲了几口。。。邻居看着我想要说什么似的。。
过了几天再去玩。。。突然看到她家那正值壮年的狗骑着那兔子运动的那叫一个爽啊。。。。
过了几天再去。。又发现那兔子洗了晾在绳上。。原来是白色的。。。。。。
吱~
（四 ）信用卡的最高境界
大学时，月底往往是最紧巴的日子。我有一兄弟，比较内向，只要自己能解决的事情，他绝对不求人！口头禅“不用不用，我自己来”有次月底，此人一觉睡到中午，大家都准备去吃饭，问要不要给他带，“不用不用，我自己来”吃完回来他还在床上！晚饭时仍然“不用不用，我自己来”我们都很惊讶他能一天不吃，到晚上 8点多，估计是抗不住了，起来穿衣服刷牙，准备出门，我正好也想去买点宵夜，就想跟他一起，他一脸不悦，但也没说什么！先跟他去银行，查了下账，就直奔超市！他在里面转了好几圈，终于拿了一个面包，一包泡面站在结账台前。经典的时刻来了！！他从兜里掏出两张卡，潇洒的在面包和泡面上各放了一张，不紧不慢 “面包和泡面分开刷，一起刷不够！”，我连忙掏钱“我来吧”，他拦住我，很淡定的说“不用不用，我自己来”，营业员和排队的MM都笑成一片了，他一点都不脸红，气定神闲的用他最擅长的楷体，一笔一划的签名，真是境界啊
（五）关于爷爷的灵异事件
分享一下我家爷爷的经典事蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
哥回说：爷爷奶奶阿
没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)
一阵沈默之后
哥的同学: 你刚刚有看到吗？ 继续:
（六）技能冷却
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
（七）乱认亲
一天老爸看见同事抱着一个小孩，臆断是她儿子，就习惯性的说"哎呀，这孩子长得真像你老公“ 那同事和我爸对视足足三秒，不阴不阳说”这是我姐的孩子，怎么会像我老公“ 当时我爸顿时石化。。。。。。
（八）悲剧
经常不吃饭,有天晚上,前男友已经吃过了,知道我没吃,就带我去吃饭.
吃后,他付钱,一百的找不开,于是我给了.(我觉得很正常,但他大男子主义,受不了)
过了一伙我提议去喝奶茶,他想了一伙:"好,那里能刷卡么?"
我就笑着说:不能,你把一百给他,能找开.
于是俩人去买奶茶,(他从不喝奶茶)他淡定地从包包里拿了眼镜带上,买了杯木瓜奶茶.然后我们就回学校.
走到学校门口,他突然把眼镜猛得摘下来:"我操,xx市女的真难看,把我吓到了."
我终于知道为什么视力不好还不带眼镜了.
(ps:话说被甩半年了还是喜欢人家,我好悲剧)
（九）擦玻璃
今天主任又来借我的车（七座），说是借用载员工去新厂区看元旦文艺演出。话说上回借车去郊游，回来后发现车内少了东西，留下个断门把和一些果皮纸屑！再加之晚上有重要事情要用车，所以一直推脱。主任好说歹说，除保证加油外还保证下班前把车子还给我，考虑了下还是借了！
于是又一次悲剧了，下午四点的时候问主任车子什么时候回来，主任一会儿说车子在回来的路上了（路程其实就30分钟），一会儿说堵车了，总之一直搪塞我。苦苦等到 5点10分（我们4点半下班），才拿回了车子。最后还很客气地来了个电话：“xx,你的车子已经没有多少油了，没时间给你加，晚上出门记得加下哈！”...上了车检查下，又是一样少了东西，一只笔和一瓶水。-_-"nnd骂三字经的心都有了！
你说你借车吧，好歹得准时还吧，开了那么多路怎么得也得给我留点油吧。上面的情况也罢，再怎样也不能拿我的东西吧！拿只笔也就罢了，你们要写字的嘛！我那瓶装自来水放了一个多月的矿泉水，你们也是拿去擦玻璃的啊？！
（十）初吻
突然想起我初吻的糗事。那年冬至的晚上，在学校压操场。似乎只有我们两个人。我抱着她，忘了说了什么，她亲了我的脸一下。当时我就愣住了，然后，不紧不慢地奉上初吻。然后我JJ竟然勃.起.了。更悲剧的是，她跟我说，她感觉到了。
（十一）甲鱼
有次吃甲鱼，刚好那甲鱼又是公的，吃到甲鱼的JJ，我不知道那根筋德老，说了句：唉，第一次KJ居然是和它
现在想想还被我自己雷到
（十二）JJ
上初2时，一次上课突然想起在家偷看的黄色电影。JJ就开始不争气，由于夏天裤子穿得很单薄。它可劲的盯着裤子。我刚要把它放下去。被同桌看见了。她一下子忍不住笑了。刚想要说出来。就看见她的脸比猴屁股都红，我的脸更没法说了。现在想想还老丢人了
（十三）出人头地的
话说在图书馆自习，一天两女生因为晚上闭馆了书拉在外面没收拾，被大爷把书给管理了，第二天这两女生找大爷开门（我们图书馆有个小房间专门存放大爷每天收的东西，每周固定时间才开门），结果大爷死活不开门，未果，这时两女生大哭，一女生边哭边愤怒地说：大爷你等着，等我考完研出人头地的，我一定让你开门！！
（十四）建筑工程师
初中的时候有一老师，在上课的时候喜欢和我们聊天，有一天说起他的一个朋友，是个建筑工程师，一天去看他自己设计的正在修的一栋楼，去了二楼，本来那儿是扇门，打开门是有个阳台的，结果修房子的工人忘了修阳台，我们老师的朋友打开那扇门，一脚迈出去，华丽丽的就掉下去了~
（十五）伤自尊
初中同学聚会KTV喝了点酒
结束时不知不觉都快晚上十二点了
同学小赵说送我回去吧
我客气一下说：不用，咱这长相保险。
我以为他会说句玩笑话
比如你长得太漂亮了 我哪能放心啊 什么的
没想到他小声来了句
这不晚上了嘛
我大叫
我用手电筒照着自己的脸走路行不行！
（十六）舔一圈
今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了
（十七）偷菜
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的……
（十八）打飞机
今天女友去送我（上机场大巴）偶上车后边挥手边对女友说：快回去吧！下了电话我给你打飞机。于是满车的人一副吃屎后的表情，看着我…
（十九）考听力
大一下学期的英语听力，当时窗外过了辆拖拉机，全班过了3个……
（二十）没事自找烦……
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
（二十一）太娘
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
（二十二）尿裤子
大一时特别喜欢去网吧玩网游，那天晚上吃完面条，想喝点汤暖暖身子（冬天，有点冷），一不小心手滑了下，汤撒一裤子，当时急着玩游戏也没管…玩了一会儿，去网吧厕所听见有人说：“今天碰到一猛男玩游戏玩到尿裤子都不知道…”当时立马转身结账回宿舍换衣服…
（二十三）方言
北京旅游，在公车上和朋友用方言聊天，旁一MM用英语问：是越南的吗？
（二十四）毛儿姐夫
宿舍有个女生特别喜欢谈论毛（下面的），还总时不时的修剪它，我们都喊她毛儿姐。久而久之习惯了，在教室也这样喊她。有个比较熟的男生一直不解来问我们为什么喊她毛儿姐，我们只笑，没有解答。
后来这男生也喊她毛儿姐了。几个月之后两人恋爱了。从此我们身边多了一个毛儿姐夫。
（二十五）腊肠狗 配种
同学家里有一只腊肠狗，很可爱但也很懒惰…
懒惰的结果是它越来越胖越来越胖，肚皮都快贴地了。
我们很喜欢逗它玩。看它跑路几乎像滚。
有一天，同学妈妈说狗狗到年纪该拖出去配种了，于是它屁颠颠地去见媳妇喽！我跟同学热烈讨论狗狗以后的宝宝会是啥样子＾＾
下午，阿姨一脸怄气地带着狗狗回来了，它低着头拖着圆滚滚的肚皮缓缓滚向自己的窝。
我们很纳闷，问阿姨狗狗怎么了？
阿姨突然爆发了！
“你问问它！好不容易给找个对象吧！胖得跟猪似的！兴冲冲地冲向人家母狗，结果肥得根本爬不上去……”
丢死了…估计狗狗自尊心受到了很大伤害，那天晚上都没吃饭…-_-b
（二十六）家庭煮男
血泪奉劝各位家庭煮男
切完辣椒后没用洗洁精洗手之前不要去尿尿。。。。
我现在想死。。。。
（二十七）高潮
梅龙镇环艺1号厅~~~今天下午15：40分那场《十月围城》~~上座率60%~
电影g潮迭起时~~由于剧情需要~~~电影里的配音和配乐一下子轻了下来~~~
此时~~只听影院后方传来一女子在不断呻吟。。。~~~~估计刚好GC~~~情绪无法自控~~~停不下来了~~~1秒钟后~全场观众爆笑~~~~哈哈~笑死我了~~~~~
（二十八）万有引力
中学的时候，有个人在教室窗户上把头探出去看风景（无围栏的那种窗户），突然，楼上某个班的同学看到他的头，就吐了口痰在他头上，那男的一摸，火了，把头抬起来立马朝楼上的那兄弟吐了一口浓痰，结果由于牛顿发现的万有引力，那一口浓痰整整齐齐的掉回了他自己的脸上
（二十九）富态 游泳
前一段亲戚介绍了个男的，见过两次面，互相还比较满意，条件也差不多，就是稍微胖点儿，不过我能接受，富态嘛。今天周末，约了去游泳馆游泳。换好泳衣，在泳池边见面才发现，他比我胸大
（三十）作弊
按照新学校的要求
转校学生必须填写“转学自评表”
在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏
华华填了一个字“否”
下面一栏是“说明原因”
华华继续写道：“未曾失手”。
接着来~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
感谢楼上朋友们的捧场~~~~！呱唧呱唧！！@！@
在贴了三十个笑话之后，偶猛然发现原来用阿拉伯数字做序号要比用汉字做序号可以少打很多次键盘 ~~~~~~~~~~~内牛满面 ！！~~~f**k it!!
（31）老师 股票
今天投资学老师喝醉了，开始讲最近的房地产股市。“最近房地产练九阴真经了，连跌了九天，好不容易涨了一天，你看你看，今天又出来第十根阴经了！”下面立马疯了！ 老师瞬间醒酒了~~~
（32）嘴巴 屁股 老爹
话说初中时，没事就跟哥们们开玩笑，
黑哥们反应慢点，老吃亏！
一次下课后，我指着他嘴巴大喊一声：这是我屁股！
黑哥们这次以极快的速度反击
指着我的屁股，大喊一声:这是我嘴巴！！
周围众人反应过来，哈哈大笑！
由此以后，他倍加小心，
某日下课后，我再次大喊：你爹是我儿子！
这次黑哥们停顿一下，反应四秒后，
高声大喊：
你儿子是我爹，，，，，
反正这次以后，只要一提到你的xx是我的xx
黑哥们再也不反驳，自嘲：ma个p，等我慢慢算哈，，，，
（33）钥匙
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
（34）平安夜
看到一个在屈臣氏打工的哥么QQ签名：杜蕾斯杰士邦都卖断货了，平安夜不太平啊
（35）超级大路盲 狗
新搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，于是一人一狗疯狂的往回跑，结果我跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异的看着我，我叫了很久，又用鸡脯干诱惑了半天，他才过来，于是进门洞，因为带着狗只好爬楼梯，开门⋯⋯⋯⋯妈的，走错楼的居然是我
（36）欲仙欲死
我TMD更惨，500块钱租个插间，三个房间我在中间，左边住的是个小姐晚上总带男的回来，右面是一群热爱音乐的大学生，一到晚上就听见：左边，“恩，恩恩啊啊” .....................右面，“死了都要爱 ..................“恩，恩恩啊啊” ....................“死了都要爱“ 听得我是欲仙欲死。
（37）弄死
同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸
同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了·····
（38）菊花 马桶
今天很兴奋，便便后突发奇想，用手机拍自己的菊花..结果手机也很兴奋的进了马桶...
（39）年龄
某次课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。
"45！"
"46！"
"49!"
我也激动地附和一句："100!!“
全场鸦雀无声，老师紧盯着我。
后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。
（40）女友
今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。
（41）
第一次卫生巾
第一次来大姨妈是十三岁左右吧！妈妈不在家也就没人教我，蛮高级的去买了卫生巾，结果不知道怎么用，把人家做好的花了很多劲才把里面的棉扯出来了，然后用卫生纸包起来，觉得很高级，现在想起来真是傻到家了。不过我不是最傻的，我一大学同学跟我讲，她把那粘条一扯，不是粘内裤上，是占那里了，当然扯掉的时候是痛苦的。。。
(42)手机
话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳*沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个 MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
（43）僵住
有天晚上一个人在家.开着电脑看电影.
刚好来大姨妈，坐久了那里有点痒痒，
仍不住使劲挠了挠..
刚好，此时，就是在我挠得正爽的时候，、
我邻居，一位大叔来找我爸爸.我家就我房间亮着灯..
他笑眯眯的走到我前面，笑容僵住，我.......
（44）jj
刚毕业时和一哥们坐车出去玩，我俩有座。路上一站上来一个抱小孩的少妇，孩子不大，还穿活裆裤呢！我那哥们二话没说起来就给让了一座，我很是钦佩，我俩道很远的。那少妇很感谢说：“谢谢啊！来让叔叔摸个j”我估计就是不会如何感谢了的意思，抱一小小子，就那一小jj好玩。我那哥们一张嘴没把我乐过去，老谦虚了“不了，叔有。”
（45）汉语
以前上课，有一个成绩特别好的痞子样同学
一群人在讲台上砸塑料瓶子
一个二子一不小心把瓶子砸到他头上，他正在赶作业，于是骂了一句又扔了回去
结果那二子跟他杠上了，又把瓶子砸他身上
他怒了，吼了一句：你砸jb啊！
全班，默...
(46)杯具
上个星期天老姐在用我的电脑。她嫌运行速度太慢,就帮我删除一些没用的文件。然后她问了句:“那个叫飞机遥控程序的文件夹是什么来的?不要我就删了哦!”我头都没抬就说:“删吧!”然后她就删了。我这时才突然想起,我多年来一直珍藏着的/A片都在这个文件夹里。当时一个激动,大哄一声:“啊!我的/A片!”吓得我老姐都石化了...
（47）招聘
附近的大酒店招男性服务员，说是月薪一万多劳多得，好奇去看了看，结果第一关就被刷下来……唔，面试的第一关是用舌头把一个鸡蛋从杯子里舔出来。我非常在意接下来的几关是什么……
（48）气球
我有个特淘的女儿，三岁了，她有只心爱的小气球，淡绿色的，最喜欢我给她吹到很大很大，然后松开手让气球飞出去，她再去捡；
有一天家庭聚会，老老少少来了十几个，家里的客厅都坐满了。
我的表兄弟刚谈了个漂亮女朋友，带来参加我们家庭的聚会，气氛那是相当的融洽，
他们俩坐在我对面的沙发上跟我聊着天，我那宝贝女儿从房间里出来了，手上拿着她心爱的小气球, 递给我“爸爸，吹”
我也不知道大脑哪里短路了，拿过来就深吸一口气猛吹，当时还抽着烟，一口白烟全吹了进去，等到吹打了气球，我傻掉了，这哪是气球啊，明明是我上个月买的七彩TT！
全家人都安静了…………，
我瞄了一眼我对面的表弟和他女朋友，两个人都瞪大了眼睛，一脸惊异的表情…………
可怜的我双手已经失力了，呼的一声，一阵气流扑面而来，那个雄伟的TT，如同点了火的喀秋莎火箭弹，屁股后面冒着滚滚的白烟，直奔我表弟的女朋友而去，飞到途中，“燃料”耗尽，软塌塌的“依偎”在了我表弟女朋友的胸脯上………………………………
天哪，神哪，快打个雷劈死我吧~~~~~~！
（49）玩笑
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
（50）按摩
小店按摩后恐得x病，上网查闻，服用维他命可防，遂吞服大半瓶EBC，是夜全身巨痒难耐。再上网查闻，瘙痒乃艾滋前兆之一，忐忑不可眠，后续几日食不甘味夜不能寐，掉肉数斤。再上网查闻，体重急减亦乃艾滋前兆之一，遂着手准备后事。终询得，维生素吃多了皮肤会痒 ……
（51）舔了没
我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。
开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”
我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”
老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！
后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。
（52）小学
一天，一小孩路过小学门口，随口读出来：“第一卖脸小学。”
我们都楞了。仔细一看，原来是：第一实验小学。大家都晕了。
（53）sy
一天，以为家里没人，一时兴起，于是就SY。正兴奋时，突然姐姐闯进来，看了几眼后，说：“你这小子，成熟了，连SY也会了啦！”……5555……姐姐知道了就等于满世界的人都知道了，我恨不得找个缝钻进去，以后没面见人了
(54)口水
在历史课上，我同桌扒着睡觉，醒来以后，发现白口水流了一胳膊。我没好意思说啥
继续听课。过了两分钟，我发现没了，问：哪去了？其镇定的回答:喝回去了啊？咋了？
（55）奥特曼
那天我在卧室看书，突然听到我爸在客厅里跳了一下（之前他在他们卧室看电视），同时叫了一声：“奥特曼！”我顿时一头黑线，但还是以为自己听错了。结果两秒钟以后，我爸跑进来问我：“奥特曼是什么啊？我听到他们都在说。”至此证明我的听力没有问题。心里泪流满面地解释了一通。额的个神哪，老爸五十岁的人了……
（56）该你了
有段时间每天都睡的很晚,于是临睡之前都会挑一两个人短信骚扰下,有次晚上两点多给某仙友发了"兄弟起来尿尿了~",然后很满足的睡下了,六点多我被短信声惊醒,打开一看,是那货回的短信---"现在,该你尿了"
（57）我不是故意的
这个不是我的糗事，但是跟我有直接的关系。
今天上午同事到我们办公室来玩儿，我电脑旁边放了一盆儿仙人球，这个同事纯属于那种无聊透顶的人，他说我的仙人球死了，用手捏着一根刺作势要拔掉，我情急之下用手拍了一下他的手，然后，一声惨叫啊~~
（58） 兴起
昨晚睡觉前老公在床上逗儿子,我就跑到电脑前看他的游戏,当时米穿衣服,老公突然提枪来干,搞得我性起便在电脑前哽叽了几声。
因为儿子（还不到1岁）还没睡觉，老公说一会儿睡觉时再做，我就到床上哄孩子睡觉，他继续玩游戏。
他玩游戏的时候都会开着歪歪（一种可以多人语音的聊天工具），当他打开聊天频道看到上面写着
A：刚才歪歪上有人叫床，听到没...
B：嗯，听到了...
——|||
老公感叹到，还好网络是虚拟的，不然丢人丢大了.....
一想到我这几声会弄的各位仁兄边打飞机边游戏，我就会心里不去。。
（59）被看见了
晚上在电脑前一边看片一边SY
发射之后开始清理现场
发现窗帘没拉上
然后看到对面7楼（我家5楼）的中学生MM（因为这个时间一般她都开台灯写作业）
突然把脑袋从窗边移开然后那房间的灯也关了
于是
被看见了是吧
被看见了是吧
被看见了是吧
被看见了是吧
被看见了是吧
。。。。
（60）发卡
因为长得白净清秀，女朋友一直嘲笑说我长得像个女孩子，平时在家里的时候调皮捣蛋的她喜欢给我扎头发，戴发夹之类的东西闹着玩，我也经常会顺着她，装女孩子逗她笑~
那天中午吃过饭我坐在电脑前玩游戏，女友正在试戴刚买的新发夹，造型是一顶小洋帽，上面还有一根鸟毛的那种。完了还跑过来我身后捣鼓一番，而我也正忙于游戏无暇应付她~
一直玩到下午4点多了，这家伙也睡着了，于是关掉电脑，一个人去买菜去了~~很奇怪，今天似乎特别具有吸引力~~不少MM更是对我回眸一笑~让我一路上感觉飘飘然~来到超市后，提着篮子开始买菜，来到肉摊子时候，旁边一对买完肉的情侣还捂住嘴笑着走开了，我下意识的摸摸脸，奇怪，也没有饭米之类的东西黏在脸上啊，难道我今天真的这么帅？~于是兴高采烈的大喝一声：师傅，来一斤上好的五花腩！今晚煮萝卜吃~
回到家里把东西放好，然后到洗手间洗个手，抬头照照镜子，正准备自恋一番······
石化5秒钟````原来那顶粉红色的小洋帽，一直戴在我头上~！
哭笑不得的跑过去想把女友海扁一顿~可恨的是这家伙正在摆着“大”字，嘴巴张得老开，睡的正香呢！！@##￥%……&@￥~- -！
这辈子最糗的一件事情了！
（57）丢人
昨晚睡觉前老公在床上逗儿子,我就跑到电脑前看他的游戏,当时米穿衣服,老公突然提枪来干,搞得我性起便在电脑前哽叽了几声。
因为儿子（还不到1岁）还没睡觉，老公说一会儿睡觉时再做，我就到床上哄孩子睡觉，他继续玩游戏。
他玩游戏的时候都会开着歪歪（一种可以多人语音的聊天工具），当他打开聊天频道看到上面写着
A：刚才歪歪上有人叫床，听到没...
B：嗯，听到了...
——|||
老公感叹到，还好网络是虚拟的，不然丢人丢大了.....
一想到我这几声会弄的各位仁兄边打飞机边游戏，我就会心里不去。。
（58）并非故意
这个不是我的糗事，但是跟我有直接的关系。
今天上午同事到我们办公室来玩儿，我电脑旁边放了一盆儿仙人球，这个同事纯属于那种无聊透顶的人，他说我的仙人球死了，用手捏着一根刺作势要拔掉，我情急之下用手拍了一下他的手，然后，一声惨叫啊~~ 还有:
（57）看电视
小时候总以为电视里面的人是可以看到我们的，就像我们能看到他们一样。记得有一次家里人都出去了，我一个人在看电视。当时比较喜欢新闻联播的女播音员，就在她独自播音的时候偷偷亲了一下，心里很紧张，同时在纳闷她怎么没反应呢？准备再亲一下的时候妈妈进来了：你饿了也不能吃电视吧？！我：……
（58）水缸
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
（59）钱包
航班晚点，钱包丢失，厚脸皮找接待单位的人借了住店钱，现在刚刚入住。
我对打电话过来的小姐实话实说了，人家热情的说等有钱再打给她们。
（60）jj
有一次我在家洗澡.
开厕所门
关上
脱衣
弄水
...
拉上帘子.
突然WC门开了..我十分惊异? 风吹的? 还是没关好?
又拉开帘子.看表妹瞅着我.
"不好意思.我以为没有人呢.!"
"哦.呵呵."我连忙捂住JJ
"害羞个啥.把手拿开我看看"
"....."我当场石化
（61）游戏
有一次，去网吧上网，在打CF，新创建了一CF号，名子叫送葬者74，这时后边一小孩说，前面这位哥哥居然帮名字起送粪者，.....................我晕
（62）虾条
初中的时候学校里很流行吃小零食，有一次，我带了mimi虾条（一小包一小包的那种），下课的时候，隔壁班的朋友来问我要虾条，走到门口就开喊：**，我要吃你的mimi！。。。。。。
所有的人都笑翻了，我真恨不能找个洞藏起来。
（63）TT
本人（女）在淘宝开成^人^用品店（快乐的店），在做活动，多买多优惠。一次一位顾客冲着我们的活动来拍了10份3支装的TT，当时一激动没看库存就答应当天发货，回头一查没货了，进货有来不及。
只好去附近药店买来寄，出门时太着急穿着我老公的大拖鞋就出来了，也没想太多，到了药店问服务员：帮我拿10份这个好吗？（货架上只有一盒）服务员一听脸色大变，这是我才感觉自己被误会了，等她从仓库里拿出10份后，我发现所有的服务员都在用异样的眼光看我的拖鞋和手里的TT。。。。。。
（64）TT
论坛里有人发帖：在XX时把黄豆放进TT里可以增强快感
结果第二天有人回帖：LZ我cnm! TT破了！
（65）口误
前几天有个男同事买了个冒牌的名牌包包，上班拎着进了办公室往桌上一方，正好一个女同事路过看见了就随口说了句“哟，新买的包吧”顺手就拿起来看看，突然她叫了起来“哎......你的包F皮有股怪味道哎”周围的同事都一楞突然间哄堂大笑。
（66）打扮
记得上高三的时候，我们地理老师是个特别不修边幅的人，那天不知道是有什么活动，她竟然特意打扮了一番，刚进教室的时候全班都楞住了，这时候上课铃响了，一个来晚了的同学一下子冲进来，看见老师不对（打扮了，没认出来）又马上跑出去，还没等大家回过神，那个同学又回来了，还用手擦了擦班牌，很疑惑的走了进来......全班笑翻。
从那之后，地理老师再也没打扮过。
(67)憋不住
做车出门，由于是长途客车[可以躺的]，临时道边不让停，想嘘嘘，实在憋不住了，跟车上的乘务[男]说：什么时候能停车啊，乘务到是很理解，告诉我还有20分钟就到地方了，先忍忍，哎。。。既然都说出来了，肯定是很急了，没办法，他说实在不憋不在住就先找个瓶子解决一下，车上有女的，只好自己躺被子里解决，可怜以为只有半个小时的路程，只带了一个瓶子，没想到没装下。。。。憋着实在憋不住了，结果尿在被子里，后半夜在过道蹲了一夜。。。被全车人鄙视，哎。郁闷啊。。。
（68）吓人
刚才一个人躲在被窝里面看鬼片，
正看到紧张时刻，屏幕突然一黑。
差点没把我给吓死 - -||
以后再也不设置自动关闭监视器。
（69）孙女
话说一男生，要找一mm下来约会，但是mm他外公在家．不好意思叫．跟着帮兄弟就这样趴楼下想法子．忽然一强人出现．见众人在楼下，上去问，就骂那男的庸．上去叫了两声mm，他外公伸头出来看．众人紧张．强人就一句话：“老头！借你孙女用用！”
（70）蜂王浆
我的GF很匪夷所思，总喜欢自编一些无厘头的谜语，比如：猪肉炒五花肉（打一现象）二婚（荤）；冬天既不戴帽子也不戴手套（打一四字常用语）动（冻）手动脑……有时说着话，什么内容突然触发了她的灵感，她就开始编谜语，然后强迫我来猜。很崩溃……
昨天我们一起看NBA，黄蜂队的王牌——保罗表现非常出色，让不懂篮球的她也看得津津有味。
突然，她缓缓地说：保罗射了。
我很诧异，因为当时保罗根本没有投篮。
然后，她又缓缓地说：打一食品。
我晕……原来她又在编谜语了……如果不猜的话她会不高兴，于是我装出冥思苦想的样子，最后告诉她猜不出并请求她把答案告诉我。
最终，是个更令人崩溃的谜底：
蜂王浆！！
（71）牙齿
因为矫正牙齿，我得每天带着牙套，但是吃饭的时候必须摘下来，不然无法咀嚼。
在一个很普通的中午，我居然忘了摘牙套就准备吃饭。打汤的时候我忽然想起来牙套没摘。也不知道当时怎么想的，也许是心里慌张，站在汤桶边我就开始摘牙套。怎么那么寸呢，我摘下来没抓住，牙套径自掉进了汤桶。
我赶忙看看四下无人，汤都没盛就闪了（我当然不会盛的）。后来想着我那带着无数唾液淀粉酶的牙套就在汤桶里转啊转，外面还有那么多人排队盛，心里那个矛盾啊，是又恶心又想笑。对了，值得一提的是，我们那天喝的是浓汤，颜色很深的，也就是说汤不到底，看不见牙套。后面的那些人啊，我对不起你们～
在我快吃完的时候，似乎汤桶那里传来一声尖叫～
（72）狂犬病
呵呵MM打闹，MM做咬人状，我大喝：“我打过疫苗，不怕狂犬病”
MM猛然间很认真的盯着我的眼睛：“我是新品种”
汗………………
（73）厕所
我们大学的厕所在教学的两头，2楼左男右女，3楼左女右男……类推。不知道怎么设计的。常常有走错的囧事^
同寝室一姐妹自习回来后挂一张囧脸，大家好奇缠着她问，她说今晚进了男厕所，进去看到一排男生蹲那里，有人在看报纸，有人在发呆（估计男厕里小间的门都坏掉了）…有个人扭头看我的这姐妹进来了，冲她点了个头，继续～我的那姐妹也微笑回礼走到最里面，上完厕所出来才意识到刚才打招呼的是站着滴……
（74）哥们
想起大学时宿舍里一哥们，特逗。
大一刚办了借书证，哥们立刻兴冲冲奔进图书馆，扛回来一本厚厚的《本草纲目》，当时俺们对哥们那个崇拜啊，真是有如涛涛江水，绵绵不绝。。。
一直到了晚上睡觉的时候，才知道，原来哥们是因为枕头太低，特意整本厚书来垫高枕头的。
还有，这哥们睡俺上铺，一次宿舍打扫除，俺在俺床下捡到根牙刷，哥们大叫，这是我的牙刷，已经丢了一个星期了，俺们都大惊失色：难道你小子这一个星期都没刷牙？哥们一脸镇定：一星期没刷牙咋了？俺们光知道哥们不爱洗澡，还不知道哥们连牙都不爱刷的。
（75）开裆裤
今天去笔试，有一道智力题：
有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？
俺当时不知道咋想的，居然在答题纸上写道：因为他们俩可能还很年幼，所以都穿着开裆裤。。。所以大家都能知道。
回来才知道糗大了。。。
估计改卷子的人要笑疯了
（76）倒霉的名
朋友有位同学
女生
叫“胡蝶”
很好听吧
可惜在国外
找不到工作
再努力，再优秀
也找不到工作
因为
老外不想找一个叫“Die”的人
和他们一起上班
太恐怖了
（77）梦话
某猛男昨夜梦话全记录：你们别碰我，不然我做鬼也不放过你们。然后是不断的，凄厉的啊，再然后，一边磨牙一边含混不清地说：人肉比酸杏好吃多了，再然后，学婴儿的哇哇大哭，再然后，说妈妈你肚子怎么大了，再然后，说爸爸呢，再然后，爸爸不好吃，又酸又硬，再然后，老公，去给我找点酸的东西提提味，再然后，妈妈果然没骗我，又是磨牙 ……
（78）放屁
大学的时候，上课，耳朵塞着MP3
然后悄悄打了个屁
结果全班都看着我。。。。。。。。。。
（79）贵妃
以前上高中的时候，学校的宿舍只有一栋楼，男女生各住一半，中间是用板隔开的，刚好我们班的男生宿舍就在最里面的一间，有个隔壁班的帅哥和我们班住一个寝室，每天晚上都有女生敲那个板要和帅哥对话。有天在寝室正准备睡觉，又听见女生在敲板，大吼找XX（帅哥名字），正准备接话的时候遇上年级主人查房就默默的睡下了，只听那敲板声越来越猛，年级主人说找谁？一个女声回答：找XX，快让他说话。年纪主任：找他做什么？女声：找他耍朋友。年级主任一听就生气了吼道：你是谁？女声：杨贵妃！！！集体暴汗
（80）瑜伽
练瑜伽的时候，由于人非常多，所以每个瑜伽垫子都靠的非常近。
有个要抬头抬屁股的动作
然后我就放了一个屁
问题是那个屁巨臭无比
后面那个女的头本来就很接近我的屁股
我估计她直接都崩溃了
偷偷回头看了一下
那女的默默地移后了她的瑜伽垫子 好累啊，终于都看完了，搞笑ing,,,,,, {:4_297:} {:6_421:} 很有煎蛋的风格呵呵~ 笑死我了 有几个好好笑 {:5_319:}终于看完了，笑死我了。。。 太好笑了，哈哈 温故知新啊 {:4_297:} {:5_319:} {:4_297:}笑 什么叫技能冷却？笑话6没看懂。。。
amandadong 发表于 2010-1-7 00:47 http://dolc.de/forum/images/common/back.gif
昨天看到这个我还特地google了，技能冷却=CoolDown。。。
然后再联合上下文想了很久。。。
今天早上醒来突然开窍---明白了！
MM也慢慢想吧。 本帖最后由 崂山道士 于 2010-1-7 13:17 编辑
第一次发帖, 感谢楼上朋友们的捧场~~~~！呱唧呱唧！！@！@ {:4_293:} {:5_319:}{:5_319:}{:5_319:} 爷爷遗照那个好逗 haha
昨天看到这个我还特地google了，技能冷却=CoolDown。。。
然后再联合上下文想了很久。。。
今天早上醒来突然开窍---明白了！
MM也慢慢想吧。
不知火舞 发表于 2010-1-7 11:28 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
版主MM太有悟性了.{:4_295:} 太好笑了
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